canım sıkılıyor tek derdim bıdı bıdı diyenler buyurun karakedinin topiğine :)

umay0110 .!.:

diğer tarafa yorum yaptım canım
bence diğeri daha iyi
kalitesini falan bilemiyoruz tabiii
biz alırkende çok araştırmıştık
ama bizde bifark var eşim geziyor sonra bana bırakıyor
ben seçenekleri sunuyorum hangisini alırsan farketmez diyorum
zevklerimiz aynı zaten
biara ben çıkamıyordum dışarı tv ünitesi alacaktık
gitti mağazaya foto çekti gönderdi bende okey verdim
sizin zevkinizde eşinle aynıysa sorun olmaz sen sadece yatak olmasını falan düşünüyorsun

Genişletmek için tıkla...

sağol canım yorum yapmışın yeni okudum bugün çok yoğundum ancak açabildim bilgisayarı :)
1 köşe, 1 üçlü kanepe ,bir tane de tekli kanepe düşünüyorum salona:) eşim yumuşaklığına takmış durumda bense yatak olmasına :) anlaşamadık bir türlü. ama benim beğendiğim takım sanki salonda daha şık durmaz mı :) kırmızı minder falan bende düşündüm sandalyeler ile uyum sağlar hem :)

günaydııııııııııııııııııın kızlar

herkesin cadılar bayramı kutlu olsuuuuuuun tüm cadılar sohbete beklerim

anlaşılan kk nın tek cadısı benim gelen olmamış

Erkekler Regl Olursa

osman abi sen hangisinden kullanıosun kanatlı mı
+erkek adam kanatlı kullanmaz haşim!


-aysel!
+noldu hikmet
-ben bu ay geciktim ya
+ ayy napıcaz

-abi herşeye sinirleniyosun ya sen böyle degildin
+ya kusura bakma murat ilk günüm be karnım ağrıyo



-abi manyak mısın niye beyaz tayt giydin
+ne bilim hocam bunun reklamlarında hep beyaz tayt giyiyolar


-fethi abi akşama halı saha maçı var
+ben gelemem yeğen
-neden abi
+malum günümdeyim
-olsun abi orkit halı saha çıkmış, ondan kullanırsın
+hmm iyiyimiş

+ necati abi. o reklamdaki sıvılar var ya.. niye mavi. yoksa bende bi sorun mu var abi.
- bilemiyorum recep.. ben de yeniyim bu konularda..

-hasan yaklaşsana yanıma ne iki büklüm oturuyosun,gel bak yeni kombinezon aldım
+necla uzak dur muayyen günümdeyim ayrıca karnım ağrıyo


-aaa süheyla noluyo ya bismillah
+şraaaaak
-niye vurdun şimdi
+ilk kez regli olana tokat atılır korkma diye
-ee napıcaz
+al şunu
-bunu nereme takıcam
+e yuh öküz müsün be!

+ baba ben şimdi büyüyünce regli mi olucam
- git annene sor eşek sıpası
* anne ben büyüyünce regli mi olucam
- baban daha iyi bilir. ona sorsana
+ hanım çocuğun yanında konuşma böyle.

-hüseyin abi niye aglıyosun ya komedi filmi bu
+ya bilmiyorum çok duygusallaştım ben bugunlerde


molped reklamında tahminen kadir inanır oynardı:
+ delikanlı erkekler molped kullanır

(bir reklam)
+ şimdi eşit miktarlardaki sarı-lacivet sıvıyı pedlere döküyoruz. gördüğünüz gibi fenerium pedleri hızla sıvıyı absorbe ediyor. siz de alex'le aynı pedi kullanmak istemez misiniz?


(reklamın ana sloganı - tüm takım söyler)
+ biz de orkit kullanıyoruuzz....

-hikmet hadii teravihe gidiyoruz
+abi yok sağol ben gelmeyeceğim
-yav yürü herkes gidiyo ne demek gelmeyecem
+abi yok biraz rahatsızım
-ulan kadın olsan regli döneminde misin diyecem de
+abi nolur aramızda kalsın
-hikkkmmeeeeett

- pişşt, necmi orkitin var mı lan?
- ulan ne otlakçı adamsın al...

