Ailem evliliğime karşı gelmişti şimdi boşanmak istiyorum

A

AlicePoppins

Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir.
Üyelik İptali
Kayıtlı Üye
20 Ağustos 2022
66
44
18
31
2 yıllık evliyim çocuğum yok. Evlenirken çok kötü süreçler geçirmiştim ailemle aram çok bozulmuştu eşimle de araları bozulmuştu ama saygılı bir aile olduğumuz için evlendikten sonra herkes her şeyi geride bıraktı. Şuan ortada ailem için bir problem yok.

Ancak bunlar bizim ilişkimize yansıdı. Tamamen bundan dolayı mı bilmiyorum ama eşim ailemle sık görüştüğüm zaman rahatsız oluyor. Kendisi ailesiyle çok sık görüşmez. Benim normal görüşmem bile ona çok sık geliyor. Ben kök ailemden kopamamışım gibi davranıyor. Öyle bir şey yok halbuki. Ayrıca ailemle hiç bir araya gelmek istemiyor. Bayramlarda bile zorlanıyor, bahane bulup uzak bi yere gidiyoruz bazen. Kendi ailesiyle benim görüşmem konusunda ise herhangi bir baskısı yok.

Baskıda hissediyorum. Kardeşlerim çok. en yakın arkadaşlarım kardeşlerim ve onlarla paylaşımım ve bağımdan rahatsız olması anormal geliyor. Kardeşlerimle de vakit geçirmekten kaçınıyor. Onlar gelince başka yere gidiyor vs.

İnsanlardan çok izole yaşıyor. Arkadaşlarımın eşleriyle tanışmıyor. Arkadaşlığa önem vermiyor. Kimseyle görüşmüyoruz beraber. Hep tekiz ve ben de asosyal bir hayatın içine düştüm ailemle görüşürken de sorun yaşadıkça. Yalnız hissediyorum.

En büyük bir diğer sorun da namaz kılmaması hatta cumaya bile gitmemesi. Evlenmeden önce bu kadar olduğunu bilmiyordum. Namaza başladığını sanıyordum. Ailemden saklıyorum bunu, bu yüzden onlarla bir araya gelince stres yapıyorum zaten.

Geçen hafta Babannem ölüm döşeğinde diye ailemin yanına gitmiştim. Babam çok depresifti onu hiç öyle görmemiştim hemen bırakamadım 4 gün yerine 1 hafta kaldım diye beni havalimanından alırken tartışma çıkardı. Her üzgün olduklarında git kal o zaman vs diye. Çok anlayışsız geldi. Duygusal olarak yaşadığım şeylere çok kayıtsız. Ben bunu istemiyorum. Benim için bu son damla oldu. Boşanmak istiyorum. Bu baskıdan kurtulmak istiyorum.

Ailem boşanırsam çok çok üzülür. Zaten çok mücadele vermişlerdi evlenmiyim diye. Hatta çok yakın olduğum teyzem ve dayım düğüne bile gelmemişti onaylamadıkları için. Hala da konuşmuyoruz onlarla. Ne yapacağımı bilmiyorum. İyi bir çift terapistiyle görüşmek istiyorum önerileriniz varsa paylaşırsanız çok sevinirim


Güncelleme: okudugunu anlamayan insan dolu burası. Konu namaz değil! Ailemle görüşmeme karışması! Namaz benim icin önemliydi ve evlenmeden önce kıldığını söyledi. Burada yalan var. Ben ise öğrendikten sonra ona namaz kıl hiç demedim. Tercih meselesi. Bana bu yalan uymuyor. Çocuk yetiştirme idealime terslik var. Bunu anlamayanlar yorum yapmasın.
 
Son düzenleyen: Moderatör:
Aslında burada farklı konular var.

