gitmek mi zor kalmak mi?

nev_a .!.:

beni bu konuda zorlayan seylerden biri de bu (son 2 cumlenize istinaden yaziyorum) mesela bu forumda okuyorum bazi seyler, benim yasadigim sey bu degil ama ornegin aldatma konusu var, yorumcularin cogu ben aldatilirsam bi dakka durmam tarzinda yaziyor, eger aldatilan kadin buna katlanma egilimindeyse (sizin ifadenizle buna tahammul edebilecek gucu buluyorsa kendinde) bu guclu olmak degil tam tersi aciz olmak, zavallik olmak, gurursuz olmak vs olarak adlandiriliyor ve o kadin hor goruluyor.. iste ben de kendi yasadigim durumda kendime karsi bazan ben gucluyum bu sey uzucu ama ben yuvami bozmamak cocugumun gelecegi adina buna tahammul edebilirim diye dusunurken, diger yandan ya acaba kendimi mi kandiriyorum, aslinda ben aciz, zavalli bir kadin durumuna mi dusururyorum kendimi, guclu oldugum icin mi buna tahammul edebiliyorum, gucsuz oldugum icin mi dusunceleri beni bunaltiyor-..

Genişletmek için tıkla...

güç her zaman gerekli birşey değildir.ya da varolan güç her zaman kullanılmak zorunda değildir.örneği de o yüce insanda her daim mevcuttur.istese dünya ayaklarına serilebilecekken o neden istemedi?amacı vardı,görevi vardı.anne de büyük bir görevlidir değil mi?::::

simurg_ .!.:

sorun beklentiler değil, sorun hayalci bakış açıları ve fantaziler. kendi zihnimizde o insanın bunu yaparsa mutlu olacağımız gibi bir düşünceye gireriz. ''şunu yaparsa, şu istediğimi yerine getirirse'' bitmek bilmeyen istekler ve karşı tarafı istediğimiz kalıba sokma çabası. elbette kim olsa buna direnir. siz sırf eşiniz istiyor diye size ters gelen ve yapmak istemediğiniz şeyleri yapar mısınız? belki bir yaparsanız iki yaparsanız ama zamanla patlarsınız ve işler daha kötü hale girer.

basite indirgemiş gibi olacam ama bir örnek vererek anlatayım. siz eşinizin daha romantik olmasını, ev işlerine yardım etmesini istiyorsunuz. eşiniz ise bunu yapmak istemiyor, hayat görüşüne ters belki. belki yapısı böyle olmaya uygun değil. romantik olamıyor, sevgisini gösteremiyor ama sizi seviyorda. e o zaman bu beklentilerimiz karşılanmıyor diye ne yapalım? adamı baskı altına alıp istediklerimizi yapsak mutlu olacak mıyız? karşı tarafa baskıyla, ayrılma tehditleri ile istediğimizi yaptırsakta bu bize mutluluk getirecek mi? burda sorgulamanız gereken sizin fikir ve istekleriniz. biraz daha gerçekçi isteklerde bulunmak gerek.

adamın yaşadığı kültürde kadına yardım etmek ters bir durumdur, ailesinden bunu görmüştür. değişmesi de zor olacaktır tabi. ha değişebilir zor olsada ama bunu kendisinin istemesi lazım, sizin zorlamanız talep etmeniz değil. bu şekilde sahip olamazsınız buna. içinde romantik davranışlar olmayan ailesinden bunu hiç görmemiş olan bir insan bunu nasıl yapsın? bu konularda biraz da eşinizin tarafından bakın olaylara. ''istese yapar, değişir'' demek çok dar bir bakış açısıdır ve kötü niyet taşır bence. sırf kendi isteklerinize odaklanıp eşinizi görmezden gelirsiniz bu durumda. onca senelik kişiliğini bir anda sizin için değiştirmesini istemek bencil bir istek değil midir bir anlamda?

ilişkiyi bitirseniz de bu tarz istekleriniz sizinle olacağından, farklı bir ilişki de size istediğinizi vermeyecektir....bir de her zaman için soruna odaklanın, ilişkinin geneline değil. bir sorun varsa onu çözmeye çalışın, ilişkinin genelini yargılayıp bitirme üzerinde düşünmeyin.

