sürekli eleştiren beklenti içine giren eş ailesi

haklısınız evet eksik hissetmeye başladım ve özgüvenim düşüyor.
 
Hepsiyle mesafeli ol, kendin gibi davran, insanları kırmamak için taviz verme. Sana önerebileceğim tek şey bu. Sakın mesafenden taviz verme. İyi olayım diye tepene çıkarma. Üzülürsün. Sınırlarını çek kimse seni rencide edemesin.
 
Ben İzmir'liyim eşim Trabzon'lu abisinin eşi akrabaları onlardan yani tam da anlattığınız elti profilinden
9 yıllık evliyiz, evlendiğimiz ilk 3 sene sizin yaşadıklarınızı yaşadım aradaki kültür uyuşmazlığı o çok belli oluyordu ki, ama hiç takmadım, eşim de hiç takmadı ailesi ile olan bu uyuşmazlığımızı.
Sen nerde nasıl rahat ediyorsan öyle davran dedi, ki O demese bile ben kendimden taviz vermezdim vermedim de.

Şu anda onlar bana ben onlara alıştım, hatta diğer gelinden daha çok bana güvenirler sözümü falan dinlerler, çünkü bilirler yapmacık değilim neysem oyum.
Artık sınırlarımı almazlar, karışmazlar vs.

Size de tavsiyem kimseyi takmayın, neyseniz öyle davranın kimseden de birşey beklemeyin, kimse size birşey yapmak zorunda değil aynı zamanda sizden beklentiye girmelerine de izin vermeyin. Siz de hiç bir şeye zorunlu değilsiniz.

Siz eşinizle ilişkinize odaklanın, ailesi ile de belli bir mesafede saygı çerçevesinde ilişkinizi yürütün.
 
elti benim onun boyunduruğu altına girmemi, her şeyi onun istediğine göre yapmamı istiyor. hem benim hem diğer insanların da ama özellikle benim. o yüzden en küçük şeyi bile söylemekten çekinmiyor, beklentileri inanılmaz yüksek, ben bir şey yapmayayım hep o yapsın kafasında. mesela ben oğlunun estetik operasyonu konusunu kendisi açmasaydı kardeşimin hastalığını ameliyatını söylemezdim. gerek duymazdım buna. baktım bunun için bile söyleniyor karşılık verdim.

bazı insanlar çok güzel işlerini halledip karşı tarafı manipüle ediyorlar. ben kendi yaşadıklarımı biliyorum aramadığını sormadığını ama kendine gelince nasıl beklediğini, geliyor hala beni manipüle etmeye çalışıyor, böyle olunca diyorum ki kim bilir başkalarına nasıl anlatıyordur, nasıl manipüle ediyordur.
 
Siz onların beklentilerine göre karakterinizi değiştirmeye çabaladığınız için onların da saygı ve karşılık icabı kendi karakterlerini değiştirip arayıp soran insanlar olmasını istiyorsunuz ama tam tersi oluyor.
Saygıyı elden bırakmadan kayınvalidenize de elitinize de mesafenizi koyun. Beklentilerinizi de minimumda tutun. Sinirle vs. kimseye karşılık vermeyin. Bu en ağır cevap olur zaten.
 
beklentiniz cok fazla. hem yakin olmayayim, hem ciddi olayim, hem de beni arayip sorsunlar istiyorsunuz. yapacaginiz sey aciktan gereken seyleri yapmak (hasta ziyareti, gecmis olsun telefonu gibi), geri kalan seyler icin, ay bilmiyrdum, cok yogundum arayamadim, hasta oldum konusmadim bahaneleri uretip soylediklerine he he deyip gecistirmek. yuz goz olmana ve yakin olmana gerek yok zaten.
 
benimle boyle konusmaniz hosuma gitmiyor, kac yasinda insanim kiminle nasil konusacagima karar verebilirim diyeceksin
 
Kadın karışsa bu kez de eşya almaya kv geldi müdahale etti, evimi keyfince yerleştiremedim diye konu açılırdı. Kv biz sizin evlilik kosturmanizi yapmak zorunda değil, evlenmeye vaktiniz yoksa bu kadar teferruatlı işlere kalkismadan da evleniliyor.
Ama diyorsanız ki kv gelmedi aramadı sormadı para harcamaktan çekindi, yorulmak istemedi, kıskandı vs.gene haksizsiniz, siz evleniyorsunuz diye kimse yorulmak, para harcamak, arayıp sormak zorunda değil. Birey olun, kimseye de yük olmayın kendi işinizi kendiniz yapın.
 
İlk yarısında haksız buldum. İkinci yarısında haklı buldum. Karismamalari gayet herkesin isteyeceği bir şey. Oğluna soruyormuş zaten naptiniz ne ettiniz diye. Sizin beklentinizin kaynağı acaba anneniz olabilir mi? Kvaliden aramadı mı sormadı mı VS gibi dolduruslar? Ama sonrasında sizden beklentilerini belirtmisler "Daha samimi sıcak olmanı bekliyoruz" sende onlardan beklentini belirtmissin. "Eger bana zaman verirseniz, olacağım" ama sonra sabredememisler ve elestirmisler. Çok doğal bir şekilde mesafeler örülmüş. Eşiniz de sizin yanınızda belli ki. Ki bence bu çok önemli. Ben böyleyim deyip geçin bu saatten sonra. Öyle ağız eyip bükene samimi olmak borcunuz yok.
 
