Eşim Aileme Değer Vermiyor

BalYapanSinek

Aktif Üye
Anneler Kulübü
Kayıtlı Üye
18 Şubat 2018
367
461
Arkadaşlar hepinize şimdiden iyi bayramlar. Konum biraz uzun olabilir. Çok bunaldım ve üzgünüm. Özür diliyorum şimdiden sizlerden.

Daha önce bahsetmiştim. Eşimin ailesiyle aynı şehirde yaşıyoruz. Ancak benim ailemin yaşadığı yerde de eşimin ailesinin yazlığı var. Bu arada 9 aylık evliyiz ve birlikte ilk bayramımız olacak.

Eşim babasıyla çalışıyor ve evlerimiz de çok uzak değil. Dolayısıyla sürekli görüşüyoruz. Şimdi bayram için benim memleketime geldik (ailemin de yaşadığı ve eşimin ailesinin yazlığı olan şehir). Ben de kendi ailemi uzun zamandır görmediğimden dolayı 3 gündür kendi ailemde kalıyorum. Eşim de yazlıkta anne babasıyla kalıyor. Bu evler de birbirine 5 dk uzaklıkta. Ama babam biraz sorunlu,eşim çekiniyor ve annemlerde kedi olduğundan dolayı eşim rahatsız olur diye kalmadı bizimkilerde.

Ben de hamile olduğumdan dolayı rahatça yatıp kalkamam hem de ailemle hasret gidereyim diye gitmedim yazlığa. Ama geldiğimiz akşam kvlerin yazlığında yemek yedik annemle (babam gelmedi hatta çağırılmadı bile çünkü dediğim gibi biraz sorunlu yani garip bir adam bir de oruçluydu yani bizden önce yemişti yemeğini). Sonra ben annemlere geçtim,eşim babamı görmek elini öpmek için içeri girmedi bile. Yorgundu dedim geçtim.

Ama kaç gündür gel istersen diye zorunda bırakmadan,baskı yapmadan çağırıyorum. Babam daha görmedi bile onu. Ama gelmiyor. Bir bahane de sunmuyor. Kaç kez evin aşağısına geldi beni almaya ama yukarı çıkmadı.

Bugün arife diye annem eşinle birlikte yazlıkta kal,ilk bayram sabahınıza ayrı uyanmayın dedi. Bu akşam kvlerde kalacağım o yüzden. Ama aşırı bozuğum yani. Kv sürekli ben anneyim beni arayacaksınız bilmem ne diye kendisine aşırı saygı gösterilmesini isteyen biri. Sürekli arıyor beni ve niye beni aramıyorsun diye dert yanıyor. Ama evlendiğimizden beri eşim annemi en fazla 3 kere aramıştır. Annem hayatta demez beni niye aramıyorsun diye.

Dediğim gibi biz kvlerle aynı şehirdeyiz. En kötü 10 günde bir yemeğe gidiyoruz ya da ne bileyim oturmaya gidiyoruz. Ama eşim bayramdan bayrama gördüğü annemlerin şehrindeyken beş dklığına bile çıkmıyor yukarı. Evet annem bize geldiğinde saygısızlık etmez asla eşim ama benim ailem onun ailesi tarafından değer görmüyor. Bundan emin oldum. Bana sürekli beni ara diyen kv niye oğluna kayınvalideni aradın mı diye sormuyor madem?

Bu davranışları sindiremiyorum. Ayıp değil mi sizce de? Eşim de ben de aslında böyle konulara önem vermeyiz ama baktım hep ben arıyorum gidiyorum geliyorum onun ailesine, eşim kapıya kadar gelip yukarı çıkmıyor veya aramıyor, artık canımı sıkmaya başladı bu durum.

Bana karşı mükemmel bir eş, harika bir adam gerçekten. Ama belki bilinçli belki bilinçsiz, bu davranışlar çok üzüyor beni. Babamla ben de konuşmuyorum ama bu ona saygısızlık yapılacağı anlamına gelmiyor. Ben yine gelip elini öptüm konuşmaya çalıştım falan. Eşim bir kere bile aramadı babamı bu zamana kadar. Ha babam da aramadı. Beni bile aramaz babam ama hep benden bekleniyor eşimin ailesini arayıp sormam.