Aileyle görüşme konusunda eşiniz sizi kendi ailesiyle görüşmeniz için zorlamıyorsa siz de onu zorlamamalısınız. İçinden geliyorsa görüşür, gelmiyorsa zorlamak iki tarafa da zarar verir. Ama eşiniz sizin ailenizle görüşme sıklığınızı duygusal bir sömürü aracına dönüştürmemeli. Durumu anlamayabilir, ama size karışmamalı. Babanızı teselli etmek için 4 gün yerine 7 gün kalmak çok normal. Burada eşinizin yaptığını yorumlamak için iki ihtimal var. İyi ihtimal biraz çocukça olsa da eşiniz sizin ilginizi sevginizi kıskanıyor. Biraz özgüvensizlik yani. Kötü ihtimal ise sizi manipüle ederek yalnızlaştırmaya çalışıyor ve böylece kendisine mahkum kılmaya zorluyor.

Ancak namaz konusunda size hak vermiyorum. Bunu din çerçevesinde yazmıyorum, zaten bu çerçevede yorum yapmak yasak. Hayat tarzı çerçevesinde düşünüyorum. Eşinizi istemediği bir şeye zorlayamazsınız. Zaten zorla yapılan şeyin de kıymeti olmaz. Fikrinizi söyleyebilirsiniz ama sonuçta onun kendi bileceği iş.
 
Boşan da adam kurtulsun senden. İnancına kadar müdahale var. Madem didikleyecektin en başta bakacaktın bunlara. Şahsen karşı tarafın ailesi beni istemese ben de onları sevmem. Kimse bayılmaz böyle bir duruma. Bana çok mıymıy geldiniz
 
Ben zaten ailemle görüşsün diye zorlamıyorum. Bayramlarda bile kaçıyor. Babamla 2 defa görüştü evlendiğimizden beri. Bu normal mi? Sorumluluğunu yapmıyor. Evlenen insanın hayatı birazcık da olsa değişmeliydi.

Beni manipüle ederek yalnızlaştırıyor. Gerçekten evlendiğimden beri yalnızım. İçime kapandım. Karakterim değişmeye başladı. Onun bu kadar asosyal olduğunu da hiç bilmiyordum. Ailemle görüşmüyor ama başkalarıyla da görüşmüyor ve görüşmüyoruz beraber.

namaz konusunda beni yanıltmasına rağmen baskı yapmıyorum. Evlenmeden önce kılıyorum dedi sonra ortaya çıktı. Tüm aileme de öyle söyledi. Evlilik öncesi arkadaşım yok çünkü hep taşındık diyordu şimdi ise insan sevmiyorum diyor. Mert değil. Namaz konusunda hiçbir şey söylemiyorum kendiliğinden kılacağı günü bekliyorum. Çocuklarımın namaz kılmayan bir babası olmasını istemediğimi en başından beri biliyordu. O zaman o bu topa girmeseydi.
 
Bence siz kocayi bosayip tarikattan koca alin..
 
İnancına müdahale yok!! Evlenmeden önce kılıyorum diyip sonra kılmadığını görmek güven meselesi! Herkesin dini konuda tercihi olabilir tipe göre de insan sevip sevmiyoruz. Burdaki mesele beni yanıltması. Ben ise buna rağmen hiçbir zaman namaz kıl demedim!!!!


Kristialia .!.:
İnsanların inancına baskı kuracak kadar hakkı nasıl kendiniz de görüyorsunuz ya?
Bir kocanın eşine kapan baskısından ne farkı var?
Tarikattan koca alsaydınız madem.
Genişletmek için tıkla...
Baskı kurduğumu nerenizden uydurdunuz? Bir kez bile namaz kıl demedim. Ama o kılıyorum demişti. Bu konunun benim icin önemli olduğunu en başından biliyordu
 
Ya bu dini hassasiyeti olan insanlar evlenmeden önce neden bu konuları sormuyorlar ki? Adam evlenmeden önce mollaydı da sonradan mı böyle oldu? İçinden gelse yapar zaten zorla yaptıramazsınız ki. Önceden konuşup,araştırmanız lazımdı. Siz sosyal,dinine bağlı bir kadınsınız adam asosyal,dine bağlı bir tip değil. Aileniz bu farklılıkları görmüş ona rağmen evlenmişsiniz. Evlenirken aile lafı dinlemeyen bir zahmet boşanırken de aile lafı dinlemesin.
 
