akıl verin lütfen: buraya başlık açmamak için çok sabrettim

canım anlattıkların bana hiç yabancı gelmedi benim eşim de karadenizli bu arada biraz sinirli oluyorlar ama insan evlendikten sonra yavaş yavaş tanıyor eşini bende örneğin alındımmı bişeye hemen gelsin yanıma alsın gönlümü isterim ama gelmez ama surat da yapmaz hiç bişey olmamış gibi devam eder ben ilk başlarda alınıyordum üzgün üzgün günlerimi geçiriyordum sonra ben de onun gibi olmaya başladım biraz takmamaya kırılsam bile biişey olmamış gibi devam ettim böylesi daha iyi oluyor tabiki tepkinini gösterin ama çok uzatmayın takmamış görünselerde almaları gereken mesejı alıyorlar. heleki böyle durumlarda sakın olaki yemeğini yapmamazlık ya da yatakları ayırmak gibi bişey yapma çünkü böyle şeyler daha da uzaklaştırıyo heleki boşanma lafını hiç ağzınıza almayın. kavgamı ettiniz akşam sarılın hiç bişey konuşmadan brbirinize neden böyle davraandığınızı konuşun tatlı biir dille birbirinizin düşmanı değilsiniz sonuçta erkekler trip olayından nefreet ediyor bu yüzden tatlı dille halletmeye çalışın

Gabriel .!.:

çok doğru demişsin. benim eşim hayata karşı herkese bi güvensizliği var. başta bana. ama onu sağlamam zor. ben de uğraşmıyorum. güven olsa saygı sevgi çok kolay.
güven de yok.
ben hep "niye alttan alan kadın oluyor" diyenlerdendim.
ama seviyorsam demek ki, biraz alttan almam gerekiyor.
akşama arkadaşım geliyor. inşallah onun yanında bir sıkıntı yaratmaz.

Genişletmek için tıkla...

erkekler bizden farkli bunu kabul etmek lazim
güven sorunu
bunu bende yasadim
o yuzden sana kesin söylüyorum güven sorunu hallolursa hicbir sorun kalmaz
cok seviyorum esimi halada öyle
bizde 4 yillik evliyiz
kolay olmadi bu zamana kadar
iki zit insanin anlasmasi birlikte yasamasi
esimin hep güven sorunu vardi bana
bunu asmasini sagladim ugrastim
ask var aramizda
ugrasacaksin baska yolu yok
hem kendinide yipratma
olan sana oluyor
ben esime küserdim salak gibi gelip yalvarmasini beklerdim sabaha kadar
o fosur fosur uyurdu
biraktim o küsmeleri
KÜSME HUYUNU TAMAMIYLE BIRAKTIM
simdi azicik suratim asilsa esim yanimda ilgi alaka nasil hemde
ama bunlar hemen olmadi

siderolites .!.:

ya bence erkekler itiraf etmese de farkındalar yapılan fedkarlığın ama sen de fark ettireceksin bir de sana tavsiye bir erkekle oturup karşılıklı bak canım sen bana bunu yaptın şunu yaptın şöyle yaptın neden yaptın gibi konuşmanın bir faydası olmuyor yapacağın şey sessiz kalmak en büyük tepki tepkisizliktir böyle yaparsan eşin de tüm gün düşünür acaba ben ne yaptım da bu bana küstü diye:))))))))))))))))))))

Genişletmek için tıkla...

tatlım umuramıyor ki sessiz kalınca, ben 2 gün konuşmadım, hiç bişey olmamış gibi davranıyor, sonra baktı olmuyor. o da küsüyor. keşke dediğin gibi olsa.