Bir de bizim nişanlandığımız dönem kv anneme şey demişti eşim için. O asla kedi olan evde bir şey yemez tiksinir falan demişti. Sonrasına ben eşime sorduğumda öyle bir şey der miyim ben demişti. Ama annem çok üzüldü. Yani o da damadına bir şeyler yapıp ikram etmek, kendi evinde ağırlamak istiyor. Ama kv zamanında önünü kestiği için bir şey yapamıyor. Yani sanki annemler pis.

Çok üzgünüm gerçekten. Ailem neden değer görmüyor anlamıyorum. Annem pırlanta gibi kadındır. Asla karışmaz etmez,laf sokmaz,gereksiz konuşmaz bile. Aşırı merhametlidir. Ona taş atana kucak dolusu ekmek atar daima.

Eşimle bu çifte standartı konuşmak istiyorum ama durduk yere sorun çıkaran insan olmak istemiyorum. Yani nasıl konuşacağımı bilmiyorum.

Çok uzun oldu tekrar özür diliyorum sizlerden.
 
Eşinle tabiki konuşmalısın.
Ortada kavga yok dövüş yok, üstelik yeni evlisiniz, hiç ailenin yanına gidilip de el öpülmez mi?
Kedi değil evde ejderha besleseler eşin babanı görmeye gelmeliydi, edepsizliktir bu, başka hiçbir açıklaması yok.
Eşin böyle yaparsa baban niye onu arasın büyük o sonuçta.
Okurken sinirlendim eşim evin önüne beni almaya gelecek ama eve çıkmayacak, hey Allahım adamın g.tunden kan alırım kan
 
Durduk yere sorun çıkaran insan olmazsınız çünkü zaten ortada bir sorun var.

Yapmanız gereken ilk gün eşinizin gelip anne babanızın elini öpmesini söylemekti. Öyle kendi keyfine bırakılmaz bu işler.

Ailenizin de kendinizin de değerini siz belirlersiniz. Eşinizin ve ailesinin nasıl sizden beklentileri varsa sizin de onlardan beklentileriniz olması normal. Alın karşınıza sakince kavga etmeden anlatın, bayram sabahı kalkıp ailenize bayramlaşmaya gidin. Kalmasa da, uzun uzun oturmasa da bir el öpmek zorunda olduğunu kesin bir dille aktarın.
 
Siz kendi ailenize deger vermiyorken eşiniz neden versin ? Burda bile 10 kere yok babam sorunlu zaten cagirmadilar bilmem ne yazmissinuz. Muhtemelen yansıttığınız bu . Ben sasirmadim eşinizin davranışlarına .
Kv içinde konuşmak istemiyorsanız her aradığında açmak zorunda değilsiniz . Her çağırdığında gitmek zorunda da değilsiniz.
 
Kesinlikle konusmalisnz buna benzer şeyler bizim aramızda da oldu eşim anneme gider gelir sever sayar arar ama babamla arası pek yoktur hatta bazen o işteyken gider o gelmeden gelirz buraya kadar sknti yok ancak iplerle altlı üstlü oturuyoruz aynı bahçe içinde ben annemleri falan davet edince kp rahatsız oluyor babamı sevmediği için bende bunu zaten biliyordum ama yapacak bişey yok annem icin biz katlanıyoruz sonra karşıma alıp konuştum hem eşimle hep kp ile ben annemi sırf siz istemiyorsunz diye evime davet edemeyecksem oğlunuzu ayırın yanımızdan dedim aynısını esimede dedim benim Hatrm için görmezden gelmek zorundalar benimde görmediğim gibi bazı şeyleri sonra onlarn inadına daha çok cagrdm annemleri hiç bişey diyemiyolar şimdi konuşmak inanın her zaman iyidir içinize atmayın lütfen paylaşın bu rahatsızliginzi karsnzdakilar anlayabilecklerdr umarm.
 
