- 15 Nisan 2009
- 2.651
- 6
-
- Konu Sahibi asiyan_1010
- #41
Canım benim, inşallah Allah en kısa zamanda sana ve bütün bebek isteyenlere sağlıklı birer evlat verir.
asiyan seni çok iyi anlıyorum, balsuratın yazısını okur okumaz onu da çok iyi anladım, sanırım yanlış değerlendirdin yazısını, balsurat senin geçtiğin süreçlerden geçti, inan bir süre sonra o kadar çok yaşıyorsun ki bu duyguyu başedebilmek ve hayata devam edebilmek için duygularını törpülemeyi, bastırmayı öğreniyorsun, sürekli bu acıyla yaşanmaz, kendini adapte edebilmek için bir savunma geliştirmen gerekiyor, çoğu kadının yaptığı bu, bu da duygusuluk değil aksine kendini korumaktır canım. İnşallah isteyen tüm kadınlara Rabbim daha fazla aratmadan verir bebeklerini, ben dahil...
canım benım senı de balsuratı da cok ıyı anlıyorum duygularınızı paylasıyorum ınan bana balsurat sana kotu bısey demedı o senınle aynı seylerı hıssedıyo onun da cok uzuldugu zamanlar oldu sadece artık yoruldu tepkılerı degıstı ama ınan o da senın kadar cok ıstıyo rabbım ısteyen herkeze versın bebeklerını bırbırımıze bıraz daha anlayıslı ve hosgorulu olalım tamammı guzelım
merhaba asiyan yazdığın yazıyı şimdi okudum inan içim eridi resmen,ağlamamak için kendimi zor tuttum..kurban olduğum allahım sana ve bizlere en kısa zamanda bebişleri kucağımıza almayı nasip etsin inş.inş.inş.:Saruboceq:bende 4 yıllık evliyim 3 bebeğimi kaybettim bende.cok acı ve hala acıları içimde ve içimi parcalıyo hergün..bir bebeğim olsa belki unuturum diye umutla bekliyorum her memleketime gidince yokmu hala demelerinden bıktım artık.(aslen muğlalıyım)varda bizmi yapmadık sanki..şurda şu dr. var gidin şurda şu haco var gidin artık inan bıktım..her hamile görünce içim parcalanıyor acaba birgün bende böyle olucakmıyım diye..artık bende bir bebeğim olsun istiyorum annem diyerek boynuma sarılmasını istiyorummmmm..allahım ne olursun güzel rabbim bizleri bu sevgiden mahrum bırakma bizlerede hayırlısıyla sağlıklı evlatlar nasip eyle AMİNNNNN inş.inş.inş.kendine iyi bak canım umudu hiç yitirme
aynen canım.çevremdeki herkesin şurda şu doktor var oraya gidin demeleri varya..sanki biz gitmiyoruz.sanki biz çabalamıyoruz..hele eşimin ailesi..her gittiğimde mutlaka dokundururlar yani. ben anlamıyorum sanki onlar bakacak bizim çocuklarımıza.valla ben öyle soranlara bakacaksanız size 10 tane yapim diyorum susuyolar.başka çaresi yok.bize soranlara şuan düşünmüyoruz demekten başka...
canım benim seni cok ii anlıyorum 2 düşükten sonra bende bebiş bekliyorum ama olmuoo olmuoomafoldumben
ama bak ne güzel ümitsizliğe kapılmamışsın benim bi akraba varr 11 yıl beklediler tüm tedavileri denedilerr okadar cok istiyodu kii kapılarını kaptttı herkese ve herşeye cok nadir evden dışarı cıkardı kimse bişi söylemesin dieee(canım yaa şimdi daha ii anlıyoru onuu)eşiyle konuşmuşlarr en son ben anne olamıyorum bari sen baba ol die evden gitmişş ve inanabiliyomusun o ay hamileymişş şimdi maşallah nur topu gibi 6 aylık bi kızı var yani yeri ve zamanı gelince bizimde olacak inşlah bizim yapmamız gereken bol bol dua etmek ve sabretmek bizimde sınavımız buu umudumuzu hiç kaybetmeden bekleyeceğiz allahım sabrımızın mükafatını versin kucaklarımızı boş koymasın başımızı eğik bırakmasın yarabbim sesimi duy bana:Saruboceq::Saruboceq: ve benim gbilere bebek nasip ett
yok yok...