CakmaLaraCroft .!.:

erkekler bizden farkli bunu kabul etmek lazim
güven sorunu
bunu bende yasadim
o yuzden sana kesin söylüyorum güven sorunu hallolursa hicbir sorun kalmaz
cok seviyorum esimi halada öyle
bizde 4 yillik evliyiz
kolay olmadi bu zamana kadar
iki zit insanin anlasmasi birlikte yasamasi
esimin hep güven sorunu vardi bana
bunu asmasini sagladim ugrastim
ask var aramizda
ugrasacaksin baska yolu yok
hem kendinide yipratma
olan sana oluyor
ben esime küserdim salak gibi gelip yalvarmasini beklerdim sabaha kadar
o fosur fosur uyurdu
biraktim o küsmeleri
KÜSME HUYUNU TAMAMIYLE BIRAKTIM
simdi azicik suratim asilsa esim yanimda ilgi alaka nasil hemde
ama bunlar hemen olmadi

Genişletmek için tıkla...

ah ah ben de yıpranmadan onun güvenini kazanırım inşallah. allah sabrımızı arttırsın. amin.

canim anladığım kadarıyla iki tarafta kırılgan alıngan ve son derece inat galiba, herkes istiyorki o alttan alsın vs o yüzden belki sebepli belki sebepsiz bilemiyorum nedenini çakışıyorsunuz, erkek biraz daha agır ve olgun olmalı diye düşünüyorum yaşı da büyükmüş ama ruhu küçük demekki, ayrıca abin yada ailenden kim olursa olsun yanlarında eşini küçük düşürme ters gtme , daha ters teper, kendini yerine koy erkek ailesinin yanında laf soksa yada ters bişy söylese nası alınırız kırılırız yada zorumuza gider bak deriz ailesini gördü biyerleri kalktı der daha ters teperiz aynın durum onlar için de geçerli, olumsuzlukları aileler bilmemeli içten ye kemir ama hissettirme , çünki ilerde allah kourusun bi olay olsa önemsemez kimse yada ufak olanları başınıza kalkarlar, eşini doldururlar vs.
bence ortada çok büyük bişy yok inattan olaylar büyütor, güzel bir şekilde sakince oturup bi konuşmanız lazım bazı kararlar almanız lazım,
ayrıca hiç üzülme evliliğin başlarında cicim ayı diye bişy yok hep kandırıyorlar bizi aksine hep didişme çekişme oluyor bazen taraflar alıştırmaya çalışıyor benm sözüm geçerli olsun diye, ailelerde veriyorsa gazı tmm artık, kolay değil evlilik birbirini hiç tanımayan insanları kapatıyorlar bi eve hadi bakalım geçinin diyip gidiyorlar , 10 yılda çıksa tanıyamazsın evlenmeden bence kimseyi, iç yüzünü kimse göstermiyor canim, yanına giderken süslenip kokulanıp giderken evlenince en kirli terli dağınık halide görüyorsun hasta kokan halide, büyülü sahne kayboluyor doğal olarak, zaman geçtikçe gülceksin aman bunun içinmi üzülmüşüm ağlamışım hiç bişy deilmiş o kavga diceksin, alışcaksınız birbirinize, aynı ailede büyümeye rağmen aynı karından çıkmaya rağmen kardeşle bile anlaşılamazken elin çocuğuyla anlaşmak kolaymı değil tabiki, BUNLAR ALIŞMA EVRELERİ , HERŞEY YOLUNA GİRECEK MERAK ETME CANİM, kocanda biraz inat galiba, birinizden biriniz alttan almalı yerine göre hallolur herşey

Gabriel .!.:

annem hep idare ediyor da eşim konusunda onlar da şikayetçi. hani "ya iyi çocuk boş ver idare et" deseler idare edicem.
aslında eşimin onlara karşı tavrı yok. sadece biraz ilgisiz o kadar. ama annem ve babam kaldıramıyor bu durumu.

beklentisizliğe gelince, bu konuda bi arkadşaım da aynısını sürekli diyor. çok zor beklentisiz yaşamak. siz çözdüyseniz sırrını, paylaşırsanız sevinirim.

Genişletmek için tıkla...