- bak börkesu üstüme gelme bu aralar çok fenayım.. fırk!
- hüsnücan ben ne dedim ki şimdi?
- bişi demedin diye oluyo bütün bunlar börkesu... ühüüüüüfırk!
- ben sana bi çikolata aliim en iyisi
- beni kandıramazsın işte küsüm ben sanafırk...
- ...
- sade olsun fındıkları dişime kaçıyooo fırk...

- patrooonn (kaş göz işaretleri ile dert anlatılır) karnım ağrıyor.
- iyi git 3 gün dinlen. 3 gün sora gel ama hamdi'ninki başlıyo

-of hayri of sen beni sevmiyorsun zaten..
+bu kadar uzulceğini bilseydim okey atmazdım cemil abi..
-siz erkekler yok musunuz zaten..
+cemil abi iyi misin ,betin benzin sarardi ,pedin benzin kizardi ?



+muhittin abi bi arkamı kontrol etsene yaa çıkmış mı?
-yok aslanım pasparlak devam et.

- mahmut abi koş koş
+ ne var lan yine n'oldu ?
- abi sorma özel günümdeyim ama kanatsız pedim yok
+ al bende kanatlı var.
- yok olmaz abi. mazallah kanatlanır uçarız. erkek dediğin ağır olmalı


- mahmut abi o kan ne öyle ?
+himmet, ben regli oldum
- neeeee ?!
+evet. sen bensiz devam et. ben sensiz kanarım burda tek başımaaa

-kaan geliyon mu suya?
-yok abi havamda değilim... hem şu kitabı okuyayım biraz.
-olm hadi lan açılcaz bayağı..
-yok yok... yorgunum hem...


erkek bünye,kız arkadaşıyla yemeğe gittiğinde,yanında bulunan koca evrak çantasıyla tuvalete gidecektir.

-hayatım nereye?
-bi lavaboya gidicem bitanem.
-o koca çantayla mı?
-(sesini kısarak) regliyimde bitanem,o nedenle.
-ha devam et,hatta kalk bi arkana bakayım.
-süperiz bitanem,birbirimiz için yaratılmışız, çok anlayışlısın

- kazım abi benim kalmamış be, bi dal allways versene..
+olm hep böyle yapıyosun, ne otlakçı adamsın lan.
- abi valla akşam paket alıcam veririm ben sana.

-mahmut abi fazla pedin varmı ya acele
-valla neco paketi yeni attım .

+müşterilerimize karşı bu kadar sevimsiz tavırlar sergilerseniz terfi etmeniz imkansız hale gelicek mahmut bey.
-çocukta yaparım,kariyerde.

- mustafa pedin var mı?
+ bi tane kalmış, tiryakinin son pedi istenmez biliyorsun

Hamam Böceğinin Hayatı(Koptummmm)

