Hadi biraz gülelim İTİRAFLAR

bitanede benden
eşim işe gitcek sabah 2 yaşındakı kızımda yanımda yatıyo uyuyo kızı çimçikliyo öpüyo falan uyansın dıye kızımda kızıyo bende kızıma bi pıt yapta baba kaçsın dedim oda pıtpıt yaptı bıde sırıtıyo :KK1:
 
bi tanede ben anlatiyim annemgil türkiyeden dönerken havalimaninda bavullarini aramislar peynir yag yani hayvansal gidalar var mi diye annemde pat cat almancasiyla yok yok sadece bal var diye kendi eliyle göstermis 3 cerceve bali polislerde almis atmislar birde ceza annem sormus niye atiyosunuz diye polislerde yasak hayvansal gida diye annemde kizmis polislere ari hayvanmi da demis
 
bi tanede esimle ilgili yaziyim esim yüzmeyi hic bilmiyor ama amcamin israriyla havuza giriyorlar amcam esimi ikna edip su kaydiraktan kaysana su derin degil diyor esim hic bakmadan kadirakdan kayiyor su görünmeye baslayinca gözlerini kapatiyor suya düsüyor ama ayaklari hic yere degmiyor icinden artik tamam ben ölüyorum beni kandirdi amcam diye cirpiniyomus herkesde saka yapiyor yada yüzmeye calisiyor diye umursamiyor cankurtaranda ayaga kalkmis bakiyor sonra amacam yanina gidiyor esim bakiyorki su amcamin göbegine geliyor nasil olduysa ayagi yere degmis kalkmis su göbekde bile degil millete rezil olmus gelmisler cankurtaran da demekki bu suda adammi kurtarilir diye bakmis ama baya gülünc durum bi kasik suda bogulmak demek buna derler
 
off gece gece baya güldüm. paylasım için tşkrler herkese.bende anlatym bi tane bari :KK70:

bikaç sene önce bi arkadsmla ev değiştirmek durumnda kaldk.öğrenciydk emlakcıya verck paramz yoktu oturmak istedgmz semtte belliydi.dedik bari cıkalım dolasalım biraz sahibinden yazılarını gördgmz evlere bakalım tek tek.neyse cıktık sıcagın alnında gün boyu ev baktık.artık iice bitmişiz sıcaktan geri dönelim derken uzakta bi evin camına a4 boyutunda bi kağıt yapıştrmışlar evin içide bomboş.neyse o kadr yürüdk sitenn önüne geldk bakıyoruz yazı okunmuo.duvar var arada giremiosunuz siteye.baska sansımızda yok evi taşımamız lazım.birde sitenn girişine kadar ordan binayı bulup onun altına yürüdük. yazı aynen şöyle " kiralık değildir. ikidebir rahatsız etmeyin" bunun üzerine yarım saat catlayana kadar gülldük sinirlermz bozldu :)
 
off gece gece baya güldüm. paylasım için tşkrler herkese.bende anlatym bi tane bari :KK70:

bikaç sene önce bi arkadsmla ev değiştirmek durumnda kaldk.öğrenciydk emlakcıya verck paramz yoktu oturmak istedgmz semtte belliydi.dedik bari cıkalım dolasalım biraz sahibinden yazılarını gördgmz evlere bakalım tek tek.neyse cıktık sıcagın alnında gün boyu ev baktık.artık iice bitmişiz sıcaktan geri dönelim derken uzakta bi evin camına a4 boyutunda bi kağıt yapıştrmışlar evin içide bomboş.neyse o kadr yürüdk sitenn önüne geldk bakıyoruz yazı okunmuo.duvar var arada giremiosunuz siteye.baska sansımızda yok evi taşımamız lazım.birde sitenn girişine kadar ordan binayı bulup onun altına yürüdük. yazı aynen şöyle " kiralık değildir. ikidebir rahatsız etmeyin" bunun üzerine yarım saat catlayana kadar gülldük sinirlermz bozldu :)
süper yaaa nasıl illallahh gelmişse artık yurdum insanı:KK9:
 
bayadır yazan olmamış ben anlatıyım bari bi tane :)))
cumartesi günü banyo edicem banyodan yarım saat önce saçıma yumurta maskesi yaptım posetlendim oturuyorum evde :) bilgisayara falan damışım babam aradı 2 yan apartmandaydı oraya gidecek malzemeler varmış al gel dedi :)) tamam dedim kapattım malzemeleri aldım çıktım yürüyorum bizim komşular bana bakıyo, mahallede beni seven bi çocuk vardı o yanmdan geçti tip tip bakıyo delircem her gören bakıyo :KK70: sonra babamın yanına gittim ve acı gerçeği babam söyledi 'kızım saçına naptın?' :KK1: :KK1: :KK1: tam bir rezillikti :KK1:
 