Genişletmek için tıkla...

haklisiniz, aslinda o ev isi konusu asil problemimiz degil, asil mesele onun benden bekledigi seyler var, sakin kafayla dusundugumde istedigi yanlis degil, ben de oyle olmak istiyorum ama gene de bunu istiyor olmasi, bunsuz beni sevemiyor olmasi gururuma agir geliyor galiba, tam tahlil edemiyorum sorunun nerde oldugunu.. ev isi vs konulari 2. etapta.. o benden bisey bekledikce ben tepkisel davraniyorum, o da asil istedigi konuda ona haksizlik ettigime inandigi icin o kizginlikla herseyi sorun haline getirmeye basliyor. o boyle seyleri sorun ettikce benim feminist duygularim kabariyor .. boyle uzayip duruyor

nev_a .!.:

tesekkur ederim beni anlayan yorumunuz icin..
peki bosanmaktan vazgecince nasil oldu evliliginiz? keske bosansaydim dediginiz oldu mu hic?

Genişletmek için tıkla...

Eğer boşanmaya karar vermesem ve bir süre ayrı yaşamasam hep içimde keşke boşansam çığlıkları olacaktı. Cuma günü davamız görüldü,biz gitmedik. Sorunların bir kısmı hala devam ediyor ama dediğim gibi boşanıp bunlardan kurtulsam muadili sorunlarla mücadele edeceğimi idrak ettim. En önemlisi ise babası ile aynı çatı altında yaşamayan bir çocuk büyüteceğim.
Asla çocuk için evlilik sürdürülmesi gerektiğini savunmuyorum ama çok ciddi sorunlar yoksa bir süre sonra kanıksanıyor diye düşünüyorum.

Biz millet olarak 20 yaşında çocuklarımızın ölümlerini kanıksadık,eşimizin sinirimize dokunan hareketlerini mi kanıksamayacağız!
diyerek sosyal mesajımı verip noktalıyorum

Nev_a hanım merhaba konunuzu kendim yazdım sandım...

bir erkek ev islerini sizin goreviniz olarak goruyorsa, evde size yardim etmiyorsa, ev her zaman duzenli temiz olsun diye sorun cikartiyorsa, egitim seviyeniz ayni bile olsa, sizden ev isleri, ailesiyle iliskiniz, misafir agirlama vs konusunda klasik bir ev kadini modunda hareket etmenizi bekliyor, evde ona hizmet etmeniz gerektigini dusunuyorsa, para kullanimi, eve yeni bir esya alinmasi vs konusunda ondan cok bagimsiz hareket etmenizi istemiyorsa, ama buna karsin kendisi de sizin ve evinin ihtiyaclarini karsiliyorsa, icki, sigara kullanmiyor, kumar oynamiyor, cocuguyla ilgileniyor, cocuna sevgi gosteriyorsa bu yeterli midir, yoksa ille bana yardim etsin, ille de benim gorevim olmasin ev isleri, parayi nasil harcadigima ne aldigima karismasin, bana hep ilgi gostersin, romantik olsun diye israrci olmak mi gerekir?

nev_a .!.:

beni bu konuda zorlayan seylerden biri de bu (son 2 cumlenize istinaden yaziyorum) mesela bu forumda okuyorum bazi seyler, benim yasadigim sey bu degil ama ornegin aldatma konusu var, yorumcularin cogu ben aldatilirsam bi dakka durmam tarzinda yaziyor, eger aldatilan kadin buna katlanma egilimindeyse (sizin ifadenizle buna tahammul edebilecek gucu buluyorsa kendinde) bu guclu olmak degil tam tersi aciz olmak, zavallik olmak, gurursuz olmak vs olarak adlandiriliyor ve o kadin hor goruluyor.. iste ben de kendi yasadigim durumda kendime karsi bazan ben gucluyum bu sey uzucu ama ben yuvami bozmamak cocugumun gelecegi adina buna tahammul edebilirim diye dusunurken, diger yandan ya acaba kendimi mi kandiriyorum, aslinda ben aciz, zavalli bir kadin durumuna mi dusururyorum kendimi, guclu oldugum icin mi buna tahammul edebiliyorum, gucsuz oldugum icin mi dusunceleri beni bunaltiyor-..

Genişletmek için tıkla...

Ben de sizin gibi düşünüyorum. Evlilik bir güç gösterisi değildir. Herkes kendi gerçeğini yaşar. Kişiye ait gerçekler de sabit kalmaz değişir. Aldatma konularında önerilerimi ben olsam diye başlayarak yazarım. Kimseyi kınamaya, ben yapardım sen yapmadın diye yargılamaya hakkımız yok.