geliceksin..! diyorum hep...her defasında kendimi kandırıyorum..her defasında okadar yakıyor ki içimi..yok diyorum olucak bu sefer olucak...yalan söylüyorum aslında kendime..her defasında yalan...bebeğim ben öyle büyük yalanlar söyledim ki...geleceksin diye,annenin canında olacaksın diye...göremedin beni...ne kadar düştüğümü hatta diplere vurduğumu göremedin...her ayın sonunda babanın sadece gözlerime bakmasını ve binlerce kelime anlatmasını göremedin...oda istiyor...delicesine hemde..hele ben..beni sorma..ölüm gibi gelmemen.ölüm giibi her ayın sonunda yolunu gözlemem..ben değil sadece..her defasında başkalarına bahaneler uydurmam,düşünmüyoruz demem...bunlar yalan değilmi söylesene değil mi...elimdeki kağıdın üstünde yazan negatif değilmii..her gece babanın koynunda sen yoksun diye ağlayan ben değilmi..ufacıksın ama içimde açtığın yaralar büyük.. ben hayatımın en büyük yalannının içindeyim..keşke kimse olmasa..içimdeki özlem bitirse yok etse beni..duymasam görmesem hissetmesem her rüzgar estiğinde kokunu duymasam her baktığımda görmesem seni...kızıyorum hemde cok kızıyorum sana..bitiyorum yavaş yavaş..baban olmasa kaç kere bitirmiştim kendimi..konuşamadığpım bir köşeye çekildiğim zamanlarım oldu..kimse anlarmı beni..yüreğimde açtığın yaranın bu kadar büyük olduğunu kimse bilebilirmi..olur olur demelerinden bıktım..hani!olmuyor ya!gelmiyorsun ya!ozaman benim gibi herkeste yalanmı söylüyor...kokunu hissetmeliyim ihtiyacım var buna...okadar ihtiyacım var ki sana..bencillik mi yapıyorum..bakamıyorum babanın yüzüne inan ki bakamıyorum..her defasında yok demekten usandımmm..annelik bu kadar zor bir duygumu...bıktımm..ne olur gel ne olurr ne olurr..artık çaresizlikte başımı kaldıramaz oldum..kime ne diyeceğimi bilemez oldum..gel ne olur gel..ben öyle büyük yalanlar söyledim ki..anneni günaha koymadan gel.....:Saruboceq:
ah arkadasim beni en iyi sen anlarsin ben de 22 ay sonunda sebepsiz inferteliteyken normal yoldan hamile kalmistim mayis ayinda. oyle sevindimki ciddi ciddi dunyanin en ozel en mutlu insani olduguma bile inandim sanki kimse benim kadar mutlu degildi o gunler, kalp sesini aldik bebegim buyuyordu 10.hafta geride kalmisti nerdeyse, artik dusuk riskim bitti saniyordum..........ultrasona gittigimde bakmaya korkardim, son gittigimde doktorum bak dedi gosterdi ayrintili bacaklari kolari kipir kipirdi icimde ben o gun dedimki, evet ya korkmuyorum da artik, kaybetmem bu saatten sonra ama gel gorki iki gun sonra hafif pembe kan, bebeggim hala sagdi, gece nefes alamadim ve dedimki "durdu kalbi" sabah ne yazikki hakli oldugumu ogrendim sonra aldilar onu benden.............
cok uzattim ama tahmin edersin ne haldeyim, bir daha nasil hamile kalirim ona mi yanayim, kalirsam saglikla kucagima alabilcek miyim ona mi yanayim...........
seni cok iyi anliyorum, Allah insallah daha fazla acilar cektirmeden yuzumuzu guldurur....amin.
