Deryass'dan Seçmeler

Güvercinin biri agzında peynirle bir dalda duruyormuş.Kurdun biri aşşagıdan gecerken agzı sulanmış.Aklına La Fontain fıkrasi gelmiş.peyniri kapmak icin güvercine seslenmiş: "Güvercin kardeş sesin çok güzel diyorlar,bana bir şarkı söylesene."
Güvercin basını sallamış,sonra agzındaki peyniri pencesine taktıtan sonra kurda söyle demiş :
"Sen karıştırıyorsun,fıkraya göre benim karga,senin tilki olman gerek,ayrıca git o La Fontain'e söyle,artık zaman değişti,yemezler."
 
Pusula....!!!!


Temel ve tayfasi Dursun küçük bir kayikla baliga çikarlar. Denizde epey yol aldiktan sonra büyük bir firtina kopar. Temel yönünü kaybeder ve Dursuna seslenir :
- Çabuk pusulayi geturr!.. Dursun cevap verir :
- Pusulayi bulamayrum,ne getireyum?
Temel sakince cevap verir :
- Kelime-i Sehadet getir
 
Temel karısı Fadime’ye nasihat ediyor;
“-İnsanlar balıklar gibidir Fadime... Ağızlarını açmasalar başları belaya girmez...”
 
Sevgili karicigim, bu ay maasimdan sana para gönderemiyorum, onun yerine
100 öpücük gönderiyorum. Sen benim bir tanemsin.
Kocan Allen


Karisi da ona cevap veriyor,
Sevgili askim,
Gonderdigin 100 öpücük için tesekkür ederim.
Masraflar söyle;
1- Sütçü bir aylik süt için 2 öpücügü kabul etti,
2- Elektrikçi 7 öpücükten sonra anlasmaya razi oldu,
3- Evsahibi kira için hergün 2-3 defa ugruyor,
4- Bakkal sadece öpücüge razi olmadi, ona ilave baska seyler de verdim,
5- Diger masraflar toplam 40 öpücük...
Beni lütfen merak etme, daha 35 öpücük bakiyem var ve bu ayi
çikarabilirim.
Gelecek ay için de ayni yönde mi plan yapmaliyim?
Lütfen bilgi ver.
Sevgili karin Josephine
 


Tüm fıkralara bayıldım,sayende biraz güldüm...Ama ençok sevdiğim ve kızkardeşimle üşüdüğümüz zamanlarda esprisini yaptığımız fıkra budur.O yüzden çok severim ben bu fıkrayı...Yüreğine sağlık...:1hug:
 
düelloya

>Adamın biri işten eve gelmiş bir bakmış, karısı başka bir adamla yatakta.

>Hemen tabancasını almış ve öteki adama:

>

>- 'Madem karımı istiyorsun onu benden erkek gibi al. Seni düelloya davet

>ediyorum'...

>

>Öteki adam bunu kabul etmiş, ikisi birlikte yandaki odaya girmişler kapıyı

>kapatmışlar, sonra kadının kocası öteki adama fısıldamış;

>

>- 'Aslında kimsenin canının yanmasına gerek yok, ikimizde havaya ateş

>edelim sonra ölmüş gibi yere yatalım, karım ilk önce hangimizin yanına

>koşarsa en çok sevdiği odur'...

>

>Böylece ikisi havaya bir el ateş edip hemen kendilerini yere atmışlar...

>Kadın silah sesini duyar duymaz koşarak içeri girmiş... Yere yatan iki

>adama bakmış ve bağırmış.....:

>

>- 'Hayatım çıkabilirsin, ikisi de öldü..!!!!

 
Acemi Bülbül
Nasrettin Hoca bir gün komşusunun bahçesine girer.Bahçedeki armutları görünce dayanamaz.Bir tane yer,dayanamaz bir daha,bir daha derken armut ağacına çıkıverir.Başlar yemeye.Tam bu sırada bahçenin sahibi çıkagelir.

Hoca şaşkınlıkla başlar bülbül gibi ötmeye.

Bahçenin sahibi şaşkın şaşkın Hocanın olduğu ağacınyanına varıp,
---Ne yapıyorsun burada diye bağırır.
Hoca sakince cevap verir.
---Ben bülbülüm,yuvam da burada,der.
Tekrar cırlak sesiyle ötmeye başlar.
Bahçe sahibi öfkeyle
---Bülbül böylemi öter be adam diye bağırınca,
Hoca
---ben acemi bülbülüm.Ancak bu kadar ötüyorum,der.


