- 23 Ağustos 2012
- 49.514
- 229.548
Moleküler Biyoloji ve Genetik okuyor. Geçen yıl 1 sene İngilizce hazırlık gördü onu da ödediler. Tabi ben sonradan öğrendim. Bana güvenmişlerdir ama ortada kalacaklar haberleri yok.
Ablacim madem kapi! gibi ogullari var baksin anasina babasina, ararlarsa ac boylece soyle hatta o dandik kardesine de ac soyle boylece. Ararlarsa da acma, acarsan da ac oglundan iste ben uzaktayim de.
Açma o zaman aradiklarında, 3000km uzaktan ne yapabilirsin ki... haftaiçi iş saatinde ararlarsa açma mesela akşam msj atar işim vardı dersin. Neden seni arıyorlar, saçma yani
Siz özel okulda çocuk okutuyorsunuz para sorununuz yoktur dedim.Peşinen söyleseydin benden kuruş çalışmaz çocuklatımın rızkinı yediremem diye
Siz özel okulda çocuk okutuyorsunuz para sorununuz yoktur dedim.
Çok kötü hissediyorum bugün. Özellikle kendime kızgınlığım geçmiyor. Hissizleştim onlara, hareketleri ve ucuz fırsatçılıkları sinirimi bozuyor. Telefonlarını açmıyorum zaten çoğu zaman müsait olmuyorum. Unutmak hayatıma yoklarmış gibi devam etmek çok istiyorum.Ben olsam numaramı değiştirirdim ve bir daha yüzlerine bile bakmazdım. Nefret ediyorum evlatları arasında ayrım yapan ailelerden. Siz kendi ailenizi kurmuşsunuz artık, kendi ayaklarınız üzerinde de duruyorsunuz. Bırakın ne halleri varsa görsünler, görüşmeyin bir daha. Onlardan haber aldıkça bile terapide başa döneceksiniz, iyileşemeyeceksiniz. Öldüler sayıp hayatınıza devam edin.
Evet artık vermiyorum. Babam kemoterapi görmeli ama iyi hissediyorum diye gitmiyor. Ameliyat oldu yemek borusunun bir kısmı alındı. Kontrol kemosu olmalı para ödememek için gitmiyor. O gitmiyor ama annem ve kardeşimde bekliyorlar. 6-7 ay yemek yerken yutkunamamış yine de doktora gitmemiş, onlarda ısrar edip götürmemiş. Bana söyledi hemen hesabına para gönderdim gidip muayene olup öğrendi. Tedavisini yaptırdık. 3.evreden kurtuldu. Oğlu 6 ay gelip uğramadı. Ameliyatına bile gelmedi. Ameliyat günü flörtüyle otel de story atmış. Bunu bile kafa dağıtmak için çay içmiş diye açıkladılar. Yine oğulları en iyisi. Neyse çok uzattım sonuç olarak oğulları hayatlarında bile kıymetli.Aslında para vermemeniz bile büyük bir adım.
Annenizin oğluna para yetiştirebilip de kemoterapisine para yüzünden gitmemesi ise şaşırtıcı. Yani kuaför masrafı değil bu kemoterapi, hayatı söz konusuyken bu kadar umursamaz olması şaşırtıcı. Bu kadar mı önemli oğlu, kendi canından bile mi?
Ailelerin çoğu evlatlarının elleri para görmeye başlayınca şimdi o bize destek olsun derler. Zamanında okuttuk şimdi bize faydası olsun derler..Çok kötü hissediyorum bugün. Özellikle kendime kızgınlığım geçmiyor. Hissizleştim onlara, hareketleri ve ucuz fırsatçılıkları sinirimi bozuyor. Telefonlarını açmıyorum zaten çoğu zaman müsait olmuyorum. Unutmak hayatıma yoklarmış gibi devam etmek çok istiyorum.
Ailelerin çoğu evlatlarının elleri para görmeye başlayınca şimdi o bize destek olsun derler. Zamanında okuttuk şimdi bize faydası olsun derler..
