''O Benim Sebeb-i Hayat'ım'' diyenler :)))

aaaaaaaaaaa ben acıp ben kapıyom topıgı ayol
herkersler nerde ayol
kocıslerle tatıl keyfı yapıyorsanız sorun yok ama olmuyor boylede ona gore yanıııııııııııııııııııı((((((((((

gunaydınlar guzel bır gun dılıyorum herkese
hera canım sagolasın sanada gunaydınnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

Hera .!.:

selam miniğim kimse takılmıyor buraya artık

Genişletmek için tıkla...

evet canım sanırım herkesler tatılde gelsınler dokulurler yıne topıge dıye umut edıyorumsenağlamasenağlama

selam bizden tüm aşıklaraaaaaaaaaa

sevenlere, sevilenlere,......................................opuyorumnanaktan:asigim:

iyi akşamlarrr aşkkk hatunlarııı
uğrayamadım son günlerde yoğunluktan aşkımın topiğinee
allah tan kendisini ihma etmedim hiçç:)))))))))))))))))))))
ama topiğinide boş bırakmamak gerek deği mi:)))))))))))

hepiniz iyi akşamlar tatlişkolarımmmm opuyorumnanaktan opuyorumnanaktan
ben fena kızgınım bugün kayınvalidem bize gelmiş malum eşim evde çalışmıyor. eltimin oğlu ile gelmiş. ben senelerdir hep oyuncaklar alır bebeğimin geleceği gün için saklarım paketleri ile durur. eltimin oğlu yatak odasında küpelerimin olduğu kutuyu almış hepsini karıştırmış. kolyelerim düğüm olmuş hep. sonra da dolabı açıp oyuncakları almış. paketlerini falan açmış etrafa dağıtmış. nasıl kızdım anlatamam. sevmiyorum zaten bu çocuğu bi de şımarıklıkları delirtiyor beni klava: çocuk yatakodamı alt üst etmiş kayınvalidem de izin vermiş. yahu bi çocuğa ara sıra yapma demen lazım ki laf dinlemeyi öğrensin klava: ayyy var ya başıma ağrılar girdi. işten geldim onları topluyorum yaaaa klava: klava: neyse öpüyorum sizi kızlar opuyorumnanaktan opuyorumnanaktan

Defhne .!.:

hepiniz iyi akşamlar tatlişkolarımmmm opuyorumnanaktan opuyorumnanaktan
ben fena kızgınım bugün kayınvalidem bize gelmiş malum eşim evde çalışmıyor. eltimin oğlu ile gelmiş. ben senelerdir hep oyuncaklar alır bebeğimin geleceği gün için saklarım paketleri ile durur. eltimin oğlu yatak odasında küpelerimin olduğu kutuyu almış hepsini karıştırmış. kolyelerim düğüm olmuş hep. sonra da dolabı açıp oyuncakları almış. paketlerini falan açmış etrafa dağıtmış. nasıl kızdım anlatamam. sevmiyorum zaten bu çocuğu bi de şımarıklıkları delirtiyor beni klava: çocuk yatakodamı alt üst etmiş kayınvalidem de izin vermiş. yahu bi çocuğa ara sıra yapma demen lazım ki laf dinlemeyi öğrensin klava: ayyy var ya başıma ağrılar girdi. işten geldim onları topluyorum yaaaa klava: klava: neyse öpüyorum sizi kızlar opuyorumnanaktan opuyorumnanaktan

Genişletmek için tıkla...

ay kıyamam ben sana canım yaaa
evet cok sınır bozucu bır durum
helede senın yatakodanda ne ısı var ne karıstırıyo
cocuga degıl aslında bu terbıyeyı vermeyene kızmak lazım
allah hakkıyla cocuk yetıstırmeyı nasıp etsın hepımıze ınsaallah
kızlarım daha benım yatak odamın cekmecesını acıp yatagıma cıkamazlarkı kaldı baskasının evınde klava:klava:klava:
allah korusun vallahı cok fena yaparım ben adamıkötükedihüsokötükedihüso
bende senı opuyorum canım kıb byeeeee
gorusmek uzere

gunaydınlar sekerlerrrrrrrrrrrrrrrr
guzel bır gun sızlerın olsun ınsaallah
hepınızı muckkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Şık erkek: Güzel cümleler kurar, aynı kelimeyi asla ikinci kez kullanmaz, buna özel olarak dikkat eder. Asla hatayı kendinde aramaz. Sevgilisini aldatır, kelime oyunlarıyla bunu bile doğrulamanın yolunu bulur. Melek yüzlü, şeytanın avukatıdır. Içi boş, süslü kutudur.