Zor evet ama beklentısız olunca hersey degısıyor...Mesela kendımden ornek verecek olursam...
Evlendıgım ılk 2 ay bazen kavga ederdık (Bu alısma surecı) sonra dusundum,tasındım bunu nasıl asabılırım dıye...Beklentısız olmaya karar verdım...
Ona yaptıgım bır fedakarlıgın karsılıgını beklemeden yaptım,ona soyledıgım guzel sozlerın karsılıgını beklemeden soyledım vs...Ornek cok umarım anlatabılmısımdır...Tartıstıgımız zamanlarda susardım,baska bır odaya gecerdım...Aradan zaman gecer esım gelırdı barısırdık...Bırkac gun sonra ben o tartısmadan bahsederdım ''Bu tur seyler benı uzuyor,lutfen olmasın'' derdım...Yanı demek ıstedıgım tartısma anında bırsey demeyeceksın ama sonradan kırgınlıklarından bahsedebılırsın guzel bır dılle ...
Mesela senın annenın dogum gununde tartıstınız dıye onun annesının dogum gununde tartısmadıgınız ıcın rahatsız olmus aynı seyı yasamasını ıstemıs gıbı hareket etmıssınız bu yanlıs...Insanın bır gunu,bır gununu tutmuyor...

madem seviyorsun boşanmak istemiyorsun
o zaman neden sürekli boşanalım diyorsun
ben bunu anlamıyorum arkadaş ya
laf agızdan bir kere çıkar
boşanalım diyorsan boşan boşanmak gibi niyetin yoksa söyleme
bu bence tehdit yöntemi degil

ben de Karadenizliyim şekerim
sinirlenince de ağzıma geleni söylemiyorum
onunkisi çocukça bir savunma mekanizması
yok öyle bir dünya
herkes ağzına sahip olacak

üzülsem mi sevinsen mi bilemedim ama ilk kez bir erkeği haklı buldum.kusura bakmayın ama çoğu konuda siz hatalısınız.

mesela 2 balık varsa ben yemez eşime yedirirdim.fedakarlık merhamet ve vicdan lazım ki sevgi ve aşk ölmesin

ben dun ne yedıgımı unutuyorum sen detayın kadar kavganı hatırlıyorsun.cok kucuk evlenmıssınız herhalde.

Bence siz daha sorun bile görmeden bu kadar yıpratmışsınız birbirinizi
Bir de büyük bir sorun görseniz ne olur bilmem

O bunu dedi, ben bunu dedim eş değil rakipsiniz sanki
En ufacık bişeyden kavga çıkarıyosunuz

Ayrıca babam senle uğraşmaz küçük parmağını kıpırdatsa yeter, demeniz çok aşağılayıcı olmuş bence
Saygı çok önemli şey, o giderse sevgi de gider

Merhaba yaziyi bastan sona okudum yorumlari sonuna kadar okumadim ama bazi benzer sorunlari bende yasadim zman zaman yasiorumda ben 23yasindayim ve 11.5aylik evliyim burda anlatamacagim bir cok sorunla karsi karsiya kaldim.bnde bu kadar yuku naisil kaldirdigima sasiyorum inan esimle 7yas var aramizda oyle dyanilmicak noktalara geldik bende senin gibi bosanmak istedim ama.o istemedi hic bi zman kavgalarda uzuntumde yani beni uzdugunde hic gonlumu almazdi halada almaz ustune naz yapar ama benim davranism alttan almakti bisi yokmus gibi davranmak dediklerini yaparim cunku ucuruma surukleniriz sizin gibi
ve.seninki benmki kadr zor degil inan bana iyi bi damari vardir elbet bendn daha buyuksun blirsn 11ayda bende 11 ayda cozdum ve beni.benden cok sevdigini.bliom hem.sozlu hem diliyle daima soler
simdi bisi olmamis gibi guzl bi sofra kur guzel gyn eskilerrden soz bile etmeyin izin vermeynde etmesine benm onerim bu umarim gec kalmamisinizdir

