Güzel Dostlukların Anavatanı , İkinci Yuvamız "Erkek İnfertilitesi"nin Geyik Topiği!!

2. Dunya Savasinda 2 yahudi almanlara esir olmustur.Bunlardan biri digerine kendilerine ne yapacaklarini sorar.O da baslar anlatmaya "
2 ihtimal var ya bizi oldururler yada esir kampina yollarlar.
Oldururseler sorun yok kampa gidersek 2 ihtimal var ya kursuna dizilriz ya da gaz odasinda olduruluruz.
Kursuna dizilirsek sorun yok gaz odasina gidersek 2 ihtimal var bizden ya sabun yaparlar yada kagit.
Sabun yaparlarsa sorun yok kagit yaparsalar 2 ihtimal var ya gazete kagidi oluruz yada tuvalet kagidi.
Gazete kagidi olursak sorun yok tuvalet kagidi olursak iste o zaman moku yedik".
 
Kaptan pilot uçagi kaldirmis, Amerikaya uçuyorlarmis. Yolculara gereken anonsu yapmis ve fikra o ya, anonsu kapatmayi unutmus.
Uçagi otomatik pilota baglamis ve sööle gerindikten sonra kendi kendine konusmaya baslamis.
-"Oohhhh bee, gidip sööle güzel bi siçayim, sonra da hostesi güsseellll bikeyim demis."
Tabi bütün yolcular duymus. Hostes durumu kurtarmak, pilota haber vermek için tam kosacakmis ki, birinin valizine takilip düsmüs.
Adamin biri hostesi yerden kaldirirken
-"Acele etme bacim herif önce siçacak" demis..
:lepi::lepi::roflol::roflol::lepi::lepi:
 
nesrin fıkralar süper.. seni fıkracı başı ilan ettim.. kaydirigubbakcemile3

özlem ne yaptın nasıl gidicen yarın .. gelen var mı yanında..
 
adamin biri birgün felç olan bir arkadasini ziyaret etmis. Sohbet sirasinda felçli arkadasi adama "terliklerim yukarida kalmis onlari bana getirirmisin lütfen" diye rica etmis.

Adam yukari çikmis, bir de ne görsün! Felçli arkadasinin afet gibi iki kizi varmis. Hemen pratik zekasini çalistirarak

"Babaniz beni sizinle yatmam için gönderdi" demis.

Kizlar "Nasil olur! imkani yok demisler!"

Adam "inanmiyorsaniz soralim" demis ve asagiya seslenmis:

"iKiSiNiDE Miiii!".


Felçli adam bagirmis: "iKiSiNiDE! iKiSiNiDEEEE!":roflol::roflol:
 
yaaaaaaa nerdenn buluyosun bu fıkraları
ben arayınca netten süper sakıncalı +++25 olacak acaip ayıp fıkralar çıkyor
iki tane okudum tersim döndü
 
Yolcu gemisi bir kaza sonucu paramparca olmus, yolculardan kurtulan tek adam zar zor yuzerek bir issiz adaya cikmis Adada bol bol yiyecek ve su olmasina ragmen, adamin oyalanacak hicbirseyi yokmus o yuzden surekli
degisik sex fantezileri kurup kendini tatmin ederek vakit geciriyormus..
Boyle haftalar gecmis, fanteziler de adami kesmez hale gelmis.Adam artik ereksiyon olamiyormus..
Zavallim gun gectikce hem sikintidan patliyor hem de artik erkekligimi hissetmiyorum diye kivraniyormus, derken bir gun.Adam kumsalda otururken birden -"AMAN ALLAHIM BIR GEMI GECIYOR" diye bagirmis, kosmus hemen ates yakmis ve -"NIHAYET..!!" demis..
-"Bu lux yolcu gemisi beni burdan alicak...gemiye cikar cikmaz once uzun sicak bir banyo yaparim, sonra bana verecekleri kiyafetleri giyerim, gemide guzel fistiklar da vardir bi tanesini ayarlarim yemege davet ederim, butun gece sarap icer dans ederiz sonra benim kamarama gideriz, sonra opusmeye baslariz onu yavas yavas soyarim veeeeeee...."
Derken adam birden sertlestigini farketmis, elini boxer'indan iceri sokmus ve kahkahayi basmis: -"HAHAHAHAAAA... KANDIRDIIIM GEMI FALAN YOKTUUUUU KANDIRDIIIIIIIIM":roflol::roflol::roflol:
 