Kendi hayatımdan örnek vermem mümkün. İlk aldatıldığımda oğlum çok küçüktü. Maddi olarak sıkıntılarım vardı. Çalışma koşullarım berbattı. Oğlumun babası pişman oldu, geri döndü. Eş olarak iyi olmasa da mükemmel bir babaydı. Affettim. Şartlarım ve oğlumun mutluluğu bunu gerektiriyordu.

14 yıl sonra tekrar aldattı. Para pul sıkıntım yoktu. İşim stabildi. Ailem destekledi. Oğlum ayrılmamızı onayladı. Ve ben bu hikayelerden çok sıkılmıştım. Boşandım.

Zaman zaman sorgulamıyor değilim. İlkinde affetmemelimiydim diye. Ama sonra oğlum babasıyla 14 yıl geçirdi, baba sevgisini, şefkatini yaşadı diyorum. Kötü mü oldu. Hayır.

Demem o ki; aynı insan, aynı hayat için bile doğrular bu kadar değişkense bir başkası adına karar vermek çok zor.

AYBUKEM .!.:

Nev_a hanım merhaba konunuzu kendim yazdım sandım...

bir erkek ev islerini sizin goreviniz olarak goruyorsa, evde size yardim etmiyorsa, ev her zaman duzenli temiz olsun diye sorun cikartiyorsa, egitim seviyeniz ayni bile olsa, sizden ev isleri, ailesiyle iliskiniz, misafir agirlama vs konusunda klasik bir ev kadini modunda hareket etmenizi bekliyor, evde ona hizmet etmeniz gerektigini dusunuyorsa, para kullanimi, eve yeni bir esya alinmasi vs konusunda ondan cok bagimsiz hareket etmenizi istemiyorsa, ama buna karsin kendisi de sizin ve evinin ihtiyaclarini karsiliyorsa, icki, sigara kullanmiyor, kumar oynamiyor, cocuguyla ilgileniyor, cocuna sevgi gosteriyorsa bu yeterli midir, yoksa ille bana yardim etsin, ille de benim gorevim olmasin ev isleri, parayi nasil harcadigima ne aldigima karismasin, bana hep ilgi gostersin, romantik olsun diye israrci olmak mi gerekir?

Genişletmek için tıkla...

arkadaslar bir yanlis anlasilmayi duzeltmem gerek, olaylarin temelindeki sorun yukardaki poaragrafta belirttigim kisim degil, bu 2. sirada diyebilecegim bir konu.. bu da yazarken beni mesgul eden seylerden biriydi o yuzden onu da somak istedim.. ama genel olarak baska meselelerdeki kizginliginin yansimasi olarak evi problem haline getiriyor ve ben de normalde guzellikle canim cicim diyerek bisey istemesi zoruma gitmez, ev isi de zoruma gitmez, ama bunlari yapmam gerektigini dusunuyor olmasi beni geriyordu.. gereksiz yere mi tepki gosteriyorum o anlamda yazmistim..

QUOTE=KRoNiKDeLi;26475914]Keşke artılarıyla eksileriyle evliliğinizi yazıp yardım isteseydiniz daha kolay olurdu tavsiyelerde bulunmak...[/QUOTE]

aslinda haklisiniz galiba.. ama cok zor geliyor bazi seyler, sanal ortam da olsa, beni tanimasa da insanlar gene de bazi detaylar cok ama cok yiprattigi icin beni boyle yazmistim.. ..ama daha dogru anlasilmak icin yazmam gerek ..