Aslında nazlı şımarık filan değilsin.Aslında yazdıklarından anladığım çokta güzel bir yüreğin var.Eşin de kötü bir insan değil.Sadece ikitane henüz büyümemiş çocuksunuz.Sen baba evi psikolojisinden kurtulamamışsın.Onun ailesini veya kendi aileni memnun etme çabası içindesin hep.Önce kendi yuvanda kendinizi memnun et.Bir de sürekli kavga ettik,barıştık,kavga ettik barıştık.....Kavga etmekte bu kadar kolay olmamalı,barışmakta.Kavga ediyorsun,sonra hiçbirşey olmamış gibi davranıyorsun.O hiçbirşey olmamış gibi davranmayıp sana küslüğü devam ettirince üzülüyor suçluyorsun.Herkesin tepkileri aynı olmaz.Sen hemen küsüp hemen barıştığın için artık kavga bile önemini yitirmiş.Sürekli kocanı babanla,evini baba eviyle kıyaslama.Annenle baban kavga eder,sonra hiçbirşey olmamış gibi barışıp iletişim kurabilirler.Ama bu herkes için aynı değil.Ortada çok büyük bir problem görmüyorum.İkinizde oturup hatalarınızı kimin karşısından ne beklediğini konuşmanız ve çözüm bulmanız lazım.Bir deşu boşanma tehdidinden vazgeç.O da anlamını yitirirse evliliğin biter.Herşeyi de kafana takma.Gülüp geçmesini de bil.Kimse mükemmel değil.

bence tek yanlışınız her kavgada boşancam demeniz iki tarafında bu iki tarafıda birbirinden soğutur.Ayrıca çok çok kötü bi kavganız olmadığı sürece yatakları ayırmak ne kadar doğru orasını bilemicem.Ve daha yeni evlisiniz bence bazı şeyleri kavga edip boşanalım diyerek değilde konuşarak halletmelisiniz.Siz daha büyük sorunlar yaşamamışsınız bence aldatma dayak geçimsizlik gibi ben bekarım ama bu sorunlar daha büyük geliyor bana ve sizinkiler hallledemiyecek konular değil.Çoğu kişi ailesinin evinde daha mutlu olur zaten çünkü aileleremiz bizi bizden daha çok severler olaya ben eski hayatımda daha mutluyum diyerek değilde eşimle nasıl mutlu olurum diyerek bakın derim.

siz eşiniz tarafından biraz nazlanmak, önemsendiğinizi bilmek istiyorsunuz. bende bi kadın olarak böyle isterim.. bi tartışmadan sonra benimde eşim küser. hatta ben haklı ve kızmışken ona bi bakarım o yine küsmüş. sanırım karakter meselesi hassas duyarlı duygusal değil bazı insanlar. sevgi dolu değil yada sevmeyi bilmiyorlar, ve hala çocukça davranıyorlar. eşime ergen çocuklar gibi davranıyorsun derim. biraz kişisel gelişimini önemse diyorum. zor sıkıntılı bi durum. çünkü siz duygusal olarak hak ettiğinizi veya istediğinizi alamayınca yanlış-hırçın davranıyorsunuz ve boşanmakla tehtit ediyorsunuz ve bu hiç doğru değil bence.. siz hırçın davranınca oda sizin istediğinizi vermiyor . kısır döngü.. bi yerden kırmak lazım.. ya olan herşeyi tamamen unutup ilk adımı atarak durumu düzeltmeye çalışırsınız(denemeye değer) yada işler daha kötüye gider.. siz eğer durumu düzeltmeye çalışacaksanız eşinizden beklentinizi azaltmanız olduğu gibi kabul etmeniz gerekir. ayrıca sizde onu ekstra mutlu etmeye çalışmayıp olduğunuz gibi yada istediğiniz gibi davranırsınız..

sizin evliliğiniz yürümez, ikiniz de evliliğin ciddiyetinden bihabersiniz.

ortada ciddi hiçbir şey yok,

geçim sıkıntısı yok,borç dertten bahsedilmemiş,hastalık yok,

aileler hayatı zindan etmeye çalışmıyor...eee?

boşanalım lafı çok ciddi bir şey,11 ayda 11 kere dile getirilmiş belki daha da fazla.

sanırım ben eşime bir kez desem o gün boşanırız, bunu oyuncak haline nasıl getirdiniz?

bu kadar söylerken birinde mutlaka denk getirirsiniz.