Karisinin sözünden hiçbir sekilde çikmayan bir is adami varmis. Bu adam bir gün is için Japonya'ya uçucakmis ki karisi ondan gelirken bir sincap getirmesini istemis. Adam tamam karicim diyerek Japonyaya uçmus. Islerini bitirdikten sonra karisinin istegi üzerine bir sincap almis ve havaalanina gitmis. Kapida uçaga hayvanlarin bindirilemeyecigine iliskin bir yazi görmüs ve WC’ye gitmis. Sincabi donunun içine koymus. Uçaga binmis. Uçak havalandiktan bir süre sonra adam bi "Ah" çekmis. Yaninda oturan adam “Beyfendi noldu biseyiniz mi var?” demis. Adam yok bisey diyerek geçistirmis... 1 saat kadar sonra bir kez daha "Ah" çeker. Bu sefer bütün yolcular sorar; “Beyfendi noldu biseyiniz mi?” var diye. Adam yine yok bisey diyerek geçistirir. Kisa bir süre sonra yeniden "Ah" çeker ve hosteslerden biri gelip beyfendi ne oldu biseyiniz mi var der. Adam yine yok bisey der. Uçak artik Türkiyeye inmek üzeredir; bizim ki öyle bir "AH" çeker ki pilotlar bile gelip nasil oldugunu sorarlar adam “Yok bisey siz sadece uçagi yere indirin yeter!” der. Uçak iner ve bizim ki hemen WC'ye gider sincabi çikarir ve baslar onunla konusmaya:

-"A*ina kodumun sincabi, s.k.mizi dal sandin sallandin bisey demedik, g.tümüzü yuva sandin girdin çiktin bisey demedik, massaklarimizi ceviz sandin birbirine vurup kirmaya çalistin bisey demedik,
be or.spu evladi o cevizleri o yuvaya sokmanin ne anlami vardi?”:roflol::roflol::roflol::roflol:
 


yuh sincaba bak sen nasıl becermiş o işi... :roflol: :roflol: :roflol: :roflol::roflol:
 
quote=cucu-pete;5929498]sekerler ben birazcik firariyim..
ufak tefek islerim var halletmem gereken...yarim saate biter sanirim..mucuk hepinize

santrali kime bıraktın sen bakim.. kim ilgileniyor seninle söyle bana kesicem cezasını..



gördükçe ekliyorum canım.. çok önce görmüştüm ben onu aklıma geldi ekliyim dedim.. çocuk acıkır diye idare edemem diyo napsın.. işini garantiye almak istiyor.. kaydirigubbakcemile3



tamam birini santrale koy .. asker gitmiş senin haberin yok.. sonra da işlerini hallet gel.. [/QUOTE]

sen ilgileniosun delüü komutankaydirigubbakcemile3
gittim geldim biledelikafadulden
 
Adam en yogun saattte berbere girip sorar.
"Ne zaman bana sira gelir?" Berber, "Iki saat sonra," der.
Adam cikar gider. Uc gun sonra ayni adam berbere girip sorar:
"Ne zaman bana sira gelir?" Berber,
"Bir bucuk saat kadar," der
Adam cikar gider. Bir hafta sonra yine ayni manzara:
"Ne zaman bana sira gelir?" Berber:
"En az bir saat."
Adam cikar gider. Son seferinde berber dayanamaz. Adamin ardindan ciragini gonderir:
"Bak bakalim bu herif nereye gidiyor?"
Bir sure sonra cirak doner: Adami izledim usta.
" Berber merakla sorar: Ee, nereye gidiyor buradan cikinca?"
Cirak ali cevap verir :
"Sizin eve usta!":roflol::roflol:
 
ANNE KıMDıR / NEDıR..?
Bir erkek çocuğun kaleminden çıkmış, bu kadar olur yani, tam tarif :))

ANNE, dünyada karşılık beklemeden börek yapan tek insandır.