temel problemimiz kilo.. bunu kabullenmek cok zor oldu benim icin ama esim ben kilo aldigim icin bana kizgin ofkeli, bu noktaya gelene kadar cok ama cok sey yasadik ama en son dun cok acik ve net olarak soyledigi sey su (daha once de pek cok sey soyledi bunu da soyledi de dun aksamki daha bi baskaydi) kilon nedeniyle seni cekici bulmuyorum ve cinsel yonden tatmin olmuyorum, cinsel tatmin bir evlilikte temel ihtiyaclardan biri ve bu olmadan evlilik devam ettirilemez, ben de artik devam ettiremem, ya bu isi coz, ya da bu isi bitirelim.. ama kesin olarak ben kilolu bir es istemiyorum" diyor.. ben oyle karismis durumdayim mi bi tarafim ciglik cigliga nasil bana bunu soyler nasil baska bi hayat dusnur, nasil beni sevmekten vazgecer diye bagirip ona ofke duyuyor, diger tarafimsa "ama temelde haksiz degil, bu biyolojik ihtiyaci ve ben zayiflarsam sorun kalmayacagini soyluyor o zaman daha cok cabalamaliyim " diyorum ama en basta da yazmistim ya, hangisi mantikli, hangisi sacma, hangisi kendimi kandirmak, hangisi acizlik, hangisi kendi acizligime kilif bulma durumu, bu dusuncelerden hangisine itibar etmeliyim.. dusunceler arasinda boguluyorum.....
aglamaktan perisan oldum ama hala savas yeri gibi ruhum ona duydugum ofke ile kendime kizginligim, onu hakli bulan tarafimla ondan nefret eden duygularim ic ice gecmis durumda..

.

evlilikte ben buyum demek kendimizden hiç taviz vermemek mutluluğu getirmiyor karşı tarafı değiştirmeye çalışmak da genellikle işe yaramıyor orta yolu bulabilirsek ve beklentilerimizi azaltırsak daha mutlu oluruz diye düşünüyorum

nev_a .!.:

temel problemimiz kilo.. bunu kabullenmek cok zor oldu benim icin ama esim ben kilo aldigim icin bana kizgin ofkeli, bu noktaya gelene kadar cok ama cok sey yasadik ama en son dun cok acik ve net olarak soyledigi sey su (daha once de pek cok sey soyledi bunu da soyledi de dun aksamki daha bi baskaydi) kilon nedeniyle seni cekici bulmuyorum ve cinsel yonden tatmin olmuyorum, cinsel tatmin bir evlilikte temel ihtiyaclardan biri ve bu olmadan evlilik devam ettirilemez, ben de artik devam ettiremem, ya bu isi coz, ya da bu isi bitirelim.. ama kesin olarak ben kilolu bir es istemiyorum" diyor.. ben oyle karismis durumdayim mi bi tarafim ciglik cigliga nasil bana bunu soyler nasil baska bi hayat dusnur, nasil beni sevmekten vazgecer diye bagirip ona ofke duyuyor, diger tarafimsa "ama temelde haksiz degil, bu biyolojik ihtiyaci ve ben zayiflarsam sorun kalmayacagini soyluyor o zaman daha cok cabalamaliyim " diyorum ama en basta da yazmistim ya, hangisi mantikli, hangisi sacma, hangisi kendimi kandirmak, hangisi acizlik, hangisi kendi acizligime kilif bulma durumu, bu dusuncelerden hangisine itibar etmeliyim.. dusunceler arasinda boguluyorum.....
aglamaktan perisan oldum ama hala savas yeri gibi ruhum ona duydugum ofke ile kendime kizginligim, onu hakli bulan tarafimla ondan nefret eden duygularim ic ice gecmis durumda..

.

Genişletmek için tıkla...

bu yazını yeni okudum kocana çok sinir oldum insan kilo için eşinden boşanmak ister mi hiçsen hasta da olabilirsin herhangi bir rahatsızlıktan dolayı kilo da alabilirsin yani bu durumda sana bunu mu söylemesi gerekiyorbak canım ben aldatıldım çocuklarım için affettim zor olan bir durumu hazmetmeye çalışıyorum ama açık ve net söyleyeyim kocam beni herhangi bir sebepten istemediğini beğenmediğini söylerse evliliğimi o dakika bitiririm.aldatılmak da çok acı tekrar yaparsa 2. bir şansı olmaz ama seni istemiyorumu bir defa bile dese şans vermem onaamacım seni üzmek değil asla ama böyle düşünen bencil erkeklere sinir oluyorum sen kilo ver ama kendi sağlığın için ver eşin için değil Allah eşine de akıl fikir versin hayat arkadaşlığı bu değil umarım eşin bunu anlar

nev_a .!.:

temel problemimiz kilo.. bunu kabullenmek cok zor oldu benim icin ama esim ben kilo aldigim icin bana kizgin ofkeli, bu noktaya gelene kadar cok ama cok sey yasadik ama en son dun cok acik ve net olarak soyledigi sey su (daha once de pek cok sey soyledi bunu da soyledi de dun aksamki daha bi baskaydi) kilon nedeniyle seni cekici bulmuyorum ve cinsel yonden tatmin olmuyorum, cinsel tatmin bir evlilikte temel ihtiyaclardan biri ve bu olmadan evlilik devam ettirilemez, ben de artik devam ettiremem, ya bu isi coz, ya da bu isi bitirelim.. ama kesin olarak ben kilolu bir es istemiyorum" diyor.. ben oyle karismis durumdayim mi bi tarafim ciglik cigliga nasil bana bunu soyler nasil baska bi hayat dusnur, nasil beni sevmekten vazgecer diye bagirip ona ofke duyuyor, diger tarafimsa "ama temelde haksiz degil, bu biyolojik ihtiyaci ve ben zayiflarsam sorun kalmayacagini soyluyor o zaman daha cok cabalamaliyim " diyorum ama en basta da yazmistim ya, hangisi mantikli, hangisi sacma, hangisi kendimi kandirmak, hangisi acizlik, hangisi kendi acizligime kilif bulma durumu, bu dusuncelerden hangisine itibar etmeliyim.. dusunceler arasinda boguluyorum.....
aglamaktan perisan oldum ama hala savas yeri gibi ruhum ona duydugum ofke ile kendime kizginligim, onu hakli bulan tarafimla ondan nefret eden duygularim ic ice gecmis durumda..

.

Genişletmek için tıkla...

sorununuz şimdi daha anlaşılır oldu. evlilikle ilgili bunca sorudan ziyade başta bunu yazsaydınız daha iyi olacaktı belki. arkadaşların dediği gibi soruna odaklanmak yerine bu genel sorularda boğulmanın bir faydası olmaz...

kendi aile çevremde de bunu gördüm. amcalarım, yengelerim çok kilo alınca ciddi tepkiler gösterdiler. bizim aile yapımızda boşanma pek yoktur ve hoş karşılanmaz. bunu dile getirdilerse bilemiyorum ama yengelerim bu istekler üzerine zayıflamaya gayret ettiler (2-3 tanesinde bu sorun vardı)

bu konuyu bir ara eşimle de konuştuk. işte aynı sizin dile getirdiğiniz gibi ''bir taraf birşeyi istiyor diğer tarafın değişmesi lazım o zaman sen ne yaparsın'' dedi eşim bana, bu kilo konusunu da örnek verdi çünkü kendisi kilolu kadın istemiyor. ben kilo alırsam ve kendisi de zayıflamamı isterse buna olan bakışım ne olacakmış, bunu sordu yani.

ben de içtenlikle şöyle cevapladım ''seni rahatsız eden birşey, hele ki kilo gibi benim de sağlığımı tehdit eden bir durumsa değiştirmek için elimden geleni yaparım. seninle olan ilişkimizi sırf bu konu yüzünden kötü bir yönde ilerlemesini istemem. bunu, kendimi senin isteğin doğrultusunda değiştirmek olarak da görmem. kendi iyiliğim ve sağlığım için ve ilişkimizi daha iyi hale getirmek için yapmaya çalıştığım bir değişim olarak görürüm...''

sizin eşinizin dile getiriş şekli hoş olmasada isteği konusunda haksız olduğunu söylemekte doğru olmaz. erkekler özellikle görünüş konusunda hassastırlar ve sırf cinsellik değil sizi sevmesi, çekici bulması için de sizin bazı şeylere dikkat etmeniz gerekir. evet, isteği zorla yaptırma gibi belki ama niyeti bu değil. sizi eski zamanlarda olduğu gibi daha çekici bulmak istiyor, bu yüzden bunları dile getiriyor. bu yönden siz de içinizdeki feminen düşüncelere değil, özverili sese kulak verin. çaba gösterin ve değişmeye çalışın. zaten eşiniz çabalarınızı gördüğü zaman düşünceleri de değişecektir...

simurg, sizinle daha detayli konusabilmeyi isterdim...
tesekkurler..

