canım benim derdini veren rabbim dermanını aratmasın sana. acını söküp alsın yüreğinden. birdaha evlat acısıyla sınamasın seni. söyleyecek bişey bulamıyorum sana. sadece hala ağlıyorum. rabbim en kısa zamanda yeni bir evlat kucağına almanı nasip etsin sana.
bende 34 haftalık hamileyim.doğuma az kaldı.ama hep ya bişey olursa korkusunu taşırım. şimdi senin yazını da okuyunca mahfoldum.
sana dua edicem acın hafiflesin yüreğine bir ferahlık gelsin. Rabbim meleğini yanına almış. nolur yıpratma kendini.
ayy canım benim ya ne mutlu sana bol bol dua et bende edicem sana inşallah sağ salim alırsın bebişini kucağına Rabbim kolay kurtarsın inşallah. böyle şeyleri de düşünme neolur iyisini düşün ki iyisi gelsin başına karamsar olma bişey olmaz inşallah hep dua et okuma bence böyle yazılarıda olurmu canım.
senin acını acım gibi hissettim. resmen kalbim acıyo. benimde oğlum olacak. eymenim. rabbim onu sağlıkla kucağıma almayı nasip eder inşallah.
Artık sende hep benim dualarımda olacaksın. rabbim sana en kısa zamnda yeniden evlat versin. Elbette unutulmaz unuttursun dicem ama en azından yeni evlatlarınla avunursun.
rabbim bu acını unutturacak başka acılar vermesin.
inşallah sağ salim alırsın kucağına canım arkadaşım tatlı eymenimizinde resimlerini gönderirsin bize teyzelerine. evt canım unutamam belki hafifler belki azalır ama unutmam mümkün deil çok teşekkür ederim canım benim
gönderirim tabi teyzesi. o bi sağ salim gelsin.
ben hala çalışmaya devam ediyorum. 37. haftaya kadar çalışabilir diye rapor aldım. aslında artık zorlanıyorum ara ara sancılarım oluyo. uzun süreli oturuncada bebek de çok rahatsız oluyo.
ama doğumdan sonra erkenden işe dönmemek için dayanmaya çalışıyorum.
doktorum da erken doğabilir gibi düşünüyor sanırım.çünkü dün martı çıkarabilirsek iyi dedi. normalde nisan 19 doğum tarihi.
Allahım ne büyük bir acı bu.Allah bol bol sabır versin.inan ağlıyorum şuan bende.kimbilir daha ne acılar bekliyor bizleri.inşallah yeniden bebeğin olur en kısa zamanda.
Allah sabır versin sana arkadaşım inan çok kötü oldum okurken tutamadım kendimi Rabbim kimseye yaşatmasın böyle bir acı Rabbim acını unutturacak sağlıklı evlatlar nasip etsin sana
şu konuları okumucam bi daha diyorum her seferinde yine okuyorum gece gece ne çok ağladım yine boğazımda bi yumruk var sanki allahım gecenin en güzel saatlerinde size tekrardan tattırsın sağlıkla dünyaya getirin inşallah acınıza dayanma gücü versin çok zor ayakta durmaya gayret gösterin
CANIM OĞLUMU,ERAYIMI, KÜÇÜK BEBEĞİMİ KORUYAMADIM KAYBETTİM......... Bugün tam 32 gün oldu dayanılmaz bir acı tarif edilemez, kıyamadım oğluma ölümü yakıştıramadım.Doğumuma 1,5 ay kalmıştı herşeyi hazırdı.Şubatta geçse diyordum ondan sonrası çok az mart 20de kollarımda olucaktı oğlum bir ayın geçmesine tahammülüm gelmiyordu Allahım bana bir ömür hasretlik verdi. karnımda hareket ettikçe çok seviniyordum şükrediyordum allahım diyordum isteyen herkese tattır bu duyguyu diyordum hareket ettikçe kıpırdamıyordum ki rahatsız olmasın rahat rahat oynasın içimde die. bu yaz oğlumla olucaktım işi de bırakıp tüm zamanımı onunla geçiricektim dayanamazdım yoksa bi saat bile başkasına emanet edemezdim oğlumu kıyarmıydı annesi ona ama az kalmıştı artık erayıma kavuşmaya Allahım diyordum geçsin zaman geçsin gelsin geçsin şubat ayı......... işten ayrıldım doğumumu bekleyecektim,annemde kalmaya gittim. c.tesi sancılanmaya başladım aldırmadım yorgunluktandır dedim yatağıma uzanıp sevdim bebeğimi oğlum senden gelen herşeye razıyım ben dedim sen yeterki bi an önce kollarımda ol...Pazar sabah yine sancı ama çok deil ah dedim aptal kafam c.tesi çok yoruldum işte bak ceremesini oğlum çekiyor ne kadar vijdan azabı duydum < özür dilerim oğlum tutamadım seni özür dilerim nasıl anlamadım hareketlerini eşimin suyunun hareketleriyle oğlumun hareketlerini nasıl ayırt edemedim nasıl anlayamadım>............. p.tesi bi sancıyla uyandım anne die bağırmaya takatim yok o kadar feci bi sancı sürünerek annemlerin odasına gittim