Annemi babamdan boşanmaya nasıl ikna edebilirim

derttenolecegiz .!.:

Annem evde yaşananları onlara anlatmaz. Kendini acındırmak istemediği için mi yoksa akılları kalmasın diye mi bilmiyorum ama asla anlatmaz.

Genişletmek için tıkla...

Canim seni anliyorum ama sen anlamiyorsun. Hayat sana sana toz pembe, dedigim dedik gibi geliyor ama oyle degil iste herseyden once abilerin baska bir evdemi buyudu de bilmesinler. Illa annenin anlatmasina grrek varmi en az 18 yil zaten yasadilar o evin icinde.

Simdi bosanma isine gelince annen 1961 dogumlu 1980de evlendigini dusunsen 36 yillik bir evlilik ve muhtemelen ilk evlendigi zamanlarda cok daha fazlasini goruyordu yani senin hatirlamadigin zamanlarda simdi yasadiklari o doneme nazaran devede kulak kaldigi icin bosanmaya sebep gormuyor. Bosansa hayatini yeniden kurmasi vs. Derken zaten kadincagiz yipranicak yaslanicak. Babanda yaslanicak ve insanlar yaslandikca bu tur huylari azaliyo genelde yani baban hayatinim en sakin donemini yasarken annen mucadeleye yeni baslamis olacak
Sonra abin evleneck onu evlendirme sorumlulugunu tek yuklenecek sonra sen evleniceksin. Seni evlendirmekle ugrasicak ve en nihayetinde bu kadin yanliz kalicak
Babana nolucak peki muhtemelen birdaha evlenicek ve o kadina annene davrandigi gibi davranmicak bu sefer siz donup o kadina iyi davraniyo diye sinirlenip durucaksiniz. Olan yine sizin sinirlerinize olucak. Annen demekki adam karakteri degilmis siddet, bitek banaymis eziyeti diyip daha uzulecek. ama aslinda o is oyle degil baban artik yaslandigi sakinlestigi icin daha iyi bir insan olmus olucak.
Ev ortami ders calismamak icin bahane degil. Yurda cikmak bana cok sacma geliyor. Sonucta sizde 17 yildir o evdesiniz ve birseyler sizin icinde normallesti artik. O yuzden evde ders calismaniza engel olmaz. Okuldan gelir gelmez uyuyun ve onlarim uyamsigi satte kalkip sabaha kadar ders calisin boylece kavga gurultu duymazsiniz.


Peki ben bunlari nerden biliyorumda boyle kesin dille konusuyorum dersen. Bende senin anlattiginin cok saha fazlasini yasayarak buyudum. Senin gibi anneme surekli bosanmasini soyleyen bir ergendim. Sonra ev ortamini bahane edip calisamadigimi dusundum ama aslinda ev ortamiyla ilgisi yoktu ben tembeldim. Kardeslerim azmettiler herkes uyuduktan sonra uyanip ders calistilar. Simdi ekonomik ozgurlukleri var hepsinin yaslari henuz 20ye bile ulasmamis olmasima ragmen. Annemin arkasinda durduklari maddi yardimda bulunduklarini babamda biliyor.
Ve artik tum bunlari bildigi icin yani cocuklari annelerinden taraf eee maddi yardimda var yani bu kadin beni birakip gidebilir diye dusundugu icin annemin agzinin icine bakiyo

Yani tum bu okuduklarindan sonra anneni bsatma konusundan vazgec abilerinle konus ve annenin tarafini tuttugunuzu acik acik belli edin bu annenizin elini guclendiricek ve zamanla babaniz annenizden cekinmeye baslicak. Sizde bahane yaratmadan evinizden cikmadan bol bol ders calisin lutfen. Sabir edin olurmu. Seni sabir basariya ulastiricak anneni senim kendi ayaklarinin uzerinde durabilmen daha guclu bir kadin yapicak

Anneniz su yönden hakli.karsinizda normal bir insan yok,hemen bosanmayi kabul edip nafaka verecek .üstelik haberlerde görüyoruz ne psikopatlar var karisi sevgilisi terk etti,bosandi diye olduren(Allah korusun)
Üniversite okuyan abiniz kaçıncı sınıf ?
Belki o mezun oldugunda maddi olarak destek olur.sizde sıkı çalışın soyle rahat atanabileceginiz bir bölümde okuyun ve mezun oluncada siz devralin annenizin maddi ihtiyacini.
Gelininiz nasil bilmiyorum o yüzden o alternatife birsey diyemiyorum büyük abinizle ilgili .
Peki abilerinizin annesine onerisi ne?