Sevgili anneanneciğim, havaalanındaki kadın polis memurunun amacı sana sarılmak değil üzerini aramaktı. Hadi sarılıp sırtını sıvazladın, bir de üstüne öpmenin ne gereği vardı? :KK1:

Gecenin üçünde odamın penceresinden ölümüne sarkıp sigara içerken, yan pencereden ani bir şekilde kafasını uzatıp “Yakaladım! Hahaha!” diye bağırıp az daha düşmeme sebep olan kadın, benim öz annemdir.

Doktorunun “Kaç yaşındasın?” sorusuna “Sizce kaç gösteriyorum? ” diye cevap veren başka hasta var mı? Acil serviste bekliyorum da…

Sigara içip içmediğini sordum, ''Bazen.'' dedi.''Nasıl yani bazen, ya içiyorsundur ya içmiyorsundur.'' dedim.''İkram edilince geri çevirmem.''dedi.''Ha beleşçisin yani.'' dedim, küstü. Kibarcası aklıma gelmedi ki o an bodozlama daldım işte!
 
Sevgilime kırmızı gül yapraklarıyla bezeli bir yatakta, sevişmemizin ortasında evlenme teklif ettim. Ama "Nasıl teklif ettin?" diye soranlara ne diyeceğimi hiç hesap etmemiştim. "Sadece sordum" cevabını alınca burun kıvıran, "Sen de hiç yaratıcı değilmişsin" diyen eşe dosta arz edemiyorum!

Teyzemin temizlik için yardımcı kadın ayarlama isteğine eniştemden isyan; "Camsil alıyorum, koltuk sil alıyorum, halı sil de aldım. Daha ne kadını yaaa?" Biri enişteme, onların yaşamadığını söylemeli.

Akşam eve dönerken bindiğim taksinin 55 yaşındaki şoförü eşini arayıp "Gözbebeğim, aşkım evde bir şey eksik mi, çocuklar bir şey istiyorlar mı?" diye sorup kapattıktan sonra "Ne güzel sizin gibi insanlar hala var mı bravo size" dedim."Kızım kusura bakma ama kadın milletine şefkat vermeden şehvet alamazsın" dedi.Yine de tebrik ettim adam her şekilde çözmüş olayı....

Dedemin 75 yaşında baba olmasından mütevellit 5 yaşında bir amcam var. Geçen sene yolda yürürken yanlışlıkla ayağına bastım ve dumura uğratan cevabımı aldım: "Ne basıyon lan amcanın ayağına?"

Belediye otobüsünde giderken, sol parmağımdaki yüzüğe uzun uzun baktıktan sonra; "Kızım o eline neden yüzük takıyorsun?" diyen amcayı hoşgörü ile cevaplıyorum "Amcacığım alyans sol parmağa takılır" diyerek. Amcadan bütün otobüsü kahkahaya boğan müthiş cevap gecikmiyor;" Sol elinle g.tünü yıkıyorsun, takma bir daha.":KK9:
 
30 günün 30 günü topuklu ayakkabı giyen bir ben, ailesiyle beni tanıştırmak için evlerine götürdüğünde, ayakkabımı çıkarınca, gayri ihtiyarı:' Aha yarıya indi la bu!' diyen birde patavatsız sevgilim var. Hala var, ama olsun iyi ki de var.:KK9:

Şöför koltuğuna her oturduğumda "Sağ ayakla bin" diye uyaran bir annem, sol ayakla binmenin zaten imkansız olduğunu anlatmaya çalışan bir de ben varım.

Annem namazda yüksek sesle "Allahuekber" dediyse, bilirim ki ocakta yemek vardır ve altı kapatılacaktır.:KK9:


Hatunumla tartışıp doktoruna kontrole gidiyoruz. O sırada 3 boyutlu ultrason cihazında kızımızın somurtkan yüzü beliriyor. Hatun ''Görüyorsun değil mi çocuk ne kadar üzülüyor sen bana bağırınca'' diyor, ''Onun üzüntüsü ne kadar cadı bir annesi olduğunu farketmesindendir.'' diyorum. İki saniye sonra prenses gülüyor bize. Hatunum homurdanıyor: ''Nankör embriyo!''


