Eski eşim kızımıza çok daha ilgiliyken, oğlumla ilgilenmiyor. Kızım bana geldiğinde sürekli o kadını anlatıyor. Neden? Ben yanlış mı yapıyorum?

Oglunuzun babası için düşündüğünü büyük ihtimal kızınız da sizin için düşünüyor. Sizin canınızı yakmaya çalışıyor. Uzman yardımı alabilirsiniz hem cocuklar hem kendiniz için.

kirginzambak .!.:

Tüm yorumlara teşekkür ediyorum. Şurdan sürekli velayeti neden babaya verdin,kızını terk ettin diyenlere topluca cevap vereyim.

Büyük çoğunluk için söze gelince erkeklerle eşitiz ya. Nedense bu tür konular açılınca kadınlar kadınların üstüne gelmeye başlıyor.

Çocuğumu bir yabancıya vermedim. Öz babası. Ben ne kadar ebeveyn isem o da benim kadar o çocuğun ebeveyni. En az benim kadar sorumluluğu ve görevleri var çocuklarımıza karşı.

Ayrıca şu konuya da açıklık getireyim; ben ayrılırken velayetleri sana vereyim demedim. Öyle olsa oğlumu da verirdim ki eminim kabul ederdi.

Oğlum yaşca daha büyük olduğu için babasına daha tepkiliydi; eskiden beri de kızıyla daha sıkı bir bağ kurduğu için de ayrılırken ancak kızı verirsem anlaşmalı boşanacağını söyledi. Açıklaması da 1’e 1 haksızlık yok oldu. Kızım da baba aşığı bir çocuk olduğu için onunla yaşamayı istedi.

Bende bu işin bitmesini ve çekişmeliye dönmesini istediğim için kabul ettim elbette kızıma bunun bir ayrılık olmadığını anlattım.

Ayrıca konuda belirttiğim gibi benim kızımla görüşmek için belli bir zaman dilimine bile ihtiyacım yok. İstediğim zaman görebiliyorum, yanıma getirebiliyorum. Bu konuda problem olmayacağını zaten biliyordum.

Problem olacak olsa, eski eşim öyle biri olsa velayet vermeyi elbette kabul etmezdim. Öyle şaşkınım ki ne kızımı terk etmesi neler söylüyorsunuz ya burda sırf sanal ortam diye çok sivri dilli ve durumla alakası olmayan yazılar yazıyor bazıları. Tek diyeceğim bu üst perdeden konuşanlar benzerini yaşamaz umarım.

Genişletmek için tıkla...

Cocuktan bahsediyoruz, mal paylasimi degil. 1'e 1 ifadesi bile cok rahatsiz edici. Yine aynisini dusunuyorum, kardesleri ayirmaniz cok yanlis bir karar. Siz anlasmali bosanmak, fazla ugrasmamak icin kizinizdan kolay vazgecmissiniz. Evet, anne de baba da ebeveyn. Ama 11 yasindaki kiz cocugu baba asigi da olsa anneye ihtiyac duyar.

MorAnka .!.:

Konu sahibi için birşey diyemem ama arkadaşımın savunması velayeti ben alsaydım herşey için eski kocamla muhatap olmak zorunda kalacaktım. Çocukların nafakasını vs ödemeyecekti, çocukları devamlı görmek isteyecekti ve ben sürekli onunla iletişim halinde olmak zorunda kalacaktım. Hayatımdan tamamen çıkması için verdim velayeti diyor. Kızı bu şekilde yüzüne vuruyor, oğlu daha küçük. Şuan 7 yaşında sanırım. Haftasonları annesine gelince annesinin koynunda yatıyor. Gitme vakti gelince ağlama krizlerine giriyor, ertesi gün karnım ağrıyor, midem bulanıyor okula gitmicem gibi bahaneler üretiyor sürekli. Zor işler

Genişletmek için tıkla...