Dün gece yine ölümle burun buruna geldim.Kendime bir zarar geleceğinden değil ama karım Fatma ne yapar sonra.Biz Akşam yemeğimizi saat 11-12 gibi yerdik ama ev sahiplerimizin misafiri geldiğinden geç saatlere kadar oturup yatmadılar. Neyse ki konukların gitmesiyle birlikte uykuya daldılar Bir süre ortalığın sakinleşmesini bekleyip yiyecek toplamaya başladım.Bugün misafirler geldiği için menü çok zengindi.Pasta ve börek kırıntılarına bayılırız.
>Herneyse ben n*******eyi toplarken birden mutfağın ışığı yandı ve
"Aaaaaa!
Karafatma" diye bir ses duydum.
Salak adam ben bir erkeğim Fatma da nereden çıktı.Benim adım ismail. Böyle şeyler delikanlıyı bozar.Hadi beni karımla karıştırdın diyelim.Sen ne korkak bir adamsın.Benim kaç katım büyüklüğünde olmana rağmen bu bağırışta
ne böyle? O korkunç sesin kesilmesiyle birlikte,sanki ben ona bir bok yapmışım gibi beni kovalamaya başladı.İnanın o kadar da dikkat ediyorum tabak,çanak,bardak üzerinde dolaşmamaya çünkü bu dingilin karısı çok titiz.Bazen diyorum ki bu gıcıkların misafiri geldiğinde git ortalarda dolaş böyleleikle utanılacak duruma düşsünler.Ama yapamıyorum işte ne olursa olsun ekmek yediğin tekneye kötü gözle bakmamak gerekir.Ben eve geldiğim ilk yılları hatırlıyorum da ne güzeldi o günler.Rahmetli kayınbabam ve kayınvalidem beni evlerine kabul etmişlerdi.O zamanlar rahattık çünkü ev sahibimiz Rıza amca kördü.Bu sebeple evin heryerinde rahatça dolaşabiliyorduk.Hatta Rıza amcayla aynı sofrada yemek yediğimiz günlerde oldu. Gerçi bizleri görebilseydi nasıl davranırdı bilmem ama o hep yüreğimizde yaşayacak.Rıza amcanın durumu pek iyi sayılmazdı,memur emeklisiydi.Bu evde rahmetli karısınınmış.Bu yüzden yiyecek konusunda pek fazla seçeneğimiz yoktu ama daha mutlu ve huzurluyduk.Rıza amca birgün görünmez kazaya kurbanGerçi onun için bütün kazalar görünmezdi.Rıza amcanın toprağa verildiği gün bizde oradaydık.Karşı komşusu Osman Zeki bey bize geldiğinde ceketini Asmıştı.Bizde bunu fırsat bilip ceketin cebine girdik.Ardından Osman Zeki beyle birlikte mezarlığa doğru yola koyulduk. Rıza amcanın üç tane oğlu vardı ama şimdiye
kadar sadece nüfusta Gözüküyorlardı.Hayırsızlar daha ilk günden evi satışa çıkardılar.Evi şu andaoturan adam ve karısı satın aldı.Eve ayak basmalarıyla kayınbabam ve kayınvalidemi öldürmeleri bir oldu.Adam sonra iğrenerek bedenleri kağıda sararak çöpe attı.Sanki kendisi temizmiş gibi.Halbuki tuvaletten çıktıktan sonra ellerine yıkamadığına defalarca şahit oldum. Şimdilerde kendine
rahmetli kayınvalidemin resmi olan bir ilaç almış,durmadan üzerimize sıkıp duruyor.Kayınvalidem Sultan hanım gençliğinde fotomodel olduğu için bu tür ilaçların üzerinde resmi bulunuyor.Hatta bir iki reklam filminde de
oynamıştı ama evlenince mecburen bıraktı.Çünkü kayınbabam tam bir osmanlı erkeğiydi.Bu güne kadar rahmetli Rıza amcanın anısına bu evde oturduk ama daha fazla dayanacak halimiz kalmadı.Eşe dosta haber saldık.Kendimize göre bir ev bulur bulmaz taşınacağız buradan.Belki de sizin evinize yerleşiriz hayat bu belli mi olur?
:roflol:sırnaşık şey

GÜLMEKTEN ÇATLADIM. KAYINVALİDESİDE FOTO MODELMİŞ

I love KK Yolda kaybolan “Erkek” halleri

--------------------------------------------------------------------------------

* Arabaya biner, yol haritasını arka koltuğa fırlatır...
* “Ben biliyorum, doğru yol buuu” diye bağıra-çağıra yanlış yola girer...
* Ormanın içine dalar, hâlâ doğru yolda olduğunu iddia eder...
* “Bu yolun sonu doğru yola çıkacak” diye 5 mil daha gider...
* Camı açar sağdan-soldan geçen adamları görür ama bir şey sormaz... Çünkü camı sadece hava almak için açmıştır...
* Bu arada ormanın sonu doğru yola çıkacak ya, biran önce orman yolu bitsin diye gaza bastıkça basar...
* Yol kenarındaki büfede durur, koca bir sosisli sandviç alır, adama elindeki haritayı uzatır ve nereden gitmesi gerektiğini haritada göstermesini ister...
* Arabaya geri döner, “Al işte... Haritaya ne gerek var, şuradan sapacakmışız” diye büsbütün kelalaka bir yola girer....
* Bir saat de o yolda gittikten sonra, artık hava kararmaya başlamıştır ve ıssız yollara girilmiştir...
* Bu arada bir geyik ezmekten kılpayı kurtulur... Geyiğe küfür eder...
* “Yanlış tarif etti” diye büfeciye söylenir...
*Bu arada da “Zaten o evde kalmış kızkardeşine sırf sen istediğin için gidiyoruz” diye bir itirafta bulunur..

