öyle çıkmaz bir durumdayım ki ne ileri kıpırdayabiliyorum ne de geri..öyle bir hata yaptım ki kimseye anlatamıyorum kimseyle paylaşamıyorum.şöyle ki beş sene önce birini sevdim. ali diyelim o kişiye. ama çok sevdim... hayatıma giren ilk kişi değildi tabi. ama hayatımda körkütük aşık olduğum kara sevdaya tutulduğum tek kişiydi! gelin görün ki ilişkimiz uzun sürmedi. ayrıldık. 4 sene ayrı kaldık. bu süre içerisinde birkaç kere gel barışalım dedi bana. gururundan ödün vermeyen adam açıkça barışmak istediğini söylüyordu. ama ben inadım yüzünden kabul etmedim. Ben onu seviyorum Nasıl olsa o da hep beni sevecek diye düşünüyordum. en son barışalım artık uzatmayalım dediğinde dedim ki ona ben artık seni sevmiyorum. Başka birini seviyorum. halbuki yalan söylüyordum.. başka kimseyi sevmiyordum. ondan başka hiçkimseyi sevmemiştim. yemin ederim görmüyordum bile ondan başkasını. ama bana yaptığı şey yüzünden öfkeliydim ve biraz süründürmek istiyordum. ama işler düşündüğüm gibi gitmedi. ben başka birini sevdiğimi söyledikten sonra beni hiç aramadı. sonradan öğrendim ki biriyle çıkmaya başlamış. ve çok kısa bir sürede de onunla evlenmiş. düğünü olmamıştı ama nikah kıymışlar. ben bunu öğrendikten sonra öldüm. bambaşka biri olarak doğdum. artık onu sevmiyordum. ondan nefret ettiğimi düşünüyordum. canımı ölesiye yakmıştı. Benim ailemin içinde zaten huzur yoktu. Benim bu hayatta yaşamam sebebim mutlu huzurlu bir ailemin olmasıydı. Ama o bunu benim elimden aldı.benden çaldığı senelerin döktüğüm gözyaşlarının antidepresan içmeye başlamamın hesabını vermeliydi. iki abisi vardı biri evli biri bekar. bekar olanla aynı evde yaşıyorlardı ailecek. Ona da veli diyelim. triplex kocaman bir evleri vardı..... ben o hergün acı çeksin diye veliyle evlenmeye karar verdim. kolay olmadı bu ama herşeyi planlamıştım ve yaptım da. artık veli bana körkütük aşıktı. ben de onu çok seviyordum içimde ama insan olarak.... velinin beni tanıştırmak için evlerine götürdüğünde alinin yüzünü ve o akşamı asla unutmayacağım! O günden sonra artık abisiyle evleneceğimi biliyordu. Bir keresinde mutfakta karşılaştık sen ne yapmaya çalışıyorsun dedi ama ben aramızda bana karışmasını gerektirecek hiçbirşey olmadığını söyledim. Hayat işte dedim. çekil şimdi önümden dedim. Bu bana iyi gelecekti yani onun da canının yanması. Beni veliyle gördüğünde beraber oturduğumuzda yemek yediğimizde film izlediğimizde ne hissediyordu bilmiyordum. ama rahatsız olduğunu görebiliyordum ve onun canını yaktığımı düşünüp doğru yoldayım diyordum gülümsüyordum kendi kendime. Çünkü hem öcümü alıyordum hem de mutlu bir evliliğim olacaktı…… derken aradan çok uzun bir zaman geçmeden veliyle evlendik. Yaklaşık bir yıldır evliyiz. bu durum hep böyle gitti. Aynı evde yaşadığımız için genelde beraberdik yemek yerken otururken falan.ali eşi ben eşim annemiz ve babamız…. Sadece akşamları biz üst kata çıkıyorduk kendi katımıza onlar da kendi katlarında kalıyorlardı. Mutsuz bir evlilikleri olduğunu hissediyordum. Veli ise çok mutluydu. Ben ise başlarda eğleniyordum ama son zamanlarda çok yorulduğumu hissediyordum. Sonuçta alinin ne hissettiğini anlayabilsem de tam olarak bilmiyordum. belki de ben yanlış anlıyordum belki de mutlu bir evlilikleri vardı ve beni umursamıyordu. Bu yüzden Bu durum artık beni eğlendirmekten çıkmıştı beni çok yoruyordu ve üzüyordu… veliye burdan taşınalım bile dedim ama bunun mümkün olmadığını söyledi bana. buraya kadar anlattıklarım daha doğru yorum yapabilin diye kısa bir özetti. Şimdi