Siz, ailenizden neden nefret ediyorsunuz. Hiç mi sizi sevmediler? Sizin mesleğiniz, alanınız ne?
İçinizdekileri arayın söyleyin sayın edin rahatlayın sonra da engelleyin geçinMerhaba kendime çok kızgınım. Beni kullanmalarına izin verdim. Hala da manipülasyona devam ediyorlar. Anne ve babamla aramda bir duygu yok onları özlemiyorum. Bana dokunduklarında rahatsız hissediyordum ve bunun için yıllarca kendimi suçladım. Neden sevemediğimi sorguladım. Zaten onlardan uzak yaşıyordum hatta son 5-6 yıldır başka ülke de yaşıyorum. Aslında terapi alıp bu durumu aşmıştım. Babamın kanser olmasıyla ve beni arayıp duygu sömürüsü yapmasıyla yardım ettim. Senin için hiçbir şey yapamadım yine de sen çok iyi evlat oldun vs diyordu. Yazın Türkiye ye dönüp başka ildeki evime getirttim ve tedavi sürecinde yardımcı oldum. Tedavisini de ödedim. Maddi sorunumuz yok ama herşeyi bize ödetme çabaları beni rahatsız etmeye başladı ve kardeşime bu dönemde yaptıkları harcamaları gördüm sonradan. Ben kredi kartı borcunu kapatıyorum onlar kardeşime tablet alınıyor. Bu arada kardeşimle aramda 1 yaş var ve 35 yaşında kocaman adam. Zaten kanser olduğunu da ben muayene parasını ben gönderdikten sonra gidince öğrendi. Bu arada para sıkıntıları yok. Sanırım cimrilermiş ben 35 yılda anladım salak gibi. Eşimi zaten ilk günden sevmediler sadece onu kullanmışlar. Torunlarını, bu hastalığa kadar gelip görme zahmetinde bulunmazlardı. Biletlerini alıp evde ağırlayıp gönderirdim.
Ağlamamaya çalışarak yazıyorum herşey kafamda çorba gibi. Bir anda herşeyi görmeye başladım gerçekten bu kadar salak mıydım bunca zaman. Bu kadar sevilmeyecek bir çocuk muydum? Gerçekten hiç sevilmemişim. Çocukluğumdan güzel bir anı hatırlayamıyorum. Aslında çok az anı hatırlıyorum onlarda pek güzel değil.
Beni evden kovup kaçtı dediler sonra evden para çaldığımı iddia ettiler. Sonra parayı bulduk yok şaka yaptık vs gibi açıklama yaptılar. Çünkü karşılarındaki mal herseye inanır nasılsa kim takar phalanxı. Sıkıntılı hamileliklerimde yanımda olmadılar. Evime gelip oturmadılar. Birşeye ihtiyacım var mı sormadılar. Ve ben hiç beklemedim hiç talep etmedim. Neden ailemden bunları beklemedim bilmiyorum.
Garip bir an onlardan nefret etmeme sebep oldu. 35 yaşındaki oğullarını özel üniversiteye yazdırdılar. Beni de sadece ameliyat parası için aradılar. İtalya’ya geri döndüm ve çocuklar ilkokul1 ve ortaokul 1 e başladı bu sene. Arayıp sormadılar. Nasıllar merak bile etmediler. Babam beni 1 kere aradı o da anneme işitme cihazı almam içindi. Ben yıllarca babamı çok masum ve iyi zannettim. Oysa sadece beni kullanıyormuş. Hiç benimle ilgilenmemiş. İyi babalığı sizi dövmedim liseye gönderdim olarak açıklıyor.