Konu sahibi herşeyi kafaya takıyor diye suçlu da ,karşı taraf çok mu masum ?
Bayanlar olarak hepimiz ilgi görmek,değer verilmek istemez miyiz?
Aslında beklenilen şeyler çok büyük bi külfet değil erkekler için
Ama maalesef bazıları odun oluyor bu durumlarda
Sonuçta kızcağız da ailesinden ne gördüyse,o beklentiyle evlenmiş
Ve ben maddelendirilen tartışmalarda kıza pek hata bulmuyorum
Çünkü kocası çok tahammülsüz ve dediğim dedikçi
Her an aileleri tartşmaya katabilir pozisyonda,yok babana söyle ,yok anana söyle
Kız da belki vazgeçirebilirim diye -yanlış ama - boşanmaktan bahsetmiş durmuş
Canım bak anladın ki senin ki bu blöfü artık yemiyor
O yüzden boşanalım sözünü rafa kaldır ve daha tatlı kelimelerle devam et sen
Bi müddet sonra inşallah eşinde anlar hatasını,kalbini kazanmaya bakar

"benim mutlu bir ailem var. kavga edeler ama konuşurlar. babam hep alttan alır. annem de babam da zeki insanlar. babam biraz huysuzdur, evde sıkıntı çıkarır ama sonra pişman olur mutlaka gönlümüzüalır. ağlamama kimse evde dayanamaz. bizim evde kimsenin ağlamasına dayanılamaz." Sizin artık yeni bir aileniz var. Herşeyi baba evinizdeki gibi olsun diye beklememelisiniz. Çünkü eşinizin de bir baba evi vardı. Sizin çekirdek aileniz bu iki ailenin bir harmanı olmalı, sadece birinin yansıması değil. Baba evimde öyleydi böyleydi diyerek, aynı davranışları eşinizden beklemek bu çekirdek ailenin olgunlaşmasını engeller.


"her seferinde boşanmayı gündeme getiriyordum. bana acı çektirmek onun umrunda değildi. ben de onun acı çekmesini istiyordum. ama olmuyordu. istiyorsan boşanırız diyordu. ben de geri adım atıyordum. " siz boşanmayı bir tehdit unsuru olarak kullanmışsınız. Blöf yapmışsınız. Eşinizi onu sizsiz bırakmakla tehdit etmişsiniz. Bunu kim nereye kadar kaldırır. Bir sonraki boşanma talebi ciddiye alınmaz ki böyle bir durumla. Bu davranışınızla size olan saygısını zedelemişsiniz.


"bu her seferinde anlatsana bunları babana, eşim bana bağırıyo de dedi. ben de her kavgada bunu duymaktan bıktım. ya anlatsam ne olacak. o seninle uğraşmaz ki dedim. küçük parmağını kıpırdatsa devrilirsin dedim. (babam hem karakter olarak hem iş konusunda otorite sahibi) bu delirdi bama ve aileme küfür etti. " burada eşinizin -anlatsana babana- demesinin altında sizin daha önceden babanızla ilgili bir vurgunuzun yattığını düşünüyorum. Çünkü belki farkında değilsiniz ama - o seninle uğraşmaz ki- cümlesinin altında bir aşağılama yatıyor. Babanıza saygı duyduğunuz kadar eşinize de saygı duymalıydınız. Babanızın karakter olarak ve işinde otorite sahibi olması onu eşinizden daha saygı duyulabilir yapmamalı sizin gözünüzde.


