Popüler Konu Sevgili günlük...

Sanirim sirf buraya yazmak icin girecegim.
Halam dediki namaz kiliyorlar mi ? Bende dedimki ,koylerinde cami var tabiki namaz kiliyorlar,sonra halam hayretle aa namazda mi kiliyorlar, sinirlendim! Hala alevi degiller tabiki namaz kiliyolar dedim. Beni istemeye gelmeden once. Istemeye geldiler babam hep lafi agizlarina tikadi,konuyu degistirdi. X kisisinin babasi 7.seferde vazgecmeyip tekrar istedi beni,babamda verdi..simdi dusunuyorum halam bunlarin musluman olmadigini biliyordu,babamda halamdan ogrenmis peki bana neden soyleme zahmetinde bulunmadilar?!! Evlendik busefer cocuk olmasin ama yeterki bosansinlar olarak halam ve babam cok ugrastilar. Yahu soyleyin ,bu adamin dini bizden degil demek cok mu zor?
15.yil ben ince arastirma yaptirtmasam asla bana soylemeyecekti.
dini buyuk insan bosanada bilirsin ama gencsin guzelsin hem isin yok cocuklar kucuk,bosanma dedi. Cocuklarina karsi sorumlulugun var dedi. Nikah geciyo ,bundan sonra senin gunahinida kocan cekecek dedi.
2 gundur dilimdeki sarki ;
Kimseye etmem şikayet, ağlarım ben halime
Kimseye etmem şikayet, ağlarım ben halime
Titrerim mücrim gibi, baktıkça istikbalime
Titrerim mücrim gibi, baktıkça istikbalime
Perde i zulmet çekilmiş, korkarım ikbalime
Perde i zulmet çekilmiş, korkarım ikbalime
Titrerim mücrim gibi, baktıkça istikbalime
Titrerim mücrim gibi, baktıkça istikbalime

Muzeyyen senar cok icli soyluyor,vurgulari iyi yapiyor.hikayesi gibi huzunlu.

RAbbim hakkimda hayirlisini neyse onu versin,ben Allaha biraktim
Herkesin imtihani bu dunyada kendine agir iste
Dusmanlarin isine comak soktum,benim bu dunyada vazifemmis meger.
O beni paravan olarak kullandi belki ama ben onun vatanima zarar vermesini engelledim. Hayatinin en buyuk hatasi benimle evlenmesi oldu :) isyan etmiyorum ama bazen cok agir geliyor kalbime yasadiklarim :'(
Elinde terli mavi tisortuyle camlarini siliyo 2gundur gerizekali ,karsi siteden hangi kaşara mavi boncuk dagitiyo acaba bi meraklanmadim da degil bak simdi
Muzeyyen senar dinlemeye gidiyorum :'(

Galiba ben doğdum doğalı depresyondaymışım da ondan bir b.k yapamıyormuşum.
Teşekkürler ailem

Bu akşam yatağıma geçince bir otuz saniye kadar ağladım belki daha kısa. Oysa o kadar dolmuş vaziyetteyim ki, karşıma geçip nasılsın therewillbeaday dese biri ama bu nasılsın kelimesi öylesine sorulmasa kendimi oracıkta bırakıp dakikalarca ağlayacak kadar doldum. İsyan etmekten Allah korusun ama artık yeter ne kadar daha böyle devam edecek dediğim günlerdeyim. Yanlış cümleleri kurmak istemezken..
İyi hissedemiyorum günlük. İyi falan değilim hatta. Hayat neden bu kadar iğrenç bir yer? Dünya neden bu kadar berbat bir yer? Yaşamı devam ettirmek için habire mücadele etmek gerekiyor. Benim gücüm tükenmiş gibi hissediyorum. Bunu ciddi söylüyorum. Sürüklene sürüklene adım atmaya çalışıyorum ama bu ne kadar sürdürülebilir ki? Kalp çarpıntım bu gece yine artmış durumda. Ağrımda var. Stresten daha da artıyor. Stressiz olmayı geçtim de bu kadar stresi bünyem gerçekten kaldırmıyor. Aynaya baktığımda gözlerimin içine baktığımda çok yorgun birini görüyorum artık.
Çok bitkin hissediyorum. Artık çok yorgunum. Bu yorgunluk hem fiziken hem ruhen hem zihnen. Sınavları ne yapacağım bilmiyorum. Nasıl bunca şeyin altından bu çökmüşlük hissiyle kalkacağım bilmiyorum. Çokça mutsuz ve kaygılı, stresli hissediyorum. Buna katkısı olanları, sebep olanları ise Allah'a havale ediyorum. İki dünya bir araya gelse de hakkımı helal etmem, hiçbir konuda büyük konuşmam ama bu konuda konuşuyorum. Asla..
Neyse günlük içimi dökeyim dedim yine sinirlerim zıpladı.
Hiç doğmamış olmak en güzeli olurdu.