Aylin'ciğim, boşanmak iyi güzel de annen ev hanımı. Abinler de ortada yok galiba, neden yapayalnızsınız? Çalışan kadınlar bile boşanamıyor geçim derdinden inan ki. Sen zaten haklısın ama emin ol annen de haklı. Boşansa bile izinizi kaybettirmeniz lazım, haberlerde görmüyor musun karısını öldüren adamları? Ya abinlerden yardım isteyeceksiniz ki evliymiş, onun da huzuru kaçacak tabii ya da sen şehir dışında bir okul kazanıp anneni de alıp gideceksin. Biraz gayret etmen gerekiyor. Tabii mahkeme kararı falan da çıkarmanız lazım size yaklaşamasın diye. Allah yardımcın olsun canım benim.

annen boşandığı zaman nereye gider . ne ile geçinir peki. maaşı var mı emeklisi falan. kiranızı ödeyebilir mi.

baban cebinden 20 tl almasına kızabilir . cep karıştırmak doğru değil ama buna mecbur mu kaldı anneniz bilemiyorum. yazık kadına.
ama evde yiycek bi şey kalmıyor mu diye düşününce de sütlaç pişirecek , kahve pişirecek malzeme alınıyor demek ki diye de düşünüyorum.
geçimsiz erkekler malesef zordur .Allah k olaylık versin.
iyi bi üni kazan ve kendini kurtar. annene de maddi yardımcı olursun. istediklerini sen alırsın.

derttenolecegiz .!.:

Annem evde yaşananları onlara anlatmaz. Kendini acındırmak istemediği için mi yoksa akılları kalmasın diye mi bilmiyorum ama asla anlatmaz.

Genişletmek için tıkla...

Anneniz aslında en doğrusunu yapıyor. Biri üniversite okuyormuş abinizin diğeri de zaten evliymiş. Zaten bilmiyorlar mı babalarını? Hangi birine ne anlatsın? Ne yapabilirler? Biri aklını size takacak ders mers hak getire, öbürünün evinin huzuru kaçacak

derttenolecegiz .!.:

İşin ironik tarafı da annem zaten kendi isteğiyle bir psikologa gidiyor. Boşanmak yerine, evliliği ona zarar verirken aynı anda da psikologa giderek o zararları kapatmaya çalışıyor. Psikologa ilk seansta ben de annemle beraber gittim psikologun annemle bana 'birlik olun' tavsiyesi(!) üzerine bir daha da gitmedim. Savaştayız sanki de birlik olup dayanmalıymışız gibi birlik olun ne demektir yahu! Diyelim dayandık da nereye kadar gider öyle dayan dayan. Bu nasıl bir tavsiyedir anlamadım. Anlamak da istemem

Genişletmek için tıkla...

canım . annen ile birlik olun mu demek istedi. psikolog boşan demez ki hemencecik ilk seansta. tanımaya çalışıyor.
bence senin psikolojin de iyi değil ki o evde normal olmak olmayabilir.
erkeklerin bi dönemi vardır tam da babanın yaşlarına geliyor sanki o dönem. huysuzluğun dibine vurur . geçimsizdir.
sen de şimdi yaşından dolayı belki çok sorguladığın dönem
inan bu günler geçer ve sen üni. bitirirsin . evlenirsin. cçocukların olur . zaman geçer . (geçmez deme ) ve o anaya babaya gün gelir acırsın. üzülürsün. yardım edersin.
ümitsizliğe kapılma . herkes demeyeyim de çok insan böyle zamanlardan geçti. dayanamıyorum artık dedi ama dayandı. geldi geçti.

derttenolecegiz .!.:

Bir abim okuyor derken uzmanlık okuyor o artık kendi parasını kazanıyor zaten onu eklemeyi unutmuşum. Zaten teyzelerim annemin boşanması için destek veriyor, baba tarafındaki kimseyi annem ne derler ne yaparlar diye dert etmez çünkü ne babam ne annem baba tarafıyla konuşmuyor zaten ben bile şu ana kadar hiçbir akrabamla tanışmadım baba tarafından. Dedem (annemin babası) zaten genç yaşında ölmüş, amcalarım da babamdan genç veya şehir dışında ve babamı anneme davrandığı halleriyle görmedikleri için gözünü korkutma olayı saçma zaten annem böyle bir şey isteyemez onlardan ya da bir başkası. Babamın da maddi durumu gayet yerinde nafaka vermek için ama çok aşırı derecede cimri kendi ihtiyaçlarımızı karşılatmayacak neredeyse. Geçen hafta okulumda bir formu doldurmak için müdüre gelirimizi söylemem gerekiyordu anneme sordum ve annemi de beni de kirada bir evde yaşatabilir düzeyde yani nerden biliyorsun derseniz anneme çok sorardım ben ev kiralarını falan yani boşanması amacıyla da değil öyle üniversitede ayrı eve çıksam ne kadar masrafı olur diye gelişigüzel hesaplamak için ev kirası yemek su elektrik falan abimin yanındayken ona ya da anneme sorardım merak ederdim ordan dolayı bilgim var. Dediğiniz gibi annem zaten cesur olsaydı bu zamana kadar çoktan boşanırdı. Ben kendimi kurtarmaya bakacağım artık herkes de öyle yapmam gerektiğini söylüyor zaten. Üniversite için bu kavgada huzursuzlukta streste nasıl çalışacağım o da bambaşka bir dert. Size çok teşekkür ederim bilgileriniz için. Biraz umut kırıcıydı ama gerçekleri söylüyorsunuz sonuçta :/

Genişletmek için tıkla...

Tatlım umudunu kırmak istemiyorum.İleride daha farklı sıkıntılar çekmemen için söylüyorum.
Evet kalemle hesap kitap yaptığında herşey yolunda gider diye gözükür ama,işin içine girince olay değişiyor.Babanın ne kadar kazandığından ziyade,resmi olarak kazancını ne gösterdiği önemli nafaka işlerinde.Anneni de suçlama,anlamaya çalış.Herkesin psikolojik gücü,cesareti,yetiştirilme tarzı,çevresi aynı değil.Yanlış bir evlilik yapmış.Ve sonucunda en çok o ve sen yıpranıyorsun.Abilerinin bu işe bir el atması lazım aslında.

Canım sen de hayatın erken yaşta olgunlaştırdığı genç bir kızsın. Öncelikle bu denli aklı başında bir kız olduğun için seni tebrik ederim. Sen zor olanı seçtin, göz yummamayı tercih ettin. Abilerim evdeki olayları bilmiyor diyorsun ama onlar da aynı evde doğup büyüdüler. Herşeyin farkındalar ama gözlerini kapatıyorlar.

Hislerini anlıyorum ama şuan için acele birşey yapma şansın yok öncelikle bunu kabullenmelisin. Anneni boşanmaya ikna edemezsin. Bir hikaye anlatayım sen anla demek istediğimi. Zamanında bir bildiriyle kölelik kaldırıldığında bütün köleler sokağa çıkıyor geziyor eğleniyor aksam olunca yine eski efendilerinin yanina donuyor kalacak başka yerleri olmadığı için...

İkinci olarak küçükken anneni koruyamadığın için kendini suçlu hissetmeyi bırak. Kendini affet. Senin yapabileceğin birşey yoktu. Bunların hiç biri senin suçun değil.

Şuan kendine bir yol haritası çizmişsin zaten. Bu 2 seneyi ders çalışıyorum bahanesiyle kütüphaneye giderek vs. yapabildiğin kadar evin dışında geçirmeye çalış.
Bu tarz ailevi sorunlar yaşayan genç kızlarımız gibi hatalı bir evlilik yapıp kendini bu hayattan kurtarma gibi bir yanlışa düşme.
Yeterince güçlü olduğun zaman annene yine teklif edersin. Kabul ederse de reddederse de kendi seçimidir artik.

Baban konusuna gelince de kendisine Allahtan akil fikir diliyorum. Senin gibi bir kizi olduğu için çok şanslı ancak farkında bile değil. Sen elinden geldiğince muhatap olmamaya çalış. Hak etmese bile saygını koru. Hassas damarını bulmaya çalış. Ornegin mesela tavla okey filan mi oynamayı seviyor, onlarla yönelt onlarla uğraşsın belki başka meşgalesi olursa annenle uğraşmaz.

Ayrılmamak icin uretilen bahanelerin sonu yok.
Gerçekten çaresiz bir durumun icinde olursunuz da birşey yazamaz insanlar bu ayrı bir konu.
Ama nafaka, yaş, cocuklar insanların cesaretini kırsa da gercek bir neden degildir.

