Şulem'den Seçmeler

Süperdi ya... Hala gülüyorum.
(Bir de işyerindeyim, millet kimbilir ne düşünüyor::::))))9

Avrupa Yakası gaffur sözleri nickleri

dün webcamde yaptığın hareket neydi ? webcamini tenhada çöpe atarım kanka.

msnde canımı sıktın , seni haddimin dışını atarım, orada dans ederiz kanka.

bak msnde bana umursamaz tavırlar yapma kankaa , bilinç altına günah tohumları ekerim!

msnde bana artislik yapma kanka , seni bilinç altında tedirgin ederim.

bana msn de numara yapma kankaaa bilgisayarını virüsle kıstırırım.

bana ayak yapma kanka, bak bilinç altında çekirdek yerim.

neden msn e geldiğin halde çevrimdışı pusuda bekliyorsun kanka ? seni çevrimdışı kıstırırım.

Msnde ifadelerimi görüyormüsün ? kendimi nasıl ifade ettiği idrak ediyormüsün ? bize gelsene...

(titreşimden sonra)Neden dün çevrimdışı oldun ?Neden beni sattın kanka ? bu matkapı görüyor müsün ?(duvara doğru dıııırrrrrrr...)

Bana neden pencerini kapattııın kanka ? yoksa benim ileti penceremi beğenmiyor müsün ?bende discovery yüklü olduğunü bilmiyor müsün ?Anladın sen anladın...

Webcamde arkandaki kimmm? yoksa beni aldatıyormüsün ? arkandakini tenhada kıstırırım.

plus yüklü msne nickimi matkapla yazsam bak tam süper olacak kanka...

Msn de yazıyı bıçakla yazsam tam super olacak kanka...

Sana msnde yazarkene bıçak elimde kalmış, gelsene bize...

Bana Neden cevap yazmiyorsün ? seni tenhada kıstırırım.

Çöpü almaya kapıya geliyorum, Çalıyorum çalıyorum açmıyorsun... Ne Ayak ?

Ne o Bi Sakıncasımı var?

Saçlarını uzatsan süper olcak

Gelsen Tam süper olacak

Ölümüne Kankayiz

Bana niye cevap yazmıyorsun? beni beğenmiyor müsün?

Bi akşam bize gelsene?

Nickimi beğenmiyor müsün?

Msn avatarını benimkisi gibi yapsan Tam süper olacak.

benim titreşimime neden cevap vermedin ? beni sevmiyormusun ?

Hadi msne Akalım.

Anladın Sen Anladın.

Sana yazıyorum yazıyorum cevap yok...Ne Ayak ?

Saçlarını uzatsan süper olcak

sen benim avatarümü begenmüyormüsün??

Adam her türlü elektronik donanimi olan, son derece lüks bir araba satin alir.
Arabasina kurulur, eve dogru yollanirken aklina müzik setini karistirmak gelir. Ne var ki aletten çit çikmaz, adam hemen saticiya geri döner ve sinirlice durumu anlatir. Satici sakin olmasini, aletin sesle kumanda edildigini söyler ve radyoya dogru 'Iglesias' der. Mekanik bir ses sorar: 'Julio mu Enrique mi?' Satici 'Julio' diye cevap verir ve müzik setinden bir Julio Iglesias sarkisi duyulur.
Adam memnun arabasina kurulur, aleti bir daha test eder: Jones' der, mekanik ses yine sorar: 'Norah mi, Etta mi?' tam o sirada kirmizi isikta duramiyan bir araba arkadan çarpar ve sinirle: 'hiyar' diye bagirir. Müzik setindeki mekanik ses sorar:
'Tayyip mi, Deniz mi?'

*Temel akciger kanseri olmus, doktorlar, " Iki aydan daha fazla yasaman
mucize olur!" demisler ve umitsiz oldugu icin tedaviye de son vermisler.
Olecegini anlayan Temel, butun dostlariyla helallesmeye karar vermis. Fakat
bizim Temel gordugu herkese kendisinin AIDS hastaligina yakalandigini ve iki
ay icinde olecegini anlatiyor ve helal etmelerini istiyomus haklarini...
Bunu duyanlar Temel'e helallik veriyorlarmis ama bir yandan da elini bile
son bir defa sykyp, kucaklasmaktan kaciniyorlarmis. Temel'in en iyi arkadasi
Dursun Temel'in bu yaptigini duyunca sormus; "Ya Temel, anladik sen Kanser
oldun olecen, neden millete AIDS oldum diyon, bak herkesi bir korku sardi"
demis. Temel; "Ya Tursun, oyle de oleceeezzz boyle de olecez, bari kariyi
saglama alalim" dedim...

tayyip mi deniz mi :Roflol: süper cnm paylaşımın için saols

temel cuma'ya camiye gitmis. camide
hoca vaaz veriyor ve sarap
içenleri siddetle kinamaya basliyor.temel can kulagiyla dinlemeye
baslamis. hoca dayatmis, "sarap icenler obur tarafta her turlu ceza
gorecek. sarap icmeyenler her turlu sefa gorecek... hatta icmeyenlerin
herbirinin emrine 40 huri verilecek... sarap icenlerin ise ictikleri her
sise sarap kıl
kopruden gecerken boyunlarina asilacak...!!!
temel dayanamamis durdugu yerden seslenmis
"hoca efendi, o siseler dolu mu olacak, bos mu..?"
hoca gurlemis, "bre zindik, sen dolu siselerle obur tarafi meyhane mi
sandin..?"
temel basini sallayip itiraz etmis, "iyi ama hoca, adam basi 40 huri
ile sen de obur tarafi kerhane mi sandin..?"

coks agol cok harikaydı :Roflol: :Roflol:

valla güzeldi. hiç duymamıstım. emeğine sağlık

Oldukca genis bir araziye yayilmis 18 delikli bir


kulupte golf oynayan adam, kacinci delikte oldugunu sasirmis..



Az ilerisinde oynayan bir kadin gormus.. Ona dogru yurumus:



- Kacinci delikte oynadigimi sasirdim da demis..



- Ben 7'nci delikte oynuyorum. Siz benden bir delik geride oldugunuza gore, 6'da
olmalisiniz..



Adam tesekkur edip oyununa donmus..Bir sure sonra, gene oynadigi yeri sasirmis.



Kadin az ilerisinde..Ona kosmus gene



- Ben 14'uncu delikte oynuyorum. Siz benden bir delik geride oldugunuza gore
13'tesiniz.



Adam oynunu bitirince kulubun barina gitmis.



Bakmis kadin barin ucunda oturuyor. Yanindaki tabureye oturmus,



- Tesekkur ederim tekrar. Size bir icki ısarlayabilir miyim?..



Laf lafi, laf kapiyi acarken, adam kadina



- Ne is yaparsiniz? demis..



- Ben satis sefiyim demis, kadin..



- Ne tesaduf, ben de satis sefiyim demis adam ve sormus..



- Ne satiyorsunuz?.."



- Soylersem gulersiniz demis, kadin.. Soz vermis adam gulmeyecegine..



- Hijyenik ped ureten bir kurulustayim ben demis, kadin..



Der demez adam oyle bir gulmeye baslamis ki tabureden dusmus,



yerde gulmeye devam etmis,tepinerek



Kadin



- “Soylemistim guleceginizi.. Siz de soz vermiştiniz, oysa “demis kadin, hafif
ofkeli..



- Yok.. Yok.. Size gulmuyorum. Ben de tuvalet kagidi isindeyim ve sizden hala bir
delik gerideyim!..

fıkran çok hoştu.teşekkürler.hala 1 delik geridey miş ha.:Roflol:

Adamin birinin japonyaya yolu dusuyo. İsini hallediyo gece oluyo diyo ki hadi geldik ta buralara bi capkinlik yapalim diyo...iste resepsiyona bildiriyo durumu... hemen aninda cook enfes ilik gibi bi gey$a geliyo... tIk tIk tIk...basliyolar. ..kadin bi ara cangcingcong diye baariyo...adam da dusunuyo

-"ulan kariyi acayip yaptim" kendiyle gurur duyuyo... Ertesi gecede durum ayni. Yine baska bi gey$a yine tIk tIk tIk. fakat bu geysada ayni bir ara yine cangcingcong diye baariyo...adam yine mukemmel hallettim diyo. Neyse amcamiz ertesi gun golf sahasina gidiyo..bi arkadasi cagirmis. Arkadasi diyo ki gel beraeber oynayalim. Adam diyo ki ben hic anlamam. Gel gel ogrenirsin diyor. Basliyolar adam bizimkine acikliyo...

-"Bak su topa vur ve su delige atmaya calis"

adam bi vuruyo. Tesaduf ya tak diye top delige giriyo...Orda bulunan butun seyirciler cangcingcong diye baariyo. Adam diyor:-"ben anlamam. Ne demek istediler cangcingcong diye ?"

Adam da bizimkinin suratinabakiyo ve

"Yanlis delik" diyo..

ADAMA SORMUŞLAR :
"Hayatta en çok ne olmak istersin?"

Adam "tava" demiş....
Niye ?? demişler...
İçinde her zaman yenecek bir şey var, karnın hep tok....
Altın her zaman sıcak..
Sapın da hep bir kadının elinde....
Daha başka ne istersin ki ????.



Temel hemoroidinden müthis zorluk çekmektedir. Gitmedigi doktor kalmaz. En
sonunda bir arkadasi ona Istanbul'daki bir profesörü tavsiye eder. Randevu
alinir. Ertesi hafta istanbul'la gelen Temel'i muayene eden doktor "maalesef
geç kalmissiniz. Tedavi edilme noktasini geçmissiniz. Ancak g. t nakli
yapilirsa iyilesirsiniz. Siz simdi kalkip köyünüze gidin. bir donör çikinca
ben size haber veririm" der. Temel köyüne döndükten üç ay sonra doktor
telefon ederek, donörün bulundugunu hemen gelmesini söyler. Çok basarili bi
ameliyat sonrasi g. t nakli yapilir ve Temel tam saglina kavusup köyüne
döner. Aradan birkaç ay geçince Temel'e bir haller olmaya ve cani baska
seyler çekmeye baslar. Çok utandigi için kimseye açilamaz. En sonunda
dayanamaz ve doktoruna telefon eder. "Aman doktor bana birseyler oluyor,
karim yerine erkekleri düsünüyorum." Doktor "dur telas etme bir ameliyat
notlarima bakayim" der. Notlari karistirdiginda donörün bir gay oldugunu
görür. Temel'e "aslanim" der "g. t nasil olsa senin degil, s.. tir gitsin."


Atesli bir köy çocugu sehrin en büyük marketinde ise basvurur. Dünyanin bu
en büyük alisveris merkezinde hersey ama hersey satilmaktadir.
Patron sorar:
- Daha önce hiç saticilik yaptin mi?
- Evet köyümde bu isi yaptim.
Patronun gözü çocugu tutar:
- Iyi, yarin basliyorsun.
Ertesi gün aksam olur ve patron çocugu karsisina alir;
- Evet, bugün kaç satis yaptin??
- Bir
- Ne bir mi? Digerleri 20-30 satis yaptilar. Nasil bir? Kaç dolar tuttu
peki?
- 320.334 USD dolari.
Patron sasirir ve sorar:
- Nasil becerdin bunu?
- Adama basta küçük boy bir olta, sonra orta boy ve sonra da büyük boy bir
olta sattim.
Adama nerede balik tutacagini sordum. Kiyida diyince bir tekneye ihtiyaci
oldugunu söyledim.
Tekne bölümüne indikçe çift motorlu, yelkenli, lüks bir yat
sattim.
Vosvosuyla bunu çekemeyecegini söyleyince son model 4x4 bir jeep sattim.
Patron kendinden geçer:
- Ne diyorsun, bütün bunlari bir küçük olta almaya gelen adama mi sattin?
Genç çocuk cevap verir:
- Yoo aslinda karisi için bir tane orkid istemisti... Ben de ona şöyle
dedim:
-"Haftasonun mahvolmus, sen en iyisi baliga git