Sevgili Günlük;
Bir kara sinek musallat oldu, sabahımın içine etti. Onu kovalarken neye çarptıysam bir yerlerim çürüdü, en son kahveyi devirdim. Baktım buzdolabına konmuş, havluyu kafasına patlattım. Dedim düştü herhalde, tam eğildim bakmak için. Kulağımın arkasında "Beni mi arıyordun şekerim?" der gibi vızıldıyor. Çıldırmak üzereyim derken teras kapısını açtım çıksın diye. Deli gibi uçuyor. O çıkmadı, bir tane daha girdi içeri. Sinir küpü olmuş vaziyette oturuyorum şu an. Kitabımı elime alsam, gelip elime konuyor.
Sabah sabah delirdim.
Eşim de modem şifresini değiştirmişti, dün halası gelmişti ve telefonunu evin internetine bağlamamı istedi. Şifre neydi dedim? Evlilik tarihimiz dedi.
Nasıl yazacağım dedim? Ay ismini yazıyla ve küçük harfle, kalanları rakamla dedi.
20 yerine 21 yazmışım. Halası varken bir şey demedi. Gece olunca başladı surat asmaya. Vay ben nasıl unuturmuşum o tarihi, kendisi unutsa dünyayı dar edermişim diye canıma okudu geceden beri. Ya sanki evlilik yıldönümü günü unutmuşum. Erkek kısmının tribi hiç çekilmiyor ya:)
Ne var dedim bir gün yanlış yazdım diye. Daha çok bozuldu. Her şey berbat gidiyor ve benim dizim sızlıyor, sehpaya çarptım diye.
O aşağılık sinek de hâlâ tepemde, diğeri kayıp. İnşallah sıcak çaydanlığa değer.

Sevgili günlük, zafer meşalesinden sonra bayram fotisini de kazanmaya yaklaştım ama yine zafer gibi hissetmiyorum. O isteklerin üstünden çok sular aktı

Sevgili günlük,

içimdeki hevesler gitmiş hiçbirşeye karşı merakım yok… Ahh herşey zamanında güzelmiş. İçimdeki hevesleri kıran bana yaşamak istediklerimi yaşatmayan İnsan- Seni affetmeyeceğim. Allah yanına bırakmasın…

Sevgili Günlük.
Boğuluyorum...

Tarkan’ın son şarkısı tam Rober Hatemo’nun kalemiymiş. Tarkan olduğunu anlamadan dinlerken radyoda Rober Hatemo mu söylüyor acaba diye düşünmedim değil. Öyle soft söylemezdi o gerçi anasını ağlatırdı cayır cayır… yine yalnızım bu akşam günlük, yine uyuyamıyorum. Yarın okulda saykoya bağlarım yine ota moka sinirlenirim. Boynuma suyuma gidin bugün yazılı bir pankart asabilsem bazı günler ne iyi olur… Funda Arar’ın son şarkısı da bir Seda Sayan tarzı geldi hatta. Seda için fazla güzel bu şarkı diye düşündüm, nitekim o değilmiş.Arabesk için bile fazla tarz bu sözler yani dedim Seda bu değil Şimdi açıp 865876. kez dinleyeceğim.

Bugün “rehberlik nasıl yapılır şimdi öğrendim” dedin ya Ayşe hocam cool kalıp bir şey demesem de onore oldum içten içe çok sağol

Sevgili günlük.
İnsan komedi filminde ağlar mi? Ben ağladım.Kadın dogum yapti kucagina aldi sevindi kocasi disarda sevindi bekledi. Ben agladim. Dusununce hâlâ hayal gibi geliyor ,'ben dogum yaptım,benim bir bebegim oldu, ben hamile kaldım,'. Ruya gibi. Ama dogurdum oglumu. Ölüyken o bakislarına anlamlar yükledim. Sanki "anne kurtar " der gibi. Acaba son hareketleride kurtar diyemiydi ? Canı acıdı mı yavrumun. Bunları dusunmekten delirecegim .. Bu saatte onun hasretinden uyanik kalmak yerine onu emzirmek icin, altina bakmak icin yada ne bileyim agladi diye uyanık kalmayi gunlerce uykusuz kalmayi onun ugrunda oyle cok isterdim ki .. Oyle guclu bir hasret var ki icimde ogluma bilmiyorum birgun kavusurmuyuz. Nasil olur ne olur.Ama ben mezarina bile gidemiyorum artık. Onu birakip gelmek cok zor geliyor cunku. Onun topragi diye gorunce dayanamiyorum acip cikarmak bagrima basmak istiyorum. Sahi kalmis midir ? Minik bedeni yok olmus mudur ? Canim oglum eger anneni goruyorsan senin icin aglayislarina sakın uzulme.
Sevgimden ,hasretimden..
Birde uzun zamandır ruyama da gelmiyorsun , anneni duyabiliyorsan ruyama gel olur mu oglum cok ozledim seni..