Oy kıyamam ona ya. Çok saçma muhattap olmayayım diye çocuğunu bırakmak. Arada çocuk varsa mecbur muhattap olacaksın. Evlenen sen boşanan sen Faturasını çocuklar ödüyor hep.

kirginzambak .!.:

Tüm yorumlara teşekkür ediyorum. Şurdan sürekli velayeti neden babaya verdin,kızını terk ettin diyenlere topluca cevap vereyim.

Büyük çoğunluk için söze gelince erkeklerle eşitiz ya. Nedense bu tür konular açılınca kadınlar kadınların üstüne gelmeye başlıyor.

Çocuğumu bir yabancıya vermedim. Öz babası. Ben ne kadar ebeveyn isem o da benim kadar o çocuğun ebeveyni. En az benim kadar sorumluluğu ve görevleri var çocuklarımıza karşı.

Ayrıca şu konuya da açıklık getireyim; ben ayrılırken velayetleri sana vereyim demedim. Öyle olsa oğlumu da verirdim ki eminim kabul ederdi.

Oğlum yaşca daha büyük olduğu için babasına daha tepkiliydi; eskiden beri de kızıyla daha sıkı bir bağ kurduğu için de ayrılırken ancak kızı verirsem anlaşmalı boşanacağını söyledi. Açıklaması da 1’e 1 haksızlık yok oldu. Kızım da baba aşığı bir çocuk olduğu için onunla yaşamayı istedi.

Bende bu işin bitmesini ve çekişmeliye dönmesini istediğim için kabul ettim elbette kızıma bunun bir ayrılık olmadığını anlattım.

Ayrıca konuda belirttiğim gibi benim kızımla görüşmek için belli bir zaman dilimine bile ihtiyacım yok. İstediğim zaman görebiliyorum, yanıma getirebiliyorum. Bu konuda problem olmayacağını zaten biliyordum.

Problem olacak olsa, eski eşim öyle biri olsa velayet vermeyi elbette kabul etmezdim. Öyle şaşkınım ki ne kızımı terk etmesi neler söylüyorsunuz ya burda sırf sanal ortam diye çok sivri dilli ve durumla alakası olmayan yazılar yazıyor bazıları. Tek diyeceğim bu üst perdeden konuşanlar benzerini yaşamaz umarım.

Genişletmek için tıkla...

Kimsenin üst perdeden konuştuğu falan yok ya hu hemen başınıza gelirse demeye başladınız. Yani kusura bakmayın anlaşmalı boşanmak için, 8 yaşında çocuk istediği için bunlar hep bahane. Eşiniz nafakasını veriyor, hatta kolej parasını bile yolluyor. Kızı da alsaydınız ona yapardı bence. Özellikle kız küçükmüş asıl onun ihtiyacı varmış size. Oğlum 7yaşına geliyor bi gün annemi seviyorum bi gün babamı seviyorum diyor ne bilecek o yaşta kimle kalması gerektiğini. Kadın erkek eşitliğine gelince her konuda çok eşitmişiz gibi bu konuda da eşit olmayıverelim. Babayla anne bir mi ya. Bu yaşımda bile anneme ihtiyacım daha çok oluyor. Siz kızla probleminizi yazmışsınız nerde hata yaptım demişsiniz. Biz de nerde hata yaptığınızı söylüyoruz. Neden başınıza gelirse diye tehdit ediyorsunuz ki. Başıma gelirse aç kalmadığım müddetçe oğlum ben nereye o da oraya olacak. Gerekirse 5 sene dava sürsün mücadele ederim. Kötü annesiniz demiyorum. Burada hata yapmışsınız. Kardeşleri ayırarak, velayeti bölerek, ikisine farklı imkanlar sunarak. Biri babaya biri anneye kızgın. Birbirlerinden uzak. Süreci eşiniz de siz de yanlış yürütmüşsünüz. Madem konu açtınız cevaplarla savaşacağınıza nasıl düzeltebiliriz şu saatten sonra neler yapabiliriz diye ciddiye alın bence.