 
ÇORBA
Hoca'nın canı şöyle bir tarhana çorbası çekmiş.
Başlamış ağzı sulana sulana hayal kurmaya.O sı-
rada kapı çalınmış ve komşunun oğlu=
- Hocam,annem hasta,bir tas çorba istiyor,demiş.
Hoca,söylenmiş kendi kendine=
- Hey Allah'ım,bizim komşular hayalin bile koku-
sunu bile alıyor!
 
Azrail temelin yanına gelir ve kardeş vaktin tamam hadi gidelim der.

Temel de uyanık ya yalvarır bana 5 yıl süre ver ondan sonra gel al canımı azrail tamam der temel de kendi kendine pilot olursam beni havada yakalayamaz derken 5yıl sonunda azrail pilot temelin yanına gelir ve vakit doldu gidelim der

temelde şimdi canımı alsan arkada 300 yolcu var onlar ne olacak der

azrail : oglum hepinizi bir araya getirene kadar anam ağladı zaten
 
LASTİK DEĞİŞİMİ

Adamın biri yolda ilerlerken bir bayanı arabasının lastiği patlamış bir şekilde görür ve yardım etmek için durur. Uğraşır uğraşır ama bijonları bir türlü sökemez. Sonra kadın bijon anahtarını alır ve hepsini takır takır söker. Adam ise şaşkınlıkla: "Aaa nasıl yaptınız?" der. Kadın ise kalın bir sesle: "Ayy beni Merter E5'te bulabilirsin" der.
 
Nasreddin Hoca'nin evine bir gun uc molla misafirlige gelir. Ucu de birbirinden obur seylermis. Hoca ne yemek cikarmissa silip supurmusler. O kadar ki sahanlarda yemek bitince, bunu da "sunnettir" diye ekmekle iyice siyirirlarmis. Bu sirada odaya Hoca'nin oglu girmis. Mollalar Hoca'yi memnun etmek icin:
-Aman ne guzel cocuk...Adi ne bunun? diye sormuslar.
Hoca:
-Adi Farzdir, demis.
Mollalar sasirip birbirlerine bakmislar:
-Bu ne bicim isim Hoca Efendi? demisler. Simdiye kadar boyle bir isim hic duymamistik.
Hoca hemen tasi gedigine koymus:
-Ya, sunnet diyeyim de onu da mi yiyesiniz?
 
Adamın birinin evinde yangın çıkmış. Komşuları yardıma koşmayıp olayı seyretmeye başlayınca iş başa düşmüş.. İlk önce oğlunu yangının içerisinden çıkarıp dışarda beklemesini söylemiş. Dalmış tekrar duman ve ateşin içerisine, kızını çıkartmış dışarıya. Sonra karısını, sonra köpeği ve kedisini. Daha sonra dışarı hiçbir şey getirmeden 3 kere daha içeri girmiş çıkmış. Onu seyreden komşularından biri sormuş: - Niçin yanan eve girip çıkıyorsun dışarı hiçbir şey getirmiyorsun?" diye. - "Kayinvalidem içeride!" demiş adam; "arada bir girip çeviriyorum!".
 
Kari-koca yataga giriyorlar, tansiyonlar yükseliyor, sevismeye hazirlaniyorlar. Ancak kadin durup dururken,

-"Dur, canim istemiyor, sadece bana saril" diyor. Adamcagiz,
-"Neden?" diyor.

Karisi:
-"Bir kadin olarak sevgi ihtiyaçlarimi anlamiyorsun" diyor. Adam, sevisemeyeceklerini anliyor ve kadinin istedigini yapiyor.

Ertesi gün adam, karisini çok güzel bir magazaya götürüp, alisveris yapiyor. Kadin, 3 tane pahali kiyafet deniyor ama karar veremiyor. Adam, karisina hepsini almasini söylüyor. Sonra, 200 $'dan 3 çift ayakkabi da aliyor..Sonra, pirlanta küpeler aliyor. Kadin heyecanlaniyor, mutlu oluyor..Kocasinin delirdigini düsünüyor ama umurunda degil, pirlanta kolye de aliyor.

Kocasi,
-"Kolye sevmezsin sen ama bunu begendiysen, alabilirsin" diyor. Kadin zipliyor, yerinde duramiyor mutluluktan.
-"Hazirim, kasaya gidelim" diyor kadin.

Kocasi:
-"Hayir, hayir, hayir bunlari satin almayacagiz ki" diyor.Karisinin yüzü bembeyaz oluyor.