Annem telefonumu kurcalarken mesajlarımı gördü, "amk ne demek?" dedi. Ben de panikle; "Acayip merak ettim" cümlesinin kısaltılmış hali dedim. Dün gece telefonuna cevap alamayınca mesaj atmış: "Neredesin, amk":KK9:
 
Yari gıdıklayıp severken ''Oyyy benim en güzel sevgilim'' dedim mi? Dedim. Kafama yediğim şaplakla zaten başka sevgilim olmadığını anladım mı? Anladım. Arz ederim.

Tıklım tıklım dolu otobüste yolculara dönerek "Boş yerlere oturalım lütfen" diyen şoföre; "Abi el freni boşsa ona oturalım" diyerek isyanını dile getiren genç arkadaşım; alnından öpüyor, başarılarının devamını diliyorum.:KK9:

Birkaç hafta önce tuvalete 10 Lira düşürdüm. Geçen gün ise gittiğim umumi bir tuvalette 20 Lira buldum. Şimdi 50 Lira atmayı düşünüyorum, 100 Lira olarak geri gelirse piyangoya, lotoya son. Dolaylı da olsa b.k gibi para kazanacağım.

Anneme "Bütün arkadaşlarım yurtdışına gitti, bir ben kaldım" diye söyleniyorum. Annem; "Boşver, onlara göre de sen yurtdışındasın" diyor. Doğru valla, ikna oldum, bir de sevindim üzerine.

Annem Konya'ya gezmeye gitti. Dönerken bana da bir süs eşyası almış hatıra kalsın diye. Küçücük bir Kuran-ı Kerim... Arabama asacakmışım. İşin komik tarafı ise benim arabam yok. Annem Konya'da ne içtiyse aynısından ben de istiyorum.


Sürekli, "Hem çok güzelim, hem çok zekiyim, hem de çok kültürlüyüm!" diye mırıldanan pek sevgili(!) kız arkadaşımı cumartesi gecesine Ahmet Kaya konserine davet ettim. Kabul etti, gidiyoruz konsere. İşiniz yoksa siz de gelin.
 
Muayeneden sonra reçete yazan doktora "Hap verme yutamam, şurubun kokusunu midem kaldımıyor, iğneden de korkarım." diyen pamuk annanneme cevaben "Muska mı yazayım?" diyen doktora yok mu bir alkış?:KK9::KK9::KK9:

Ateşli bir gecenin ardından, başımı göğsüne koyarak ''Beni seviyor musun?'' diye sorduğum kocamdan cevap geliyor: ''Sevdik ya!'':KK1::KK1:


Masal anlatırken uykuya dalan 5 yaşındaki oğlunu dürterek uyandırıp ''Bitmesini bekle it!'' diyen bir amcam var...:KK9:

Manzarası muhteşem bir yerde mum ışığı eşliğinde yemek yedik. O ana kadar bana duygularını açmayan fakat sevdiği her halinden belli olan sevgili adayım cesaretini toplayıp elimi tuttu, gözümün içine bakarak ''Seni seviyorum''dedi. ''Yalancının?'' dedim; ''Ta g.tüne" dedi. Romantizim mi? Biz böyle mutluyuz.:KK9::KK9:

Kızım yeni doğan kardeşine isim bulmuş. "Anne, sünger gibi emiyor sonra da kaka yapıyor. Bunun adı Sünger b.k olsun." dedi. Olaysın kızım ya!(sunger bob)
 
Elinde yeni bir pantolonla deneme kabinine giren bir ben, pantolon üzerime olmayınca kendi pantolonumu giyip dışarı çıktığımda, ''Bu ne be, bir şeye benzememiş. Hadi çıkar da gidelim artık.'' diyen bir de kocam var.:KK9:

Kocamın evlilik yıldönümümüzde telefonuma bıraktığı sesli mesaj: “Sinyal sesinden sonra mesaj bırakın diyor. Ses bir-ki,deneme… Şaka yaptım.He he he… Neyse… Güzel karıcığım,tanışma yıldönümümüzü unuttum diye bana kırgınsın biliyorum. Bak evlilik yıldönümümüzü unutmadım, sabahın köründe sen uyurken telefonuna mesaj bırakıyorum. Sen ne şanslı kadınsın; benim gibi bir adamla evlisin. Annen seni Kadir gecesi doğurmuş sanırım. Benimle evlendiğin için seni tebrik eder, başarılarının devamını dilerim.”:KK9:

