el öpmede gerginlik,ne yapacağımı bilmiyorum

merhaba hanımlar,
aklınıza ihtiyacım var.

2 hafta önce kınam ve nikahım oldu. ablam ile nişanlım/nişanlımın ailesi arasında öncesinde çok sorunlar oldu. ablam nişanlımı istemedi, bana uygun görmedi, tavrıyla söyledikleriyle hep aşağıladı çocuğu, ailesini vs vs. hatta beni psikoloğa gönderdi sırf doğruyu görüp ayrılmam için. kime göre neye göre doğru, o da tartışılır. eğitimi mesleği bana denk değil ailesi zengin değil diye. ama sorsan asla bunu kabul etmez. sonuç oalrak eninde sonunda evlenmeme rzı oldu ama biliyorum ki bugün ayrıldım desem kına yakar. nişanlım da inatçı bir karakter ablamla görüşmedi,karşılıklı yanlış anlaşılmalar oldu ama kimse birbiriyle yüzleşmedi hep laf iletildi ben hep arada kaldım. eşimin ailesiyle aram çok iyi bu arada, görümcelerim kardeş gibi, kaynanam anne gibi davranır bana. nşanlımın da annemle arası çok samimi olmamakla birlikte iyidir. hala eşim demeye tam alışamadım kusura bakmayın :)

neyse işte tatsız konular. kına günü de ben sanki el kızıymışım gibi geldi ablam şehir dışından. Allah razı olsun yine geldi riskli olmasına rağmen. benim zaten babam yok, hepi tıopu bir nenem bir annem var aynı şehirde. eşimin ailesi de başka şehirden geldi. teyzesi, 2 görümce, kaynana. ablamla da aramız limoni olunca ben çok gergin ve üzgündüm kınamda. pandemi nedniyle kimse de yoktu... ablam benimle doğru düzgün ilgilenmedi kınada. yurtdışında bir ablam var, elinde telefonla hep ona gösteriyordu. eşimin ailesiyle hiç konuşmadı hal hatır sormadı. onlar da ona yapmadılar gerçi ama. neyse. kına yakılırken eşim ben de elimi açmicam dedi şakayla karışık. hatta öncesinde onun yeşil örtüsünü sırtına atacakları yerde başına örttüler yazık o da bilmiyor öyle durdu bi süre baya gülüştük hatta. eşim ben de elimi açmicam deyince bir karmaşa oldu tabi ama ortam neşeliydi. annem de hemen altınını hazır etti onun da avcuna konuldu. bu sırada salonda diğer insanların ne yaptıklarını ben göremiyorum tabi haliyle.

neyse nikah, kına bitti evimize geldik herşey çok güzel. ama 2 günün sonunda eşimin yüzü düştü ne oldu diyorum söylemiyor. sadece kız kardeşleriyle görüştüğünü söyledi. ben anladım ama ablamdan dolayı bi sorun olduğunu bi kaç gün sonra da balayına gideceğiz arabam annemin evinde kalmıştı ablamlar da annemin evinde. arabanın anahtarını almaya geldiğinizde sizi de bir göreyim yola çıkmadan dedi ablam. hatta kahvaltıya çağırdılar ama eşimin tavrı nedeniyle ben yok kahvaltıya gelemeyız dedim. evde kaldığımız günlerde yurtdışındaki ablam da arayıp tebrik etmek istedi ama eşim telefona çıkmadı.

neyse anahtarı almaya gideceğimizi günün öncesi biz eşimle iyice gerildik. ben gelmeyeceğim diyor. ben de dedim ki bak karı koca olduktan sonra ailemin karşısında ilk kez çıkacağım beni tek gönderme yanlış anlarlar. nuh dedi peygamber demedi. balayından döndükten sonra el öpmeye gideriz ben ablanla karşılaşmak istemiyorum, sen sadece anahtarı al gel dedi. sinirle ve kırgınlıkla gittim annemin evine. ablamlar arabayı hazırlıyorlardı. abla dedim nikah veya kına sırasında benim görmediğim bişey mi oldu yoo dedi eşin nerde dedi gelmedi sonra gelecekmiş dedim sinirlendi falan öptüm sarıldık yolcu ettim onları.

