Eski eşim kızımıza çok daha ilgiliyken, oğlumla ilgilenmiyor. Kızım bana geldiğinde sürekli o kadını anlatıyor. Neden? Ben yanlış mı yapıyorum?

çocuklarına adaletli davranmalı.
Kadın kötü davranmasın da iyi davransın bence bu daha iyi.

Kızınızı babaya bırakma konusunda "şartlar öyle gerektirdi" yazmışsınız ya o şartları biraz daha açar mısınız? Yanlış anlamayın tuzu kuru olup da yorum yapmıyorum. Ben de boşanma aşamasındayım. İşsiz sayılırım yani düzenli bir gelirim yok. El emeğiyle yaptığım ürünlerden 3-5 kuruş kazanıyorum. Nafaka vs henüz yok. Aile yardımı yok. Hiçbir şey yok ama evlatlarımı bırakmak mı? Çocuklarımı birbirlerinden ayırmak mı? Hangi şart beni buna itebilir diye düşündüm de, öyle bir hayat şartı yok. Sizinkini merak ettim bu yüzden.

Yazık olmuş hem birbirinden ayrılan kardeşlere, hem anne tarafından öyle ya da böyle bırakılan evlada, hem baba tarafından tercih edilmeyen evlada.

Babası kızını kayırıyor ama sende oğlunu kayırmışsın gibi. Kızınla eski eşinin karısının ilişkisinden rahatsız olman kıskanman bağırman onunla olan zamanları konuşmadan geçirmen inanılır givi değil. Tabi gelip sana kötülemesi gerekirdi... orda yaşamayı seçmesinin bir sebebi olabilir. Ne güzel mutlu o kadına da HELAL OLSUN. Kendi kanından olmayan bi çocuğa yuva sıcaklığı vermiş.

Ben kız büyük oğlan küçük sanmıştım

Oysa tam tersi imiş

Olağan hayatta kardeşler ayrılacaksa küçük annede kalır ya da kız annede kalır vs

Bu paylaşımın sebebi ne

Ergen erkek çocuk babada kalsa anlayacağız da 8 yaşındaki kızı neden babada, öyle istedi gerekli açıklama değil

Ya da baba neden ikisini istemedi, bakımı nispeten daha kolay olan çocuğu değil de anne bakımına muhtaç kız çocuğunu istedi

Babanın maddi durumu iyi de 8 yaşındaki çocuk bunun için babayı seçmemiştir, hatta olağan şartlarda baba ile yalnız yaşam deneyimi de yoktur

Bu aşamada kız evin prensesi olmuş, abla da buna imkan tanımış, koz da geldiğinde abiyi de sizin yaşantınız kötü modu ile üzüyor

Oğlunuz cidden daha fazla üzülüyordur

Kıza bağırmayın, kırmayın, kendince ablayı sizinle paylaşıyor, anlatıyor ama abi ile olan sorunlarda abiye az daha fazla destek olun zira babasının parası ile abisine hava attığında cidden abinin içi acır bir de neden ben değil de o diye de düşünür ister istemez

Hiç bir cocuk anneden ayrılmamalı. Keşke bosanırken her ne olursa olsun kızınızıda almak isteseydınız. Size karsı öfkeli olabilir onu bırakıp kardesını yanınıza aldıgınız için. Sık sık yanınıza cagırın ona ne olursa olsun asla kızmayın kardesı ile arasını iyi yapmaya calısın. Bol bol gezin eglenın sizinle mutlu olmasını saglayın. Belki o zaman hep sizinle kalmak ister. Benım gozumde bir annenın evladından ayrılması ölümden beter düşünmek bile istemıyorum. Kızınızın sizin yanınızda yasamayı ıstemesı için cabalayın. Ayrıca her anne cocugu mutlu olsun ıster ama kusura bakmasıs kimse gitsin üvey annesını sevsin istemez. He böyle dedim ama belkide kızınızın sizinle sürekli yasaması için bir cabanız yoktur o zaman da bırakın yasadıgı yerde mutlu olsun evet

kirginzambak .!.:

O babamın kıymetlisi falan diyor. Beraber bir yere çıkıyoruz aman kızına dikkat et başına bişey gelirse bize dünyayı dar eder diyor. Yok oğlum olmaz öyle şey o da kardeşin falan diyorum ama tabi çokta etki etmiyor.

Genişletmek için tıkla...

Konu hakkında bişey diyemeyeceğim ama çok üzüldüm...En başta oğlunuz sonra da sizin için... Gerçekten insanın sevdiklerini paylaşmak zorunda olması zor... hele ki çocuklarını böyle bir tabloda dengede tutmaya çalışması çok zor. Kızınız hem yaşının hem de annesizliğin verdiği bir tepkiyle biraz sizin canınızı yakmaya çalışıyor olabilir. Onun da durumu kolay değil aslında..O cephede neler yaşanıyor bilemiyoruz.Belki o da babasına diyor "oğlu anasının kıymetlisidir" diye...Acaba profesyonel bir destek mi alsanız? Tek başına mücadele etmeniz çok yıpratıcı olur.