kilo cinsellikte önemli bir sorun bunu kabul etmek gerek... ama herşeyin bir söyleme adabı var, bunu bu şekilde söylemek yerine "hayatım ben seni zayıfken daha çok beğeniyorum" gibi bir cümle ile gelse belki daha farklı gelişecek olaylar... ya da söyledi siz aldırmadınız onu bilemiyorum, bu konuda bazı kadınlara kızıyorum ben, nasıl ki kadın olarak kocam benim isteklerimi yerine getirmeye çalışıyorsa, ben de onunkileri yerine getirmek için elimden ne geliyorsa yaparım. cinsellik gerçekten önemli bir taş evlilikte, orda sorun başladığı zaman silsile halinde diğer süreçleri de etkiliyor olumsuz olarak...
istediğiniz halde veremiyorsanız diyetisyene gidin, doktora gidin, eşiniz bunu istiyor diye ona kinlenmeyin yada kendinizi kötü hissetmeyin, söyleyiş tarzı evet hoş değil ama belki bu noktaya da siz getirdiniz onu bu da bir ihtimal...

nev_a .!.:

simurg, sizinle daha detayli konusabilmeyi isterdim...
tesekkurler..

Genişletmek için tıkla...

çok özel değilse burdan yazın. belki okuyan arkadaşlara da bir nebze katkı sağlamış oluruz...

ilişkiyi devam ettirmenin zarar verdiğini düşünüyorsanız, devam etmenin anlamı cidden yok, evet boşanmak kolay değildir, ama bunu çekmek daha zordur bence. konunun geneli çok uzun bin tane soru var ama ben en azından soru başlığına cevap verym kalmak daha zor

lovelinya .!.:

kilo cinsellikte önemli bir sorun bunu kabul etmek gerek... ama herşeyin bir söyleme adabı var, bunu bu şekilde söylemek yerine "hayatım ben seni zayıfken daha çok beğeniyorum" gibi bir cümle ile gelse belki daha farklı gelişecek olaylar... ya da söyledi siz aldırmadınız onu bilemiyorum, bu konuda bazı kadınlara kızıyorum ben, nasıl ki kadın olarak kocam benim isteklerimi yerine getirmeye çalışıyorsa, ben de onunkileri yerine getirmek için elimden ne geliyorsa yaparım. cinsellik gerçekten önemli bir taş evlilikte, orda sorun başladığı zaman silsile halinde diğer süreçleri de etkiliyor olumsuz olarak...
istediğiniz halde veremiyorsanız diyetisyene gidin, doktora gidin, eşiniz bunu istiyor diye ona kinlenmeyin yada kendinizi kötü hissetmeyin, söyleyiş tarzı evet hoş değil ama belki bu noktaya da siz getirdiniz onu bu da bir ihtimal...

Genişletmek için tıkla...

bu sozlerinizin, dolayisiyla da esimin haklilik payi var, bu yuzden zaten herseyi bitirmekte yasadigim tereddutun bir kismi da..

simurg_ .!.:

çok özel değilse burdan yazın. belki okuyan arkadaşlara da bir nebze katkı sağlamış oluruz...

Genişletmek için tıkla...

yok ozel degil, yani belli bisey de degil zaten, sadece dusunceleriniz, ifade tarziniz kafami toplamama yardimci olabileceginiz duygusu verdi, dertlesme ihtiyaciyla bir anda yazdim o cumleyi... dediginiz burdan yazicam ama ne yazicam surekli ayni dusunceler icinde donup durmaya devam ediyorum, dunden beri daha az agliyor olmam disinda degisen bisey yok..

lipstickk .!.:

ilişkiyi devam ettirmenin zarar verdiğini düşünüyorsanız, devam etmenin anlamı cidden yok, evet boşanmak kolay değildir, ama bunu çekmek daha zordur bence. konunun geneli çok uzun bin tane soru var ama ben en azından soru başlığına cevap verym kalmak daha zor

Genişletmek için tıkla...

tesekkur ederim yorumunuz icin. iliski bu sekliyle cok zarar veriyor haklisiniz, ben su an bitirmek ya da iliskinin durumunu degistirmek arasindayim.. iliskinin degismesi icin verilecek tavizlere deger mi, yoksa o azaman da yipratmaya devm mi eder diye dusunuyorum.. ama bu haliyle kesinlikle kalamayacagi ortaya cikti zaten..

konunu okumadım sadece başlığa göre yorum yapıcam, bi insan, bi kadın kolay kolay gitmek kalmak ayrımına gelmez, şahsen ben o ayrımlara her geldiğimde gitmeyi seçtim, yeni ufuklar bana her zaman daha cazip geliyo, zaten kaldığım yerde mutlu olsam yol ayrımına gelmem dimi, e niye mutlu olmadığım yerde kalayım ki?