Karşılıksız sevginin ete kemiğe bürünmüş halidir..!

Ne kadar üzsen de 10 Dakika sonra seni affeden zarif bir memeli türüdür,

Yağlı bile olsa tiksinmeden saçını okşayan, kucağına yatıran, öpüp koklayan tek varlıktır,

Meleğin süt verebilenidir.

'Yarasın' diye muhallebinin içine ciğer katarak, çocuğuna yediren manyaklık derecesinde yaratıcıdır.

Yemek yemeyen çocuğun dikkatini çekmek için elindeki tencere ve tavalarla maymunluk yapabilen kişidir.

Kafayı çocuklarıyla bozmuş, göbek bağı kopsa da, yürek bağı asla kopmayan, sevgi dolu fedakar insan dişisidir.

Bulaşık, ütü, vb. yaparken bile otomatik olarak çene çalan, kendi kendine konuşan, 'kadın dırdırı' denen mereti erkeklere daha küçükten belletendir.

Yemek uzmanı, düzen insanıdır.

Yavrularını yol tarafından değil, kaldırım tarafından yürütendir.

Dizi dizi incidir, lakin gerektiğinde, laf sokma dalında da birincidir..!

Sevgiliden ayrılma haberi verildiğinde, 'amaaan ben sana daha güzelini bulurum' diyebilen
komik bir karakterdir...

'Oğlum aradım yoktun. Ben de mesaj atayım dedim sana. Gelince ara beni emi aslan evladım..
Kara börülcem benim, öptüm annen' şeklinde mesajlar atabilen, teknolojiyi ısrarla reddeden, kabullenemeyen, kafasına göre yorumlayan bilişim düşmanıdır....

AMA ...
AMA dünyanın en güzel kucağına sahip, en güzel kokan, harikulade bir varlıktır.
Olmadık yerlerde 'iyi ki doğurmuşum ulen seni' diyen, benim hatırıma benimle Freddy Mercury dinleyen bir sabır ağacıdır.

Evlatlarını asla ayırmayan, aynı zamanda birbirinden koruyan güç abidesidir.

Evde bir yere uzandığınız an, orada temizlik yapacağı tutan, temizlik konusunda kayışı kopardığından, temizlikçi gelecek diye evi temizleyen, balans ayarı kaçmış, sevimli, tatlı, güzel bir temizlik manyağıdır...

Mutfakta yaşayan, evde herkesi idare eden bir tür tatlı canlıdır...

Evrendeki tüm sevgilerin güçlerini birleştirdiği sulugöz abidesi bir yaratıktır..!

Oğlunun damat - kızının gelin olduğunu görünce, çocuğu mezun olunca, çocuğu gol atınca,
çocuğu hasta olunca, çocuğu askere gidince, çocuğu harçlıklarından 5 dolar biriktirdi diye,
dolar yükselince, velhasıl buna benzer bir sürü şeye anında ağlayabilen, bu mesajı okurken bile duygulanıp - gözleri dolabilen, ağlamaya meyilli bir yapısı olan duygu pınarıdır.