Ben sizi anladim ve hakli buldum.
Bence bu durum sizin icin buyuk bir avantaja donebilecek bir sey, siz henuz farkinda degilsiniz.
Bakin buraya yaziyorum :) siz mesafeli ve soguk olmaya devam edin. O eltiniz ise aileyle icli disli olmaya, birilerin arkasindan agiz yuz yapacak cesareti ya da hadsizligi bulmaya devam etsin, eltiniz ve aile oyle sorunlar yasayacaklar ki ilerde. Siz hic gordunuz mu esinin ailesiyle cok samimi olup sorun yasamayan birini? O gun geldiginde eltiniz sizi arayip dertlesmek isteyecek. Kayinvalidenizi kotuleyecek. Hic o tuzaklara dusmeyin. Mesafenizi korumus olmanin tadini cikarin.

Kayinvalideniz de, biraz soyle ol boyle ol dediginde, "kalabaliklari pek sevemiyorum, istersen bir sonrakine gelmeyeyim?" Filan diyin. Belki bu yukten de kurtulursunuz. Ya da tamamen ayaginiz kesilmesin diye cekinir de elestirmeden boyle kabul eder sizi.

Eltiniz kac yasinda,meslegi nedir? Kayinvalideniz kac yasinda?
 
Çok beklentidesiniz ve çok mıymıysınız. Boş boş işler kendinize meşgale edinin
 
Bazı yorumlarda kızcagiza yuklenmisler de hiç anlamadım aynı konuyu mu okuyoruz da böyle yorumlar gelmiş. Kız diyor ki kv en basit en temel durumları dahi sormuyor, tamam ilgilenmesin de insan da bir sorar. Hazırlıklar ne oldu diye sormasını beklemeyen olacağı gibi bekleyen de olabilir. Onu sormuyor ama diğer gelini hasta olunca ara demeyi biliyor. Onu sormayan kv bir zahmet "onu ara, bunu ara" şeklinde direktif de vermeyecek. Ya ben size üzüldüm belli ki beklentileriniz varmış. Yeni ev, yeni evlilik, bir aileye dahil olma başlangıcı. İşler de istediğiniz gibi gitmiyor. Bunlar sadece sizin başınıza gelen şeyler değil bu arada. Çok duyuyorum böyle garip davranan kayınvalideleleri. Madem soğuk bir yapınız var ve onlar da size böyle davranıyor. Ben böyleyim diyip mesafenizj koruyun. Tüm samimiyetimle söylüyorum ilerde iyi ki soğuk olmuşum da yüz göz olmamisim diyeceksiniz. Samimiyet sorunlar da getiriyor, bu sefer insanlar samimiyet adı altında her istediğini rahatça diyebilme özgürlüğünü buluyor. Yapım böyle diyip keyfinize bakın. Hiç hiç olanları da umursamayin, yok o aramış yok su gelmemiş. Bu bana şöyle laf sokmuş. Böyle hayatı kendinize çekilmez kılarsiniz. Siz eşinizle mutlu olun gerisi bos.
 
Buna benzer durumları ben de yaşadım canım seni anlıyorum. Bende hemen samimi olabilen birisi değilimdir o yüzden dışardan soğuk bulabilirler. Ama zamanla samimileşirim. Kayınvalideyle öyle oldu önceleri çekindim falan sonra samimileştik. Eltimle de öyle. Dediğin gibi onların da beklentileri aceleydi. Yani yeni evliyim mesela niye gelmiyo aramıyo hep bi beklenti hali. Şimdi 2 buçuk yıllık evliyim beni çok soğuttu kendinden kayınvalidem çünkü hep olumsuz eleştiri yapar beni eltimle kıyaslar ben de alıngan birisiyim gelemiyorum böyle şeylere artık mesafe koydum cumadan cumaya ararım istemesemde her hafta uğruyoruz. Hala baskı yapar her hafta gitmemize rağmen neden gelmiyosunuz diye nefret ettim iyice hiç sevmiyorum. Haksız yere o kadar laf ettiki eltimle o aramda o kadar ayrımcılık yapıyo ki. Hakkım helal olmasın.
 
Bence eşinin ailesinde de sıkıntı var kendileri senle ne kadar ilgilenmiş ler ki ne bekliyolar. Ayrıca iyi niyetli birisi sana diğer gelin çok cana yakın diğeri somurtuk diyw yansıtmaz kesinlikle. Kayınvalide de fenaa. Laf sokma derdinde. Benim kv de dahil Allah hepsini ıslah etsin.
 
Sadece başlığı okudum gerisini okumadım.Bu eş ailesi sıkıntılıysa görüşmemek en iyisi.Benimkilerde öyle baktım bana sıkıntı yaratacaklar kızılcık şerbeti görkem oldum.Bunlara kötülük yarıyor.Başlarda hepsi iyi benimkilerde iyiydi ama hepsi saman altından su yürütüyor.En son kv yi arayıp ne evine gelirim nede sen benim evime gelebilirsin dedim çok şükür ne arıyor ne soruyor artık.Oğluyla görüşürse görüşsün banane ama bu eş ailesiyle görüşmek sıkıntılı iş ya.
 
En önemli şey eşini seviyormusun o seni seviyormu mutlumusun iyimi yolundaki herşey gerisi eltin kayinvaliden kayinpederin nikahlin değil somurtuk diyormu eşin sana seni tanidimi hoş tutuyormu buna bakarım istenen gelin ne millet oğlu birtek kendini sevsin derdinde hepsi değil çoğunluk böyle.Siz eş ve eş ailesi ile herkes ballı börek gormedimi yataklara düşüyor sanmayın.Siz eşinize işinize sagliginiza bakın kimseyede söz hakki vermeyin .Yeri geldimi lafinizi ortaya koyun alınan alınsın alınmayan yürüsün işine baksın tavsiye ederim
 
Bu siteyi kullanmak için çerezler gereklidir. Siteyi kullanmaya devam etmek için onları kabul etmelisiniz. Daha Fazlasını Öğren.…