* Yolda birilerine daha rastlanır... Tekrar arabadan inip yol sorulur...
* Arabaya geri dönüp “İlerden dönecekmişiz, ordan da sağa dönecekmişiz” diye söylenir...
* İlerden dönünce sağa dönüş olmadığını görür...

* Ve büyük itiraf gelir; “Galiba kaybolduk”...


bir an kocamımı gördüm ne

BlackCat .!.:

I love KK Yolda kaybolan “Erkek” halleri

--------------------------------------------------------------------------------

* Arabaya biner, yol haritasını arka koltuğa fırlatır...
* “Ben biliyorum, doğru yol buuu” diye bağıra-çağıra yanlış yola girer...
* Ormanın içine dalar, hâlâ doğru yolda olduğunu iddia eder...
* “Bu yolun sonu doğru yola çıkacak” diye 5 mil daha gider...
* Camı açar sağdan-soldan geçen adamları görür ama bir şey sormaz... Çünkü camı sadece hava almak için açmıştır...
* Bu arada ormanın sonu doğru yola çıkacak ya, biran önce orman yolu bitsin diye gaza bastıkça basar...
* Yol kenarındaki büfede durur, koca bir sosisli sandviç alır, adama elindeki haritayı uzatır ve nereden gitmesi gerektiğini haritada göstermesini ister...
* Arabaya geri döner, “Al işte... Haritaya ne gerek var, şuradan sapacakmışız” diye büsbütün kelalaka bir yola girer....
* Bir saat de o yolda gittikten sonra, artık hava kararmaya başlamıştır ve ıssız yollara girilmiştir...
* Bu arada bir geyik ezmekten kılpayı kurtulur... Geyiğe küfür eder...
* “Yanlış tarif etti” diye büfeciye söylenir...
*Bu arada da “Zaten o evde kalmış kızkardeşine sırf sen istediğin için gidiyoruz” diye bir itirafta bulunur..

* Yolda birilerine daha rastlanır... Tekrar arabadan inip yol sorulur...
* Arabaya geri dönüp “İlerden dönecekmişiz, ordan da sağa dönecekmişiz” diye söylenir...
* İlerden dönünce sağa dönüş olmadığını görür...

* Ve büyük itiraf gelir; “Galiba kaybolduk”...


bir an kocamımı gördüm ne

Genişletmek için tıkla...

hahahhaaa çok iyi geldi sağol canım. güldürdün beni.

siyah kedicik süpersin.

reddmars .!.:

siyah kedicik süpersin.

Genişletmek için tıkla...

sağol

Hangi ülke vatandaşı olmalı
JAPON OLMANIN FAYDALARI :
Bakkalınızdan Japon yapıştırıcısı isterken gururla " - Şu bizim
yapıştırıcıdan versene" dersiniz.
Çok kiloluysanız zayıflamak için milyonlarca lira harcamaz aksine Sumo
Ğüreşçisi olup üstüne para kazanabilirsiniz.
" -Adamlar yapmış ağbi! "diyerek hep kulaklarınızı çınlatırlar.
Devleti yönetenlerin koltuklarını bırakmaları içın ölmelerini
beklemezsiniz.

İNGİLİZ OLMANIN FAYDALARI :
Her zaman için beyaz atlı prensin kapınızı çalma ihtimali vardır(Prens
Charles! ). Ve üstteki mantığa göre kaynananız bir kraliçe olabilir.
Hiç bir baltaya şap olamazsanız, bir tamirhanede " İngiliz anahtarı ''
olabilirsiniz. İngilizceyi şu gibi konuşursunuz. (!)

ETiOPYALİ OLMANIN FAYDALARI :
Solarium için milyonlarca lira ödemeniz gerekmez.
diet yapmak için kasmazsınız.
Tüm yardım konserleri sizin için yapılır.
Akrabalarınız ya basketbolcu ya şarkıcı ya da dansçıdır.Aç ayı oynamaz
lafını altüst edersiniz.