"akşam halı saha maçı vardı. genelde dışarı çıkınca tok gelir. ben de abimi çağırmıştım. ayda yılda bir geliyor çocuk evime. iki tane balık aldım. çorba salata. neyse yerken eşim aradı. ona hala dargın olduğum için soğuk konuştum. bana balık var mı dedi. ben de "iki tane balık aldım" dedim. "napim" dedi. "sen bilirsin" dedim. kapadı yüzüme telefonu.

abim de durdu biraz gerginliği de hissetti gitti. eşim 12.30da geldi. ben salonda uyuyordum. gitti o da yatak odasında yattı. sabah hazırlandı. çıkacaktı. dedim ki "için o kadar kötü ki sana dedim yemek hazırlamıycam zannettin" neyse giti bu aradım.

ciddi bi şekilde boşanmak istiyorum dedim.
bu başta şaşırdı sonra kızdı.
tamam dedi akşama konuşuruz dedi.
sen dedim delil topla ben ne yapmışım bi yaz. ben de yazayım. hakim bunlara da bakacak.
sonra bu çıldırdı. sen dedi abinle yemek yedin bana başımın çaresine bak dedin. işte sen niye eve gel yumurta kırarız yeriz demedin. vs."
Hem ailelere hissettirmeyeceğiz diye anlaşmıştık diyorsunuz hem de abinizin yanında - iki balık aldım- falan diye konuşuyorsunuz. Ve o sizin yanınızda abinizin olduğunu biliyor. Empati yapın, ailesinin yanından sizi arayıp böyle bir konuşma yaptığını düşünün, insan ne kadar dışlanmış hisseder kendini. Böyle diyeceğinize - canım ben senin yemeğe geleceğini düşünemedim ama olsun gel beraber yeriz ben seninle paylaşırım- tarzı bişeyler deseydiniz tavrı nasıl olurdu acaba düşündünüz mü ? Konuşmanızdan sizin ona yemek hazırlamayacağınızı düşünmesi çok normal değil mi? Bence herkes öyle düşünür niye içi kötü olsun ki?

Ve ne delili toplayacaksınız. Madem boşanacaksınız anlaşın boşanın. Boşanmayı da yıpratıcı bir sürece yaymayın. Boşanmayacağım dememiş ki. Bunu bile anlaşarak yapbilecekken ve bu yolu daha hiç denemeden delil olayına falan girmişsiniz.


"akşama eve gelip eşyalarımı toplıycam diyor. giderse kendim biliyorum içimdeki sevgi tamamen biter. zaten azaldı. bitmesin istiyorum sevgimin. boşanmka istemiyorum. aile çevrem muhafazakar annem babam çok duygusal kaldıramazlar. " artık boşanacağım tehditleri işe yaramamaya başlayınca cümlenin başına -bu sefer kesin- i eklemişsiniz. Delillere kadar götürmüşsünüz olayı. Sonra da sizi ciddiye almasın istiyorsunuz. Aile böyle siz böyle zor olur diyorsunuz ama inatla istemediğiniz halde devamlı boşanmak istiyorum tehdidi ile blöf yapıyorsunuz.

Bunlar benim sizin anlatımınızda gördüklerim. Evet bir açıdan size katılıyorum kavgalarda kimin hatalı olduğu çok da önemli değil. Ama ya sonrası? Her zaman yıkıcı bir tutum içerisindesiniz. Böyle bir ilişkiyi kim ne kadar çeker. Aileniz mi çekerdi. Onlar yanlış yapmışlar o zaman kusura bakmayın. Evet eşinizin de böyle hatalı davranışları olabilir ama onlardan çok da bahsetmemişsiniz. Yani ben pek bişey göremedim. Dün boşanalım diyen eşi ile bugün beraber olmak istememesi normal bir davranış bence.

Evliliğin ne olduğunu anlamadan evlendiğinizi düşünüyorum. Aile terapistine gitmeyi deneyebilirsiniz. Yoksa şimdi boşanmasanız bile bu tutumlar değişmediği müddetçe kaçınılmaz son aşikar.