Harbi adam: Az konuşur, öz konuşur. Bu adamdan asla laf çıkmaz. Gereksiz muhabbet etmez, kadınlarla hiç muhabbet etmez, kaale bile almaz.

Alıngan: Karşıdakini nekadar tanırsa tanısın, annesi bile olsa çocuk gibi küser. En ufak bi espri yapıldığı taktirde alınır, 3 gün konuşmaz. Kendini daima haklı görür, bunu sorgulamayı bile düşünmez. Ömrünüz varsa da tüketir.

Sahtekar entel: Fırlamanın tekidir, bunu kibarlıkla gizlemeye çalışır. Herşeyi bildiğine inanır, bilmiyorsa da öyle davranır. Aslında hayatı hiç tanımayan, birşeyler başardıysa bile bunu bin türlü sahtekarlıkla yapmış bulunan insaniyet dışı bir varlıktır. Genelde bir baltaya sap olamaz.

Zararsız entel: Çok okur, çok gezer, bilimsel olan herşeyi bilir, çoğunlukla ateisttir. Kadınları fazla umursamaz. Onu seksi dudaklarla kandırmak mümkün değildir.

Kıraathane delikanlısı: Aslan yürekli gibi, kavgalara karışır. Paraya para demez, bunun lafını bile etmez, hepsini kumarda harcar. Ama ihtiyacı olanlara yardım eder, bonkördür. Dünya kötü, o iyidir. Melankolik takılır. Koluna taktığı kızı asla boş bırakmaz. Ona her türlü destek olur... Aslında evde nafile bekleyen karısını ve çocuklarını ihmal eden acizin tekidir.

Kıt beyinli: Yaşına göre davranmaz, 30 yaşlarında olup kendisini 18 zanneder, öyle hareket eder, öyle konuşur, öyle sohbet eder. Bu adamla doğru düzgün bir muhabbet edilemez. En azından yüzeysel soğuk espriler sizi sarmıyorsa.

Romantik zırıltı: Ilk başlarda sıcakkanlı ve eğlenceli görünür. Ama saçma denecek kadar duygusaldır. Geceleri ayla, ağaçla, otla böcekle konuşmak için sokağa çıkar. Herzaman ağlanır, dövünür, bezdirir, kanser eder. Katil olmamak için uzaklaşmanız tavsiye olunur.

Maço 2000: Kadınları sex objesi olarak görür. Klasik maçodan farklı olarak kadınlara iyi davranmaz, centilmen değildir. Ona göre bütün kadınlar aptaldır ve her daim bunu onlara hatırlatmak gerekir. Zeki bir kadın görünce afallamaz, kötü kadın muamelesi ederek saf dışı bırakır.

Çekingen: Yanındaki insan kadın bile olsa, o asla garsonu çağırmaz. Içecekleri siz almaya gidersiniz. Asla muhalefet olmaz, dürüstce fikrine güvenmek zordur. Hatta bir fikri varmıdır, yokmudur, o bile muamma...
ALINTIDIR...

AŞki Kabusa DÖnÜŞtÜren Erkek Tıplerı


Aşkı kabusa çeviren bu erkeklerden uzak dur!
Kıro maço inek çapkın imaj düşkünü...

No 1: Kıro
Nerede rastlarsın?
Plajda havuzda lüks otellerde gece kulüplerinde otobüste vapurda... Kısacası heryerde! Özellikle de ıstanbul sokaklarında!
Nasıl tanırsın?
Onu tanımak için fazla çaba harcamana gerek kalmaz giyimi ve davranışlarıyla hemen kendini belli eder. Genellikle beyaz çorapları boynundaki altın zinciri ve elindeki tespih onu ele verir. Ama artık modern görünüşlü kırolar da var. Yine de onları farketmek çok kolay! Neden çıkılmaz?
Çünkü girdiğin her ortamda seni rezil eder. Onunla konuşacak fazla ortak konu bulamazsın. Aynı zamanda maçodur seni sahiplenir ve her hareketinden haberdar olmak ister.