ben ölüyorum dedim bi tek dışarıda öyle bir kar var ki tek bir araba bile yok sokakta benim ağlamam apartmanı inletiyor ambulans geldi o karı hiç unutmuyorum kar benden oğlumu aldı 30 ocak 2012 yi hiç affetmeyeceğim o gün ve kar oğlumu aldılar benden.. doktoruma gittim önce ebe baktı bi ebe 5-6 hemşire nst bağladı oğlum nasıl dedim ben bilemem ki dedi açılmaya baktı yok. Doktorumun yanına indik ultrasonla baktı oğlumu gördüm çok mutlu oldum bebeğim nasıl yılmaz bey dedim görücez dedi hiç kimse tek kelime bişey demiyor sonra doktorum canım seni acil ameliyata alıcağım dedi ama dedim bebeğim için çok tehlikeli çok erken, senin için yapıcağım ameliyatı eşinde kanama olmuş dedi oğlum dedim bakıcaz dedi. Oysa oğlum erayım ölmüş söylemediler bana eşim annem babam hepsi biliyormuş söylemediler. dışarı çıktık baktım eşimde annemde babamda ağlıyor. eşimi çağırıp ben öleceğim sanırım oğluma iyi bak seni çok seviyorum dedim oda hiç bişey diyemedi ağladı. bebeğimin öleceği aklımın ucundan bile geçmedi.ama hep dedim hemşirelere anestezi uzmanına bile sordum oğlum nasıl die doktoruma yine sordum hiç kimse bana cevap vermiyor sanki duymuyorlar bana bakıyorlar dinliyorlar ama tek kelime cevap vermiyorlar.genel anestezi ile bayıltıp ameliyatım yapılmış. uyandığımda odadaydım annem ve eşim başımda gözlerimi açar açmaz oğlum nasıl anne dedim küveze almışlar kızım dedi. ağlamaya başladım anne o daha çok küçük dayanamaz dedim annem dayanamadı çıktı eşim geldi hadi dedim anneni ara söyle aşkım oğlumuz doğdu de dedim aradı söyledi sonra gözleri doldu kapattı. uyuşukluğum geçsin gidelim yanına çok merak ediyorum dedim... birden bebek ölmüş aşkım deyince dünya durdu sandım asıl o an öleceğimi hissttim neden ölmedim ben dedim neden duydum bunu nasıl kıyarım die bağırdım doğru söyle lütfen tamam gitmeyelim yanına ama bana öyle deme dedim çığlığıma dışarıda bekleyen annem babam abim geldi çok kötüydü çok eşim sarıldı bana ağladı beni zapt edemiyorlar doktorum geldi neden söylemedin bana neden söylemedim sordum bakıcaz dedin nedn söylemedin die bağırıyorum hastahanenin o salonu herkes duymuş hemşireler bile ağlamış..oğlumun boynuna kordon dolanmış ama sadece bir tur doktorum dört beş tur dolanıp yine de sağlıklı doğum gerçekleştiğini söyledi demekki kısmet deilmiş sen ne yaparsan yap bu olucakmış dedi. eşim ve abimler bebeği defnetmeye gidiceklerdi lütfen dedim yalvardım lütfen ben kalkamıyorum oğlumu bi kere getirin göreyim ben annesiyim görmek hakkım lütfen getirin dedim yalvardım olmaz daha çok üzülürsün dediler sanki o an daha mı az üzülüyordum ki. hemşire geldi kolumdaki serum iğnesine bişeler yaptı sonu gelmeden bayılttı beni uyandığımda eşim ve abimler bebeği defnetmiş gelmişler di eşim görmüş yalvardım ne olur söyle nasıldı oğlumuz dedim sana benziyordu deyince mahfoldum... Allahım çok kötüyüm şu an yazamıyorum ağlamaktan. sakinleştiricilerle hastahanede o geceyi geçirdim sessiz sedasızdı oda oğlumun bebeğimin sesi yoktu oysa ben öyle mi hayal etmiştim. sabaha kadar uyumadık eşim ve ben yan odadaki bebek ağlama sesini duydukça krize girdim çok zor bir geceydi eşim ve benim için. sonrası hastahaneden boş çıkmak ne kadar kötüymüş allahım hiç kimselere vermesin. şu an çok kötü durumdayım hiç çıkmıyor aklımdan hiç çok fena oldum yazacak okadar şey var ki daha fazla yazmaya takatim kalmadı. tek dileğim Allahım kimseye yaşatmasın böylesini evlat acısını kimselere vermesin.........
yeni öğrendim sayılır oğlumun olacagını eray olsun istemiştim okurken hüngür hüngür ağladım allah sabır versin canım
canim öncelikle cok gecmis olsun rabbim sabir versin. okurken sanki tekrar yasamadim. bende 38 haftalik kizimi kaybettim 28 haziranda. bu aci öyle büyük öyle farkliki, tarifesi bile cok zor.yasamayan bilemez. zaman en iyi ilac canim aci tam gecmiyor ama azaliyor. bizim bebeklerimiz melek oldular cennete. rabbim en kisa zamanda kucagini doldurur insallah. umudunu yitirme kuvvetli ol canim. sana tekrar bol bol sabir diliyorum...