Kesinlikle konusmalisiniz bu konuyu zira ortada zaten bir sorun var suan hemde büyük bi sorun bana göre .. ne demek kv kp aranacak sürekli ama benim Annem Babam aranmayacan ve dahi eve yanlarina cikilmayacak o ne demektir öyle .. bu ne cifte standart böyle asla kabul etmem ben böyle bi durumu 4 Atanin hakki birdir diye bi laf vardir ! Sizin anneniz Anne Babaniz baba degil mi .. cok yanlis en sinir oldugum seylerden bir tanesi böyle durumlar.
 
Evlilikte bazi seyler sorun cikmadan, tartısilmadan cözülmez malesef. Kisiliklere bağlı olarak kavgaya bile dönüsebilir.
Esiniz aldigi fazla musamahadan abartmis ve fazla rahat. Ne kadar huysuz baba olursa olsun, esinin sahsina saygısızlıği yoksa eve girip elinide öpecek, hatrınıda soracak.
Evliliginiz ilerlemeden ve sorun büyümeden cozmeniz lazım. Hatta ben olsam beni ailemin evinden kapıdan alan adamın, annesinin evinde kalmam ve sebebini söylerim ki düzeltsin.
Malesef fazla iyiniyet ve nezaketin aptallık (sözüm meclisten dısarı) sayıldıgı bir dünyada yasıyoruz.
 
Teşbihte hata olmasın,sözüm meclisten dışarı,
bizde bir laf vardır.
Köpeğin hatrı yoksa,sahibinin de mi yok?Diye.
'Eşim bana karşı mükemmel koca' demişsiniz ama ben buna katılmıyorum.

Benim geçinilmesi çok zor bir annem var.
Bazen benim bile tahammül sınırlarımı zorluyor.
Eşime başkalarının yanında,laf dokundurduğu çok olmuştur.
Gıyabında da eleştirir.
Eşimin yerinde başkası olsa 'yeter' der,
dile kolay 25 yıldır susmuyor anacığım,
ki aralarında anne-oğul olacak yaş farkı da yok.
Yani annem yaşında kadın denecek durumda değil eşim için.

Ama adam benim hatrıma tolere ediyor.
Kvmler başka şehirde,
bayramda oraya gideceğiz.
Eşim evvelki gün yola ne zaman çıkalım?dedi.
Bayram kahvaltısını kardeşimlerle,
bizimkilerde yapalım,öğlen çıkarız dedim.
Tamam ben iki tarafa da çikolataları alırım dedi.

Demem o ki insan,eşinin hatrı için sevmese bile eşinin ailesine saygı gösterip,
asgari diyaloğu sürdürmeli.
Sizi körüklemek istemem ama eşiniz hatalı.
Kızacağınız kişi ne babanız,ne kvniz.
Eşinizle oturup ciddi bir konuşma yapmanın vakti gelmiş de geçiyor bile.
 
Evet eşiniz tuhaf davranıyor ailenize karşı saygılı olmalı ayıbı nerde ne yapması gerektiğini bilmeli 9 aylık evlisiniz başından bunu sizin aşılamanız gerekirdi yani siz ailenize ne kadar saygı sevgi duyduğunuzu gösterirseniz o da o şekilde davranmak zorunda kalır . bence bu gece gittiğinde biraz moralinizin bozuk olduğunu belli edin ama bişeyde söylemeyin ilk bayramınız da kavga vs çıkmasın ama siz onun ailesine saygıda kusur etmeyin Güler yüzlü olun orda kaldığınız süre boyunca sonra söylersiniz herşey karşılıklıdır ben ailene böyle davranıyorsam senin de benim aileme böyle davranmanı beklediğimden dersiniz.. daha yeni evlisiniz birbirinizin huylarını birlikte değiştireceksiniz inşallah eşiniz hata yaptığını anlar ve düzelir
 
