Bir süredir umursamiyordum ama yine nüksetti. Şey diyor bana hep bize de annemiz kötü davrandığı oldu oluyor ama biz annemizi aramaktan vazgeçmiyoruz. Annesi başka kardesinde ise her gün ya da günde iki kere falan arar. Ama evladını aramaz. Aslında sorunum aranmamak değil ben durumu kabullenip hep ben arıyordum aradığımda iyi de konuşuyorduk gerçek bir derdim hiç olmamıştı bu zamana kadar hep kayın aile dedikodusu işte ama ne zaman gerçek bir derdim oldu ve kayıtsız kaldı o zaman anladım ki bu ilişki benim iteklemem ile ilerliyor.Daha önce de konu açtınız, herkes siz de zorlamayın dedi. Kabul edemiyosunuz haklılık payınız da var ama Annenizi böyle kabullenmek zorundasınız yoksa huzur bulamazsınız
Anladım. O zaman iyi bir online terapist bulun.Küçük bir sehirdeyim bjr tek psikolog var eşimin arkadaşının eşi yani güvenip bişey anlatamam online almaya mecburum.
Tümden kayıtsız değil tabi tümden kayıtsız olsa keser atarım ilişkimi ama bu kadarı da bana yetmiyor işte. Yetecek artık yapacak bir şey yokAnnen zaten seni kurtarmak zorunda şöyle düşün anne babaya sadece beni besledi büyüttü diye minnet duymak zorunda değilsin çünkü onların isteği ile dünyaya geldin ve zaten onlar bunları ahlaken ve işin doğası gereği yapmak zorundalar hukuken bile yapmak zorundalar yani.öyle beni kurtardı diye düşünme.annen gerekeni yapmış fakat sonrasında seni bırakmış belki öyle gerekmiştir şartlarını bilmiyorum mesela benim büyük babaannem 5 çocuğunu kabul etmeyen bir adamla evlenmek zorunda kalmış çünkü eşi vefat etmiş ve herhangi bir maaşı geliri okuması yazması vs yokmuş.çocuklara anneannesi bakmış.annen belki sana yeterince annelik yapamadı kırılmakta haklısın ama beklentiler sadece üzer bir süre arama sorma o seni ararsa arasın o arada kendi yaşadığın şeylerle yüzleş ve kendini toparla.senle ilişkisi olmayan insan neden ne zaman geleceğini gideceğini sorsun ısrarla?bence annen sana karşı tümden kayıtsız değil.
Boş Ayna diye bir kitap var, onu da okumanızı şiddetle tavsiye ederim. Bana terapistim önermişti. Epey faydasını gördüm.Bir süredir umursamiyordum ama yine nüksetti. Şey diyor bana hep bize de annemiz kötü davrandığı oldu oluyor ama biz annemizi aramaktan vazgeçmiyoruz. Annesi başka kardesinde ise her gün ya da günde iki kere falan arar. Ama evladını aramaz. Aslında sorunum aranmamak değil ben durumu kabullenip hep ben arıyordum aradığımda iyi de konuşuyorduk gerçek bir derdim hiç olmamıştı bu zamana kadar hep kayın aile dedikodusu işte ama ne zaman gerçek bir derdim oldu ve kayıtsız kaldı o zaman anladım ki bu ilişki benim iteklemem ile ilerliyor.
Şimdi arasam hiç kırılmamışım gibi o sormadan tüm derdimi anlatsam yine dinler konuşuruz gülüşürüz ama ben artık hep adım atan taraf olmaktan yoruldum. İki yıl yanına gitmeyi de düşünmüyorum. Sömestrda gelecek misin yazin gelecek misin hep soruyor. Senin, kocanın ve annenin ilgisiz ve somurtkan suratına tüm gün maruz kalmaya mi geleyim diyemiyorum. Bu yazın yanına gittiğimde bana yaşattığını unutamıyorum.
Vaay hemen baktım kitaba gerçekten anne kız ilişkisini anlatıyor. Sizin de mi annesel sorunlariniz vardiBoş Ayna diye bir kitap var, onu da okumanızı şiddetle tavsiye ederim. Bana terapistim önermişti. Epey faydasını gördüm.
Hemen sipariş ediyorumBoş Ayna diye bir kitap var, onu da okumanızı şiddetle tavsiye ederim. Bana terapistim önermişti. Epey faydasını gördüm.