Annem ve nenemle başbaşa kalınca onlar bana çok üzüldüler eşin nerde dediler artık dayanamadım başka zaman olsa yansıtmazdım ama çok sinirliydim. gelmedi o ablamı görmek istemiyormuş dedim. napmış ablan die bi başladı annem ne görümcemlerin suratsızlığı kaldı ne doğru düzgün altın takmayışları vs vs ki ben buna da takılmadım herkes kendi abisine takıyor neticede durumları beni alakadar etmez. daha 2 günlük gelin böyle mi gönderilir sen bunu mu hak ettin ben şimdi arayıp saydırıcam dedi annem ama zor tuttum. eve gelince görümcemi aradım abine ne dedin canım bak beni tek gönderdi dedim. o da çok kızdı abisine bana hak verdi eşim demiş ki ben bişey duydum sizin de canınınz çok sıkkındı ben bunun ne olduğunu öğrenirim beni uğraştırma sen söyleç hem görümcem hem de teyzesi ablamın tam o kına yakılırken erkek adam avcunu açmaz mı damat dediğin adam gibi olur dediğin duymuşlar. ben şok oldum. ben abim zaten duymuş diye söyledim yoksa asla söylemezdim dedi görümcem tamam canım bundan sonra abine bişey söyleme aç bana söyle dedim kapattım. kız da çok üzüldü ama iş işten geçmiş artık.
biz eşimle yine kavga ettik 4.günümüzde ne olursa olsun beni tek göndermemen gerek dedim o da ablanla karşılaşmak istemiyorum napsaydım dedi. ona da hak veriyorum ama kendimi de haklı görüyorum. be yine tek kaldım. gelseydi konuşmaysadı ama en azından yanımda dursaydı. ablama olan kini sanki bana olan sevigisinden büyük. bu olaylar nedeniyle balayına da geç gittik. bu konuyu açmadıkça aramızda hiç bi sorun yok. balayı dönüşü ablam aradı ben öyle bişey demedim ailesi ordayken niye öyle bişey söyliyim bunlar ne kdar yalancı insanlar diyor, diğer yanda görümcm,kaynanam ve teyzesi duymuş söylediğini. tabi ki ablam benim kanım canım ama eşimi sevmediği de bir gerçek söylemiş de olabilir kime inanıcam ben? sonra kaynanam aradı. annem onu aramış benim kızımdan (ablamdan) özür dileyecek oğlunuz biz bugüne kadar neleri neleri görmezden geldik vs demiş saymış bir sürü şey demiş ki annemin sinirini biliyorum ağır konuşmuştur 30 yaşında adama çocuk muamalesi yapamam dedi kaynanam, haklı. evet seninle gelmeliydi seni tek bırakmamalıydı ama ablan da biz orada yokmuşuz gibi davrandı kızım ben oğlan anasıyım eve girdik ne karşılandık ne yer gösterildi bize dedi. annemişn söylediklerini söyledi. bu konuştuklarımız da ikimizin arasında annenin beni aradığını sadece sen biliyorsun ben olay büyümsein diye kimseye bişey söylemedim kızım dedi. o kadar mahçup oldum ki... balayından cuma döndük haftasonu yasak diye gitmedik annemlere. ama ben annemlerle hep görüştüm kimin kile ne sıkıntısı varsa görüşmesinler valla uğraşamam dedim, kaynanamla görüştüğümü söylemedim. o da bana kaynanamı aradığnı, ablamdan özür dile dediğini söylemedi.

yarın akşam annemlere gideceğiz el öpmeye. ortam gerilecek diye çok korkuorum. eşime dedim ki kimle ne sorunun varsa söyle tavrını oraya koy ben kimseye adaletsizlik yapmam. bu senin ailene karşı da böyle benim aileme karşı da böyle. ,
kızlar ben kime inanıcam? eşim çok inatçı ve gururlu biri, ne annem ne da ablam bu insanları aşağıladıklarının farkında değiller ama ben farkındayım. eşimn nişanlılık evresinde psikolojisi bozuldu bu tavırlardan. ablam desen diliyle gömer insanı. bana bile yapmadığını bırakmadı. yıllarca kendimi hep yetersiz gördüm. ayrı şehirlerdeyiz bi araya gelemiyoruz zaten ablamla ama annem kesinlikle ablamın tarafını tutuyor ve eşimin ailesinin yalancı olduğunui ortalığı karıştırdıklarını söylüyor. yarın tavrım nasıl olmalı sizce? eşimle ya da annemle öncesinde bir konuşma yapmalı mıyım? benim artık evli bir kadın olduğum, eşime yapılacak haksız bir muameleyi hoş karşılamayacağımı, çocuk gibi eşimi ona buna şikayet edemeyeceği anlasın isitiyorum. eşimden de beklentim ne olursa olsun yanımda olması kimseyi sevmesi gerekmiyor ama yanımda durması gerekliydi diye düşünüyorum artık onun eşi olduğumu aile olduğumuzu anlamalı. yorumlarınızı bekliyor hepinizi çoook öpüyorum