Merhaba, kızınız şimdi anlamıyor olabilir ama biraz daha büyüdüğünde anlayacak sizin yerinizi kimsenin tutamayacağını. Alttan almaya çalışın.
Ben asıl oğlunuz için çok üzüldüm. Eski eşiniz cahil bu konuda. O çocuk kendini hep değersiz hissedecek
eski eşinizle tekrar tekrar konuşun. Düzeltsin kendini.

Burada asıl yardıma ihtiyacı olan ergen oğlunuz.
Çok üzüldüm onun yaşadıklarına.
Bence çocuklarınızla birlikte aile terapisi almanızda fayda var.
Süreç çok sağlıklı ilerlememiş ne yazık ki.

Açıkçası sizi anlıyorum anlamaya çalışıyorum.
Üzüldüğünüz noktalarda da hak veriyorum.Bu noktada bir terapi destek almalısınız ki nasıl davranmanız gerektiği ile ilgili profesyonel bakış açısı bizim size vereceğim tavsiyelerde çok daha iyi olacaktır. Belki babası ile açıkça konuşmak gerekecektir onu da ben/değil bir psikolog çok daha iyi bilecektir diye düşünüyorum.

Oğlunuza üzüldüm, size ise hiç mi hiç anlam veremedim. Eşiniz kızınız ve yeni eşi birlikte yaşıyorlar. Ne güzel iyi anlaşıyorlar hayatı çocuğuma dar etmiyor diyeceğinize kızınıza öfkelenip bağırıyorsunuz. Kızınızı kendinizden uzaklastırıyorsunuz, haberiniz olsun. Ne demesini bekliyorsunuz yani, pis kadın igrenc kadın mı? Zamanının çoğunu onunla geçiriyor haliyle, tabii ki ondan bahsedecek daha 11 yasındaki kücücük cocuk. Gelmis bana anlatmasın diye kücücük cocuktan olgunluk mu bekliyorsunuz? Oturun konusun o zaman Ben seni cok özlüyorum, benleyken sadece bizle ilgili konusalım olur mu diyin, suyuna gidin yani Böyle bağırarak trip atarak bir sey elde edemezsiniz
Oğlunuz için eski eşinizle konuşun. Böyle olmaz. Çocuklar ve kendiniz için de psikolojik destek alın.

Cocugum yok bilmiyorum ama yani belki sacma gelecek dusuncem biliyorum da ben olsam beni sevmeyen kizi sevmem dicem de tabi siz annesiniz sacma olacak.Burdan bakinca boyle cevap veresim geldi.Oglunla mutlu ol iste

Üvey annelik yapmıyor diye bağırmak yerine sevinmelisiniz .
Oğlunuzun durumunu da eşinizle konuşun .

Kızınızı yanınıza alma gibi bir şansınız var mıdır kardeşler beraber büyüse daha iyi olmaz mı?

kirginzambak .!.:

Özellikle beğenmedime çöken arkadaşlar; ben tabi ki kızımın mutlu olmasından dolayı mutluyum. Ama her ne kadar aldatma olmasa dahi evliyken tanıdığınız bir kadının boşanınca kocanıza yanaşması ve evlenmelerini ne kadar hoş karşılayabilirsiniz? Kaldı ki zaten ben madem babasında kalmak istiyor tamam kalsın dedim. Problem de çıkarmadım yani en çok ben isterim mutlu olmasını.

Ama biraz da kendinizi benim yerime koyun lütfen. Öz kızınız eski kocanızın karısını size övüyor. Hoşunuza gider mi? Bu kadar övgüye gerek var mı? Tamam iyi dersin geçersin. Ben sevmesin demiyorum ki. Sevsin ama bu sevgisini bana bu denli yansıtmasına gerek yok.

Ayrıca ne güzel iyi davranıyormuş kadın diyorsunuz da eşimi tanımıyorsunuz. İyi davranmak zorunda. Öyle söyleyeyim size.

Ayrıca kimse rahatsız olmazdı yani bu durumdan burda. Peki ben çok yanlış düşünüyormuşum o zaman. Teşekkürler...

Genişletmek için tıkla...

Zor bir durum gerçekten ben sadece bu konuda kardeşlerin ayrı kalmasına üzüldüm cinsiyetler ne olursa olsun çocukluk çağında kesinlikle ayrı büyümemek gerektiğini savunuyorum sonuna kadar

Kızınız da bir hemcinsiniz olarak büyüdüğünde sizi daha iyi anlayacaktır şuan ki davranışları en çok yaşından dolayı. Zor da olsa çok takılmamaya çalışın.
Ama anne baba olarak bir şekilde orta yol sağlayıp oğlunuzun böyle hissetmesine engel olunmalı.
Kolaylıklar diliyorum.