Iyi de kendini kurtarmis aslında anneniz ,hayatını size adamış değil ki. Gitmis sizin anlaşamadığınız bir adamla 2 kez evlenmiş babanızdan boşanınca.Ya aslında galiba şöyle hissediyorum bana küçükken yaşattığı şeylerin mahcubiyetiyle daha düşkün olmasını bekliyorum ama o da heralde ben onu o sapığın evinde biraksaydim okuyamazdi bile şimdi ben onu okuttum ama bıraktı gitti diye düşünüyor belki de
Annemle ilgili sorunlarım yoktu aslında ama terapistler çoğunlukla şu anki sorunlarımızın kaynağının küçükken anne ile olan ilişkiden kaynaklandığını düşünme eğilimindeler. Ben faydasını gördüm, birkaç konu vardı sorun yaşadığım ama tam olarak da annemle ilgili değildi. Ama bazı şeylerin de annemin bile farkında olmadan yaptığı-yapamadığı şeyler yüzünden olduğunu gördüm kitabı okurken. Bir yandan da terapiyle destekledim süreci tabii. Ama klinik psikoterapi de sizi iyileştirebilir. Geçmişteki o çocuğa yani kendinize sarılmanız, ona kendini güvende hissettirmeniz gerekiyor. Uzman bir terapist size hangi yöntem(ler)in uygun olacağını bilir.Vaay hemen baktım kitaba gerçekten anne kız ilişkisini anlatıyor. Sizin de mi annesel sorunlariniz vardi
Ya aslında galiba şöyle hissediyorum bana küçükken yaşattığı şeylerin mahcubiyetiyle daha düşkün olmasını bekliyorum ama o da heralde ben onu o sapığın evinde biraksaydim okuyamazdi bile şimdi ben onu okuttum ama bıraktı gitti diye düşünüyor belki de
Annenin sana olan davranışlarını kendince aklama, anneni haklı çıkarma derdindesin. Seni bırakıp gitmiş evlenmiş seni de yanında götürüp anne sevgisi ile büyütmesi gerekirken. Bu durumu bile olabilir, hayat şartları diye normalleştiriyorsunuz farkında mısınız? Annenizin peşinde dolaşmayı bırakıp çocukluk travmalarınız hakkında destek almalısınız. Zira elinizden gelse kendinizi suçlayacaksınız. Lütfen kendinize değer verin.Ya aslında galiba şöyle hissediyorum bana küçükken yaşattığı şeylerin mahcubiyetiyle daha düşkün olmasını bekliyorum ama o da heralde ben onu o sapığın evinde biraksaydim okuyamazdi bile şimdi ben onu okuttum ama bıraktı gitti diye düşünüyor belki de
Sevgili arkadaşım anneniz sizin sevginizi istismar ediyor. O size değil siz ona ebeveynlik yapıyorsunuz. Koşullu sevgi göstermiş size hep o yüzden ona ne kadar yardım ederseniz o kadar annelik yapar bana diye bilinçaltından düşündüğünüz için bu kadar çırpınıp yıprandınız . Zaten fark etmişsiniz olanları. Lütfen mesafe koyun kendinizi ezdirmeyin . Tabii ki yine aranır sorulur ama annenize annelik yapmayın. Kendinize odaklanın. SevgilerBen 8 yıldır annemden yaklaşık 20 saat uzakta bir sehirdeyim. Annem ile babam bosandi ben küçükken ve babam bağnaz+sapığın teki( bu konuda davası var) beni ondan kurtardı ben de azmettim okudum atandım atandigim şehirde nasip oldu evlendim. Ben küçükken 2.siniftayken ve 7.siniftayken aynı kişi ile evlendi ve o adam saplantılı çıktı tüm çocukluğumu mahfetti. 8.sinifta tekrar boşandı o adamdan ve uzak bir şehire gitti beni anneanneme bıraktı. Ha olabilir hayat şartlarıdir ben sitem ettiysem de uzatmadim en azından şu an yüzüne vurmuyorum. O da zaten ben üni deyken tekrar evlendi şimdi evli.
Bunları neden anlattım çünkü annem ben ondan uzaktayım diye sürekli sitem ediyor. Ben bunun vicdan azabiyla yıllarca hep sık sık arayıp sordum gittim geldim sürekli peşinde koştum taşındı koştum vb vb ama en son eşimin sıkıntılı bir süreçten geçiyordu o sormadan ben anlatıyordum zaten ama onların evine gittiğim zaman ne olacak napacaksiniz bile demedi ne o ne eşi ne de annemin evinde kalan anneannem. Neden sormuyorsun diye sordum ağlayarak konuşuyorduk ya işte telefonda dedi. Kayıtsızca.
Evime geri dönünce ben de soğudum bir süre sık aramadım haftada bir aradım ne oluyor bile demedi.