Kocasıyla şiddetli bir kavga ettikten sonra baba evine dönen ablamın yaptığı ilk iş, asker kaçağı olan kocasını askerlik şubesini arayarak ihbar etmek oldu. Telefonun karşı tarafında konuşan rütbeli "Hanımfendi, hiç insan kocasını asker kaçağı diye bize bildirir mi?" deyince, ablamın cevabı gecikmedi: "Bana hayrı yok, bari vatana bir hayrı dokunsun."

Lise yıllarında stajyerlik yaptığımız hastanede, "gaita, posa, dışkı" gibi terimlerden pek anlamayan hasta amcaya sinirlenip, yüksek sesle; "S*çacan içine dayı. İçine s*çacan, geri bana getirecen!" diye tahlil kabını uzatan personele alkış lütfen. ahhhahha:KK9:

2. çocuğu hiç düşünmediğimi söylediğimde, "Valla ben yapacağım ama istiyorum ki senden olsun." diyen bir kocam var.

Kilolu bir kadınım, e haliyle sık sık diyete, rejime başlıyorum. Yine böyle rejim kararı aldığım bir gece, yatak odamdaki tuvalet aynama sabah uyanınca göreyim ve uygulayayım diye rujla "Yağ, tuz, şeker yok!" yazdım. Sabah uyandığımda benim notumun altında kocamın bıraktığı notu gördüm ve gülmekten rejimi bile unuttum. "E daha dün aldım ya!" :KK9:ehuehue
 
Elinde yeni bir pantolonla deneme kabinine giren bir ben, pantolon üzerime olmayınca kendi pantolonumu giyip dışarı çıktığımda, ''Bu ne be, bir şeye benzememiş. Hadi çıkar da gidelim artık.'' diyen bir de kocam var.:KK9:

Kocamın evlilik yıldönümümüzde telefonuma bıraktığı sesli mesaj: “Sinyal sesinden sonra mesaj bırakın diyor. Ses bir-ki,deneme… Şaka yaptım.He he he… Neyse… Güzel karıcığım,tanışma yıldönümümüzü unuttum diye bana kırgınsın biliyorum. Bak evlilik yıldönümümüzü unutmadım, sabahın köründe sen uyurken telefonuna mesaj bırakıyorum. Sen ne şanslı kadınsın; benim gibi bir adamla evlisin. Annen seni Kadir gecesi doğurmuş sanırım. Benimle evlendiğin için seni tebrik eder, başarılarının devamını dilerim.”:KK9:

Kocasıyla şiddetli bir kavga ettikten sonra baba evine dönen ablamın yaptığı ilk iş, asker kaçağı olan kocasını askerlik şubesini arayarak ihbar etmek oldu. Telefonun karşı tarafında konuşan rütbeli "Hanımfendi, hiç insan kocasını asker kaçağı diye bize bildirir mi?" deyince, ablamın cevabı gecikmedi: "Bana hayrı yok, bari vatana bir hayrı dokunsun."

Lise yıllarında stajyerlik yaptığımız hastanede, "gaita, posa, dışkı" gibi terimlerden pek anlamayan hasta amcaya sinirlenip, yüksek sesle; "S*çacan içine dayı. İçine s*çacan, geri bana getirecen!" diye tahlil kabını uzatan personele alkış lütfen. ahhhahha:KK9:

2. çocuğu hiç düşünmediğimi söylediğimde, "Valla ben yapacağım ama istiyorum ki senden olsun." diyen bir kocam var.