Sevgili Günlük;

Sabahtan beri bir huzur ve mutlulukla akşama hazırlanıyordum. Hatta eşime hediye almadım diye, ikimizin de mutlu anılarını küçük kağıtlara yazıp içine atacağı ve senenin sonunda birlikte okuyup o günleri yad edeceğimizi düşündüğüm bir şey hazırladım. Eski bir kavanozu en sevdiğimiz renkten bir jelatine sardım.
Tam üzerine etiket yapıştırdım, eşim aradı.
İşten gelirken bir şey lazım mı diye soracak sandım, ama babası aramış. Halasına motorsiklet çarptığını ve hastaneye gittiğini söyledi. Halayı çok severim ve o kadar çok üzüldüm ki. Yarın da ameliyata alınacakmış, ayağı kırılmış. 70 yaşında kadın. Off be.
Giderayak bir kazık atmazsan şaşardım 2022.
Moralimiz bozuldu, bilmiyorum bundan sonra ne olacak.

Umarım bu yıl içimden gelerek, altında herhangi bir mesaj olmadan yaptığım, söylediğim şeyler yanlış anlaşılmaz(genelde otomatik olarak kötüye yoruluyor ama bilerek ama bilmeyerek ama sırf öyle istediği için fazla iyi düşünen de var ve ben bu dengesizlikten nefret ediyorum çünkü benden bağımsız gelişiyor ve bana zarar veriyor) ya da sömürmeye kalkılmaz. Gerçekten artık kursağımda kalmasından usandım her şeyin, aklımın ucundan geçmeyen suçlamalarla karşılaşmaktan çok yoruldum usandım bıktım, gülerek saf saf bir şeyler diyorum sonra şoka girip suratım asılıyor, sonra da deniyor ki "hiç gilmiyirsin". İyi şeylere karşı olan insanlarla karşılaşmak istemiyorum artık. Yok altında mesaj işte yok kardeşim yok. Haddinizi bilin, saygılı olun ya. Ailem dahil(hatta en başta onlar, hayatla tanışır tanışmaz suçlamaya aşağılamaya başlayanlar kendileri malum, sınırmış saygıymış hak getire çünkü çocuksun sen, kendin söke söke alman lazım o saygıyı, çizmen lazım o sınırları, çocuk sorgulanmadan yapılıp sadece maddi bakımını üstlenmekle bitiyor her şey çünkü) herkes için geçerli bu. Sert, baskın olmak zorunda olmaktan da nefret ediyorum. Özgürce, rahatça, keyifle kendim olmak istiyorum ama ol-mu-yor. Hep düşünmek zorundayım kim neyi nasıl anlar, niyeti ne diye, bir şekilde kendimi mümkün mertebe güvende tutmak zorundayım, hele bir de yanlış anlayıp bunu söylemezse artık neler neler düşünülür de haberim olmaz. Çok yorucusun sosyal hayat. En azından bir kaç yanında nefes alacağım insan olsun, bir gün arkadaşlığımız bitse bile çirkinleşilmesin o saygı falan korunsun, diyeyim ki iyi ki girdi hayatıma. Ben de böyle denecek biri olayım tabi. Böyle insanlar girsin artık hayatıma.
Yeni yıla da suçlanarak girdim. Evet onun için asıl mesele ben değilim ama hırsını benden alamaz ya, suçlayamaz beni! Artık yeter.
Bir de şu dünyayı daha az ciddiye almam gerek gibi.
Artık temeli sağlam şeyler istiyorum hayatımda...
(işte bunlar hep oğlak etkili olmaktan, 30u geçtim...)