Birbirine uygun olmayan iki insan evlenmiş. Aileniz baştan bunu görmüş ki karşı çıkmışlar. Bu evlilik terapiyle falan düzelmez, hayata bakış açılarınız farklı.

Bana kalırsa daha fazla zaman kaybetmeden, özellikle çoluk çocuk da yokken boşanmalısınız. Ailem üzülür bir boşanmama bahanesi değil.
 
Aileniz kocanizi istememis. Nedenler neydi? Bu yüzden esiniz de onlari istemiyor. Bu gayet normal degil mi? Orda fazla kalmanizi doldururlar diye istemiyordur. Namaz konusunda kendini olmadigi gibi göstermek yalnis tabi, ama belki de basladi ve arkasini getiremedi..insani bir durum. Baski kuramazsiniz, sadece beraber kilmaya tesvik edebilirsiniz. Iyi bir aile danismani bulun. Türkiyede yasamadigim icin birini tavsiye edemem maalesef
 
E boşan işte biz de bunu diyoruz. Maşallah her şeyi biliyorsunuz, ailenize karşı çıkıp evlenmeyi biliyorsunuz, bir zahmet kriterinize uygun hareketleri var mı onlara da baksaydınız. Nedense hep sonradan gördüm oluyor.
 
Burada herkes eleştirmiş ancak ben şunun gözden kaçtığını düşünüyorum, sizin hassasiyetinizi bilip ona rağmen evlenmeden önce namaz kılıyorum diye beyan ettiyse evlendikten sonra bunun yalan olduğunu görmek pek tabi insana bir kandırılmışlık hissi getirir.

Bunun dışında aileniz neden istemedi, aralarında ne gibi bir münakaşa ya da husumet oldu detayları bilmediğim için görüşmek isteyip istememesine yorum yapamıyorum,.Eğer sizin ailenizden çok fazla kötü tutum gördüyse ve onaylanmadığını biliyorsa görüşmek istememesi doğal, aynı durumda siz olsaydınız da geçerli olurdu bu, burada pek çok konuda yazılıyor eğer eşinizin ailesi sizi istemiyorsa görüşmeyin diye.

Evlenmeden önce ne kadar süre görüştünüz, ne kadarlık bir beraberliğiniz vardı, bana biraz tanımadan aceleyle evlenmişsiniz gibi geldi bu kadar yanılmaya bakılırsa..
 
Ailenin üzülmesi de evlenirken hiç problem değil ama söz konusu boşanma olunca hemen devreye giriyor.
 
Ben sizi anliyorum namaz konusunda ilk yazdiginizi gormedim sonraki yazdiginiza gore kildigini soylemis ama kilmiyor bu bana gore de problem olurdu basta yalan soyledigi icin sonrada oyle bir insani tercih ettigim icin. Siz birbirinizle uyusmuyorsunuz terapi bunu cozemez karakterleriniz tamamen farkli. O yalnizligi siz sosyallesmeyi seviyorsunuz. Ayrilmaniza aileniz uzulur tabiki ama cok buyuk tepki verilcegini sanmiyorum. Esinizle bosanma isteginizi konustunuz mu?
 
Evlenirken ailenizin onayını pek umursamamışsınız zaten.
Şimdide boşanmak için onaylarını beklemenize gerek yok.
Nasıl evliliğinizi kabullendilerse boşanmayı da kabulleneceklerdir.
Adam sizinle evlenebilmek adına namaz kılıyorum demiş sanırım.
İbadetlere karışmak saçma ama başta tercihinizi ona göre yaptıysanız sizi kandırmış oluyor bence.
 