Kocasi:
-"Tabi almayacagiz, bunlara sadece sarilmani istiyorum"
 
Roger ağır şartlar altında çalışan bir işçidir. Boş zamanlarını hep bowling ve voleybol oynayarak geçirmektedir. Karısı bu duruma üzülür ve bir hafta sonu onu striptiz klübüne götürmeye karar verir. O akşam beraberce klübün kapısına gelirler. Kapıdaki bodyguard, " Hey Roger ...seni görmek ne güzel!" der.. Karısı: "Daha önce buraya gelmiş miydin Roger..?" Roger: Hayır..hayır o adamı bowlingten tanıyorum... İçeri girerler ve bir masaya otururlar... Garson gelir.. Garson: iyi akşamlar Roger... Her zamanki gibi cin tonik di mi?.. Karısı: Roger bana bak sen buraya daha önce geldin değil mi? Hafif hafif öfkelenmeye başlayan karısını sakinleştirmek zordur.. Roger: Ne alakası var..Voleyboldan tanırım onu bir iki tek içmişliğimiz var ordan yani... Karısı pek tatmin olmamıştır ama neyse.. Derken stiriptizci hatunlardan biri masaya gelir.. Stritipzci: Selam Roger...Yine özel masa şovundan mı istersin..? Karısı hışımla yerinden kalkar ve klübu terk eder.. Roger peşinden koşar.. Kadın bir taksiye biner ve taksi kalkmadan Roger da biner... Kadın öfkeden patlayacakmış gibidir...ve korkunc sinirlidir.. Şöför: Bu geceki çok suratsızmış be Roger..
 
80'lik bir dede 20 lik bir genç ile evlenmiş. Bunlar bir çocuk sahibi olmak istiyorlarmış.(Tabiiki doktor başvurusuyla)Gitmişler doktora doktor demiş ki "Amca, baba olmak için deneme olarak şu kavanoza sperm akıtmanız lazım".Adam soyunma kabinine girmiş "ahhhhh uuhhhh"diye sesler gelmeye başlamış. Adam çırılçıplak olduğu için sadece kafasını dışarı çıkarmış "Doktor bey karımda buraya gelebilirmi ?'' demiş. Doktor tabiiki demiş. Karısı gitmiş yanına bu sefer hem adamdan hem kadından "aaaaahhh uhhhh"diye sesler gelmiş. Adam doktoru çağırmış “ Doktor bey yapamıyoruz! Sağ elimle denedim olmadı sol elimle denedim olmadı iki elimle denedim olmadı karım sağ eli ile denedi olmadı sol eli ile denedi olmadı hatta ağzı ile bile denedi olmadı , Doktor bey biz bu kavanozun kapağını açamıyoruz" :)))))))))))))))
 
Adamın biri doktora gitmiş. Kalbim çok atıyor demiş Uzun bir muayeneden sonra doktor "Atmaması lazım" demiş. Adam doğru bir eczaneye gitmiş ve "Atmaması var mı" demiş. Eczacı şaşırarak :"Beyefendi Atmaması bizde olmaz ,siz köşedeki veterinere gidin" demiş. Adam 4 kutu at mamasını almış ve bir ay boyunca kullanmış. Sonuç mükemmel 4 ay sonra adamın kalp şikayetleri yeniden başlamış ve doğru veterinere gitmiş ve 4 kutu daha at maması istemiş. Veteriner "kusura bakmayın at maması ithalatı artık yapılmıyor. Bizde de bitti" demiş. Adam telaşla doktoruna gitmiş ve "atmaması bitmiş" demiş . Doktor da "bitmemesi lazım" demiş
 
Cevap yazabilmek için giriş yapmalı veya kayıt olmalısınız.

Benzer Konular

G
  • Kilitli
Evli bir adamla birlikteyim
5 6 7
Yorumlar
138
Görüntüleme
10K
Madamadamm
M
Boşanmaya nasıl karar verdiniz? / Alkolik Eş
5 6 7
Yorumlar
134
Görüntüleme
8K
Efes78
E
X
Akıl sağlığınızla suçlandığınızda çevrenize iyi bakın
2 3 4
Yorumlar
72
Görüntüleme
15K
123gulcin
1
X
Kurtuldum!!!
2 3
Yorumlar
40
Görüntüleme
15K
Wizardmom
L
Bu hisler canımı çok yakıyor yardım edin lütfen 😢
11 12 13
Yorumlar
242
Görüntüleme
24K
20m
2
Bu siteyi kullanmak için çerezler gereklidir. Siteyi kullanmaya devam etmek için onları kabul etmelisiniz. Daha Fazlasını Öğren.…