Eşinin ailesinin yanına yerleşmek.

yani ben ne senin ailen ne benim ailem mantığını anlamıyorum. mutlaka birinin yanında olunmalı bence. yoksa tatiller izinler hep ikiye bölünmek zorunda. biz mesela benim ailemin olduğu yerdeyiz. eşimin ailesine yılda iki kez vs gidiyoruz. eşim tutturamadı ille benim ailemin yanında yaşayalım diye. Bende tutturmadim. öylesine gelişti olaylar ama hiç demedim ki iki aileye de uzak olalım. bu benim aileme de haksızlık onunkini de. uzak olmanın bir anlamı yok kafa dinleyeceğim diye. kendi ailem yanındayız diye de sürekli mirc mirc değiliz mesela. canim isterse gideriz istemezse yok. bunu ayarlamak lazım. eşimin ailesi tarafında otursak da sürekli görüşme yapamam yani. herseyin bir sınırı var
 
O kavga her türlü çıkacak gibi. Bence şimdi edin kavgayı ve gitmeyin. Diğer türlü oraya taşınırsanız kavga daha şiddetli olabilir ve sonuçları da ona göre daha kötü olur.
 
Canım mesele aslında sadece çocuk da değil. Çocuk meselesinin dışında aile meselesi de var. Babamın yanında olmak istiyorum. Kardeşimin psikolojik sorunları var onun yanında destek ol.ak istiyorum. Abimin yanında olmak istiyorum. Diyor ki o zaman biraz orada biraz burada yaşayalım. Annesi tamam iyi hoş tatli iyi niyetli kadin. Sözüm yok. Bile isteye kötülük etmez, lakin sınırlarını hiç bilmiyor. Bir kere deprem olmuştu biz tatilde onların yanına gittiğimizde. Neyse içeri girdik. Uyuyacağız. Diyor bu gece sizin yanınızda yatayım mi? Sizce bu ve bunu gibi davranışların olduğu bir ailenin içinde yaşayabilir miyim? O kadar düşünüyorum ki. Ben bu ilçede evlenmeden önce 2 sene evlendikten sonra da 5 senedir yaşıyorum. Burada da ablası anne tarafı var. Hepsi burada. Telefon açar. Halini görmeye git. Bacımın torunu olmuş gidin. Bilmem kimin neyi olmuş gidin. Yaptırana kadar da üç kere dört kere arar.
 
Aklını mı kaçırdın sen. Tavrını net koymalısın. Evlenirken anlaştığımız gibi ya orta nokta ya burada kalmaya devam. Ben kararımıza uymanı bekliyorum, deyip kesip atacaksın. Bu ne ya, ekonomik gücün karar verme gücünü de etkilemeli, o evde eşit söz hakkına sahipsin, o anlaşmayı bozarken senin kırılıp kırılmayacağını düşünüyor mu? Neden pasif kalıyorsun ki? 3 yaşında çocuk, sizin tayin çıkana kadar ana sınıfı, ilkokul yaşına gelecek ne bakıcısı.
 
O halde kesinlikle aynı şehire gitmeyin 1 saat uzaklıkta şehir varsa oraya isteyin eşinizde istediğinde gitsin görsün. Sizinde sınırlarınızı belli etmeniz net olmanız gerek. Sizi ona git bunu ara diye zorlayamaz bunu kavramalarını sağlamanız lazımdı şimdiye dek.
Çocuk değilsiniz ayrı bir ailesiniz. Problem eşinizde tamamen
 
Mesela size bir şeyi yaptırana kadar üç dört kez arar diyosunuz nasıl bu seviyeye geldiniz. Bi kere tersleseydiniz bi daha cesaretide olmazdı. Bazen bazı kavgalar edilmeden bazı gemiler yakılmadan mesafeler ayarlanamıyor. Emrivakiden nefret ederim, birinin yönlendirmesindede bu beni çok tetiklerdi mesela.
 
Asla gitmeyin derim. Bir söz söylenir tüm kalpler kırılır ve böyle şeyler onarılmıyor. Özellikle anne ile ilgili bir konuda başlayan tartışma inanılmaz kırıcı yerlere gidebiliyor. Çocuğun büyük ebeveynlerle yakın olması onlar için güzel bir şey ama bence götürüsü getirisinden fazla. Hemen yanına değil de belki iki - üç saat mesafede bir yer olabilir belki
 
Daha sizi ikna evresinde haftada üç diyen adam hafta 7 gün 8 ailesine gitmenizi bi uğramanızı filan ister. Muhtemelen o psikolojik sorunları olan kardeşin bakımı da ileride size yıkılır. Birkaç yıl içinde bir bakmışsınız hiç istemediğiniz yığınla iyilik göreviniz olmuş hayatınızın kontrolünü kaybetmişsiniz. İleride büyük bit sinir bozukluğuyla edeceğiniz kavgayı şimdi soğukkanlılıkla edin ortada bir şehire taşının. İnsan niye yaşayacağı yeti seçerken ne bileyim iklimine denize ormana eğitimi kalitesine filan değil de ailesine bakar ki bu bile çekirdek ailesini değil kök ailesini odağa aldığını gösterir. Bu sorunu alttan alarak diş sıkarak halının altına süpürmeyin
 