Ben aileci bir insanım, bunu hep söylerim burda. Ablam ne olursa, ne kadar kötü olursa olsun sırf onu görmemek için benimle gelmeyecek adamı yanımda tutmam. Ailemden herhangi birine bu kadar kin besleyecek, alttan alamayacak insana kocam demem. Samimi olmasına gerek yok ama gerekli durumlarda saygı çervesinde aynı ortama girmek zorunda. Tekrar ediyorum ne olursa olsun.

Siz karşı tarafı aileniz yerine koymuşsunuz sanki. Ailenize karşı konum almışsınız. Çok üzülürsünüz.

Çooookkkk özür diliyorum ama ablan yılanın başı .... Sakın ola ki söylediklerine kulak asma Sen sadece eşinin sana olan davranışlarına odaklan memnunsan hiç üzülme kim ne diyor diye benim annem hariç diğer aile fertlerimde evlenmeme çok karıştılar altın takı mevzusu vs tabi haklılarda az altın takıldı (hatta nerdeyse hiç) ama yine de eşime söylediğimd ne yapayım cebini açıp zorla mı aldırtayım ben sana istediğini alırım demişti (Allah yukarda aldı da) çünkü ben hep onu mutlu ettim ailesinin yanlışları 1. Gün konuşuldu ve konu kapandı sana yine insaflı davranıp 2 gün sonra söylemişler ben düğün dönüşü üstümde gelinlikle daha eve yeni girmiş oturmaya çalışırken teyzem o ne öyle ne biçim set taktılar bunca yıl düğünde yaparız diyip diyip oyaladılar bunun için miydi felan dedi ama annem parçalayacaktı tabi teyzemi kızım evine gidecek neden üzüyorsun diye ben ilk gece sadece ağladım eşimde çok sinirlendi hak verdi bana Sonuçta teyzemi hergün görmüyorum ama eve girdiğimde kapımı kapattığımda 2 kişi kalıyoruz önemli olan da o günlerini yollarını geçireceğin kişiye olan inancın ve güvencin Diğerleri sadece reklam arada bir görüyorsun bitiyor

Bundan sonrasında ne yaparsınız bilmiyorum ama eşiniz ablanızı görmek istememekte haklı. En baştan beri ablanızın eşinizi aşağıladığını söylüyorsunuz. Bu da tuz biber olmuş işte. Benim için eş hatırı bir yere kadar.
Kimse, sürekli kendisini, ailesini aşağılayan birinin ayağına gitmek istemez.

Anneniz de bir derdi varsa sizinle veya eşinizle konuşmalıydı. Kazık kadar adamı annesine şikayet etmek çok çirkin.

Ailenize tavır alın, taraf tutun diyemem ama eşinizi zorlamaya da hakkınız yok bence.

Görümcenin iyi niyetli olduğunu düşünmüyorum böyle bir şey duyduysa koşup abisine yetiştirmesi gerekmezdi. Üstelik damadın elini açmaması olayını ilk defa duydum. Ki muhtemelen oradakiler de ilk defa duyup abartılı bir tepki vermişler tabii adamlığını laf söylememeli gerekirdi ama herkesin görgüsü, saygısı vs aynı değil ağzına geleni söylüyorlar. O evde sadece ablan yok annende varmış en azından onun için eşinin de uğraması daha uygun olurdu seni ilk günden evine tek başına göndermiş. Eşin ablanı sevmiyordur bu kadar aşalama ve dışlamadan sonra da sevmesi imkansız bu yüzden olabildiğince birbirinden uzak tutmaya çalışın. Olayları objektif bir şekilde değerlendirin ve taraf tutmadan olaylara bakın.

Ailen ilk günden ortalığı bulandırmaya başarmışlar tebrik ediyorum kendilerini.
Eşine kimseyle muhatap olmak zorunda olmadığını söyle. Zaten değil.
Haksızlığa uğradığını düşünüyorsa ve sen de haklı buluyorsan tavrını tatbiki belli edecek.
Herkes haddini duracağı yeri bilmek zorunda.
Seninkiler de kocanın ve senin üstünde hakimiyet kuramayacaklarını anlasınlar.
Şimdi o tavrı koymazsanız önünü alamazsınız.
Aynı şeyler senin için de geçerli.
Onun ailesinden herhangi bir haksızlığa uğradığında o da seni onlarla muhatap etmemeli.
Bu hakkı da şimdiden kazanmış olursun. Onun ailesiyle
aranız şimdi iyi olabilir ama ilişkiniz zamanla nereye verilecek belli olmaz.