Eşim tabi ki kızgın onlara . Kötü birşey için veya bişey lazım olunca değil kızınızı merak ettiğiniz için arayın. Ama sizden anne baba olmaz torunları da göremeyeceksiniz artık dedi. Zaten aramazlardı ama bu laftan sonra sürekli aramaya başladılar. Torunları özledik biz size ne yaptık vs diye. Şimdi duygusal manipülasyon yapıyorlar. Bıktım artık gerçekten. Yıllarca uzak durdum ararlarsa konuştum yoksa iletişim kurmadım. Kendimi kandırmışım meğerse uzaktan da kullandırtmışım. Neden sevemediler keşke bilseydim. Neden bu kadar kör oldum. Neden anlamam zaman aldı. Kendime sinirim geçmiyor. Ben üniversite de öğretim görevlisiyim. Noroscienza alanında doktora yapıyorum. Çok sosyal biriyimdir. Arkadaşlarım çok sever, çevremde insanlar gelip benden akıl alır. Ama kendime faydam yokmuş meğerse. Artık seslerini bile duymak istemiyorum. Eşim çok destek oluyor ama ona karşı da utanıyorum. Onun ailesi gerçekten çok iyi çünkü.
Kemoterapi radyoterapi ve ameliyat bitti. Şimdi kontrol kemoterapisi olmalı ama iyiyim diye doktora gitmiyor şaka gibi. Çünkü salak phalanx ödemiyor artık.
Neyse özetle ne anne ne de baba kutsal. Hayatımın içinden geçtiler her fırsatta. Artık sınırları çizdim ama kendime kızgınlığım kaç terapi sonrası geçer bilmiyorum.
Size önceki konularınızda, ailenizi artık önemsemeyin. Evinizi açmayın. Yurtdışına gidin gelmeyin demiştik.Merhaba kendime çok kızgınım. Beni kullanmalarına izin verdim. Hala da manipülasyona devam ediyorlar. Anne ve babamla aramda bir duygu yok onları özlemiyorum. Bana dokunduklarında rahatsız hissediyordum ve bunun için yıllarca kendimi suçladım. Neden sevemediğimi sorguladım. Zaten onlardan uzak yaşıyordum hatta son 5-6 yıldır başka ülke de yaşıyorum. Aslında terapi alıp bu durumu aşmıştım. Babamın kanser olmasıyla ve beni arayıp duygu sömürüsü yapmasıyla yardım ettim. Senin için hiçbir şey yapamadım yine de sen çok iyi evlat oldun vs diyordu. Yazın Türkiye ye dönüp başka ildeki evime getirttim ve tedavi sürecinde yardımcı oldum. Tedavisini de ödedim. Maddi sorunumuz yok ama herşeyi bize ödetme çabaları beni rahatsız etmeye başladı ve kardeşime bu dönemde yaptıkları harcamaları gördüm sonradan. Ben kredi kartı borcunu kapatıyorum onlar kardeşime tablet alınıyor. Bu arada kardeşimle aramda 1 yaş var ve 35 yaşında kocaman adam. Zaten kanser olduğunu da ben muayene parasını ben gönderdikten sonra gidince öğrendi. Bu arada para sıkıntıları yok. Sanırım cimrilermiş ben 35 yılda anladım salak gibi. Eşimi zaten ilk günden sevmediler sadece onu kullanmışlar. Torunlarını, bu hastalığa kadar gelip görme zahmetinde bulunmazlardı. Biletlerini alıp evde ağırlayıp gönderirdim.
Ağlamamaya çalışarak yazıyorum herşey kafamda çorba gibi. Bir anda herşeyi görmeye başladım gerçekten bu kadar salak mıydım bunca zaman. Bu kadar sevilmeyecek bir çocuk muydum? Gerçekten hiç sevilmemişim. Çocukluğumdan güzel bir anı hatırlayamıyorum. Aslında çok az anı hatırlıyorum onlarda pek güzel değil.
Beni evden kovup kaçtı dediler sonra evden para çaldığımı iddia ettiler. Sonra parayı bulduk yok şaka yaptık vs gibi açıklama yaptılar. Çünkü karşılarındaki mal herseye inanır nasılsa kim takar phalanxı. Sıkıntılı hamileliklerimde yanımda olmadılar. Evime gelip oturmadılar. Birşeye ihtiyacım var mı sormadılar. Ve ben hiç beklemedim hiç talep etmedim. Neden ailemden bunları beklemedim bilmiyorum.