Çoook uzakta dursa da yakın hissedilen, çok yakınında dahi olsa canı hep istenen, asla vazgeçilmeyen, dizinin dibinde olmak istenen, evlatların varlığını, varlığına armağan edebileceği,
*** ıslak - kuru ama heeeep duygulu***
tek kadın modelidir...

belki daha önce okumuşsunuzdur ama atayım dedim hoşuma gitti
benim annemi ne güzel anlatmış
 
[/COLOR]
sağol bitanemm inşallah düzeltilebilirde bebiş geldiğinde düşük yapma riskim kalkar ortadan


canim herhalde önce tani koyulacak,bakilacak..perde vs.varsa zaten histeroskopiyle 20 dakikada aliyorlarmisyerimseniben
hadi insallah hayirli haberlerle gelirsin:Saruboceq:a.s.
 
1500'lerde ıngiltere'de işler şöyle yapılıyordu:


ınsanların çoğu Haziran'da evleniyordu Çünkü senelik banyolarını Mayıs

ayında yapıyorlar, Haziran'da hala çok kötü kokmuyorlardı . Ama yine de
kokmaya başladıkları için gelinler vücutlarından çıkan kokuyu
bastırmakamacıyla ellerinde bir buket çiçek taşıyordu.

Banyolar içi sıcak suyla doldurulmuş büyük bir fıçıdan meydana geliyordu.
Evin erkeği temiz suyla yıkanma imtiyazına sahipti. Ondan sonra oğulları ve

diğer erkekler, daha sonra kadınlar, sonra çocuklar ve en son olarakta
bebekler aynı suda yıkanıyordu. Bu esnada su o kadar kirli hale
geliyordu ki içinde gerçekten bir şeyleri kaybetmek mümkündü.ıngilizce'deki
'banyo suyuyla birlikte bebeği de atmayın' (Don't throw the baby out with the bathwater) deyimi buradan gelmektedir.


vay pislikler vayy... kokuşukların alasıymış bunlar bee... püffffff :1shok::bbo:

Bira ve viski içmek için kurşun kadehler kullanılıyordu. Bu bileşim
insanları bazen birkaç gün şuursuz vaziyette tutabiliyordu. Yoldan geçen

insanlar bunların öldüğünü sanıp defnetmek için hazırlık yapıyordu. Bunlar birkaç gün süreyle mutfak masasının üstüne yatırılıyor¸ aile etrafına toplanıp yiyip-içerek uyanıp uyanmayacağına bakıyordu. Buna 'uyanma' nöbeti deniyordu.

:roflol: :roflol: :roflol:
 
Ortaçağda Avrupa'daki rahibelerin yüz ve ellerinden başka yerlerini
yıkamaları kesin olarak yasaklanmıştı. Kastilya Kraliçesi ısabella bile 50
yıldan fazla süren hayatı boyunca iki kez banyo yapmıştı. Kirlilik adeti Amerika'ya da bulaşmış Pennsylvania ve Virginia eyaletlerinde ''banyo yapmayı yasaklayan'' ya da belirli kısıtlamalar getiren kanunlar
çıkarılmıştı. Philadelphia' da ise kanunla bir ay içinde birden fazla banyo yapan insanlar cezaevine gönderiliyordu.

Tuvaletle henüz tanışmayan Avrupa'da lazımlıkları sokaklaraboşaltma adeti 17. yüzyıla kadar sürdü. Fransa krallarından 14. Louis, gününün belli bir zamanını lazımlığında oturarak geçirir, devlet işlerini de buradan yürütürdü. 1600'lerde ıstanbul'a gelen ıngiliz büyükelçiler, lazımlık kullanma ve bunu da pencereden boşaltma adetleri yüzünden şehirden uzak olan Tarabya'yaki bir konağa gönderilmişti. 19. yüzyıla gelindiğinde, kesin olarak tuvalet kullanma sözü vermeleri üzerine Taksim'e taşınmalarına izin
verilmişti...

ya pislikler yaaaa :uhm:
 
özlemcim kolay gelsin sana
bana daha hiç yapılmadı ama eninde sonunda isteyecekler sanırım
 
Bu siteyi kullanmak için çerezler gereklidir. Siteyi kullanmaya devam etmek için onları kabul etmelisiniz. Daha Fazlasını Öğren.…