AMERİKALI OLMANIN FAYDALARI :
Kendinizi iyi hissetmeniz ve Amerikalı olmanın hazzını ve gazzını
almak için, herhangi bir Amerikan filmini seyretmeniz yeterlidir.Eğer hala
övünmekten böğ gelmemiş ve kusmamışsanız.
Her zaman ülkeniz savaştadır ama size zarar gelmez..
NBA maçlar ını izlemek için sabahın köründe kalkmazsınız..
Her apartmandaki 10 kışiden 5 'i dünyayı kurtaracak güçtedir.. Düşman
ister uzaylı olsun isterse bir göktaşı ... (örnek: Rambo, terminatör,

ÇİNLİ OLMANIN FAYDALARI :
Çoçuğunuzun ismini tabak çanak kırıp koyabilirsiniz. Çang, Çung, Çing
gibi.. Uzaydan görülebilen tek insan eseri olan " Çin Seddi" ni
gerçekleştirmiş olmanın gururunu yaşarsınız.. Uzağı net görmek için gözlerinizi kısmanız gerekmez. Tek yataklı oda paraşı verip üç kışi yatabilirsiniz.

FRANSIZ OLMANIN FAYDALARI :
İngilizce bildiğiniz için değil, bilmediğiniz için hava atarsınız( Yani
onlar öyle sanıyor) ..Her şeye Fransız kalabilirsiniz..
Fransızca küfür bile etseniz şiir okuyosunuz sanırlar...

İTALYAN OLMANIN FAYDALARI :
Kaybolmazsınız. Çünkü her yol Roma'ya çıkar.
Herkesin sırtını yaşlayacak bir dayısı vardır,özellikle Sicilya
dolaylarında... Dünya kızları, yakışıklılıkta hep sizi örnek gösterir..
Doğan SLX fiyatına FERRARİ alabilirsiniz( Abartık ama olsun! Eee..
Böyle vergilere böyle espri!) ...

VEE TÜRK OLMANIN FAYDALARI :
2050 yılında dünyanın tek hakimi olabilirsiniz(Çünkü herkes uzaya
çıkmış olacak)... İşsizlik, üretimsizlik, sosyal eşitsizlik, trafik canavarı, enflasyon ve sonu gelmeyen zamlarla canla başla mücadele ederek, " ülke
yönetmecilikoynayan siyasetçilere yıllarca katlanarak " Varolmanın
dayanılmaz eziyeti ve"insanoğlunun dayanıklılık gücü" konularında bilimsel
araştırmalara katkıda bulunabilirsiniz...

Cinli bir bilgenin kadinlara ögüdü

1. Ev islerinde ve zor islerde sana yardim edecek olan, ayni
zamanda da iyi bir isi olan bir adam bulman onemlidir.

2. Esprili, nuktedan ve seni guldurmesini bilen bir adam
bulman onemlidir.

3.Kendisine güvenebilecegin ve sana hiç yalan soylemeyecek
bir adam bulman onemlidir.

4. Yatakta iyi olan ve seninle ask yapmayi seven bir adam
bulman onemlidir.

5. Bu dort adamin birbirlerini tanimamalari onemlidir. :))

BlackCat .!.:

Cinli bir bilgenin kadinlara ögüdü

1. Ev islerinde ve zor islerde sana yardim edecek olan, ayni
zamanda da iyi bir isi olan bir adam bulman onemlidir.

2. Esprili, nuktedan ve seni guldurmesini bilen bir adam
bulman onemlidir.

3.Kendisine güvenebilecegin ve sana hiç yalan soylemeyecek
bir adam bulman onemlidir.