Dur ben arayayim bile demedi. Telefonu bozulmuş geçen 10bintl lik bir telefon aldım Trendyoldan gönderdim sağol kızım Allah razı olsun dedi ona aradı bir. O hep iPhone istiyordu alamadım anne kusura bakma dedim. Napalim idare edicez biz iPhone'a layık insan miyiz zaten boşver dedi. Yine saçma bir sitemle. O zamandan beri yine pek konusmadik.
Kısacası hep ben arıyorum o da haftada bir.
İnsan tek evladını merak etmez mi ?
Ben mutluyken onu sık sık ararken bir derdim yokken çok iyiydik şimdi zor bir süreçten geçiyoruz ve daha fazla manevi desteğe ihtiyacım varken aramiyor sormuyor ona karşı soğuyorum. aklıma küçüklüğümde beni kurtarması geliyor pişman oluyorum.
Hani derler ya bir kadını boğulmaktan kurtaran ve akabinde tecavüz eden erkek iyi midir kötü mü? Annem de bana aynen böyle ikilemdeki hisler hissettiriyor.
Arama diyenler olacak aramiyorum zaten sadece haftada bir arıyorum ama kafamda hep onunla kavga ediyorum.
Evet çok sağolun. Ben de travmasiz çocukluk yoktur diye bir söz okumuştum. Bazen anlık duygusal yogunluklar geliyor. İyiyim. Takmiyorum artık eskisi gibi. Yakacak başka seylerim varKonu sahibi baktığında biz analı babalı büyüyen lerde bile derine inseniz ne travmalar çıkar.Cocuk psikolojisine şimdi şimdi önem verdiler.Bizler zincirleme ta dedelerden ninelerden anne baba ne gördüyse yada göremediyse bı taraftan çürük çarık büyüdük.Sizde yalnız degilsiniz bu konuda.Anne babaya içini dök sende biz böyle gördük Napalim sen daha iyi büyüt lafını duyup oturduk.Yani kuyu derin inan bana hicbirimize dikensiz gül bahçesi gibi ebeveynler düşmedi.İste bir sekilde hallediyoruz terapi iyi geliyor kendi cocukluguna inip ona agliya agliya sarılıp affetmek iyi geliyor.Affedip yoluna bakmak.Tamamen gecmiyor bilmiyorum çocukluk travmasini geçiren unutan varmı.Sadece onunla yaşamayı öğreniyorsun.Bende durum bu
Çok sağolun insanın hiç tanımadığı bir kişi tarafından anlaşıldığını hissetmek bile iyi geldiKonu sahibi baktığında biz analı babalı büyüyen lerde bile derine inseniz ne travmalar çıkar.Cocuk psikolojisine şimdi şimdi önem verdiler.Bizler zincirleme ta dedelerden ninelerden anne baba ne gördüyse yada göremediyse bı taraftan çürük çarık büyüdük.Sizde yalnız degilsiniz bu konuda.Anne babaya içini dök sende biz böyle gördük Napalim sen daha iyi büyüt lafını duyup oturduk.Yani kuyu derin inan bana hicbirimize dikensiz gül bahçesi gibi ebeveynler düşmedi.İste bir sekilde hallediyoruz terapi iyi geliyor kendi cocukluguna inip ona agliya agliya sarılıp affetmek iyi geliyor.Affedip yoluna bakmak.Tamamen gecmiyor bilmiyorum çocukluk travmasini geçiren unutan varmı.Sadece onunla yaşamayı öğreniyorsun.Bende durum bu
Buradaki yorumlar insanın rasyonel düşünmesini sağlıyor sağolundünyaya gelmeye sebep olduğu çocuğun kendini kurtarana kadar maddi manevi her türlu ihtiyacini karşılamak ebeveynlerin görevidir.
mahcubiyet hissetmenize veya bunu yaptıkları için ekstra minnet duymanıza gerek yok bence çünkü sizi bu dünyaya getirmek onların tercihiydi.
anneniz sizi bir sapıktan kurtarmış çünkü öyle olması gerekiyordu, aksi tuhaf olurdu zaten ama ayni anne sizi anneanneyede bırakıp gidebilmiş.
üzüleceksiniz belki bu söylediğime ama aranizda sizin sandiginiz kadar sıkı bir bağ yok kendinizi borçlu yada zorunlu hissetmeyin o yüzden.
birde iphone almadiniz diye başka şehirdesiniz diye sitem ediyor.
We use cookies and similar technologies for the following purposes:
Do you accept cookies and these technologies?
We use cookies and similar technologies for the following purposes:
Do you accept cookies and these technologies?