No 2: Maço
Nerede rastlarsın?
Nereden çıkacakları hiç belli olmaz. Ne de olsa her erkeğin içinde biraz var!
Nasıl tanırsın?
Bazıları kendini hemen belli eder bazıları ise gizli maçodur. Genellikle erkek arkadaşlarıyla takılırlar. Futbol maçlarını kaçırmazlar. Klasik giyinirler.
Neden çıkılmaz?
Giyimine hareketlerine Linkleri Sadece Kayitli Uyelerimiz Gorebilir. Uye Olmak Icin Tiklayiniz...ına arkadaş ilişkilerine kısaca herşeyine karışır. Sana kısıtlamalar getirir ve sürekli kendisine hizmet etmeni bekler. ılk günlerde bu hareketlerine göz yumabilirsin ama kısa bir süre sonra seni rahatsız etmeye başlar. Ayrıca seni eve kapatıp kendisi çapkınlık yapar!

No 3: ınek
Nerede rastlarsın?
Okulda dershanede kütüphanede panellerde ve seminerlerde.
Nasıl tanırsın?
Genellikle okumaktan gözleri bozulmuştur ve gözlük takarlar. Modayı takip etmezler. Süveterler gömlekler kumaş pantolanlar giyerler. Sürekli birşeyler okurlar.
Neden çıkılmaz?
Çünkü onunla sadece kitaplardan ve derslerden konuşabilirsin. Sosyal yönleri zayıftır partiler konserler hiç onlara göre değildir.

No 4: Çapkın
Nerede rastlarsın?
Çapkınlık yapılabilecek her yerde; havuz başında barlarda ve gece kulüplerinde spor salonlarında.
Nasıl tanırsın?
Bakışları ve muzip gülüşleri onları ele verir. Genellikle yakışıklı ve havalı olurlar. Kendilerinden emin gözükürler burunları havadadır.
Neden çıkılmaz?
Yakışıklılığına kapılmamak gerek! Çünkü seni çok üzer! Etraftan gelen ``Seninkini gördüm yanında bir kız vardı'' gibi söylentiler seni bunalıma sürükleyebilir.

No 5: ımaj adamı
Nerede rastlarsın?
Nerede kalabalık varsa orada! Bir akşam popüler bir mekanda bir akşam marjinal bir eğlence kulübünde...
Nasıl tanırsın?
ılk görüşte onu tanımak biraz zordur. Modayı takip etmeye çalışırlar ama pek başarılı oldukları söylenemez. Her konuda söyleyecek bir lafları vardır ama genellikle boş konuşurlar ve yüzeyseldirler.
Neden çıkılmaz?
Onlarla uğraşmak zordur. Kişilikleri oturmamıştır kompleksleri vardır. Bunu size yansıtır kendinizi kötü ve yetersiz hissetmenize neden olur.
ALINTIDIR.....

Defhne .!.:

hepiniz iyi akşamlar tatlişkolarımmmm opuyorumnanaktan opuyorumnanaktan
ben fena kızgınım bugün kayınvalidem bize gelmiş malum eşim evde çalışmıyor. eltimin oğlu ile gelmiş. ben senelerdir hep oyuncaklar alır bebeğimin geleceği gün için saklarım paketleri ile durur. eltimin oğlu yatak odasında küpelerimin olduğu kutuyu almış hepsini karıştırmış. kolyelerim düğüm olmuş hep. sonra da dolabı açıp oyuncakları almış. paketlerini falan açmış etrafa dağıtmış. nasıl kızdım anlatamam. sevmiyorum zaten bu çocuğu bi de şımarıklıkları delirtiyor beni klava: çocuk yatakodamı alt üst etmiş kayınvalidem de izin vermiş. yahu bi çocuğa ara sıra yapma demen lazım ki laf dinlemeyi öğrensin klava: ayyy var ya başıma ağrılar girdi. işten geldim onları topluyorum yaaaa klava: klava: neyse öpüyorum sizi kızlar opuyorumnanaktan opuyorumnanaktan

Genişletmek için tıkla...

canım ya allah kolaylık versin :Saruboceq: bir kere yatak odasına girmesine nasıl izin vermişlerr:jeyyar::jeyyar::jeyyar:
bencillik ya en önemli kurallardan birdir çocukların ve büyüklerin bilmesi gereken
yatak odaları özeldir illaki girilmesi gerekiyorsa oda sahibiyle girilirrr
benim cadılar kendi odalarına bile izinsiz sokmuyorlar artık onlar yokken eve gelen çocukarı odalarına sokmuyorummmlmaz:a.s

20 yasındakı kadınların ideal erkeği

yakısıklı
guclu
arabanın kapını acan
zengın
hergun dısarı yemege cıkartan
karıyer sahıbı
onemlı gunlerı unutmayan
dıslerını fırcalayan ve hergun banyo yapan
takım elbıe gıyen
bakımlı ve hos gozuken pafum kullanan
romantık
hos suprızler yapan
sureklı hedıye alan
atletık
hos sohbetlı kadını guldurebılen