Gamarcoba66 .!.:

Cocugum yok bilmiyorum ama yani belki sacma gelecek dusuncem biliyorum da ben olsam beni sevmeyen kizi sevmem dicem de tabi siz annesiniz sacma olacak.Burdan bakinca boyle cevap veresim geldi.Oglunla mutlu ol iste

Genişletmek için tıkla...

Çocuğunuz yok diye böyle yorum yapmışsınız. Siz sağ kolum çok iyi, sol kolum olmasa da olur deyip kesip atabilir misiniz? Evlat her türlü seviliyor, anne olunca bu yazdığıniza kendiniz de gülersiniz :)

İçinde bulunduğunuz durum zor ancak burda yetişkin olarak siz ve eski eşinize büyük iş düşüyor.

Kızınız daha 11 yaşında, ergenlikte olan mantıklı düşünme yaşına henüz gelememiş bir çocuk daha. Siz bile sabırlı davranamayıp ona karşı fevri davranıp bağırırken kızınızdan nasıl olgun olup diğer kadını övmemesini falan bekliyorsunuz ki? Çocukların iç dünyası çok karmaşıktır, ne hissettiğini tam olarak bilemeyiz. Belki de maddi olarak rahat ve babasıyla mutlu görünürken içten içe abisinin sizle yasamasını da kıskanıyor olabilir. Ama içe dönük biriyse bunu belli bile etmez ve size agresif davranıp sizden nefret ediyor gibi bile düşündürtebilir kendini. Sizin yapacağınız zor olsa da oğlunuz yokken onu karşınıza alıp abisiyle ikisinin sizin için her zaman en değerliniz olduğunu söylemeniz, eski eşinizin eşini yani o diğer kadını sevmesinden de rahatsız olmadığınızı ilk başta yanlış düşündüğünüzü ona belirtmeniz. Eğer hep yapıcı olup o kadını övdüğünde bağırıp çağırmadan söylediklerine cevaben iyi anlaşmanıza sevindim tabiki onunla da iyi ol hep birlikte yaşıyorsunuz gibi olumlu konuşursanız zamanla kızınızı geri kazanırsınız. Evet zor ama gecmiste kızınızın velayetini vererek bu durumların olabileceğine de zemin hazırlamışsınız. Sizi suçlamak icin demiyorum yanlış anlaşılmasın, yani babası evlenirse o kadınla daha çok vakit geçiriyor olacak ve onu sevecek olacaktı. O daha bir çocuk. Neyin ne olduğunu anlaması icin daha cok büyümesi gerekiyor. Şuan onun üzerine gitmeyin ki hem sizinle hem de özellikle abisiyle olan gelecekteki iliskisi bozulmasın. Bunu anne baba olarak da sizden başkası yapamaz.

Oğlunuza gelince de eski eşinizi arayıp bir konu hakkında konuşalım gibisinden söyleyin, kızınızın o kadınla iyi anlaşmasından mutlu olduğunuzu ancak abi kardeş iliskilerinin bozuk olduğunu ve oğlunuzun ilgisizlikten rahatsız oldugunu kıskançlığını o yüzden sık aramasını onunla da ilgilenmesini en azından kızıyla oğluyla da birlikte vakit geçirse çocuklar yakınlaşsa gibisinden iyi bir konuşma yapın. Zaten belli yaşa gelince birbirlerine destek olsunlar biz istesek de etki edemeyiz şimdi bu yaşlarda kardeslik bağları kuvvetlenir yada kopar diye konuşun. Ancak bu konuşmayı yaparken kesinlikle kavga da etmeyin, yeni eşini yani o diğer kadını kötülemeyin. Konuşmanız sadece çocukların iyiliğini düşünüyor gibi bir amaçla olsun.

Bunu yapmazsanız ilerde çocuklarınız arasındaki kopukluk cok derinleşir ve asıl o zaman üzülürsünüz. Şuan ki odağınız kızınızla kendi kopukluğunuzu düzeltip iki kardeşi gerçek bir kardeşlik bağına getirmek olsun. Onlar cok küçük daha, bir şeyleri ancak ebeveyn olarak siz ve eski eşiniz düzeltebilir. Belki de o kadın da iyi niyetlidir, kızınızı gerçekten de seviyor olabilir. Birde bu açıdan bakmayı deneyin.