Garip bir an onlardan nefret etmeme sebep oldu. 35 yaşındaki oğullarını özel üniversiteye yazdırdılar. Beni de sadece ameliyat parası için aradılar. İtalya’ya geri döndüm ve çocuklar ilkokul1 ve ortaokul 1 e başladı bu sene. Arayıp sormadılar. Nasıllar merak bile etmediler. Babam beni 1 kere aradı o da anneme işitme cihazı almam içindi. Ben yıllarca babamı çok masum ve iyi zannettim. Oysa sadece beni kullanıyormuş. Hiç benimle ilgilenmemiş. İyi babalığı sizi dövmedim liseye gönderdim olarak açıklıyor.
Eşim tabi ki kızgın onlara . Kötü birşey için veya bişey lazım olunca değil kızınızı merak ettiğiniz için arayın. Ama sizden anne baba olmaz torunları da göremeyeceksiniz artık dedi. Zaten aramazlardı ama bu laftan sonra sürekli aramaya başladılar. Torunları özledik biz size ne yaptık vs diye. Şimdi duygusal manipülasyon yapıyorlar. Bıktım artık gerçekten. Yıllarca uzak durdum ararlarsa konuştum yoksa iletişim kurmadım. Kendimi kandırmışım meğerse uzaktan da kullandırtmışım. Neden sevemediler keşke bilseydim. Neden bu kadar kör oldum. Neden anlamam zaman aldı. Kendime sinirim geçmiyor. Ben üniversite de öğretim görevlisiyim. Noroscienza alanında doktora yapıyorum. Çok sosyal biriyimdir. Arkadaşlarım çok sever, çevremde insanlar gelip benden akıl alır. Ama kendime faydam yokmuş meğerse. Artık seslerini bile duymak istemiyorum. Eşim çok destek oluyor ama ona karşı da utanıyorum. Onun ailesi gerçekten çok iyi çünkü.
Kemoterapi radyoterapi ve ameliyat bitti. Şimdi kontrol kemoterapisi olmalı ama iyiyim diye doktora gitmiyor şaka gibi. Çünkü salak phalanx ödemiyor artık.
Neyse özetle ne anne ne de baba kutsal. Hayatımın içinden geçtiler her fırsatta. Artık sınırları çizdim aa kendime kızgınlığım kaç terapi sonrası geçer bilmiyorum.
Yalniz degilsiniz. Benimde benzer bir ailem var. Ayni duygulardayim. Benimde gozum 44 yasinda anca acildi. Buda bizim sinavimiz. Uzulmeyin, degmez.Merhaba kendime çok kızgınım. Beni kullanmalarına izin verdim. Hala da manipülasyona devam ediyorlar. Anne ve babamla aramda bir duygu yok onları özlemiyorum. Bana dokunduklarında rahatsız hissediyordum ve bunun için yıllarca kendimi suçladım. Neden sevemediğimi sorguladım. Zaten onlardan uzak yaşıyordum hatta son 5-6 yıldır başka ülke de yaşıyorum. Aslında terapi alıp bu durumu aşmıştım. Babamın kanser olmasıyla ve beni arayıp duygu sömürüsü yapmasıyla yardım ettim. Senin için hiçbir şey yapamadım yine de sen çok iyi evlat oldun vs diyordu. Yazın Türkiye ye dönüp başka ildeki evime getirttim ve tedavi sürecinde yardımcı oldum. Tedavisini de ödedim. Maddi sorunumuz yok ama herşeyi bize ödetme çabaları beni rahatsız etmeye başladı ve kardeşime bu dönemde yaptıkları harcamaları gördüm sonradan. Ben kredi kartı borcunu kapatıyorum onlar kardeşime tablet alınıyor. Bu arada kardeşimle aramda 1 yaş var ve 35 yaşında kocaman adam. Zaten kanser olduğunu da ben muayene parasını ben gönderdikten sonra gidince öğrendi. Bu arada para sıkıntıları yok. Sanırım cimrilermiş ben 35 yılda anladım salak gibi. Eşimi zaten ilk günden sevmediler sadece onu kullanmışlar. Torunlarını, bu hastalığa kadar gelip görme zahmetinde bulunmazlardı. Biletlerini alıp evde ağırlayıp gönderirdim.