asıl konumuza gelecek olursak. Eşimin annesi ve babası memlekete gitmişlerdi bir süreliğine. Alinin eşi de bir haftalığına kendi annesine gitti. Annesi başka bir şehirde yaşıyor. Yani biz kaldık koca evde ali veli bir de ben. benim eşim cumartesileri de çalışıyor ama ali çalışmıyor… ben bu sabah kalktım eşime kahvaltısını hazırladım bana kocaman bi öpücük kondurdu ve işe uğurladım. Sonra yukarı çıkarken bana bir hüzün bastı ama nasıl... çıktım bizim kata oturdum merdivenlere. başımı yasladım dizime sessiz sessiz çaresizce ağlıyorum... sonra bi ses duydum kafamı kaldırdım ali karşımda duruyordu. iyimisin dedi. gözyaşlarımı sildim. Geldi yanıma oturdu. O şefkat dolu gözleriyle gözlerimin içine bakarak ne oldu dedi. Önüme döndüm.Aralarda derin suskular olan konuşmama başladım. Ben çok büyük bir hata yapmışım dedim. kendi kendimi ateşe atmışım üstelik de bir hiç uğruna. Veliyi çok seviyorum ama insan olarak seviyorum. Şimdi niye evlendin o zaman diyeceksin. Sebebi sendin…. Evet Senin mutsuz olmanı istedim sadece. Bana çektirdiğin acıları çekmeni istedim. Ama artık dayanamıyorum kimseye de anlatamıyorum. Şuan sana söylemem de yanlış biliyorum ama senden başka kimseye anlatamam. Bu sırrı taşımak çok yordu beni. Kendimi ilk defa bu kadar çaresiz hissediyorum dedim. öyle sakindikki….. kıpırdamıyorduk bile gözlerimiz değmesin birbirine diye. başardın dedi sonra. Senden nefret ediyorum dedim. seni onunla her gördüğümde yüreğime bıçaklar saplandı dedi. Artık abi bile diyemiyorum ona. Karımı da sevemiyorum dedi. Niye evlendin o zaman dedim. yüzümü kendine doğru çevirdi ilk defa dokunuyordu sanki. Kalbim yerinden çıkıcak gibi atıyordu. Yüzüne baktığımda ağladığını gördüm. beni sevmediğini söyledin dedi. Kendi hayatımı kurmak seni unutmak istedim ama izin vermedin dedi. Çünkü beni sevdiğine emin olmak istedim dedim. Altüst oldu dünyam şimdi. burdan taşınmayı bile istedim ama abin olmaz dedi dedim. ben şimdi bu ızdıraptan nasıl kurtulcam. bana bunu yaptığın için seni asla affetmicem dedim. ben hep seni sevdim dedi. Yeter dedim kalktım. O da hemen kalktı tuttu ve sımsıkı sarıldı bana. İkimiz de ağlıyorduk. Saçlarımı avucunun içine aldı kokladı…. Bize bunu yaptığın için seni asla affetmiycem dedi. Kalbinin gürültüsünü duyuyorum dedim. beş sene önce beraberken sarıldığımızda duyduğum gürültü yine vardı içinde......... o zaman da kalbinin gürültüsünü duyuyorum demiştim ona… tam o sırada kapı çaldı. Arkadaşım gelecekti bize. Sırf aliyle yalnız kalmamak için çağırmıştım onu da….ama geç kalmıştı biraz. korktuğum şey başıma geldi işte bu sabah. Aliyle yüzleştim yıllar sonra. Kapı çaldığında arkadaşımın geldiğini anlamam biraz zaman aldı. Git burdan dedim aliye. Bir daha da sakın gelme böyle yanıma.. gitti mecbur. İşte böyle bayanlar.. ben şimdi ne yapmalıyım bilmiyorum.burda kalamam.Veliye gitmek istediğimi söylediğimde olmaz diyor. Kendim de gidemem.Boşanamam. Veliye bu yıkımı yaşatamam.kalbim konuşuyor farklı şeyler söylüyor aklım farklı şeyler söylüyor.yıllar önce yaptığımız hatalar şimdi dünyamızı altüst etti.öyle çıkmaz bir yerdeyim ki……belki de yapabileceğim hiç bir şey yok.
Son düzenleme:
ama insan sıkılmaz mı yaa bu kadar şey yazılmış diye çook uzun diye inanasım gelmişti
eğer doğruysa yazdıklarınız, size daha fazlası bile müstahak... Kendin ettin kendin buldun derler.. Başkalarının hayalleriyle oynamanın günahına girmenin cezasını daha nice çekersin..... boşuna da üzülme... yaptığın kul hakkıdır sen dünyalık için ahretliğini yakmışsın..! 