Ben kızınızın yaşadığını yaşamış bir kadınım. Annem babam boşandığında ben ve erkek kardeşim babamda kaldık . Annem çoook uzak bir şehire gitti . 15-18 yaş arasında senede 1 kez gördüm o zamanlar cep telefonu vs de yok. Ama anne kız bağımız kopmadı . Ama sizin gibi davransaydı kopardı eminim . Annemle mektuplaşırdık, birbirimize hediyeler gönderirdik, yazın görüştüğümüz zamanlarda bırakın bağırmayı saçımın teline kıya azdı, beraber yemek yapar yer, gezer tozar , sinemaya giderdik. Evet bizi bıraktığı için bir kırgınlık oldu ama nefret boyutuna gelmedi. Siz böyle devam ederseniz kızınız sizden nefret edecek bu gidişle . Lütfen acilen kendinize çeki düzen verin , pskolojik yardım alın

Şurdaki yorumlara bile tahammül edemiyorsunuz, belli ki sabit fikirlisiniz. Eşinizin kızınıza olan düşkünlüğünü bile kıskandığınızı düşünüyorum içten içe. Bari bulunduğunuz şehri terketmeseydiniz , konuda biçok şey makul değil.

Kadının kızınıza kötü davranması daha mı iyi olurdu ???

Şurda 50 kişi aynı şeyi yazmış kadın bencilce o kadar kendi duygularına odaklanmış ki, kızını başka bi şehirde bırakmak oğlunu kendi tarafına çekip babasına karşı doldurmuş olmak hiçbiri umrunda değil varsa yoksa kızı Duygu ablasını nasıl övermiş tek düşündüğü bu. Eski eşi makul bi şekilde bu kadını dinleyemez ki insanın tahammül sınırlarını zorlayan bi tavrı var. Kızı haşlamış paylamış bi de üstüne küsmüş. Eyvahlar olsun o baba bari oğlunu da alsa , onu da kurtarsa şu kadının bencil tavrından,an itibariyle oğlunun gelecekteki eşine o kadar üzüldüm ki onların da mutlu olmasına izin vermez bu kadın, biz oğlumla tüm zorluklara karşı geldik biz bir takımız bu gelin geldi de oğlumu aldı diye beynini yer herkesin. Keşke o baba oğlunu da alsa normal bi evde büyüse.

Duygunun kızına iyi davranmasını bile kocasının siyasi nüfuzuna bağlıyor yahu o kapı kapanınca eski kocan bakan olsa nolur kadın bunu umursar mı belli ki kadın iyi niyetli. Ne okudum ben böyle

burcak86 .!.:

Şurda 50 kişi aynı şeyi yazmış kadın bencilce o kadar kendi duygularına odaklanmış ki, kızını başka bi şehirde bırakmak oğlunu kendi tarafına çekip babasına karşı doldurmuş olmak hiçbiri umrunda değil varsa yoksa kızı Duygu ablasını nasıl övermiş tek düşündüğü bu. Eski eşi makul bi şekilde bu kadını dinleyemez ki insanın tahammül sınırlarını zorlayan bi tavrı var. Kızı haşlamış paylamış bi de üstüne küsmüş. Eyvahlar olsun o baba bari oğlunu da alsa , onu da kurtarsa şu kadının bencil tavrından,an itibariyle oğlunun gelecekteki eşine o kadar üzüldüm ki onların da mutlu olmasına izin vermez bu kadın, biz oğlumla tüm zorluklara karşı geldik biz bir takımız bu gelin geldi de oğlumu aldı diye beynini yer herkesin. Keşke o baba oğlunu da alsa normal bi evde büyüse.