Ağlamamaya çalışarak yazıyorum herşey kafamda çorba gibi. Bir anda herşeyi görmeye başladım gerçekten bu kadar salak mıydım bunca zaman. Bu kadar sevilmeyecek bir çocuk muydum? Gerçekten hiç sevilmemişim. Çocukluğumdan güzel bir anı hatırlayamıyorum. Aslında çok az anı hatırlıyorum onlarda pek güzel değil.
Beni evden kovup kaçtı dediler sonra evden para çaldığımı iddia ettiler. Sonra parayı bulduk yok şaka yaptık vs gibi açıklama yaptılar. Çünkü karşılarındaki mal herseye inanır nasılsa kim takar phalanxı. Sıkıntılı hamileliklerimde yanımda olmadılar. Evime gelip oturmadılar. Birşeye ihtiyacım var mı sormadılar. Ve ben hiç beklemedim hiç talep etmedim. Neden ailemden bunları beklemedim bilmiyorum.
Garip bir an onlardan nefret etmeme sebep oldu. 35 yaşındaki oğullarını özel üniversiteye yazdırdılar. Beni de sadece ameliyat parası için aradılar. İtalya’ya geri döndüm ve çocuklar ilkokul1 ve ortaokul 1 e başladı bu sene. Arayıp sormadılar. Nasıllar merak bile etmediler. Babam beni 1 kere aradı o da anneme işitme cihazı almam içindi. Ben yıllarca babamı çok masum ve iyi zannettim. Oysa sadece beni kullanıyormuş. Hiç benimle ilgilenmemiş. İyi babalığı sizi dövmedim liseye gönderdim olarak açıklıyor.
Eşim tabi ki kızgın onlara . Kötü birşey için veya bişey lazım olunca değil kızınızı merak ettiğiniz için arayın. Ama sizden anne baba olmaz torunları da göremeyeceksiniz artık dedi. Zaten aramazlardı ama bu laftan sonra sürekli aramaya başladılar. Torunları özledik biz size ne yaptık vs diye. Şimdi duygusal manipülasyon yapıyorlar. Bıktım artık gerçekten. Yıllarca uzak durdum ararlarsa konuştum yoksa iletişim kurmadım. Kendimi kandırmışım meğerse uzaktan da kullandırtmışım. Neden sevemediler keşke bilseydim. Neden bu kadar kör oldum. Neden anlamam zaman aldı. Kendime sinirim geçmiyor. Ben üniversite de öğretim görevlisiyim. Noroscienza alanında doktora yapıyorum. Çok sosyal biriyimdir. Arkadaşlarım çok sever, çevremde insanlar gelip benden akıl alır. Ama kendime faydam yokmuş meğerse. Artık seslerini bile duymak istemiyorum. Eşim çok destek oluyor ama ona karşı da utanıyorum. Onun ailesi gerçekten çok iyi çünkü.
Kemoterapi radyoterapi ve ameliyat bitti. Şimdi kontrol kemoterapisi olmalı ama iyiyim diye doktora gitmiyor şaka gibi. Çünkü salak phalanx ödemiyor artık.
Neyse özetle ne anne ne de baba kutsal. Hayatımın içinden geçtiler her fırsatta. Artık sınırları çizdim ama kendime kızgınlığım kaç terapi sonrası geçer bilmiyorum.
o kadar güzel özetlemişsin ki. Aynen böyle oluyor.Aman ben yazsam roman olur.
Durup durup yaptıkları bi şey geliyor aklıma.
Hayatımın içine ettiler.
Görüşmüyorum ama ruhumda düzelmiyor.
Bazen çok iyi bazen de hüngür zangır ağlarken buluyorum kendimi.