canım inan seni o kadar iyi anlıyorumki sadece bu kadar iyi yazamazdım boğazıma bir acı düğümleniyor :1hug:
seni çok iyi anlıyorum allahım en kısa zamanda yollasın sana melek hiç kolay bir süreç degil bnde çok bekledim allahıma şükür geldi meleğim şimdi sizlere dua ediyorum oğlumun her gülüşünde hr ağladında duygulanıyorum bu duygu isteyen herkese nasip et allhım diyorum senağlama
ne olur biraz sabır ve umut et
asiyancım duygularımıza tercüman olmussun yazını okuduktan sonra aylar sonra ilk defa ağladım bir ilk deneyişlerimizde olmadığı zaman şimdi de senin yazdıklarına...
beklemek çok zor sanki saatler dakikalr geçmek bilmiyor..
engeller zincirleme gibi peş peşe önüne geliyor
bende çok sormuştum kendime "neden?""niçin?"diye ama bazı arkadaşların acı tecrübelerini duyunca
vazgeçtim bu soruları sormaktan....
evet belki benim bekleyişim senin ki kadar uzun değil ama o sancılı dönemi bende ii biliyorum artık
ve o Allahımın işine karışıp"ben çocuk felan istemiyorum" dediğim günlerimi hatırlayıp,başımı önüme alıp bir kez daha düşünmem gerektiğini "herşeyin hayırlısı"demek ile başlayan cümleler kurmam gerektiğini anladım..
o yüzden aşıyancım tüm sancılı dönemi, yaşıyan arkadaşlar sen ben ve birçok bayan bu dönemi dua ederek geçirmekten başka çaremiz yok....Allah herkese herşeyin hayırlısı ile birlikte hayırlı sağlıklı evlatlar versin İNŞALLAH.........................
canim insallah gelirler hep umutla bekliyoruz canimizi yakan düsünmüyoruz yalanini söyleyip bekliyoruz.caresizce bekliyoruz rabbim caremiz olur insallah .. yolun sonunu göremez olduk karanlik ...karanlik sandigimiz son aydinlikdir insallah
yok yok...
geliceksin..! diyorum hep...her defasında kendimi kandırıyorum..her defasında okadar yakıyor ki içimi..yok diyorum olucak bu sefer olucak...yalan söylüyorum aslında kendime..her defasında yalan...bebeğim ben öyle büyük yalanlar söyledim ki...geleceksin diye,annenin canında olacaksın diye...göremedin beni...ne kadar düştüğümü hatta diplere vurduğumu göremedin...her ayın sonunda babanın sadece gözlerime bakmasını ve binlerce kelime anlatmasını göremedin...oda istiyor...delicesine hemde..hele ben..beni sorma..ölüm gibi gelmemen.ölüm giibi her ayın sonunda yolunu gözlemem..ben değil sadece..her defasında başkalarına bahaneler uydurmam,düşünmüyoruz demem...bunlar yalan değilmi söylesene değil mi...elimdeki kağıdın üstünde yazan negatif değilmii..her gece babanın koynunda sen yoksun diye ağlayan ben değilmi..ufacıksın ama içimde açtığın yaralar büyük.. ben hayatımın en büyük yalannının içindeyim..keşke kimse olmasa..içimdeki özlem bitirse yok etse beni..duymasam görmesem hissetmesem her rüzgar estiğinde kokunu duymasam her baktığımda görmesem seni...kızıyorum hemde cok kızıyorum sana..bitiyorum yavaş yavaş..baban olmasa kaç kere bitirmiştim kendimi..konuşamadığpım bir köşeye çekildiğim zamanlarım oldu..kimse anlarmı beni..yüreğimde açtığın yaranın bu kadar büyük olduğunu kimse bilebilirmi..olur olur demelerinden bıktım..hani!olmuyor ya!gelmiyorsun ya!ozaman benim gibi herkeste yalanmı söylüyor...kokunu hissetmeliyim ihtiyacım var buna...okadar ihtiyacım var ki sana..bencillik mi yapıyorum..bakamıyorum babanın yüzüne inan ki bakamıyorum..her defasında yok demekten usandımmm..annelik bu kadar zor bir duygumu...bıktımm..ne olur gel ne olurr ne olurr..artık çaresizlikte başımı kaldıramaz oldum..kime ne diyeceğimi bilemez oldum..gel ne olur gel..ben öyle büyük yalanlar söyledim ki..anneni günaha koymadan gel.....:Saruboceq: