Karışık fıkralar-2

Kadinlar Için

Kayserili Pire Memet, istasyonda çok sIkIsInca, gözü hiçbir seyi görmez olup
kadinlar tuvaletine girmeye kalkmis.
Bir hemserisi önüne geçmis :
- Ne yapiyorsun.. . Burasi kadinlar için.
Uçkurunu eline almis olan Pire Memet :
- Bu dakadinlar için! deyip içeri dalmis.

Sabaha Karsi

Harun la kapi komsusu oturmus muhabbet ediyorlardi :
- Aman komsum, dedi, karinla sevisirken perdeleri kapatmayi unutmayin. Dün
gece karsi apartmandakiler hep sizi seyretti.
- Atiyorsun! Dün gece arkadaslarla meyhanedeydim. Sabaha karsi döndüm
eve!..

Camci

Adamin biri birgün evine geliyor ve karisini yatakta çirilçiplak buluyor.
Karisina :
- Kadin bu ne hal?.. diye soruyor.
Kadin tuhaf tuhaf bakinca, etrafi aramaya basliyor ve gardropta çirilçiplak bir
adam buluyor. Adama :
- Sen dekimsin diye sorunca, adam :
- Abi ben camciyim, diyor...
Koca :
- Ne camcisi ulan?..
Adam :
-Ne yani abi simdi bir harf için tartisacak miyiz?

Viagra

Adam doktorun karsisinda biraz da mahçup biçimde :
- Maalesef artik kocalik vazifelerimi yerine getiremiyorum, demis, bir cinsel
güçsüzlük içinde hissediyorum kendimi. Acaba benim durumuma bir çare
bulunabilir mi?..
Doktor :
- Viagra, demis, duymadiniz mi Viagra diye bir hap çikti. Tahtakale de tanesi
20 dolardan satiliyor. Hemen Viagra ya müracaat...
Adam mutluluktan uçarak çikmis muayenehaneden. Dogru Tahtakale ye...
Tesaduf bu ya, doktor bir hafta sonra ayni adama yolda rastlamis...
- Ne oldu beyefendi sonuç nasil? Kariniz artik memnun mu?
- Bilmem, demis adam, daha eve gitmedim ki...

Mahçup

Adamin biri yolda yürürken yaslica bir adama rastlamis. Birde bakmis ki yasli
adam, ellerini arkasina kenetlemis öylece kendisine bakiyormus. Biraz
yaklasinca yasli adam:
- Evladim senden birsey rica edebilirmiyim? ... Su fermuarmi indirip beni
isetebilir misin sana zahmet, demis. Genç adam, yasli adamin haline aciyarak
istenileni yapmis. Daha sonra yoluna devam ederken kollarinin olmadigini sanip
acidigi yasli adama arkasini dönerek son kez bakmis. Birde ne görsün; yasli
adam elini kolunu sallayarak ilerliyor. Hemen geri dönüp yasli adami durdurmus.
- Amca! Hani senin ellerin yoktu, " diye sormus. Yasli adam :
- Valla evladim ben bugün ona küsüm. Dün gece beni yengene karsi mahçup
etti de...

Düsünceli Hirsiz

Adamin biri hirsizlik yapmak için bir eve girmis. Fakat ev sahibi ile karisinin
henüz uyumadiklarini farketmis ve yatagin altina saklanmis. Bu arada kadin
ve adam yataga yatmislar. Adam karisina :
- Ben gidip geldikçe sen, bir odun, iki odun, diye sayacaksin, demis.
Baslamislar yapmaya. Kadinda bir yandan sayiyormus, 35 odun, 36 odun.
Adamin çisi gelmis, tuvalete gitmis. Tekrar devam etmisler. Kadin, 45 odun,
46 odun, diye devam ediyormus. Adam sasirmis ve durmus. Karisina :
- Az önce 36 odunda kalmistik, demis. O sirada hirsiz seslenmis :
- Sen yokken soba sogumasin diye birkaç odunda ben attim...

Erikçi

Birgün padisahin kizi uyuyormus ve padisah, uyanip rahatsiz olmasini
istemiyormus. O sirada seyyar saticinin sesi sokaktan padisahin kizinin
odasina kadar gelmekteymis. Padisah, hemen :
- Ne satiyolarsa müsait bir taraflarina sokun!
demis. Bunun üzerine askerler yakaladiklari erik saticisinin eriklerini müsait
bir tarafina sokmaya baslamislar. Erikçi, kikir kikir gülüyormus. Bunu gören
askerler :
- Ne o? Yoksa hosuna mi gitti?
demisler. Erikçi :
- Hayir, ben arkadan bagira çagira gelen karpuzcunun halini düsünüyorum!..
demis...

Pratik Zeka

Adamin biri, bizim doktor Temel in yanina gelmis.
- Tohtor bey, kotiyim. Benim derdime bi çare, demis.
Temel :
- Neyin var, anlat, deyince :
- Tohtor bey, ben ne yesem oni çikarayrum, yani elma yiyrum elma çikay,
armut yiyrum armut, lahana yiyrum lahana vs. vs. ne yapacaam tohtor bey
diye dert yaninca,
Temel:
- "Himmmmm. Sen B.K YE o zaman, demis...

Radyonun Fisi

Birgün adamin biri karisini kendi yataginda bir erkekle yakalamis.
- Ne yapiyorsunuz lan burada? Hiç mi utanmiyorsunuz?
Yataktaki adam gayet sakin :
- Ne yapabiliriz, radyo dinliyoruz, demis.
- Hadi ulan sen de... Ne radyosu, neden bahsediyorsun? Peki, madem öyle
ben niye hiç sesini duymuyorum?
Yataktaki adam da hemen cevap vermis :
- Tabii duymazsin, senin fisin takili degil ki, demis...

Limuzin

Temel esi ile birlikte Istanbul a sirket toplantisina gelir, otele yerlersirler. Ertesi
gün güzelce giyinip çikar, sirkete gelirler. Sekreterin odasinda otururlar,
sekreter bayan bi bakar Temel in fermuari açik. Temel bey arabanizin kapisi
açik kalmis der. Temel de yok canim ben kapadim der. Otele geri döndüklerinde
esi Temel e uyyy Temel fermuarin açik kalmis der. Temel de hay allah sekreter
bana demek onu söylemek istemisti der ve ertesi gün sirkete gittiginde
sekreter hanima, afedersiniz dün siz bana bir sey ima etmeye çalistiniz ama
ben anlamadim özür dilerim der. Yalniz bir sey aklima takildi, içerideki limuzini
gördünüz mü? diye sorar. Sekreter kaslarini kaldirir, ne limuzini Temel bey, 2
patlak tekerlekile bir Volkswagen araba vardi der...

Is Güç

Iki travesti arkadas birgün müsteri beklerken karsilasmislar. Biri, digerine
sormus :
- Ah merhaba canim isler nasil?..
Digeri cevap vermis :
-Ah kardes hiç sorma, isler o kadar yogun ki gaz çikartmaya bile vakit
bulamiyorum! ..

Rahatsiz

Afrika yolculugundan dönen bayan, arkadasina anlatiyordu :
- Sorma sekerim... Ormanda gezerken yamyamlar beni yakalamaz mi!..
- Deme! Vallahi ölürüm! Sonra ne yaptilar?
- Reislerine götürdüler. Reis bana, ya kazana girmeyi kabul edersin, yada
benimle yatmayi, dedi. Ne yapayim? Ben de çorba olmaktansa yatmayi
tercih ettim.
- Kimbilir ne aci çekmissindir. ..
- Çekmez olur muyum sekerim. Herifin yatagi öyle rahatsizdi ki...

Bellek

Üç yasli dost, gazinoda eski günleri anarak söylesiyorlardi. Içlerinden biri :
- Uzagi göremiyorum artik, diye dertlendi. Dans eden su güzelleri
seçemiyorum.
Ikincisi :
- Ben de müzigi isitemiyorum, dedi. Oysa ne çok severdim...
En yaslilari atildi :
- Bir de bana sorun yasliligi... Geçenlerde yirmi yasindaki metresimi sevip
oksadiktan sonra yataga götürmeye çalistim. Ne dese begenirsiniz? Daha
yarim saat önce sevismedik mi, bunak sevgilim, deyiverdi. Bellek bunakligi
hepsinden beter canim...

Hazine

Günah çikartmaya giden güzel kiz, papaza :
- Bekaretimi kaybettim muhterem peder, dedi.
Papaz, görüsünü söyledi :
- Bir daha yerine konulamayacak bir hazine elden gitmis!
- Iyi ama ben ne yapabilirdim, diye kendini savundu kiz. Anahtari herkeste
bulunan hazine nasil korunabilir, muhterem peder?

Sen Isine Bak!

Söför, tarlalar arasinda duruverdi. Erkek sordu :
- Neden durduk? Lastik felan mi patladi?
- Hayir. Hanimefendi "Fazla ileri gitme" dedi de...
- O size degildi!..

Sarisinlar ve AIDS

Sarisinin birisi erkek arkadasiyla sex yaparken sorar :
-Sende aids yok degil mi? Adam hayir der ve devam ederler.
Biraz sonra tekrar sorar :
- Gerçekten sende aids yoktu degil mi?
- Hayir dedim ya. Hem niçin durmadan soruyorsun?
Sarisin cevaplar :
- Ikinci kez yakalanmak istemiyorum da...

Ispanyol Usulü

Paris in ünlü evlerinden birine gelen Amerikali, "Ispanyol Usulü" için yüz dolar
ödedi, begendigi bir kadinla birlikte 17 numaraya çikti.
Giyinirken kadina :
- "Ispanyol Usulü" diye yirmi dolar fazla ödedim, dedi. Ama bu usulün bir
farkini göremedim.
Kadin açikladi :
- Sen de hiç anlayamamissin be Coni! O sirada "Ole" diye bagirdim ya!..

Kulak Tikamak

Banliyö treninde yasli adam dayanamadi, karsinidaki mini etekli güzele :
- Kilotunu giymeyi unutmussun hanim kizim, dedi.
- Beyamca, ben gençler arasinda düzenlenen bie partiye gidiyorum. Siz
konsere giderken kulakliklarinizi takar misiniz?...

Vazo

Adam ve karisi sabah sabah çok kötü kavga etmisler... Adam kapiyi çarptigiz
gibi gitmis, kadin da hiç orali olmamis. Derken kadin evde is yaparken birden
kapi çalmis. Kadin kapiyi bir açmis, karsisinda çiçekçi dükkanindan gelen bir
çocuk vekucaginda da 12 düzine kirmizi gül. Kadin sevinicegi yerde "OFFF
SIMDI YANDIM!.." demis. Çiçekçi çocuk sormus :
- Ne oldu bayan? Gülleri sevmez misiniz?
Kadin :
- Çok severim, demis. Ama siz bu kadar çiçek ne anlama geliyor bilmiyosunuz!
Çocuk :
- Hayir bilmiyorum ne demek?
Kadin :
- Bu demektir ki önümüzdeki iki haftayi sirtüstü yatmis bacaklarim havaya
dikilmis vaziyette geciricegim.
Çocuk sasirmis :
- Niye ki? Evde vazo yok mu?

Hafif Mesrep

Arkadaslari, "hafif mesrep" diye taninan kadina sorarlar :
- Sevisirken kocanizla konusur musun?
Kadin siritarak cevap verir :
- Ararsa konusuruz tabii telefonda...

Performans

Adamin biri, seks hayatindaki sorununa çare bulmak için doktora gider ve
sikayetlerini anlatir :
- Doktor bey, bana bir seyler oluyor. Sevisirken bir sicak basiyor,terliyorum,
bir soguk basiyor, üsüyorum.
Yapilan tahlillerde hiçbir seyçikmamasi üzerine, doktor kütüphanesindeki tüm
tip kitaplarina bakar ve benzer bir olguya rastlayamaz. Adama hitaben :
- Beyefendi, bir de esinizi çagirip onunla konusalim...
Ertesi gün, adamin esi gelince doktor durumu kadina anlatir :
- Sevisirken esiniz bir terliyormus, bir üsüyormus.
Kadin:
- Aman körolasica herif, bir Agustosta sevisir, bir de Ocakta!..

Bebekler

Iki bebek süpermarketin sebze bölümünde pusetlerinde sohbet ediyorlarmis.
"Ay" demis biraz büyük olani, "Annem kereviz aldi. Pisince kokusu berbat!.. Sen
ne güzel hala meme emiyorsun... Keske ben de meme emseydim!.."
"Geç kardesim! her seygöründügü gibi degil." demis öteki... "Günde iki paket
sigara içen bir adamla ayni memeyi paylasmak ne demek biliyormusun? ..

Tarzan ve Sex

Ceyn ormanda Tarzan la ilk karsilastiginda ondan cok etkilenir ve yasamini
sürdürüs sekli üzerine uzun bir sohbete dalar. Sonunda konu cinsellige gelir ve
Ceyn sorar :
- Peki, seks konusunu nasil hallediyorsun?
- Seks, ne olmak?
Bunun uzerine Ceyn detayli bir sekilde anlatir. Tarzan :
- Haaa, ben agaç deligi kullanmak.
Ceyn, bunun yanlis oldugunu söyler ve dogrusunu göstermek için soyunur.
Çirilçiplak kalinca yere uzanir, bacaklarini ayirir ve :
- O is için dogru yer burasidir, Tarzan.
Tarzan da soyunur, Ceyn e yaklasir ve Ceyn in orasina korkunç bir tekme atar.
Ceyn aciyla firlar, dakikalarca inler.
Sakinlestikten sonra sinirle Tarzan a döner ve sorar :
- Neden yaptin bunu Tarzan?
- Tarzan kontrol etmek; içerde ari var mi...

Striptiz

Kiz stiriptiz barda çalismaya baslar ve bu ilk isi oldugundan çok heyecanlidir.
Sahneye çiktigi anda seyirciler alkislamaya baslar... Kiz müzik esliginde
üzerindekileri yavas yavas çikartmaya baslar. Seyirciler çilginca alkislamaktadir.
Önce gömlek gider. Seyirci hala çilginca alkislamaktadir. Etegini çikarttiginda
alkis sesleri biraz azalir. Sütyen çiktiginda alkis sesi biraz daha azalir. En son
don çiktiginda ise salonda neredeyse tek bir alkis sesi duyulmamaktadir.
Kiz birden tereddüte düser, sahneye yakin bir adama yaklasir ve sorar :
- Beni begenmediniz mi? Neden alkislamiyorsunuz?
- Ne begenmemesi ? Bayildik ama tek elle nasil alkislayalim?

Mor Göz Özcan

Özcan okula hep tek gözü mor gelirmis. Ögretmeni 1 gün dayanamamis sormus:
- Oglum neden gözün mor senin?
- Hocam babam dövüyor beni.
- Neden?
- Gece uyumuyorum diye.
- E oglum madem uyuyamiyorsun o zaman uyuyor taklidi yap.
Ertesi gün Özcan okula bu sefer iki gözü mor gelmis. Ögretmeni sormus hemen:
- Oglum ne oldu? Dedigimi yapmadin mi?
- Yaptim hocam. Babam beni yatirdi. Ben de uyuyor gibi yaptim. Sonra babam
anneme "Ben geliyorum" dedi. Annem, babama "Ben de geliyorum" dedi. Ben de
"Durun nereye gidiyorsunuz ben de geliyorum" dedim. Babam kalkti bana iki
tane patlatti...

Patlıcanlar

Köylü adam ve karisi yetistirdikleri sebzeleri arabaya yüklemis satmaya
götürüyordu. Yola henüz çikmislardi ki kadin :
- Aliiiii. Hele bi öpsene beni.
Adam, arabayi durdurdu, karisini yanagindan öptü, yola devam ettiler. Az sonra
kadintekrar seslendi :
- Aliiii, bi de bu yanagimdan öp gayri...
Araba yine durdu, karisini öbür yanagindan da öptü, tekrar yola koyuldular.
Derken kadin :
- Aliiiiii. Birazda su bacagimi oksasan ya...
Adam, "Ya sabir" çekerek bir daha durdurdu arabayi. Kadinin bacagini biraz
oksadi, yine yola koyuldular. Aradan çok az zaman geçtikten sonra kadin :
- Aliiiii. Öteki bacagimi de oksar misin?
derken adam gürledi :
- Kalk len patlicanlarin üzerinden geç domateslerin oldugu yere otur..

Yanımda Kiliyordu

Memleketin tekinde 3 kere camiye gitmeyeni idam ediyolarmis. Ama bu arada
idam edilmeden önce 3 dilegini yerine getiriyolarmis. Adamin teki 3 kere
gitmemis. Idam edilmeden önce sormuslar
- 1. dilegin ne?
- Vezirin karisi ile yatmak istiyorum...
Vezir "Olmaz" dese de padisah; "Mecbur" demis. Daha sonra :
- 2. dilegin ne?
- Padisahin karisi ile yatmak istiyorum...
Padisah "Hayir" demis. Ama herkes itiraz edince mecbur kalmis. Sonra :
- Son dilegin ne?
Adam,bir vezire bakiyomus, bir padisaha. Vezir bakmis sakata geliyoruz :
-Ben bu adami sanki camide gördüm gibi geldi...
Padisah hemen lafa atilmis :
- Ne gibisi olm, Yanimda kiliyordu namazi...

Yanlış Anladınız

Bir bayan cafede dondurma yiyormus. Adamin teki yanina gelmis söyle demis :
- Afedersiniz size bir sey soracagim ama yanlis anlamayin.
Kadin :
- Buyrun sorun..
- Bir kere yalaya bilirmiyim?
Kadin dondurmayi uzatmis.
- Bakin!Yanlis anladiniz...

Gerdek

Genç çift evlenirler ancak maddi durumlari düzelene kadar damadin ailesinin
evinde kalmaya karar verirler. Evde damadin annesi, babasi ve 10 yasindaki
kiz kardesi vardir. Genç çift gerdege girer, sabah olur, herkes kahvalti için
onlari beklemektedir ancak bir türlü kahvaltiya gelmezler. Ufak kardes :
- Ben niye inmediklerini biliyorum.
Babasi :
- Sus senin aklin böyle seylere ermez!..
Saatler geçtigi halde, bizim yeni evlilerden ses seda çikmaz. Baba merak içinde
evin içinde volta atip durmaktadir. Küçük kiz yine atilir :
- Ben niye inmediklerini biliyorum.
Ancak baba yine azarlar ufakligi ve beklemeye devam ederler. Saat aksam 8
oldugunda küçük kiz babasinin yanina gider ve :
- Baba vallahi benbiliyorum. ..
Artik meraktan çatlamak üzere olan adam dayanamayip :
- Söyle bakalim, niçin çikmiyorlar odadan?
- Aksam abimle yengem gerdege girerken, yengem benden krem istemisti.
Bende yanlislikla japon yapistiricisi vermisim...

Bekliyorum

Adam resepsiyonda bekliyormus. Arkadasindaki güzel bayani görememis ve
birden dirsegi kadinin gögüslerine dokunmus. Adam :
- Hanimefendi, eger kalbiniz de gögüsleriniz kadar yumusaksa beni affedersiniz.
Kadin da bunun üzerine :
- Beyefendi eger penisiniz de dirseginiz kadar sert ise oda 406 da bekliyorum.. .

Hosaf

Çok güzel bir kiz hergün delikanli tarafindan sözlü tacize maruz kaliyor.
Delikanli, kiza yaklasip pilavini (argoda kalça) yerim diyerek rahatsiz ediyor. Bir
gün böyle, iki gün böyle. Artik kizin da canina tak ediyor. Yine delikanli kiza
yaklasip :
- Pilavini yerim; diyince kiz :
- Aybasini bekle, hosafini da içersin!..

Denizciler

Iki denizci oturmus sohbet ediyorlar :
- Sana iki haberim var, biri iyi, digeri kötü...
- Önce kötüsünü söyle...
- Biz seninle zamanimizin çogunlugunu seferde geçirirken karilarimizin dostlugu
çigrindan çikti, ikisi de lezbiyen oldu!..
- Vay canina! Peki, iyi haberin nedir?
- Senden hoslaniyorum! ..