30 yasındakı kadınların ideal erkeği


yakısıklı
guclu
onemlı gunlerı unutmayan
hafanın 4 gununu dısarı yemege cıkartan
dıslerını fırcalyan banyo yapan
onemlı gunlerde hedıye alan
bazı gunler kravat takan
kadını arada bır guldurebılen

40 yasındakı kadınların ideal erkeği

hos sayılabılecek bır erkek
acuk gobeklı olabılır
onemlı gunlerı unutmayan
arada bır dısarı hamburger yemege cıkartan
arada bır banyo yapan
koltukta uyuya kalmayan
yapılan espırıyı anlayabılen

50 yasındakı kadınların ideal erkeği

oturdugu yerden kalkabılecek gucu olan
cocukları korkutmayacak kadar ıyı gorunen
takma dıslerının nerde oldugunu hatırlyabılcek
yemegını kendı yıyebılecek bırı
cevresındekı kısılerı sık sık unutmayan

60 yasındakı kadınların ideal erkeği

nefes alsa yeter ALINTIDIR......

EY TÜRK KADINI

Birinci vazifen bulaşık, çamaşır ve kocana
sahip çıkmaktır.Mevcudiyetinin yegane temeli
budur.Kocan en kıymetli hazinendir. Seni bu
hazineden mahrum etmek isteyecek kaynanan ve
görümcelerin olabilir. Birgün evliliğini
kurtarmak mecburiyetine düşersen vazifeye
atılmak için bulaşık ve çamaşırı düşünmeyeceksin.
Bu durum elektriğin ve suyun kesildiği anda
ortaya çıkabilir.Evliliğine tecavüz etmek isteyen
kaynanan görümcelerin ve hayatta emsali görülmemiş bir galibiyetin mümessili olabilirler. Hayatta kılıbık kocan zor bir ihtimalde olsa da başka bir bayana göz dikmiş olabilir. Aileniz fakru zaruret içinde
harap ve bitap düşmüş olabilir. Ey asil Türk kadını işte bu ahval ve şerait içinde dahi vazifen yuvanı kurtarmaktır. Anasının kuzusu olan kocanı adam etmek senin elindedir. ıhtiyaç duyduğun merdane dolabın sol üst köşesinde
saklıdırALINTIDIR.......

Tamamen gerçek bir olay!!Yaşanmış bir iş başvuru hikayesi Yeni Şafak Gazetesi yazarı Mustafa Özel’in köşesine taşıdığı, yaşanmış çok ilginç bir iş başvurusu hikayesi:

Alttaki işbaşvuru formunu dolduran Mehmet Tartar’ın başvuru formuna yazdığı cevaplar:

1. Adınız Soyadınız:
Mehmet Tartar

2.Yaşınız:
Yirmi sekiz.

3.Şirketimizdeki hangi pozisyon için Başvuruyorsunuz?
Mümkünse yatay bir pozisyon için. Eğer daha ciddi bir cevap istiyorsanız, ne iş
olsa yaparım. Şart öne sürebilecek durumda olsaydım, burada bu formu dolduruyor olmazdım.

4. Düşündüğünüz ücret:
Aylık 5.000 YTL maaş artı yıllık kardan yüzde 10 hisse! Eğer bu mümkün değilse, siz bir ücret Önerin, ben size evet yahut hayır derim.

5. Eğitiminiz?
ıdare eder

6. Son işiniz
Sadist bir şefin deneme tahtası olmak.

7. Son ücretiniz:
Hak ettiğimin çok altında.

8. Önemli başarılarınız:
Arakladığım kalemlerden muhteşem bir kolleksiyonum
var; evde sergiliyorum.

9. ışten ayrılma sebebiniz:
Bkz. Cevap 6.

10. Size ulaşabileceğimiz saatler:
Banka atm’si gibiyim: 7/24.

11. Çalışmak istediğiniz saatler:
Pazartesi, Salı ve Perşembe 13.00-15.00 arası.

13. Şimdiki işvereninizle görüşebilir miyiz?
ışverenim olsa burada olmazdım.

14. Fizik durumunuz 20 kilogramdan fazla taşımanıza engel Mı?
Belli olmaz, ne taşıdığıma bağlı.

15. Otomobiliniz var mı?
Evet, ama soru yanlış sorulmuş. “Çalışır durumda bir otomobiliniz var mı?” diye
sorsaydınız, cevabım farklı olurdu.