Doyumlu, keyifli, verimli, 2023 sonunda geriye baktığımda memnun olduğum, "şükürler olsun başardım" diyebildiğim, bedenen ruhen her anlamda şifalandığım, olgunlaştığım, geliştiğim, temeli sağlam adımlar atıp onları geliştirebildiğim, doğru zamanda doğru kararlar alıp en doğru şekilde hayata geçirebildiğim, zihnimin netleştiği berraklaştığı, ne zaman ne için ne yapmam gerektiğini çok iyi bildiğim, kendimi çok daha iyi tanıdığım, her anlamda dengeli, insanlarla en doğru sınırları çizebildiğim, sağlıklı, güvenli, saygılı, sevgiyle ve keyifli iletişimler/ilişkiler kurabildiğim, huzurlu, neşeli, güven içinde, öz şefkatli, öz güvenli, azimli, çalışkan, düzenli disiplinli, özgür, özgün, bağımsız, hayatını kendi başına en iyi şekilde yönetebilen, öğrenen, okuyan, gerektiği zaman esnek olabilen, insanların enerjilerinden/yorumlarından etkilenmemin minimuma düştüğü yani dengede, merkezinde kalabilen ve artık maddi dünyaya uyumlanıp kendi özümü de gerçekleştirebildiğim, sevdiğim, bana iyi gelen şeyleri yapabildiğim bir yıl hatta yıllar diliyorum kendime.

Artık bu hayatı gerçekten ve benim için en doğru şekilde yaşayabilmem için yeterince güçlenmem lazım... İdare edebilmem lazım artık...
Ha bir de ertelemekten vazgeçip, kendime verdiğim sözleri tutup yapmam gerekenleri zorlanmadan en pratik ve sağlam şekilde yapıp diğer yandan bana huzur veren beni ferahlatan enerjileri de hayatıma dahil edebilirim umarım... Almam gereken tüm dersleri zorlanmadan, en kolay şekilde fark edip alıp hemen hayata geçirmeyi diliyorum... Çok daha bilinçlenip çok daha farkındalık kazanıp bunları çok güzel özümsemek istiyorum...

Artık kalbim kırılmasın Allah'ım, lütfen. Lütfen... Kalbimi en güzel en iyi şekilde koruyayım. Ona çok iyi bakayım. Kendime çok iyi bakayım. İçimdeki çocuğa çok iyi bakayım...

Yazmak,
Aslında herkesin içinde bir şair,herkesin içinde bir yazar mevcut.Sadece bulup ortaya çıkarbilmek bir parça emek sarfetmek gerekiyor.Peki ben o yazıp yazıp sildiklerimle sence kaç kitap çıkarabilirdim sevgili Günlük ?
Her gün gelip yazmadım belki sana,ancak yüreğimin günlüğü; sayfaların artık eski ve ağır hikâyelerle dolduğunu ,benim yeni sayfalara doğan sıcacık güneşin,içime kokusunu çeketiğim masmavi denizin ve nihayet sıfırdan başlayan yüce sevdamın resimlerini çizmemi söyler oldu bana..
Şimdi sana arada da olsa uğrayacağıma söz veriyor ve asla negatif yüklü yazı barındırmadan paylaşım yapacağıma söz veriyorum diyor ve gün adına sen de mutlu kal diyorum

Sevgili günlük gittiğim psikiatrist bana polikliniğe git diyor.Gidemem.Psikiatride alıştığın doktorun önemli olduğunu düşünüyorum.

Bugün canım çok acıdı. Saatlerce ağladım. Ayların birikimini bugün çıkardım sanırım. İçim çok acıyor hâlâ. Çok berbat bir gündü. Sanki büyük bir ağırlık üstüme çökmüş de oradan çıkmaya çalışıyorum gibi. Hiç olmadığım kadar yorgun ve umutsuz hissediyorum. Allah'ım kalbime ferahlık ver, zihnime ferahlık ver diyorum. Böyle daha ne kadar dayanabilirim muamma.

En ufak bir aksilikte ağlayıp sinirlenmeyecek bir insan olmanı diliyorum anne. Mükemmellik diye bir şey yok. Çok dolmuşsun hayatın boyunca ama bana ne? Beni de doldurdun alakam olmayan olaylar yüzünden.
Ve ben de bunlardan yani senden etkilenmeyecek, sana benzemeyecek ve sana benzeyeni de hayatıma çekmeyecek bir insan olmayı diliyorum.

Herkes kendiyle güzelce ilgilenebilse, başkasından beklemese hayat ne güzel olurdu.

Sevgili günlük,

onun elimi tutmasindan, yanima sokulmasindan, gece uyurken benden tarafa dönmesinden rahatsiz oluyorum…
Bu halim ne olacak bilmiyorum…
Böyle nasil devam edilir bilmiyorum…
Tek bildigim beni bu hale o getirdi…