Gabriel .!.:

kızlar yorumlarınız önemli benim için.
kavgalarımıza şahit olsanız eften püften olmadığını anlarsınız.
evet biraz nazlı büyüdüm. aileme de düşkünüm. ama inanın evlendiğimden beri eşim mutlu olsun diye her şeyi yapmaya çalıştım.

kim işten yorgun argın gelip akşam 10'da otobüsle 50 km yol gidip sırf kayınvalidesi, görümcesi, eşi mutlu olsun diye 1 saatliğine oturmaya gider ki?

benim eşimle aramda 5 yaş var.

ben olgun büyütülmedim maalesef. ama eşim şehir dışında ailesi yaşamış.

bana bırak eş olmayı abi gibi yaklaşıp, "bak gabriel böyle yapıyorsun ama yanlış, şöyle yapmalısın" diye konuşmuyor.

hep benden kötülük bekliyor. ben düşmanıma bile kötülük yapamıyorum ya. en büyük kötülüğüm kızdığım biriyle konuşmamaktır.

of aramızda saygı bitmek üzere sevgi de can çekişiyor. ama eşim de bişey yapmıyor.
benim de kırgınlıklarım yaralaırm iyileşmiyor.

Genişletmek için tıkla...

bir çok açıdan kendime benzettim sizi ve evliliğinizi.
ben tek çocuğum malum tek çocuklar biraz daha ilgi alaka görüyo ve nazlı oluyo. iki damla göz yaşım yeterdi aileme. öyle numaradan ağlamazdım ama üzülmeme dayanamazlardı.

8 yıl tanışma 3 yılı düzenli olarak çıktık vs. 1 kere bile kavgamız olmamıştır. eşim öyle biriydiki evet diyodum ya bu adamla ömür boyu mutlu oluruz. öyleki kavga edecek darılacak hiç bişey olmazdı aramızda. haksızsa geri adım atardı vs. evlendik ilk haftası ne kavgasıydı hatırlamıyorum. ''ben senin anne baban değilim geçti o şımarıklık zamanın '' dedi bana. hiç unutmam şimdi hatırlatırım bazen ama yok canım ben dememişimdir der :).

aynen eşim aileme hep belli etti sorunlarımızı. ama kavgalıyız diyelim ailesi bize gelecek gönlümü alıp yüzümü güldürmek için elinden geleni yapardı. bi süre sonra bende onun gibi sorun olunca ailesi yanında surat astım. ama kendisi yapınca normal ben yapınca anormal oldu bu.

3 yılın sonunda çok büyük kavgalarımız oldu. bazen gerçekten ondan nefret ettiğimi düşünürdüm. hatta acaba akşam kendisi yerine (allah korusun) ölüm haberi gelse üzülmem diye düşünürdüm. ama buda bi süreçmiş sanırım hani uzmanlarda diyo ya 1-3-5 yıllara dikkat diye. 5 yılı devirdik şimdi. 2 yaşında bir bebeğimiz var.

ilişkimiz nasılmı. hayallerimdeki gibi değil. ama artık eskisi gibi kavga etmiyoruz. saygı biraz daha ön plana geçti. eskiden en ufak haksızlıkta fırtına estirirdim. şimdi yapmayınca daha çok dikkatini çekiyo sanki. öyle çokta ağlamıyorum. gerçi onun göreceği şekilde ağlamıyorum. onunla yada başka bi sorunla ilgili olsun ne varsa gece o uyumuşken yada o işteyken yada ağlamak istiyosam kendimi duşa atıp duşta ağlıyorum anlaşılmasın diye. ki ben balık burcuyum ve inanılmaz sulu gözlü bir insandım.