Kilolu bir kadınım, e haliyle sık sık diyete, rejime başlıyorum. Yine böyle rejim kararı aldığım bir gece, yatak odamdaki tuvalet aynama sabah uyanınca göreyim ve uygulayayım diye rujla "Yağ, tuz, şeker yok!" yazdım. Sabah uyandığımda benim notumun altında kocamın bıraktığı notu gördüm ve gülmekten rejimi bile unuttum. "E daha dün aldım ya!" :KK9:ehuehue

Bunlara bayıldım çok güzeldi,özellikle birinci ve en sondaki:KK52:
 
hepsiii çoook güzeldi fena fena güldüm yaaa.. saol arkadaşımm

bir tane de benden: çok yakın bir akrabamızın komşusu yeni ev yapıo kendine.. komşusu olan akrabamızda eşiyle onlara kahve götürüolar biraz dinlensinler diye.. termosa sıcak su koyuyolar bardakları alıp gidiyolar. orda muhabbet dönünce akrabam komşusuna diyo siz evinize taşının ben size ev hediyemi alıp gelicem.. aha bu termostan alıcam yok yok vazgeçtim bu basit ucuz şeyden almam daha güzelini alıcam diyince hemen eşi onu susturmaya çalışıo ve evde çocuklar bekler diye apar topar götürüyo kocasını ordan... oysa o termosuda onlara aha o komşuları almııış:KK52::KK52::KK52::KK52::KK52::KK52::KK52: o komşuyla araları hala limoni:KK53:
 
joy, kadın , 26 , İstanbul

Ablam evlenmeden önce saatlerce odamıza kapanır, sig...ara ve kahve ikilisi eliinde sırlarımızı dökerdik. Böyle anlardan birinde, kısık sesle "Müzik açalım mı? Babam yan odada, bizi dinliyor olabilir." dedim. Yan odadan gelen ve hala hatırladığımızda bizi kahkahalara boğan ses: "Ne dinleyecem sizi beee!"

sus_yoksa, kadın , 24 , Antalya


Toplamda

Geçen gece nöbetteyken acile 3 yaşında, para yutmuş bir hasta geliyor. Babasına ne kadar yuttuğunu soruyoruz; "1 YTL" diyor. Yapılan tetkikler sonucunda bir adet 50 Kuruş ve iki adet 25 Kuruş tespit ediyoruz. Baba bir şekilde haklı olduğu için sadece aramızda gülüşerek konuyu kapatıyoruz.

aviakan, Erkek , 35 , Eskişehir

Tatile giden, hayat dolu yaşlı teyzemiz güya helalleşiyor. "Hadi çocuğum, hakkınızı helal edin, hayat bu; siz ölürsünüz ben göremem, veya siz kör olursunuz beni göremezsiniz...

yüreğimebasabasa, kadın , 26 , Sinop

Komşumuzun kızı ilk fırıncıya kaçtı. Geri geldi, 5 ay sonra un fabrikasının sahibine kaçtı. Bunlara annesinin yorumu; "Ben bu gızı una doyaramadım!"

isidnehümanikam, Erkek , 26 , Antalya

Çok sevdiğimiz dedemi kalp krizi sonucu kaybettik. Sevilen bir esnaf olması sebebiyle cenazesine oldukça büyük bir kalabalık katıldı. Biz taziyeleri kabul ederken uzun süredir görmediğim bir arkadaşım beni gördü ve geldi. "Bu kalabalık da ne böyle?" diye sorunca gayet normal bir şekilde "Dedemi kaybettik." dedim. Cevabı beni o an bile krize sokmaya yetti: ''Bu kadar insan hala bulamadınız mı?''


hanibununilksahibi_, kadın , 25 , Yalova

İş arkadaşımın düğünündeyiz. Nikah kıyılıyor, imzalar atılıyor, gelin ve damadı tebrik etmek için ayağa kalkıldığında elektrikler kesiliyor. Biz hep beraber "Aaaa!" diye tepki gösterirken, arkadaşımın annesi oldukça yüksek sesle düşüncesini dile getiriyor. "Oğlumun daha ilk dakikadan hayatı karardı.":)))))


love, kadın , 26 , Ankara

Şiddetli kavgamız sırasında "Gidiyorum ben, bitti!" dediğimde "Dönerken mutfaktan su getir, sana laf anlatacağım diye boğazım kurudu!" diyen kocamı huzurlarınızda yılın kozalağı seçiyorum:)))




bunlara bayıldım.çok saol kocamla çok güldük...
 
İtiraf sahibi: Kadın , 18 , İstanbul

Allah'ın emriyle

Kız istemeye gidilir. Erkek tarafı malum sözleri söyledikten sonra kızın babası herkesi gülmekten yerlere yatıran cümleyi kurar: "Öncelikle bizi tercih ettiğiniz için teşekkürler."

Anneanneme göre Barack Obama müslümanmış. Zaten isminden belliymiş, "Burak" Peygamber efendimizin atının adıymış. Daha ne olsunmuş.