Yetiskin iki insan birbirlerini gormek istemiyorlarsa gorusmemeleri en dogrusu degil mi zaten?

Neden inatla ablaniz ve esinizi bir araya getirmeye calisiyorsunuz hem anneniz hem siz. Gorusmesinler, sorun da cikmasin, herkes yerinde sagolsun. Zorunlu durumlarda, toplu gorusmelerde saygilarini korumalari yeterli olur.

Eşiniz son derece haklı. Bana eşimin abisi böyle davranacak sokağımdan geçirmem. Hiç hoş değil ablanızın tavrı. Bir kere size saygı duymuyor. Bilmiyorum ama ben hiç hoşlanmadım ablanızdan.

"hatta öncesinde onun yeşil örtüsünü sırtına atacakları yerde başına örttüler yazık o da bilmiyor öyle durdu bi süre baya gülüştük hatta. eşim ben de elimi açmicam deyince"

Şu olayin videosunu birebir internette izledim yakin zamanda. Videoyu tekrar aradim ama bulamadim neyseki.

Eşim yanimda dursun diyorsunuz da adam süs degil ki yaninizda dikilecek her lafı yutacak. Annenize, ablaniza soyliceksiniz laf sokmayacaklar, konustuklarina dikkat edecekler. Selam verecekler en fazla, anca oyle olur ama sizin aileniz de çok fena arayip hesap sorup bir de özür bekliyorlar.
Boyle sizden bagimsiz zirt pirt aileler birbirlerini arayip saydiracaklarsa, devamli laf taşinacaksa sizin evliliginiz uzun surmez boşanirsiniz ilerde.

Eş hatrı diye de beni aşağılayan, küçük gören, hakaret eden insanın ayağına gidemem. Önceliğim kendi kurduğum ailedir. Anneniz de ablanız da hatalı. İnsanlara benim eşime saygı duyacaksınız öğretmeniz lazım önce ki eşiniz de ablanıza saygı duysun. Her şeyi başlatan ablanız

araba anahtarı almaya niye eşin yanında dursun bu ısrarı anlamadım.
bunun dışında ablanız sizi yönetmeye alışmış. nişanlıdan vazgeçin diye psikoloğa göndermiş sizde gitmişsiniz şaka gibi.
eh aşağılama laf sokma da var ablanızda eşinize karşı. bende olsam ablanızın olduğu ortama adım atmam.

Pinkflambe .!.:

Eş hatrı diye de beni aşağılayan, küçük gören, hakaret eden insanın ayağına gidemem. Önceliğim kendi kurduğum ailedir. Anneniz de ablanız da hatalı. İnsanlara benim eşime saygı duyacaksınız öğretmeniz lazım önce ki eşiniz de ablanıza saygı duysun. Her şeyi başlatan ablanız

Genişletmek için tıkla...

abla konu sahibesine saygı duymuyor ki. daha kendine saygı duyulmasını sağlayamayan eşine nasıl saygı duydurtsun..
psikoloğa göndermiş konu sahibesi de kuzu kuzu gitmiş..

Ben olsam ablama inanırdım. Soylemedim diyorsa söylememiştir. Eşiniz kız kardeşine inanmış işte. Cidden el açan erkek de hiç görmemiştim. Beni ilgilendirmez tabii de ilk defa duyduğum için garip geldi. Onlar istiyorsa görüşmesin sizi aralarında pinpon topu yapmalarına izin vermeyin.

Her kosulda benim ailem>esimin ailesinden. Uzgunum ama herkes kendi ailesini tutsun,herkes kendinden ve ailesinden sorumlu olsun. Esiniz sizin ailenize tahammul edemeyecek durumda ise siz de seciminizi esinizin ailesinden yana kullanirsaniz ileride sizi de ailenizi de insan yerine koymazlar. Simdi anlamazsiniz bunu daha yenisiniz,ileride dogru soyledigimi anlayacaksiniz ama is isten gecmis olacak

Umarım ablaniz haklı çıkmaz zira bu kafayla çok üzüleceksiniz.