Duygunun kızına iyi davranmasını bile kocasının siyasi nüfuzuna bağlıyor yahu o kapı kapanınca eski kocan bakan olsa nolur kadın bunu umursar mı belli ki kadın iyi niyetli. Ne okudum ben böyle

Genişletmek için tıkla...

Hocam bir de siz daha iyi analiz yaparsiniz ama konu sahibi hala eski esi ile de evli de kadin sanki aralarina girmis gibi bir nefretle yazmiyor mu? Aralarinda evlilik bagi yokken adam kimle isterse onunla evlenir, bu kisiyi evlilikleri surecinde taniyip tanimamalarinin hicbir onemi yok. Sonucta yuva yikmamis kadin, bosanmis hali hazirda bekar olan bir erkekle evlenmeyi tercih etmis. Surekli ikinci kadinmis gibi davranmak, nefret kusmak saglikli bir durum gibi gelmedi bana

Margaret Hamilton .!.:

Hocam bir de siz daha iyi analiz yaparsiniz ama konu sahibi hala eski esi ile de evli de kadin sanki aralarina girmis gibi bir nefretle yazmiyor mu? Aralarinda evlilik bagi yokken adam kimle isterse onunla evlenir, bu kisiyi evlilikleri surecinde taniyip tanimamalarinin hicbir onemi yok. Sonucta yuva yikmamis kadin, bosanmis hali hazirda bekar olan bir erkekle evlenmeyi tercih etmis. Surekli ikinci kadinmis gibi davranmak, nefret kusmak saglikli bir durum gibi gelmedi bana

Genişletmek için tıkla...

Tabi canım kesinlikle öyle eski eşe hala bişiler hissediyor muhtemelen içinde bitmediği için ergen gibi ortalığı birbirine katıyor, oğlunu da bu nefretle büyütüyor. Kendini mağdur mazlum gösterip oğlunun ona olan düşkünlüğünü kullanıyor. Kadının iyi niyeti bile mümkün değil ona göre hatta Duygu bi de doktormuş, tamam işte kadının bi sosyal çevresi olsun bi yerde saygı görsün,hayatı olsun da kızına sarmasın bunların hepsi o kadar önemli ki aslında.

Ben evlilik devam ederken de kızını kıskandığını düşünüyorum, hatta kızına davranışlarından zaman zaman eşinden uyarı alırmış. Kızına olan olumsuz duyguları tee o zamandan demek ki. Şimdi iki kıskandığı insan çok iyi geçiniyor, dolayısıyla kendi hisleriyle başa çıkamıyor. Kulakları da tıkalı tüm geri bildirimlere. Empati yapın diyor sadece. Peki ya kendisi niye kızı için empati yapmıyor?? Bu empati bi tek kendisinin tekelinde mi.

Eski eşiniz de siz de yanlış yapmıssınız neden kabul etmiyorsunuz ki bunu?

Mal paylaşır gibi bir çocuk sana bir çocuk bana diyerek çocukları bölüşmüşsünüz.

8 yaşında ki çocuğu babasına bırakıp başka şehirde yaşamaya başlamışsınız, yetmiyor, evinize gelince babasının eşiyle ilgili bir iki güzel söz söyledi diye çocuğa ağlatana kadar bağırıyorsunuz. Olayda ki çocuk kızınız mi siz mi belli değil. Böyle mi zaten sallantı da olan anne kız ilişkinizi sağlamlaştıracaksiniz?

Oğlunuza da ayrı üzüldüm. Uzman yardımı almaniz lazım, eski eşinizle tekrar konusun. Boşanma süreci ve sonrasıni iyi yönetememis anne babanin arasında olan çocuklara olmuş.

nooption .!.:

önce bu sorunu çözseniz kardeşlerin arası düzelirse kızınızla sizin aranızda düzelir bence.
eski eşinize oğlundan vazgeçmemesi gerektiğini çabalamasını söyleyin oğlunuzu da gitmeye ikna edin bence.
kaç yaşında?

Genişletmek için tıkla...

Ben tam tersini düşünüyorum ; ne kadar ilgi göster dersen bir insana o kadar uzaklaşıyor.