çok büyük avgalarımız oldu boşanma lafı özellikle o bahsettiğim dönem nerdeyse hergün konuşuldu. hergün pişman olduğumuzu söyleyip barışınca sarılıp ağladık. nasıl saçma bi dönemdi şimdi bakınca garip geliyo.

bazen kendimi kandırılmış hissediyodum. maddi hiçbirşey vaadetmedi eşim ama manevi vaadleri çoktu ve hiçbirini yerine getirmedi.

her kavgada gezmem tozmam. içkim yok, kumarım yok, dayağım yok diyip dururdu. bende karşılığında bu saydıklarına karşılık benim bi kötü huyummu var. bende namusumla sana bağlıyım kimsenin malında gözüm yook. seni parada para diye sıkmam. kendini övecek başka bişey bul derdim.

dediğim gibi bi süredir iyiyiz. bazen sinirimi bozan şeyer oluyo ben tutuyorum kendimi. bazen şakayla karışık lafımı söylerim. bazen kısasa kısas yaparım bunu geçenki şu hareketn beni nekadar sinirlendirdi anlaman için yaptım derim.

ama burayada hep kötülerini yazdım. ama bunun gibi çimde beynimde bir sürüsü var aslında evet normalde birçok genç kız için iyi bir eş adayıdır. arkadaşıma karışmaz. istediğim zaman arkadaşlarımla buluşurum gezerim. kızlı erkekli farketmez. evde yemeği olsunda istediğim saatte eve döneblirim. giyimime karışmaz. ender zamanlar harici çocuğu ve benimle sürekli gırgır şamata yapar ergen gibi hoplar zıplar evde oynar. öyle kasım kasım kasılan adamlardan değildir. su tbancasını elıp evde 3 canavar savaşırız falan yani.

bazende başbaşa kalırız çok nadir olur açar içini ben seni çok üzüyorum dimi der. konuya öyle bir başlar bitirirki. içimin yağları erir.

ama bu yazdığım ve yazmadığım kötü herşeyin aklımda kalmasının tek nedeni. ben kavgadan sonra sakinleşince bunun konuşulup çözülmesi taraftarıyım. eşimse barııldıysa bidaha asla açmaz konuyu. ve bu bende 5 yıldr birsürü sorun biriktirdi.

ve hafızsası inanılmaz sağlam biriyim. yani bundan 20 yıl önce biri bana gözünün üstünde kaşın var dese hatırlarım. bu yüzden bunların hiçbirini unutmam unutamam.

ama ilginçtirki eşimi haa ilk günki gibi severim. ama geçmişte yaşadıklarım yüzünden hep tetikteyim.

off sanki sohbet eder gibi yazdım ne yazdım hatırlamıyorum bile karıştırdıysam kusura bakmayın lütfen.

yanlız şunu söyliyim bi evde boşanma lafı nekadar çok geçerse okadar kötü eğer bişeyler düzelsin istiyosanız önce bunu kaldırın.
kendi deneyimlerimden yola çıkarak söylüyorum. aldatan affedilirse. boşanıcam diyip vazgeçilirse. hiçbir öneminiz olmaz ağlamanız zırmanız para etmez. bazı şeyleri söylerken 5 kere düşünün. ki istikrarlı davranmayacağınız şeyler çıkmasın ağzınızdan.

ben bir çok noktada sana hak veriyorum.öyle reddedilmek falan ne oluyor ki.yorgunum aşkım demek yerine umursamaz tavırlara ne gerek var ki.tıpa tıpa aynı şeyleri yaşamışız.bizde balayında kavga ettik iğrenç geçti.bana 2. gün ben sıkıldım dönelim dedi.kavga hakaret küfür ne gelirse aklınıza yaşadım.bana eşim hep der , ne zaman bir sorunu konuşmaya kalksam o zaman ayrılalım diye.insanın zoruna gidiyor.ben demem ama o hep der.bak mutsuzum ben bu aralar diyorum o zaman ayrılalım diyor.oysa ki neden aşkım ne oldu ben mi birşey yaptım dese ne olur ki güzel güzel konuşsak.

eşime diyorum ki bak mutlaka bende birçok hata yapıyorumdur kimse kusursuz değil sende bana söyle diyorum.ben söylemem sen kendin bulcaksın diyor.şaka gibi...

erkeklerin yapacağı şey o kadar basit ki sadece tatlı bir çift söz...kimse hanlar hamamlar beklemiyor sadece güler yüz tatlı bir kaç söz ve birazda ince düşünce.bütün istediğimiz bu değil mi?