NeMeSiS98235 .!.:

konunu okumadım sadece başlığa göre yorum yapıcam, bi insan, bi kadın kolay kolay gitmek kalmak ayrımına gelmez, şahsen ben o ayrımlara her geldiğimde gitmeyi seçtim, yeni ufuklar bana her zaman daha cazip geliyo, zaten kaldığım yerde mutlu olsam yol ayrımına gelmem dimi, e niye mutlu olmadığım yerde kalayım ki?

Genişletmek için tıkla...

evliyseniz ve daha onemlisi cocugunuz varken gitmeyi, yeni ufuklari secebiliyorsaniz saygi duyuyorum.. fakat evli degilseniz eger, bir sevgiliden ayrilip yeni ufuklara yelken acmakla, bir cocugu babasiz buyutme ufkuna kosmak takdir edersiniz ki biraz farkli.. bir de mutlu olmadigim yerde kalmayayim haklisiniz evet ama eger gittigim yerde de mutlu olmayacaksam +olamayacaksam+ gitmenin de anlami kalmiyor.. bunu anlamaya calisiyorum ben su an.. kalinca mi daha mutsuz olacagim gidince mi...

ya da kalinca yasayacagim mutluluk icin bir bedel odemem gerek once, buna deger mi?

nev_a .!.:

evliyseniz ve daha onemlisi cocugunuz varken gitmeyi, yeni ufuklari secebiliyorsaniz saygi duyuyorum.. fakat evli degilseniz eger, bir sevgiliden ayrilip yeni ufuklara yelken acmakla, bir cocugu babasiz buyutme ufkuna kosmak takdir edersiniz ki biraz farkli.. bir de mutlu olmadigim yerde kalmayayim haklisiniz evet ama eger gittigim yerde de mutlu olmayacaksam +olamayacaksam+ gitmenin de anlami kalmiyor.. bunu anlamaya calisiyorum ben su an.. kalinca mi daha mutsuz olacagim gidince mi...

ya da kalinca yasayacagim mutluluk icin bir bedel odemem gerek once, buna deger mi?

Genişletmek için tıkla...

soru kipinde açılan başlıklara bence...diye cevap veririm genelde, evliyim çocuğum yok, evlenmeden önce ne düşünüyosam aynı şeyleri düşünüyorum şimdide, çocuğum olduğunda belki daha temkinli olurum ama bence öncelikle anne mutlu olmalı ki çocuğunu mutlu edebilsin

NeMeSiS98235 .!.:

soru kipinde açılan başlıklara bence...diye cevap veririm genelde, evliyim çocuğum yok, evlenmeden önce ne düşünüyosam aynı şeyleri düşünüyorum şimdide, çocuğum olduğunda belki daha temkinli olurum ama bence öncelikle anne mutlu olmalı ki çocuğunu mutlu edebilsin

Genişletmek için tıkla...

ozellikle son cumlenize sonuna kadar katiliyorum, ama tekrar soylemem gereken sey su, ben hangi surumda gercekten daha mutlu olacagimdan emin degilim, belki siz ya da bir baskasi bunu kolayca degerlendirebiliyor, belki bu kararsizlik benim zaafiyetim, belki de pek cok kadin ayni sorgulamayi yasiyor, bilemiyorum . zaten bilmedigim icin, diger kadinlar ne dusunuyor, benzer sureci yasayanlar var mi, onlar ne yapmayi secti anlamak icin actim bu konuyu.

ama gercekten mesele tam da bu, su an mutlu degilim dolayisiyla cocugumu da mutlu edemiyorum.. ama gidersem, ayrilirsam, o zaman mutlu olacak miyim, yoksa gene mutlu olamayacaksam cocugumu yine mutlu edemeyecegim , ustune bir de babasindan ayrilmanin acisini yasatmis olacagim. o yuzden cok iyi dusunup karar vermem gerekiyor.. bu yuzden bu kadar cok sorguluyorum.
cozum ayrilmak mi yoksa su anki sorunla ilgili bakis acimi degistirip, oldugum yerde kalmak ama baska bir cozum bulmak mi (simdiye dek esimin bana haksizlik ettigini dusundum, bakis acimi degistirmekten kastim bu, belki de o hakli, eger oyleyse hakliysa onun istedigini yapmak beni mutsuz etmeyecek ve bunu basarirsam su anki mutsuzluk da sona erecek gibi gozukuyor, ama haksizsa kendimi ezilmis hissedecegim ve eninde sonunda gene mutsuz olacagim)..