İki çocuğun arasında ayrım yapıyorsun degincede daha da abartıyor babalar.

Hiç aramazsa , hiç ilgi göster demezse aramaya başlar .

Kızınızın mutluluğu çok önemli ama eşiniz unutmamalı ki bir oğlu da var.
Elbette üvey annesini de sevmeli, kimseye karşı tavır yada düşmanlık besleyerek karartmasin yüreğini ama provoke de olmamalı.
Alıp karşınıza konusun "elbette iyi geçinebilirsin bu iyi bir şey. Ancak ben senin annenim ister istemez seni kıskanıyorum çünkü sen benim kızımsın. Lütfen beni ihmal etme" diyebilirsiniz.
Uyanık olup dolduruşa gelmemesini tembih edebilirsiniz. Üvey annelerin klasik rolüdür bu . Çocuğu öz anneden soğutup kendine çekerek eşe yaranmaya çalışmak.

renksizgokkusagi .!.:

Kızınızın mutluluğu çok önemli ama eşiniz unutmamalı ki bir oğlu da var.
Elbette üvey annesini de sevmeli, kimseye karşı tavır yada düşmanlık besleyerek karartmasin yüreğini ama provoke de olmamalı.
Alıp karşınıza konusun "elbette iyi geçinebilirsin bu iyi bir şey. Ancak ben senin annenim ister istemez seni kıskanıyorum çünkü sen benim kızımsın. Lütfen beni ihmal etme" diyebilirsiniz.
Uyanık olup dolduruşa gelmemesini tembih edebilirsiniz. Üvey annelerin klasik rolüdür bu . Çocuğu öz anneden soğutup kendine çekerek eşe yaranmaya çalışmak.

Genişletmek için tıkla...

Çok mantıklı bir yorum.Bazi asan kesenleri anlamıyorum,Allah konu sahibine sabır versin ben bile sinirleniyorum bazı acımasız, gerçekten uzak,kötü niyetli yorumları okurken.Bir de beddua ediyor inşallah adam oglani da alır diye,Allah kararmış kalplere vicdan versin.

Bende çoğu yorumu okudum. Ne desem bilemiyorum lafımı da seçmeye çalışıyorum yanlış anlaşılmak istemem. Baba iyi kötüden ziyade evlat arasında ayrım yapılır mı ya? Hepsinin sevgiside eşit derecede çoktur yani.sizin yerinizde ben olsaydım çocuklarımı asla bırakmazdım. Tabi ki babaları onda da kalacak ama en çok anneye ihtiyacı olur çocukların bence öyle. Belki duygu kişisi cici davranarak kendine çekmek istiyordur çocukları sizden uzaklaşsınlar diye değil de eşinin gözünde iyi olmak için siz öfkeniz yenik düşerseniz baştan kaybedersiniz. Sakin kalın kıskandığını kızdığınızo belli etmeyin. Kaliteli vakit geçirin kardeşlerin arasını da düzeltin. Çocuk küçük daha kafası karışabilir ama herşey kafada oturduğu vakit eminim yeri sizin yanınız olacaktır ama bu size bağlı çocuğu kendinize çekin itmeyin. Belli yaşa gelince hiç çekemessiniz kendimize umarım her şey gönlünüzce olur

kirginzambak .!.:

Arkadaşlar merhaba, daha önce de konu açmıştım. Oğlumla ilgili sıkıntılarım vardı. Bu kısıtlamalar sayesinde o konuda baya rahatladım.

Ama sürekli bir huzursuzluk var evde... Biz anlaşmalı boşandık (o dönem çok yorulmuştum ve bitsin istiyordum artık her şey) ve kızımın velayeti eşimde kaldı. Kızım da babasıyla yaşamak istediğini söyledi. Eşim de maddi ve mesleki olarak benden çok daha iyi konumda olduğu için hakim de protokolü bozmadı.