Benimse durum tam tersi. Babam nişanlıma surat büküyor. Ve tuhaf davranıyor. Ama biz yine de babama saygısızlık yapamamak ve annemi üzmemek için yaptıklarını görmezden geliyoruz.
Örneğin bize geliyor nişanlım ailemi çok seviyor. Vakit geçirmeyi seviyor. Diyelim 2-3 saat kaldı ya babam sinir oluyor.
Bu adam kalkmaz bilmiyor diyor. Halbuki nişanlım ailemi sevdiğinden durmak istiyor. Çok üzücü.
Ama benim ailemi yukarı çıkmayıp bakmayan adamın ne anasını ararım ne giderim.
İlk konuşmayı deneyin kendisi ile. Ama devam ederse sizde tavrınızı koyun. Empati yapmak bu kadar zor olmasa gerek.
 
Nedir bu babanızın tuhaflığı

Yani homofobik ülkemizde travesti mi

Tuhaf nedir Adam yemeğe çağırılmıyor

Adamın evine gidip kalıp ben de konuşmuyorum demek garip

Bu kedi işi nedir

Siz evleninceye kadar eşiniz o eve hiç mi girmedi

Kedim yanımda yatıyor hiç kedim var diye evime gelmeyen olmadı korkan vs olursa da kedi yatak odasında kalır 1-2 saat

Eşinizle açıkça konuşun Kv kp beni çağırıyor vs diye değil aileme de gitmek lazım diye

Çözüm sabah Kv kp ile bayramlaştıktan sonra bayramlaşmaya ailenizin evine gelin el öpün akşam üzeri eşiniz yine gitsin

Bunu da herkes bir arada iken sizinkilerin elini öptük şimdi sıra bizimkilerde deyin ki Kv kp gitmeyin diyemesin

Kavga gibi değil dünyanın en doğal şeyi olarak söyleyin
 
Teşekkür ediyorum hepinize. Bir yanlış anlaşılma olmuş sanırım. Ben aileme değer veriyorum elbette hatta kendi aile problemlerimi eşime yansıtmam. Babam hakkında tuhaf diye konuşmamın sebebi aslında babama karşı olan duygularımı yumuşatmaya çalışmam. Hiçbir zaman bize babalık yapmamış,malını parasını sevgisini sakınmış,herkesi kötü kendisini iyi gören,anneme hakaretler eden,bencil biri. Ablamla ikimiz üniversitede okurken bir tl para göndermemiş ama kendisine kucak dolusu yiyecekler alan biri. Ben ortaokuldayken tek başıma evden okula okuldan eve giderken “seni izliyorum hep kimseyle konuşma,neler yaptığını biliyorum” diye beni paranoyaklaştırmış,aklınca gözüm üzerinde demeye çalışmış,evlendiğimden beri bir kez aramamış,hamile olduğumu öğrenince hamileymişsin diye arayıp bir dk olmadan telefon kapatmış biri.

Çoğu şeyden eşimin haberi bile yok. Ben bunca şeye rağmen gelip elini öpüyorum babamın. Yani benim değer vermeme ve bunu eşime aşılama gibi bir davranışım yok.
 
Sizde opmeyin, aile ancak gerçekten aile ise kutsaldır. Turkiyede bu aile kavramının içi o kadar bomboş ki buna rağmen insanlar ellerini opuyor iste .
Bence toplumsal normlardan çıkıp öyle değerlendirin her şeyi .
 
Bir noktada siz de haklısınız.
Babalık yapmamış bir baba var ortada anladığım kadarıyla.
Bununla birlikte konu sahibi,bu durumu, babasıyla asgari düzeyde diyalog kuracak kadar sindirmişse,eşi de babaya saygısızlık edemez.
 
İnanın ben de sizin gibi düşünüyorum ama babam o kadar o kadar o kadar çok konuşup öyle kötü laflar ediyor ki yapmasak, sırf bunları duymamak için elini öpüp geçiyorum. Bir şeylere zorunda bırakılmak çok kötü.
 
Ben annenizin yerinde olsaydım aynı evde eşim çağrılmamışken gidip eşinizin ailesiyle yemek yemezdim, yaptıkları çok ayıp, sizi ve annenizi çağırıp nasıl babanızı çağırmazlar?