Demek ki eşiniz ailenizi sevmiyor. Büyük ihtimalle evlenirken yaşananlardan dolayı ailenize soğudu ve artık samimiyet kuramıyor. İçinden gelmeyen bir şeyi de zorla yapmak istemiyor. Ben bunu anlayabiliyorum. Eğer ortada saygısızlık veya hakaret yoksa bu durumu bu şekilde kabul etmeniz gerekiyor. Babanızla evlendiğinizden beri 2 defa görüşmesi sizin için normal değil. Ama demek ki eşiniz için normal. Çünkü onun aile ilişkilerine bakışı böyle. Eş ailesiyle görüşmeyi ben "sorumluluk" olarak görmüyorum. Söylediğim gibi, hakaret veya saygısızlık yoksa bu şekilde devam etmesine razı gelmelisiniz.

Sizi yalnızlaştırması konusunda size hak veriyorum. Siz nasıl onu görüşmesi için zorlayamazsanız o da sizi görüşmememiz için zorlayamaz. Ancak bazı insanlar içe dönük olur. Sosyalleşmek bu insanlar için yorucudur. Eşiniz de böyle bir insan olabilir. Bu hayatta fıtrat denen bir şey var sonuçta.

Sanırım size kendini evlenmeden önce farklı tanıttığını iddia ediyorsunuz. Ama sonuçta evlilik soru-cevap yoluyla verilen bir karar değil. Biraz da gözlem yapmak gerekiyor. Bunun için de zamana ihtiyaç var. Sizin böyle bir zamanınız oldu mu?

Sonuç olarak diğer arkadaşların yorumuna katılıyor. İki uyumsuz insanın evlilliği var burada. Aileniz bunu görmüş ve buna engel olmaya çalışmış. Aileniz zamanında gördüğünü siz şimdi görüyorsunuz. Ve kendinizi kandırılmış hissediyorsunuz. Bu yüzden de eşinizi değiştirmeye çalışıyorsunuz. Bu da büyük bir gönül yorgunluğudur aslında. Eğer eşinizi olduğu gibi kabul edemeyeceğinizi düşünüyorsanız en mantıklısı yolunuzu ayırmak olur.
 
Eşiniz ailenizin evlenirken onu onaylamadiklari sizi ondan koparacagi kaygısı güttüğü için tetikleniyor olabilir mi ? Eğer tek sorun bu ise bence aşılabilir. Ama sosyal olmaması geçimsiz olması vs vs farklı sebeplerden dolayı aklınıza boşanma düşmüş ise bilemiyorum . Boşanma fikri bir kere akla düşünce kendini bir şekilde gerceklestirir
 
Adam belki yalan söylemedi inançlar ölene kadar sabit kalacak diye garanti var mı? İnsanın inançları, düşüncesi, bakış açısı değişemez mi?
bunlar kişinin kendisini bağlayan durumlar. Düşünceye , duyguya müdahale pes doğrusu…
5 yıl önceki düşüncem ile bugün ki düşüncem aynı değil mesela bir çok konuda. Bunlar değişebilen olgular
 
Bir kez bile namaz kıl demedim demiş. Diyecektin kardeşim. Evlenmeden önce; benim böyle bir kriterim var namaz kılmayan bir eş istemiyorum ilerde böyle bir durum olursa sorun olur diye açık açık diyecektin. Ona göre herkes yolunu çizecekti.
 
Cevap yazabilmek için giriş yapmalı veya kayıt olmalısınız.

Benzer Konular

B
Yeni evlilik
2 3 4
Yorumlar
66
Görüntüleme
3K
Basmafistan
B
A
Muhafazakar eş ailesi ve mecburiyetler
8 9 10
Yorumlar
196
Görüntüleme
8K
yigitin annesii
Y
Bu siteyi kullanmak için çerezler gereklidir. Siteyi kullanmaya devam etmek için onları kabul etmelisiniz. Daha Fazlasını Öğren.…