Görüşme hayatına bak…
Her şeye rağmen ke dinizi güzel yetiştirmişsiniz çok güçlüsünüz.Malesef aile yönünde imtihan olmuşsunuz.Eşinize çocuklarınıza odaklanın siz evlatlık görevini yapmışsınız zatenMerhaba kendime çok kızgınım. Beni kullanmalarına izin verdim. Hala da manipülasyona devam ediyorlar. Anne ve babamla aramda bir duygu yok onları özlemiyorum. Bana dokunduklarında rahatsız hissediyordum ve bunun için yıllarca kendimi suçladım. Neden sevemediğimi sorguladım. Zaten onlardan uzak yaşıyordum hatta son 5-6 yıldır başka ülke de yaşıyorum. Aslında terapi alıp bu durumu aşmıştım. Babamın kanser olmasıyla ve beni arayıp duygu sömürüsü yapmasıyla yardım ettim. Senin için hiçbir şey yapamadım yine de sen çok iyi evlat oldun vs diyordu. Yazın Türkiye ye dönüp başka ildeki evime getirttim ve tedavi sürecinde yardımcı oldum. Tedavisini de ödedim. Maddi sorunumuz yok ama herşeyi bize ödetme çabaları beni rahatsız etmeye başladı ve kardeşime bu dönemde yaptıkları harcamaları gördüm sonradan. Ben kredi kartı borcunu kapatıyorum onlar kardeşime tablet alınıyor. Bu arada kardeşimle aramda 1 yaş var ve 35 yaşında kocaman adam. Zaten kanser olduğunu da ben muayene parasını ben gönderdikten sonra gidince öğrendi. Bu arada para sıkıntıları yok. Sanırım cimrilermiş ben 35 yılda anladım salak gibi. Eşimi zaten ilk günden sevmediler sadece onu kullanmışlar. Torunlarını, bu hastalığa kadar gelip görme zahmetinde bulunmazlardı. Biletlerini alıp evde ağırlayıp gönderirdim.
Ağlamamaya çalışarak yazıyorum herşey kafamda çorba gibi. Bir anda herşeyi görmeye başladım gerçekten bu kadar salak mıydım bunca zaman. Bu kadar sevilmeyecek bir çocuk muydum? Gerçekten hiç sevilmemişim. Çocukluğumdan güzel bir anı hatırlayamıyorum. Aslında çok az anı hatırlıyorum onlarda pek güzel değil.
Beni evden kovup kaçtı dediler sonra evden para çaldığımı iddia ettiler. Sonra parayı bulduk yok şaka yaptık vs gibi açıklama yaptılar. Çünkü karşılarındaki mal herseye inanır nasılsa kim takar phalanxı. Sıkıntılı hamileliklerimde yanımda olmadılar. Evime gelip oturmadılar. Birşeye ihtiyacım var mı sormadılar. Ve ben hiç beklemedim hiç talep etmedim. Neden ailemden bunları beklemedim bilmiyorum.
Garip bir an onlardan nefret etmeme sebep oldu. 35 yaşındaki oğullarını özel üniversiteye yazdırdılar. Beni de sadece ameliyat parası için aradılar. İtalya’ya geri döndüm ve çocuklar ilkokul1 ve ortaokul 1 e başladı bu sene. Arayıp sormadılar. Nasıllar merak bile etmediler. Babam beni 1 kere aradı o da anneme işitme cihazı almam içindi. Ben yıllarca babamı çok masum ve iyi zannettim. Oysa sadece beni kullanıyormuş. Hiç benimle ilgilenmemiş. İyi babalığı sizi dövmedim liseye gönderdim olarak açıklıyor.