Çocukların ayrılığı iyi olmamış ama elden gelen bir şey yokmuş kız babayı seçince mecburen ayrılık olmuş.
Kızınız gösterişin süsün rahatın en cezbedici çağında süslü kıyafetler oyuncaklar onu mutlu eder babanın imkanları her zaman onu daha çok etkileyecek.
Diğer kadını bu kadar övmesi sizi yaralar hisleriniz çok ama çok normal. Siz bağırmak yerine
Orada mutlu olman beni memnun ediyor senin mutluluğun benim mutluluğumdur.
Seni görmediğimde aklım hep sende orada rahat olduğunu bilmek beni mutlu etti.
Senin sağlığını iyiliğini en çok ben isterim sen benim değerlimsin bazen uzak olsak da varlığını hep hissediyorum.
Gibi sözler çatışmayı azaltabilir. Sanırım böyle yaklaşırdım.

Oğlunuza eşiniz birlikte ikili olarak tatile çıksalar biraz yakınlaştırma sonra bu defa kardeşi de dahil olup üç kişi tatil yapsalar güzel olur. Baba abiye kardeşiyle kendisine eşit davrandığını gösteren davranışlar sergilerse düzelir zamanla belki

Kusura bakmayın ama kendinizde olmayan olgunluğu küçücük kızınızdan bekliyorsunuz.
Kız üvey anneden bahsetmesin diyip olgunluk bekliyorsunuz ama bahsedince sizin kızıp bağırmanız ne kadar olgunca acaba?

Kızınızi kendi isteğinizle babaya vermişsiniz ama şimdi kızınızın o evde mutlu olmasından rahatsız oluyorsunuz. Diğer kadından nefretle bahsetse o evde mutlu olmasa kendi adınıza mutlu mu olacaktınız gerçekten?

Oğlunuz da kızınız da terkedilmiş hissediyor, tek fark biri baba tarafından biri anne.
Diğer ebeveynde olan kardeşe de kendi yerlerine tercih edildikleri için kızıyorlar.
Kız sırf sizin hassas noktanızı fark ettiği için duygu ablasından da bahsediyor olabilir, terk edildiğini düşündüğü için canınızı yakmak istiyor olabilir.
Kiziniza karsi daha sabirlı olmalisiniz, kaliteli vakit gecirin, ayri yasasaniz da onun annesi olduğunuzu hissettirin. Duygu ablanin degil sizin anne olduğunuzu hissettiğin.
Kardeşlerin arasını bulmaya çalışın bir sekilde.
Oğlunuzla babasinin gorusmesini saglayin, babasinin onun icin yaptiklarina dikkat cekin surekli.
Onlarin yasadigi şehre tatile gidin mesela, siz otelde kalın oğlunuz babasında kalsin.
Hicbir şey yapmamaya devam ederseniz çocuklarınızın biri annesini biri babasını aynı zamanda ikisi birden tek kardeşlerini kaybedecek.

Çocuklarınızın psikolojisi söz konusu, duygu abla meselesini rafa kaldırıp çocuklarınıza odaklanin.
Sizin yaşadığınız da zor sizi de anlıyorum ama çocuklarınızınki cok daha zor. Iclerinde ne firtinalar kopuyor kim bilir.

Allah yardımcınız olsun şimdiden. Umarım en kısa zamanda çözersiniz tüm bu problemleri.

Lets go .!.:

Her iki durumda da kadından midem bulandı.

Genişletmek için tıkla...

Kesinlikle katiliyorum yani ben olsam ben de nefret ederdim boyle bir kadindan ve adamdan, yani adam gidip tanimadigi biriyle evlenmis olsa belki konu sahibi bu kadar tepkili olmazdi simdi insan kendini aldatilmis gibi hisseder

Kuzum siyasi davranacaksin kizin zaten akilli degil ablasi aklina girmis, annenin yaninda kalmak zorunda kalirsin hos gelmedi bana samomiyetini bilemem...kizinla son derece tatli konus anlayisli davran duygu ablasi sivrilsin bakalim annesinden cok seviyormu


Ama hicbirsey yapmasanda zamanla gorur zaten

8 yaşındaki çocuk kıyafet seçerken bile emin olamaz.
Babamla kalmak istiyorum demesinin ve hakim tarafından kabul görmesine şaşırdım. Ben olsam vermezdim o yaşta çocuğu, nekadar isterse istesin anneye ihtiyacı var ama geçmiş artık.
Benzer birşey benim arkadaşım yaşadı, o 2 çocuğunun da velayetini babaya verdi. Haklı, haksız sebebleri vardı kendince. Çocuklarıyla ortak karar almışlar bu şekilde. Boşanırken kızı 13 yaşındaydı, şuan 17 sanırım. Ve annesinin yüzüne vuruyor. Sen bizi istemedin, kendi rahatlığın için verdin babama diye. Onlar birde mal, mülk, para içinde yüzüyorlar resmen ama kız öyle diyor annesine. Babasıyla görünürde çok mutlu, bir sorunu yokmuş.
Ama sende istemiştin demiş arkadaşım ozaman öyle konuşmuştuk demiş. Kızı demişki ben daha çocuktum, ben öyle dedim diye benden ne çabuk vazgeçtin, bikerede karşı çıkmadın kararıma. Sanki herşeyime izin veriyormuşsun gibi. Bana benimle kalmanı istiyorum demedin diyormuş.
Kızınızın size karşı böyle bir öfkesi var bence. O yüzden babasının şimdiki eşini anlatarak sizden intikam alıyor kendince.