16. Daha önce bir yarışma veya madalya kazandınız mı?
Madalyam yok ama lotoda iki kere 3 tutturdum.

17. Sigara içiyor musunuz?
Otlanacak bir enayi bulabilirsem.

18. Beş yıl sonra ne yapmayı hayal ediyorsunuz?
Bana tutkun zengin bir fotomodelle Bahama Adaları’nda yaşamayı. Bir yolunu biliyorsanız bunu beş yıl beklemeden de yapabilirim.

19. Yukarıdaki bilgilerin doğruluğunu taahhüt ediyor musunuz?
Hayır, ama sıkıyorsa aksini iddia edin.

20. Sizi bu başvuruyu yapmaya iten gerçek sebep nedir?
Birbiriyle tutarlılık derecesini kestiremediğim iki cevabım var:
a) ınsan sevgisi ve tüketicilerin iyi beslenmesine katkıda bulunma arzum.
b) Gırtlağıma kadar borca batmış olmam..

Sonuç: Mehmet Tartar işe alındı

ALINTIDIR.....

günaydınlarrrrr
minikcimm bulaşılmaması gereken erkeleri güzel sıralamışsınn canımm teşekkürlerrrr

Formula 1 TÜRKİYE Kuralları

- Türk pilotlar araçlarının bagajlarında mangal bulunduramayacak.

- Otomobilde teyp ve anfi teşkilatı varsa söktürülecek, mini vantilatör, kafasını sallayan köpek ve dikiz aynalarında boş CD bulunduran pilotlar yarışa alınmayacak.

- Araçların arkasında yazılı bulunan “Canısı, Var Ya, Deli Yürek, Bir Doyamadım Bir de Sabah Uykusuna, Günahkar Sokakların Tövbekar Çocuğu Muhittin; O Şimdi Asker, Tertip İdris, Anan da sollardı” gibi ibareler acilen çıkartılacak.

- Pitstop anında (tamir bakım amaçlı kısa mola) teknik ekipten, “Usta gelmişken bir karbüratöre bakıver”, ya da Diferansiyelden ses geliyor, alt takımlara el atıver” gibi taleplerde bulunulmayacak.

- Ülkemize gelen hiçbir yabancı pilotun arabasına yaklaşıp, “Usta kaç yapıyo bu?”, “Bizim Almanya’daki kayınçoda bunun aynısından vardı”, Bunların ikinci elleri kaça gidiyo hoca” gibi sorular sorulmayacak.

- Start verildiği anda arkadan Daaaaat” diye kornayla uyarı yapılmayacak.

- Yarış sırasında yabancı pilotlarla çarpışmak suretiyle kaza yapan pilotlarımızın, “Trafik gelmeden yerinden kıpırdatmam arabayı”, ya da “Sana sanayiden tanıdık bi ustanın kartını vereyim, git ona yaptır, faturayı ben hallederim” gibi yaklaşımlar göstermelerine kati surette izin verilmeyecek.

- Yabancı sigara reklamlarıyla birlikte, milli menfaatler uyarınca, sigara ve içkilerin yanı sıra Vefa Bozacısı gibi reklamlar alınabilecek. Ancak, yarış sırasında kesinlikle çay sigara içilmeyecek.

- Cam silici çocuklar pistten uzak tutulacak.

- Yine startta bekleyen arabaların arasına, trafik tıkalı zanneden sucu, kağıt helvacı, simitçi gibi seyyar satıcıların girerek sürücülere satış yapması engellenecek.

- Piste kati surette hız engelleyici tümsek konmayacak.

- Pistin çevresinde büyük veya küçük baş hayvanların, sürücülerle virajı aldığında karşı karşıya gelmesine engel olunacak.

- Seyircilerin bir kaza anında piste fırlayıp, kazma, kürek ve levyelerle sürücüyü yaka paça arabadan çıkarmalarına engel olunacak.

- Pitstoplarda duran otomobillere kapkaççıların yaklaşmasına izin verilmeyecek.

- Starttan önce otomobillerin başında bekleyen Pist Bebeklerine “Yavrum hepsi senin mi?”, “Bebek akşam boş musun?” gibi tacizlerde bulunanlar kesin diskalifiye edilecek.

- Otopark mafyasının, pistin etrafındaki 10 kilometre çapındaki alana girmesine kolluk kuvvetleri engel olacak.

ALINTIDIR...