Bir 10 sayfa kadar geriye giderek okudum yazılanları... kk'yı arada açar okurum ama hiç yazmadım. Ta ki bu başlığı görene kadar :)
32 yaşındayım, 5 yıllık evliyim, evimizde hem köpeğimiz hem de 1 den fazla kedimiz var. çocukluğumdan beri hayvanseverim. keçi, inek, eşek, kedi, fare, kurbağa farketmez hepsini severim. Aynı zamanda vejetaryenim. İnsan ve hayvan haklarının bu denli ihlal edildiği, sosyal devletin olmadığı, eğitim ve sağlık sisteminin çook kötü olduğu bu ülkede hiçbir zaman çocuk sahibi olmak istemedim. Üstelik kim ne derse desin; sevgisiz, bencil ve büyük çoğunluğun cahil olduğu bir toplumuz. Cahillik derken okul okumamışlığı kastetmiyorum. Bu şartları gözönüne alınca neden bir insanı böyle bir cehennemin içine atayım ki diyorum. Sırf doğurganım diye, anneliği tadayım diye ya da ilerde bana bakar umuduyla çocuk sahibi olmak istemiyorum.
Eşimle 2004 yılından beri birlikteyiz. ikimizinde aileleri birbirinden tamamen zıt. Biz kıyı egeliyiz onlar iç anadolulu, benim babam zamanında iyi içerdi rakıcıydı, eşimin ki kendini dine adamış biri. benim annem rahat neşeli bir kadındır, bize çok iyi annelik yaptı. benim gözümde en ideal insandır. kayınvalidemde iyi kadındır, kendini ailesine adamış, hiç kendini düşünmemiş genç yaşında yıpranmış. bizimkilere göre muhafazakar ve gelenekçi bir aile. Eşim ise onların arasından sıyrılabilmiş, kendini yetiştirmiş biri, genelde hemen her konuda anlaşırız. çocuk konusuna soğuk baktığımı hiç bir zaman gizlemedim, eşim bunu bilerek evlendi. iyi kötü 8 senedir beraberiz. tabi ki onun ailesi bir çocuğumuz olmasını çok istiyor. her fırsatta dile getiriyorlar. çünkü onların yaşam amacı çocuk büyütmek. çocuk istemiyor olmamı anlayamıyorlar. eşimde ara sıra onlardan etkileniyor ama o da öyle çocuk düşkünü bir insan değil. çok yoğun ve stresli bir işi var. eşimin küçük erkek kardeşi evlendi ve eşi hemen hamile kaldı. zaten ev kadınıydı istiyordu. bu durum beni değil ama eşimi etkiledi biraz sanırım ama aslında dış etkenlerden soyutlanınca o da çocuk fikrine sıcak bakmıyor. ben ise her geçen gün çocuk mevzusudan uzaklaşıyorum.
benden yaşça oldukça büyük iki ablam var. lise çağımda okumam için ablamın yanına büyükşehire yollandım. ablamın iki kızı var onları ben büyüttüm, çocuk büyütmek nasıl birşey çok iyi biliyorum. ablamın büyük kızı doğduğu günden beri çok sorunlu, ablama kan kusturdu hala da kusturmakta. zaten ablamın evliliği de büyük kızı yüzünden bozuldu, ikinci bebeği 1 yaşındayken eşinden ayrıldı. bu durum benim baya gözümü korkuttu.
benim bir başka korkumda çocuğumun başına kötü birşey gelmesi. önce bir trafik kazasında çocukluk arkadaşımı, sonra çok sevdiğim liseden beri birlikte olduğum erkek arkadaşımı 22 yaşında ölümcül bir hastalıktan kaybettim. bu iki ölüm beni çok sarstı. her ikisininde annelerinin yaşadığı o tarif edilemez acı içime işledi benim. dünyada yaşanabilecek en korkunç acı bence evladını kaybetmek. sırf bu acıyı yaşama ihtimali bile beni anne olmaktan uzaklaştırıyor. geçen yine çocuk mevzusu açıldı, eşime sırf senin için dünyaya bir çocuk getirirsem ve ona birşey olursa seni asla affetmem dedim. arada bir düşünüyorum, yukarda onu dünyaya getirmemi bekleyen bir ruh var mı diyorum? acaba sokaktaki kimsesiz hayvanlara, yardıma muhtaç insanlara el uzatması için dünyaya bir çocuk getirmeli miyim diye, ama sonuçta o bunları yapmak istemeyebilir, benim arzu ettiğimin tam tersi bir insan olabilir... çok derin karışık mevzular :/
birkaç ay önce bir kaç günlüğüne hamile kalma korkusu yaşadım, reglim bir hafta gecikmişti ve regl olduğum gün inanılmaz mutlu oldum :) neredeyse zil takıp oynayacaktım
. birkaçı hariç bütün yakın arkadaşlarım çocuk sahibi. fakat bir gün bile onlara özenmedim. sanırım gerçekten benim içimde yok. şu an halimden memnunum. bir ayağım hep kapı dışında olsun istiyorum, kısıtlanma korkusu var bende. bir gün çocuk yüzünden eve kapanmak, yaşadığım hayat yüzünden çocuğu suçlamak, asla "keşke seni hiç doğurmasaydım" demek istemiyorum. etrafımda çocuklu ve mutlu olan tek bir çift bile yok. itiraf etmeselerde bir çoğu yaşadığı hayattan ölesiye mutsuz. işte bütün bu mutsuz insanlar topluluğu beni anne olma fikrinden uzaklaştırdı. ben dünyayı dolaşmak, yepyeni yerler keşfetmek, farklı insanlar tanımak, yardıma muhtaç hayvanlara yardım etmek istiyorum. belki bunların hiçbirini çocuksuzken de yapamayacağım ama bunun için günahsız, kendi iradesi dışında dünyaya getirdiğim birini suçlamayacağım.
oof amma uzun yazmışım, okuyan olursa kusura bakmasın, bu gece böyle yazasım geldi işte