Sorun şu ki eşim kızımla çok ilgiliyken oğluyla ilgilenmiyor. Nafaka harici az bir cep harçlığı gönderiyor, kolej ücretini ödüyor arada telefonda konuşuyor ama o bile çok nadir.

Farklı şehirlerdeyiz ve doğru dürüst görmez bile oğlumuzu. Kızıma ise aksine çok ilgili. Zaten evliyken de böyleydi ama aynı ev içinde olunca bu kadar belli olmuyordu bu durum.

Kızımı da tatillerde ya da ben ne zaman istersem bana gönderir orda bir sıkıntı yok. Ama oğlum büyük bile olsa kardeşini kıskanıyor bunu fark ediyorum.
O babamın kıymetlisi falan diyor. Beraber bir yere çıkıyoruz aman kızına dikkat et başına bişey gelirse bize dünyayı dar eder diyor. Yok oğlum olmaz öyle şey o da kardeşin falan diyorum ama tabi çokta etki etmiyor.
Onların maddi imkanları bizden çok daha iyi kızımda gelince eşyalarıyla, yanında parayla geliyor o da sorun oluyor hep aralarında.

Kızım bir baba aşığı zaten ama eski eşim evli ve o kadını bile seviyor benim bu kız bu da benim çok canımı sıkıyor. Sürekli Duygu abla şöyle yapıyor böyle yapıyor bana şunu aldı falan.

Bende sinirleniyorum bazen kızıyorum bağırıyorum. Duygu abla bana hiç bağırmıyor benimle dizlerinin üstünde konuşuyor vs vs neler neler ben de daha çok köpürüyorum bu sefer. Daha çok bağırıyorum elimde değil o da küsüyor bana, konuşmuyoruz bir süre... Ben kendime hakim olamıyorum o zaman gerçekten yapamıyorum yani.... Çok üzülüyorum sonra.

O da beni daha çok sinirlendirmek için mi yapıyor bilmiyorum bu sefer de anlatıyor ki aslında kendisi buraya gelmek istemiyormuş da Duygu ablası diyormuş ki şimdi gitmezsen seni bizden alır annen hep onunla yaşamak zorunda kalırsın. Bende seni hiç göndermek istemiyorum ama annen istiyor vs vs daha neler neler.

Doktor bir de bu kadın... Gerçekten böyle konuşmuş mudur bilmiyorum tabi ama gecem zehir oldu yine...

Bu sefer de benden sonra abisiyle birbirine girdi. Odasında babasını arıyor sıkıldım ben bu kutu gibi evde geri dönücem diye... Çıldırıcam artık. 11 yaşında bu arada henüz şimdiden bana karşı olan bu fevriliği ilerisi için beni çok şüphelendiriyor. Neden arkadaşlar? Neden yani neyi yanlış /eksik yapıyor olabilirim?

Genişletmek için tıkla...

Peygamberimiz erkek çocukları sevin, kızlar kendini zaten sevdirir demiş. Aklıma o geldi şimdi

kirginzambak .!.:

Özellikle beğenmedime çöken arkadaşlar; ben tabi ki kızımın mutlu olmasından dolayı mutluyum. Ama her ne kadar aldatma olmasa dahi evliyken tanıdığınız bir kadının boşanınca kocanıza yanaşması ve evlenmelerini ne kadar hoş karşılayabilirsiniz? Kaldı ki zaten ben madem babasında kalmak istiyor tamam kalsın dedim. Problem de çıkarmadım yani en çok ben isterim mutlu olmasını.

Ama biraz da kendinizi benim yerime koyun lütfen. Öz kızınız eski kocanızın karısını size övüyor. Hoşunuza gider mi? Bu kadar övgüye gerek var mı? Tamam iyi dersin geçersin. Ben sevmesin demiyorum ki. Sevsin ama bu sevgisini bana bu denli yansıtmasına gerek yok.

Ayrıca ne güzel iyi davranıyormuş kadın diyorsunuz da eşimi tanımıyorsunuz. İyi davranmak zorunda. Öyle söyleyeyim size.