Eşim tabi ki kızgın onlara . Kötü birşey için veya bişey lazım olunca değil kızınızı merak ettiğiniz için arayın. Ama sizden anne baba olmaz torunları da göremeyeceksiniz artık dedi. Zaten aramazlardı ama bu laftan sonra sürekli aramaya başladılar. Torunları özledik biz size ne yaptık vs diye. Şimdi duygusal manipülasyon yapıyorlar. Bıktım artık gerçekten. Yıllarca uzak durdum ararlarsa konuştum yoksa iletişim kurmadım. Kendimi kandırmışım meğerse uzaktan da kullandırtmışım. Neden sevemediler keşke bilseydim. Neden bu kadar kör oldum. Neden anlamam zaman aldı. Kendime sinirim geçmiyor. Ben üniversite de öğretim görevlisiyim. Noroscienza alanında doktora yapıyorum. Çok sosyal biriyimdir. Arkadaşlarım çok sever, çevremde insanlar gelip benden akıl alır. Ama kendime faydam yokmuş meğerse. Artık seslerini bile duymak istemiyorum. Eşim çok destek oluyor ama ona karşı da utanıyorum. Onun ailesi gerçekten çok iyi çünkü.
Kemoterapi radyoterapi ve ameliyat bitti. Şimdi kontrol kemoterapisi olmalı ama iyiyim diye doktora gitmiyor şaka gibi. Çünkü salak phalanx ödemiyor artık.
Neyse özetle ne anne ne de baba kutsal. Hayatımın içinden geçtiler her fırsatta. Artık sınırları çizdim ama kendime kızgınlığım kaç terapi sonrası geçer bilmiyorum.
Yazdım yazdım sildim.. Bu konuda ben de çok doluyum.Herkes anne baba olamıyor.Senin yaşadıklarına benzer hatta çok daha kötüsünü yaşadım ama erken akıllandım.Şuanda para vermediğim için babam bana o….pu diyor sen düşün gerisini.Merhaba kendime çok kızgınım. Beni kullanmalarına izin verdim. Hala da manipülasyona devam ediyorlar. Anne ve babamla aramda bir duygu yok onları özlemiyorum. Bana dokunduklarında rahatsız hissediyordum ve bunun için yıllarca kendimi suçladım. Neden sevemediğimi sorguladım. Zaten onlardan uzak yaşıyordum hatta son 5-6 yıldır başka ülke de yaşıyorum. Aslında terapi alıp bu durumu aşmıştım. Babamın kanser olmasıyla ve beni arayıp duygu sömürüsü yapmasıyla yardım ettim. Senin için hiçbir şey yapamadım yine de sen çok iyi evlat oldun vs diyordu. Yazın Türkiye ye dönüp başka ildeki evime getirttim ve tedavi sürecinde yardımcı oldum. Tedavisini de ödedim. Maddi sorunumuz yok ama herşeyi bize ödetme çabaları beni rahatsız etmeye başladı ve kardeşime bu dönemde yaptıkları harcamaları gördüm sonradan. Ben kredi kartı borcunu kapatıyorum onlar kardeşime tablet alınıyor. Bu arada kardeşimle aramda 1 yaş var ve 35 yaşında kocaman adam. Zaten kanser olduğunu da ben muayene parasını ben gönderdikten sonra gidince öğrendi. Bu arada para sıkıntıları yok. Sanırım cimrilermiş ben 35 yılda anladım salak gibi. Eşimi zaten ilk günden sevmediler sadece onu kullanmışlar. Torunlarını, bu hastalığa kadar gelip görme zahmetinde bulunmazlardı. Biletlerini alıp evde ağırlayıp gönderirdim.
Ağlamamaya çalışarak yazıyorum herşey kafamda çorba gibi. Bir anda herşeyi görmeye başladım gerçekten bu kadar salak mıydım bunca zaman. Bu kadar sevilmeyecek bir çocuk muydum? Gerçekten hiç sevilmemişim. Çocukluğumdan güzel bir anı hatırlayamıyorum. Aslında çok az anı hatırlıyorum onlarda pek güzel değil.