Hanim, ters cevaplar vermesine kizdigi için hizmetçi kizi kovmustu.
Kiz esyalarini toplayip çantasina doldurduktan sonra haniminin yanina geldi



.
-Allahaismarladik madam. Yalniz, gitmeden evvel size bir sey söylemek istiyorum.
-Söyle bakalim :
-Önce, ben sizden daha güzelim. Bunu bey söyledi.
Sonra, elbiseleriniz de sizden çok bana yakisiyor, bunu da bey söyledi.
Bir sey daha söyliyeyim mi ? Yatakta da sizden daha becerikliymisim.
-Onu da mi bey söyledi ?
-Hayir madam, onu soför söyledi...... .

-DURSUN:Gelip ne yatıyorsun, gidip çalışsana demiş.
-TEMEL:Neden çalışacağım?
-DURSUNara kazanırsın.
-TEMELara kazanıpta ne yapacağım?
-DURSUN:Zengin olursun.
-TEMEL:Zengin olupta ne yapacağım?
-DURSUN:Yan gelip yatarsın.
-TEMELeki ben ne yapıyorum?

>>iki emekli parkta guvercinlere yem atiyorlardi ,
>>
>>Birinci ihtiyar :
>>-"Su guvercinlere ne zaman yem atsam, siyasetcileri hatirliyorum " dedi.
>>Diger ihtiyar;
>>- Neden...??? Diye sorunca ekledi ;
>>"Yerde dolasirlarken elimizden yiyorlar, havalaninca kafamiza
>>siciyorlar..."

:Roflol::Roflol::Roflol:

Yanındaki sormuş:
- Dostum senin sıkkın bir halin var..
- Evet, demiş adam, karım canımı sıkıyor. Hangi yarışa girsek beni yeniyor.
Jogging, bovling, tenis, bezik. Aklına ne gelirse...
- Sana bir fikir vereyim, demiş öteki, karını çiş yarışına davet et bu defa mutlaka
sen kazanırsın. Hımbıl adam sevinçle evin yolunu tutmuş.
Karısına "Var mısın bu yarışa?" diye sormuş.
-"Varım" demiş kadın. İçebildikleri kadar bira içmisler ve gecenin karanlığında yarışmak için
bahçeye çıkmışlar. Önce hanımefendi çişini yapmış.
Söyle bir metre kadar bir uzaklığa ulaşmış. Sıra adama gelmiş. Tam başlayacak:
- Yooo, demiş kadın...
- Niye ne oldu?
- Elleri kullanmak yok...

Temel bir arkadaşından cok iyi tüyo veren bir
adamın adını ögrenir.Hemen koşar;
- " Bugün yapılacak yarışta hangilerine
oynamalıyım" der.
Adam şöyle bir bakar;
- " Sen kaç yaşındasın?" diye sorar.
- " 28 " der Temel. Adam da;
- " Tamam, git 2 ve 8' e oyna."
Gerçekten adamın verdiği tüyo yarışlar sonunda
tutmuştur. Temel ikinci hafta yine gider. Yine soru aynıdır.
Adam: - "Sen kaç kilosun? " der.
Temel -" 76 kiloyum." deyince;
- " Bu hafta da git 7 ve 6' ya oyna." der.
Bu yarışın sonuçlarını da adam doğru tahmin etmiştir. Arkadaşları da şaşkınlık içinde
izlemektedirler. Bu kez Temel neyi var neyi yok satar.
Parasını cebine koyar, yine aynı adamın yolunu tutar. Adam bu kez
- " Senin ....şeyin... uzunluğu ne kadar? der.
Temel şaşkınlık içinde
- " 25 cm. " deyince adam da - "Bu sefer de 2 ve 5'e oynayacaksın" der.
Arkadaşları yarışın sonuçlarını çok merak etmektedirler. Ertesi gün hemen Temel' in
yanına koşarlar ki bir bakarlar Temel' in yüzü çok kötüdür. Hemen sorarlar ne oldu diye.
Temel' in verdigi yanıt ise şudur:
- " Gururumun kurbanı oldum. 1 ve 3 kazandı.."