O zaman şiddet gören hicbir kadın boşanmasın, ne de olsa kocaları gelir onları öldürür, o yüzden aynı evin içinde her gün ölmeyi secsinler...
Bir de ya aileleri kabul etmiyor, ya mahalle laf söz ediyor, ya cocukların ihtiyaçlarını karşılayamazlar, ya da çalışmaları imkansız(!)
İnsanlar korkulardan beslenmeyi bir meziyet olarak görüyor maalesef.

Anneniz ya da benzer konumda olan herhangi bir kadın, kendi kurtuluşu için ne kadar ugrastı ki boşanmanın imkansızlıgından bahsedebiliyorlar?

Bir insanın bunlardan korkmasını anlarım fakat insanları cesaretlendirmek yerine bunu kırmak üzere emek vermek babanızın uyguladıgı şiddeti paylaşmaktır benim gözümde.

Yapılması gereken annenizle beraber bütün cocuklar birlik olup hem annenizi hem kendinizi kurtarmak.
Uzmanlık okuyan abiniz tek basına bir evi gecindiriyorsa hepberaber de gecinebilirsiniz, ek olarak hem annenizin hem de sizin nafakanız da olacak.
Anneniz çok yaşlı degil, kronik bir hastalıktan da bahsetmemişsiniz. Kendi becerilerine göre el emegi ile birşeyler yapıp ufak da olsa bir kazanc saglayabilir. Bir cok kişi cocuguna, yaşlı ebeveynlerine bakacak birini arıyor mesela. Bunlar ilk aklıma gelenler. Anneniz alternatiflerini ne kadar düşündü ki hemen pes ediyor?..

Fakat yazdıklarınızdan anladıgım şu ki anneniz bu durumu kabullenmiş, ayrılmaya da niyeti yok. Zaten sizin için kritik bir yıl, şu an ısrar etseniz de kabul etmez diye düşünüyorum.
Belki seneye sizin yanınıza gelip göz kulak olma bahanesiyle uzaklasır, sonra da kocasının şiddetinin olmadıgı bir hayatın güzelligini görünce belki cesareti gelir.

Şu an siz olabildigince evdeki gerilimin artmamasına özen gösterin, annenizle babanız arasındaki sorunlara müdahil olmayın, derslerinize odaklanın.
Mümkünse ankara gibi büyük şehirleri kazanabileceginiz bir derece yapmaya çalışın. Hem ne kadar basarılı olursanız burs imkanınız da o denli artar. Hem de abinizle aynı sehirde olursanız maddi olarak birbirinize destek olmanız ve annenizi de yanınıza almanız kolaylasır.

derttenolecegiz .!.:

Annem evde yaşananları onlara anlatmaz. Kendini acındırmak istemediği için mi yoksa akılları kalmasın diye mi bilmiyorum ama asla anlatmaz.

Genişletmek için tıkla...

Annenizin birşeyleri anlatmasına gerek yok, babanız gecmişte neyse bugun de odur... Abileriniz sizin tüm bu anlattıklarınızı bizzat yaşarak görmüşlerdir.
Mesela babanızın maddi durumu iyi oldugu halde anneniz abinizden para istiyorsa orda bir sıkıntı vardır. Abiniz inanmamayı secmek veya harclık verip sonra arkasını dönmek yerine annenizi karşısına alıp konusarak bu sorunun kökten çözümü için cabalayabilirdi.
Ya sizin gibi ugrasıp yıldı (bu durumda inanmıyorum demek yerine direkt çıkarıp vermesi beklenir zaten) ,
ya da umursamıyor ve bir evde yaşadıgı icin ona normal geliyor bunlar...

Psikolog, annenizle sizin farklı düşündügünüzü gördügü ve bunun sizi yalnızlastırdıgını düşündügü için öyle demiş olabilir, yani bir arada olun ki karar vermesi zor olan konularda birbirinizden güç alın manasında. Böylece belki annenizin kararları degisir diye düşünmüş de olabilir...
Fakat babanıza karşı birlik olmaktan, evdeki kutuplaşmadan bahsederken kendi iyiliginiz için birşeyler yapabileceginizden söz etmiyorsa böyle düşünmekte haklısınız.
Yine de hemen önyargılı olmayın, belki tek basınıza gittiginizde sizle konusacagı seyler farklı olur.
Sonucta anneniz bazı seylere cesaret edemezken "annene gaz ver" demesini bekleyemezsiniz, bir kere işi bu degil.