Tıpkı filmlerdeki gibiydi. Birbirimizi görür görmez gözlerimiz birkaç saniyeliğine birbirine kilitlendi. Etraftaki her şey durmuş, fonda romantik bir şarkı çalıyor gibiydi. Ne kadar da güzel gözleri var diye geçirdim içimden. Aşk bu muydu? Sonra elini uzattı ve gözüm parmağındaki nal kadar alyansa takıldı. Etraftaki her şey hareket etmeye başladı. Fondaki müzik yerini ana haber bültenlerinin başlangıç müziğine bıraktı. Gözleri de şaşı mı bakıyordu ne?:KK1:

Cuma namazı çıkışı tansiyonum yükseldiği için, caminin çıkışındaki kaldırama oturup kendime gelmeye çalışıyorum. Ey avucuma para sıkıştırmaya çalışan cemaat; kapınıza gelsek vermezsiniz bir lira bile, cami önünde imana mı geldiniz?

"Anneciğim bugün uçuşum geç bitecek, bu akşam yemeğe gelemeyeceğim" diye tanımadığı yaklaşık 50 numaraya SMS gönderen ve yemeği hep "Yanlış numaraya mesaj yolladınız" diyen kadınlarla yiyen bir arkadaşım var. Takdir ediyorum.

Anneme soruyorum "Anne takma kirpiklerimi gördün mü?" diye. "Hı, evet gördüm" diyor. "Nerede peki?" diyorum. Cevap beni benden alıyor: "Baban onları böcek sanmış, şu an terliklerinin altında."

Öğrenciyken bir süre çalıştığım taksi de arkamdan eğilip yanağımdan makas alan kadını dün yağmurda yürürken gördüm. Yolda birikmiş olan suyun hepsi ile yıkadım onu. Namusumu temizlemiş gibi hissediyorum.:KK1:

Önce adres sorduğunu sanıp duruyorum. "Buyrun hanımefendi, gideceğiniz yere bırakayım" demesiyle afallayıp "Yok geldim zaten şurası" diye işyerimi sapığa bir güzel gösteren bana kocaman bir alkışş!
 
Aklına gelen her şeyin internetten tarifine baktırır, sonra da hepsine bir bahane bulup kendi bildiğini yapar benim annem.

Annem "Senin bacaklarına ne oldu, arası açılmış iyice? " diye sorunca, "Çok sık veriyorum ya ondandır" dedim mi? Evet! Güdümlü terlik eşliğinde fırçayı yedim mi? Evet! E ama anne cümlemin tamamını dinlemedin ki sen! Ben tamamen masumane çok sık kilo veriyorum demek istemiştim!

Çok tesadüf bir şekilde, kocamın eski karısının resmini gördüm ilk defa. Dehşet ama dehşet güzel bir kadın! Kocamla gurur duydum. Zevkli adam vesselam!

Yollarda radar yapan ekipte görevliyim ve "Sadece araçların hızını ölçer komiserim" desem de bir türlü inandıramadığım, radarın önünden koşarak geçip "Bak bakayım kaçla geçmişim" diye soran bir komisere sahibim...

Babama "Yalnız eve çıkmak istiyorum artık" dedim; babam, "Tamam, hadi biz aşağıda bekliyoruz, eve çıktıktan sonra seslen" dedi. Ağlıyorum...

Tam evde yalnızken korku filmi izlediğim gece, bir ses duyup da evi kolaçan ederken, arkamdaki sese odaklandığım sırada önüme pat diye düşüp, bütün apartmanı ayağa kaldırmama neden olmayacaktın süpürge sapı...

"Üçüncü köprü için temel atılacak, biz daha ikinci çocuğu bile yapamadık" diyen kuzenime cevap babamdan geldi: "Yap da gör köprünün direklerini!"

Kardeşini, karısını, 4 çocuğunu öldürdükten sonra kendini vurarak hayatına son veren adamın haberini izlerken annemin yorumu: "Gerizekalı, gittiğiniz yer aynı, yine yüz yüze bakacaksınız. Çok mu iyi oldu yani?" Realizm candır.

Bağırsak enfeksiyonu yaşayan karımı götürdüğüm biraz kalburüstü özel hastanede "Bugün 12 kere tuvalete çıkmıştınız değil mi?" diye soran hemşireye kayınvalidemin yorumu: "Parayı verince insanın b.konu bile sayıyorlar!"
 
X