Eve kadar gelip babanızla konuşmaması da aynı şekilde sessiz kalınacak şeyler değiller.

Eğer eşiniz size gerçekten değer veriyor olsaydı ailenize özellikle babanıza böyle davranmazdı. Ben eşimin ailesini başından beri çok sevemedim ama her sene yanlarına gidip 10 - 15 gün kalıyorum, eşimin hatrı için, ona onunla ilgili herşeye değer verdiğim için ama eşimden aynı değeri göremesem yapamazdım bunu.

Kavga etmeden içinizden geldiği gibi konuşun, bu konuyu dile getirmek en doğal hakkınız.
 
Saygısızlık etmekten çok muhatap olmak istemiyor gibi geliyor bana .
Baksanıza konu sahibi bile olmak istemiyor ama zorunda birakiliyorum diyor. Bu şartta eşi suclayamiyorum .
Zaten muhtemelen temelde sizinle eş aile olayları konusunda farklı dusunuyoruz :)
Ben mesela evlensem(27 yaşındayım) eşimin ailemle ilişkisi eşimi ilgilendiren bir şey olur . Eşim ailemle görüşmek istemez ise görüşmez sever ise görüşür buna karışmam ve kişisel algılamam . Aynı şekilde benim içinde geçerli olmasını isterim . Ailesini sever isem görüşürüm. Sevmez isem görüşmem . Tabi hastalık yardım destek vs konuları tartışılmaz sonuna kadar yapılmalı . Ama ben böyle bakiyorum . Sevgi olmadan ici bos ılişkiler kurmayı secmiyorum . Kendime uygun biri ile evleneceğim:)
 
Valla kedi olan evde ben de tiksinip yiyemiyorum. Bunda ben bi sorun goremedim. Ha tabi ev kedisiyse asilari tamamsa sorun yok. Ama benim kv.nin kedisi sokak kedisi. Once bi koyu turlar, koyun butun pisligini alir eve getirir. 5 gun kaldim hamileydim. Resmen kilo verdim. Elimde degil yani. Sofraya oturuyoruz geliyor kedi bas koseye kivriliyor. Her yer tuyleriyle dolu. Tiksiniyorum bende
Ama ailenize tavrini begenmedim. Benim babam da cok aksi adamdir. En iyisini ben bilirim der. Sozunun ustune soz istemez. Ama esim hep saygisini korur. Senede 10 gun gordugunde benim icin tahammul eder. Ayni sekilde ben de onun anne babasiyla anlasamiyorum. Bastan beri kabullenilemeyen gelindim. Kultur farki, buyudugumuz cografyanin farki falan anlasamiyoruz. Ama ben de esimin hatrina katlanirim onlara. Cunku yuvamiz huzurlu. Cok sukur buyuk sorunlarimiz yok. Aileleri de idare ediyoruz kari koca olarak. Esinle bask bir sorunun yoksa guzel bir dille anlatabilirsin bence.
 
Eşiniz tuhaf ama siz de normal değilsiniz bana göre. Bu gibi konularda iş sizde bitiyor. Siz dahi kendi ailenize saygı duymuyorsunuz. Babanızı ötelemişsiniz. Siz babanızı ötelerseniz elin oğlu hayli hayli görmezden gelir.
Eşiniz bahsettiğiniz gibi “mikemmel” olsaydı sizi böylesine zor bir durumda bırakmazdı.

Sizin yerinizde ben olsaydın şimdiye kadar yaygarayı koparmıştım. Anama babama gösterilen hürmet kadar karşı tarafın anasına babasına hürmet ederdim. Siz de ağaç kavuğundan çıkmadınız neticesinde. “Mikemmel” kocanıza karşı “Tuhaf” babanızın sizin üzerinizdeki emeklerini çok güzel görmezden gelmişsiniz. Ne kadar kötü de olsa babadır bu, sonuçta sizi okutmuş, büyütmüş bu yaşa getirmiş.
 
Bu siteyi kullanmak için çerezler gereklidir. Siteyi kullanmaya devam etmek için onları kabul etmelisiniz. Daha Fazlasını Öğren.…