beni en iyi sen anlarsın iki ay olucak nerdeyse ben nie hala iyi deilim ayşem çok kötüyüm şuan ya sen nasıl dayandın. başka bi çocuk görünce dayanamıyorum ben bebeğim canım oğlum yanımda olsun istiyorum başka çocuk istemiyorum dayanamıyorum. dün arkadaşım geldi onunda bebeği benimkiyle aynı gün doğdu onu görünce benim erayımda bunun kadar olucaktı die düşündüm dayanamadım çok kötüyüm çok. sen nasıl dayandın geçtimi ayşem gerçekten geçtimi.
canim ilk zamanlar bende hep agliyordum bagira bagira. tam 10 arkadas beraber hamileydik. eltimde hamileydi. suan hepsinin bebegi büyüdü onlari görünce icim burkuluyor tabi onlarin yaninda belli etmiyorum eve gelince agliyorum. cok zor cok aci anliyorum seni sabretmen gerekiyo elimizden birsey gelmiyor. o kadar agladim geceleri uyuyamadim resmiyle yattim, giydigi tulumuyla yattim gözyaslarimla islattigim bile oldu. ama geri gelmiyor onun cennette oldugunu bir melek oldugunu düsün burdan daha güzel bir yerde. rabbim onu yanina aldi. cennette bizi bekliyorlar. kendini böyle teselli et. bizim icin böylesi daha hayirliymis diye düsün. her serde bir hayir vardir. rabbim elbette sana baska evlatlarda verir. aci tam gecmiyor ama azaliyor hafifliyor. ben her agladigimda iki oglum yanima gelip gözyaslarimi siliyorlar anne kizimiz cennete seni görüyor aglama oda üzülür diyolar. inan bana büyük insanlardan bile cok yardimci benim kücücük ogullarim oldu. rabbim onlara ömür versin. bana yine bebek yaparsin senin canin sagolsun dediklerinde sinirleniyordum duymak bile istemiyordum canim aciyordu ben kizimi istiyordum sadece. simdi ise tekrar hamileyim canim. sende biran önce iyilesmeye bak sonra hayirlisiyla tekrar rabbim verir. cünkü kucagin dolmadan bu aci dinmez...
haklısın canım en kötüsüde bu elimizden birşey gelmiyor.beni rahat rahat ağlatmadılar o kadar içime oturmuş ki ağlayamamam geceleri uykumda ağlarmışım kaç kez eşim uyandırdı beni neolur ağlama die. ewt buradan daha güzel biryerdeler çok doğru ama koklayamamak görememek dokunamamak oğlumla gezememek ilk kelimelerini, ilk adımlarını off herşey herşey.... o kadar üzüyor ki beni bunlar arkadaşım geldi evvelki gün oğlu 7 aylık hiç sevmiyorum diyor insan kendi evladını sevmezmi çok eziyetli sevmiyorum diyor o kadar üzüldüm ki o sevmiyor yanında ben oğluma canımı verirdim ama Rabbim aldı onu benden bi an haksızlık die düşündüm o kadar üzülüyorum ki bazan isyan etmekten korkuyorum. ama eninde sonunda görüceğim ya bu bir nebze olsun rahatlatıyor beni ölümden korkmuyorum artık oğlumu görmek var sonunda. başka çocuğumu bu kadar severmiyim hiç bilmiyorum doktorum bir ay sonra hamile kalabileceğimi söyledi ama ben hazır deilim istemiyorum korkuyorum. ama senin ne güzel iki tane yakışıklın varmış ne kadar güzel çok sevindim senin adına Rabbim onlara uzun ömürler versin inşallah. bebeğini sağ salim kucağına alırsın inşallah cinsiyeti ne şimdiki bebeğin içinde aynı sevgiyi heyecanı hissediyorsun deilmi canım inşallah bundan yüzünü güldürür Rabbim çok dua edicem senin için
canım eğer çocuklu arkadaşlarınla görüşmek seni üzüyorsa bir müddet onlarla görüşmeyi ertele istersen. bir de eşinle beraber bir psikologdan destek almayı dene. mesela psikolog eşime istediğim kadar ağlamama izin vermesini, ağlama krizlerinin 4 ay boyunca azalarak devam etmesinin normal olduğunu söyledi. ben doya doya ağladım canım. boş ver ağlamak istiyorsan sen de ağla! yeter ki içine atma! ne yapmak istiyorsan onu yap. yani yaşadığın olumsuz duygular gayet normal. şahsen kendimden de biliyorum acı unutulmuyor ama zamanla azalıyor. hem merak etme canım başka çocuklarını da allahın izniyle çok seversin. bir de şu açıdan bak, bize dr.lar bebişi en az 6 ay yasakladı. biz istesek de yapamıyoruz. sana da en iyi ilaç zaman canım. allah yardımcımız olsun
We use cookies and similar technologies for the following purposes:
Do you accept cookies and these technologies?
We use cookies and similar technologies for the following purposes:
Do you accept cookies and these technologies?