4. Yatakta iyi olan ve seninle ask yapmayi seven bir adam
bulman onemlidir.

5. Bu dort adamin birbirlerini tanimamalari onemlidir. :))

Genişletmek için tıkla...

puhahahaaa

bıdı bıdı bıdı bıdı :)

dişi kanarya ile erkek kanarya

Deney yapmak için bütün hayvanları dişisi erkeğiyle bi gemiye toplayan
bilim adamı, yolda bütün erkek hayvanların dişilerle
çiftleştiğini gemide nüfus çoğalması olduğunu görür.. Bunu engellemek için
bütün hayvanları bir araya toplar ve konuşmaya başlar;

- ''Yolda gördüm'ki bütün erkekler dişilerle çiftleşiyor gemide gitgide
çoğalıyoruz. Bunu önlemek için bütün erkek hayvanların şeyini kesip karşılığında makbuz vereceğim. Limana geldiğimizde erkek
hayvanlar makbuzunu geri verecek şeyini geri alacak''. demiş.Ve adam aynen dediğini uygular. Ertesi gün erkek kanaryanın kendisine bişi yapamayacağını bilen dişi kanarya erkek kanaryanın karşısına geçim
onu tahrik etmeye başlar.

- ''Sen erkek diiilsin senin şeyin bile yok!''.

Diye erkek kanaryayı sinirden deli eder. Erkek kanarya
hırsından kahrolarak bir haftayı geçirir. Bir hafta sonra dişi bi
bakar ki erkek kanarya kahkahalarla gülüyor sevinçten zıp zıp zıplıyor;

- ''Hayrola şeyini kaybedince aklını'da kaybettin galiba''
der.

Erkek kanarya zıplamaya devam eder;

- ''Liman'a inelim göreceksin''..

dişi kanarya şaşırır;

- ''Limana inince ne olacak'ki''.

Erkek kanarya kahkahayı basar;

- ''Eşşeğin makbuzunu çaldım''

Cennete iki kadın

Cennette İki kadın
1- Selam, benim adım AYŞE.
2- Selam, benimkide SİBEL, sen
nasıl öldün?
1- Donarak öldüm.
2- Ne kadar korkunç.
1- Yok o kadar kötü değildi,
soğuktan titremem geçince ısınmaya

başladım ve uyku bastı, sonunda huzur dolu bir ölüm.
2- Peki sen nasıl öldün?
1- Ağır bir kalp krizi geçirdim.
Kocamın beni aldattığını sandım, onu

iş üstünde yakalamak için eve erken geldim, fakat evde tek başına

televizyon seyreder halde buldum.
2- Sonra ne oldu?

1- Kesinlikle evde başka bir
kadının olduğundan emindim, bütün evi

aramaya başladım. Çatıyı, yatakların altını ama her yeri aradım fakat

bulamadım. Ama aşırı yorulmuştum, kalp krizi geçirdim ve öldüm.
2- Keşke derin dondurucuya
baksaydın, şu anda ikimiz de yaşıyor
olacaktık

avukat: kişi size getirildiğinde hayatta mıydı?
doktor: hayır ölmüştü.
avukat: bundan nasıl emin olabiliyorsunuz?
doktor: çünkü beyni önümdeki bir kavanozun içinde duruyordu.
avukat: bu durumda dahi kişinin yaşıyor olma ihtimali yok mu?
doktor: var tabi. hatta şu anda bir yerlerde avukatlık yapıyor
olabilir.

okuyup okuyup kaçmayın sizde katılın kızlaaaaar kimse gelmiyor diye kendim çalıp kendim söylüyorum

Kutup Ayisi

KUTUP AYISI
Yavru kutup ayisi babasinin yanina gelip sormus
-Baba ben gercekten kutup ayisi miyim?
-Elbette yavrum nereden cikardin bunu?
-Allah Allah?!.. deyip gitmis yavru ayi.
Bu sefer annesinin yanina gitmis ve sormus,
-anne ben gercekten kutup ayisi miyim?
-Tabii evladim kutup ayisisin.
-Yani sen babami hic aldatmadin degil mi, ben gercekten babamin ogluyum.
-O ne bicim soz, baban duymasin ikimizi de oldurur.
yine Allah Allah?!.. deyip, yeniden babasinin yanina gitmis yavru ayi.
bir daha sormus yaa baba Allah askina doru sole bak beni evlatlik falan
almadiniz degil mi? yani ben sizin oz oglunuzum.
Baba dayanamamis artik oglum sen manyak misin dedim ya sana bizim
oglumuzsun diye, hem sen neden ikide birde soruyorsun ki bunu?
yavru ayi:

-Donuyorum anasini satayim donuyoruuuum yaaaa...