Boşanma sebebi oluyor bir çok insan kopuyor soğuyor eşinden sonuçta annesinin minik oğluna dönen erkeğin bir esprisi de kalmıyor .Bosanmasaniz bile saygı tutku anlamında yipranirsiniz.Eskisi gibi olmaz zaten şimdiden belli.Araniz iyiymiş ya annesiyle gidin yakınınada görün o iyiliği diyorum ben.Uzaktan hoş o işler
 
Ya ben özellikle de çalışan bir kadına hele de anneyse daha baştan haftada 3 gün gideriz diye pazarlık yapan eşinize şaşırdım. Siz neden hayatınızda her 7 günden 3ünü onun ailesiyle geçirecekmişsiniz ki... Kabul edilebilir ya da akla mantıga sığar değil, he kendisi yoruşmuyorsa haftada 5 gitsin umrumda olmaz ama kimse beni böyle bir şeye zorlayamazdı.
 
Ben eş ailesi ile aynı şehirde yaşamakta ne olabilir ki diyordum, aynı şehirde yaşıyor haftada bir görüşüyorduk ve aramız inanılmaz iyidir. Sonra ülkeden taşındım ve şunu anladım başka şehirde yaşayan kişi aynı şehire gitmesin kesinlikle uzaklık alışılınca olmuyor çünkü biz haftada bir gün görmemize, diğer akrabaları eşim istemediği için görmememize canımız istediğinde aile meclisine katıldığımıza rağmen uzaktayken aslında yakınmışız ya biz dedim. Aynı şehirde yaşarken de çok sıkı fıkı değiliz eşim mesafeyi koruyor derdim ki koruyordu. Ki sizin yazdıklarınız inanılmaz içli dışlı okunacaksa girmeyin o topa, uzaklığa alışınca gerçekten çok zor gelir
 
Canım işte bunların sınırı yok. Yazın bir ay kaldık. O bir ay zarfında biz eşimle sadece bir kere yemeğe bir kere de hastaneye gittik. Onda dahi ben de geleyim mi lafları havada uçuştu. Ben demiyorum ailene zaman ayırma, onları bırak falan. Ailene de zaman ayiracaksin. Hem maddi hem manevi yardımcı oluyoruz zaten ama benjm hayatım tamamı ile yok oluyor. Gelenek ve görenek örf ve adetlerine uymazsam orada arkamızdan konuşuluyor. Kötü olunuyor. Sen git ben gelmiyorum desem kesinlikle kavga konusu. Burada bile her hafta hatta haftada iki gün kavga içindeyiz. Bir de eşim orada inanılmaz değişiyor. Ve bütün bunlar ona göre normal. Planlar onlara göre yapılıyor. Bir aylık tatilde bu böyle. Ben oraya yerlessem neler olur bilmiyorum. Büyük bir anlamsızlığın ortasına düştüm.
 
Eşinizle kavga etmekten çekinmeyin ki sınırlarınızı ve kararlılığınızı bilsin. Güzel güzel konuşmaktan anlamıyor kendisi çünkü belli.
 
Sakınnn demeye geldim.Baştan öngörülen bir şeyler varken sakın.Hayırlısı olsun hakkınızda.
 
Ortak bir karar olmalı. Erkek veya kadın böyle istiyorum diyemez. Siz tamam demedikçe ailesinin yanına taşınamazsınız. aynı şekilde eşiniz tamam demezse de sizin ailenizin yanına taşınamazsınız. Yani bahsettiğim kimse yetki mercii değil. 3 yaşında çocuk mis gibi kreşe de gider. Gitmeli de. Sosyallik açısından.
 
Kayınpederim hasta olduğu için eşim benimde rızamı alarak Kayınvalidem ile evimize 6 aylığına taşınmalarını sağladı.
Eşim ilginç bir şekilde bütünleşik ve birbirini düşünen bir aile yapısını savunur hep ama bir şartla der ; "Dip dibe olmayacak"
Kendiside mesafelidir ailelere karşı.
Bu zor bir durum, burada sizin rahat edememeniz var, eşinizle konuşup madde madde sayarak (neden niçinlerini) ikna edebilirsiniz fikrinizde.
Bu doğal bir istek.

Orada kalırsanızda daha izole ve kendi başına ve yönlendirici bir aile olabilirsiniz. Zor ama katlanılamaz değil.
Belki böyleside getirdiği avantaj ve dezavantajlarla daha farklı olacak.Bunu bilemiyoruz
 
Bu siteyi kullanmak için çerezler gereklidir. Siteyi kullanmaya devam etmek için onları kabul etmelisiniz. Daha Fazlasını Öğren.…