Hem siz hem eşiniz denge kurmayı öğrenmelisiniz.
Düğün zamanı böyle olaylar hep olabiliyor.
Önemli olan bundan sonrası.
Ne ailenizi ezin, ne eşinizi.
İki tarafla konuşun.
Eşinize empati yaptırın. Yarın sizin onun ailesiyle problem yaşamayacağınızın garantisi yok. Tavır koysun ama kesip atmasın. Aynı tavrı siz sergileseydiniz kabul eder miydi?
Bence yapması gereken ailenizin yanına gelip ablanızı görmezden gelmekti. Nihayetinde gittiği ev ablanızın evi değil annenizin evi.
Ben benzer yoldan geçtim. Kardeşim 1 yaptıysa kayınvalidem 100 yaptı.
Çözümü karı koca ortak tavır sergilemekte bulduk.
Bu arada eşim annesinin yaptıklarını unutup yanında melek gibi kalan ama saygısızlık yapan kardeşime karşı benim onun annesine karşı gösterdiğim anlayışın onda birini göstermeden kesip atmaya çalıştı.
Kendi arka bahçesinin pisliğini hatırlatınca destur çekti.
Erkekler bizim kadar toleranslı davranmamayı kendine hak görür.
Eşinede ince ayar çekmelisin.
Sakın aileni ezdirme.
Önce aileni, sonra seni ezer bu erkek milleti.

Sorun sadece kina gecesindeki laf taşimak değil ki. Taa en başindan durduk yere sirf işini bilmem neyini begenmedi diye adami asagilayan bir abla var ortada yahu. Bu normal mi?

Biriyle evleniliyor diye o ailenin köpegi mi olmak lazim? İsteyen istedigini diyecek...
Son bir senedir galiba belki daha fazla olmustur gorumcelerimden bir tanesiyle kesinlikle gorusmuyorum. Denk geldigim yerde yuzune bakmiyorum. Haddini çoook aştı ve özür dileyip orta yol bulmaya da adim atmadi. Özür dilese elbette görüşmeye devam ederdim.

Ben goruşmedigim için eşimi de eskisi gibi sık göremiyor kendi bilir.
Aile icinde görüşmemezlik, küslük istemeyen kendisine de bakmali biraz. Tek tarafli olmaz hersey Aileyi her koşulda savunmak bana saglikli gelmiyor.

öncelikle burda eş ailesi size böyle bir şey yapmış olsa, size kardeşiniz anlatsa sizde tavır alırdınız bizde size hak verirdik. ayrımcılık yapmak istemiyorum ablanızı bizden iyi bilirsiniz, söyleyecek bir yapısı olduğunu da yazmışsınız zaten. sanmıyorum ki eş ailesi durup dururken böyle bir şeyi uydursun. ablanız duyulmayacağını sanıp ya da duyulacağını bile bile bunu söylemiş olabilir yazdığınıza göre. ben görüşmek istememe olarak eşinize hak veriyorum çünkü nişanlılık zamanında da türlü türlü şeyler yüzünden eşinizin psikolojisini bozmuş. bir kadın için ne kadar yıpratıcıysa erkek için de öyledir. ama ailenizi de bir kalemde silip eşinizin tavrının tamamen haklı olduğunu savunmayın, öyle göstermeyin. yani kendi ailenizi küçük düşürmeyin eş ailesine. ablanız size denk görmüyorsa da vardır bir sebebi ama insallah yaşayarak o sebebi tatmazsınız da ablanız haksız çıkar. eşiniz ablanızla görüşmek istemiyorsa bırakın bir süre görüşmesin, kimse kimseyle can ciğer olmak zorunda değil. annenize saygısını esirgemesin yeterli

Konuyu okuduğumda sanki eş ailesini kendi ailenizden daha değerli daha önce tutuyorsunuz gibi hissettim.
Eğer bu kayın aile tarafından anlaşılırsa ileride size karşı kullanılabilir, bunu yapmayın. Kök aile, eş ailesinden her zaman daha önemlidir. Öte yandan ablanızla anneniz hatalı ama eşinizde az değil. Ne olursa olsun gerekirse ablayla muhatap bile olmasın ama sizin yanınızda gelmeliydi. Görümcenizde iyi niyetli değil, direkt abisine yetiştirmek yerine "x abla böyle böyle söyledi, rahatsız olduk seninde haberin olsun istedim" diyebilirdi. Neden abisine yetiştiriyor? Görümceniz ve ablanızda mikser potansiyeli var. İleride çook ortalık karıştırır bu ikili.