Ayrıca kimse rahatsız olmazdı yani bu durumdan burda. Peki ben çok yanlış düşünüyormuşum o zaman. Teşekkürler...

Genişletmek için tıkla...

Siz boşanmışsınız
Kiminle evlendiği sizi hiç ilgilendirmesin
Önceden tanıyor olmak ya da olmamak konusuna takılmanız hata .
Kızımla ilgili , kızım o evde mutlu diye düşünün
Oğlunuz için de babasıyla oturup konuşabiliyorsunuz konuşun oğluyla ilgilenmesi gerektiğini , olmazsa onun bu konuda baba oğul ilişkisinin nasıl olması gerektiği konusunda bir uzmandan fikir almasını sağlayın ..

Kızınız geldiğinde de o kadını övdüğünde siz de övün güzel sözler söyleyin kadın için . Aranızın iyi olması şahane , onu sevmen çok hoşuma gidiyor , mutlu olduğunu bilmek beni çok mutlu ediyor , gözüm arkada kalmıyor hiç vs gibi cümleler kullanın , evet illa ki bu size zor gelecek ama bir kaç kez söyleyin ve kızınızdaki değişimi göreceksiniz eminim . Kendinize sürekli telkin verin . Geldiğinde sesinizi hiç yükseltmeyin zaten ne kadar sık görüyorsunuz ki o anları güzel değerlendirin . 3’ünüzün Beraber yapabileceğiniz etkinlikler ayarlayın . Şuan pandemi, evde nasıl güzel vakit geçirebileceğinize kafa yorun . Kızınızın ve oğlunuzun ilgi alanına göre kutu oyunları olur , hobi olur , puzzle olur , boyama olur

Guselsare .!.:

Aynı konuda evlat imtihanı yaşayan bir anneyim.iki oğlumda cicanneleriyle ve babalarıyla yaşamayı tercih etti ama karaktersiz babaları ve sülalesi beynini yıkadılar çocuklarımın ve hakime bu yönde ifade verdiler .bunu ancak yaşayan anlar sizi çok iyi anliyorum.herkes kendi tercihini yaşar elinde olsada insan biraz sakin olsa ve akışına bırakabilse keşke herşeyi zamana

Genişletmek için tıkla...

Allah sabır ve kolaylık versin
Çocuklar kaç yaşındaydı tercih ettiklerinde ?
Bir de öncesinde sizin yanınızda değil miydi babaları ve sülalesi nasıl beynini yıkadı ?

kirginzambak .!.:

Çok teşekkür ederim. Ben çok şaşırdım bu gelen yorumlara. insan bir kendini yerime koyup düşünmez mi?

Genişletmek için tıkla...

Sizin yerinize koysam kızımı asla bırakmazdım
Gerekirse yıllarca çekişmeli olurdu ama kızımı bırakmazdım !

Kaldı ki maddi kaygınız da olmayacakmış ki nafaka harici adam hem harçlık verip hem de koleje gönderiyormuş

Şimdi yorumumdan sizi anlamadığımı düşünebilirsiniz bilakis ben kendi yaptığımı yazıyorum.
Oğlumu bırakmadım çok şükür ve yıllarca çekişmeli mahkeme köşelerinde sırf bunun için cebelleştim . Kirada oturup da hele de İstanbul’da , aldığım memur maaşımla oğlumu koleje gönderdim . Babası ise mahkemenin belirlediği 300 TL nafakayı bile vermedi . İcrayla almak zorunda kaldım. Oğlum bir kere babasına telefonda İstediği bir şey vardı alır mısın dedi de o gün bugündür aylardır aramıyor babası , bir kaç yüz TL lik birşeydi, öyle binlerce TL lik bir şey bile değildi .


Bence eksik ve yanlış düşünüyorsunuz
Adamın yeniden evlenmesine bir de tanıdığınız biriyle evlenmesine takmışsınız . Bunu aşın . Tek aşamıyorsanız uzmanla aşın . Olan arada çocuklarınıza oluyor