Beni evden kovup kaçtı dediler sonra evden para çaldığımı iddia ettiler. Sonra parayı bulduk yok şaka yaptık vs gibi açıklama yaptılar. Çünkü karşılarındaki mal herseye inanır nasılsa kim takar phalanxı. Sıkıntılı hamileliklerimde yanımda olmadılar. Evime gelip oturmadılar. Birşeye ihtiyacım var mı sormadılar. Ve ben hiç beklemedim hiç talep etmedim. Neden ailemden bunları beklemedim bilmiyorum.
Garip bir an onlardan nefret etmeme sebep oldu. 35 yaşındaki oğullarını özel üniversiteye yazdırdılar. Beni de sadece ameliyat parası için aradılar. İtalya’ya geri döndüm ve çocuklar ilkokul1 ve ortaokul 1 e başladı bu sene. Arayıp sormadılar. Nasıllar merak bile etmediler. Babam beni 1 kere aradı o da anneme işitme cihazı almam içindi. Ben yıllarca babamı çok masum ve iyi zannettim. Oysa sadece beni kullanıyormuş. Hiç benimle ilgilenmemiş. İyi babalığı sizi dövmedim liseye gönderdim olarak açıklıyor.
Eşim tabi ki kızgın onlara . Kötü birşey için veya bişey lazım olunca değil kızınızı merak ettiğiniz için arayın. Ama sizden anne baba olmaz torunları da göremeyeceksiniz artık dedi. Zaten aramazlardı ama bu laftan sonra sürekli aramaya başladılar. Torunları özledik biz size ne yaptık vs diye. Şimdi duygusal manipülasyon yapıyorlar. Bıktım artık gerçekten. Yıllarca uzak durdum ararlarsa konuştum yoksa iletişim kurmadım. Kendimi kandırmışım meğerse uzaktan da kullandırtmışım. Neden sevemediler keşke bilseydim. Neden bu kadar kör oldum. Neden anlamam zaman aldı. Kendime sinirim geçmiyor. Ben üniversite de öğretim görevlisiyim. Noroscienza alanında doktora yapıyorum. Çok sosyal biriyimdir. Arkadaşlarım çok sever, çevremde insanlar gelip benden akıl alır. Ama kendime faydam yokmuş meğerse. Artık seslerini bile duymak istemiyorum. Eşim çok destek oluyor ama ona karşı da utanıyorum. Onun ailesi gerçekten çok iyi çünkü.
Kemoterapi radyoterapi ve ameliyat bitti. Şimdi kontrol kemoterapisi olmalı ama iyiyim diye doktora gitmiyor şaka gibi. Çünkü salak phalanx ödemiyor artık.
Neyse özetle ne anne ne de baba kutsal. Hayatımın içinden geçtiler her fırsatta. Artık sınırları çizdim ama kendime kızgınlığım kaç terapi sonrası geçer bilmiyorum.
Teşekkür ederim. Evet onlardan uzak olmak bana çok iyi geliyor.Her şeye rağmen kendinizi güzel yetiştirmişsiniz çok güçlüsünüz. Malesef aile yönünde imtihan olmuşsunuz. Eşinize çocuklarınıza odaklanın siz evlatlık görevini yapmışsınız zaten
Hiç konuşmamak istiyorum. O zamanda drama yaratıyor annem. Halamı kuzenlerimi arayıp bana ulaşamadığını söyleyip ağlıyor ruh hastası. Küsmeyip konuşunca bir süre sonra sıkılıyor aramayı bırakıyor.Gerçekten çok üzücü. Kendi hayatınızda eşiniz ve çocuğunuz ile mutlu iseniz onlarla bağlantıyı kesmeniz sizin sağlığınız için gerekli. Yazık günah sizin de canınız var. Üzülüyorsunuz.
İnsan olamadan anne baba oluyorlar sonra bize yazık oluyor gerçekten. Çok üzüldüm size umarım geçmişi unutturacak kadar mutlu olursunuz.Yazdım yazdım sildim.. Bu konuda ben de çok doluyum.Herkes anne baba olamıyor.Senin yaşadıklarına benzer hatta çok daha kötüsünü yaşadım ama erken akıllandım.Şuanda para vermediğim için babam bana o….pu diyor sen düşün gerisini.