Bipolar hastaları ve Yakınları (Manik Depresifler)

keslka mesajını şimdi gördüm ama ben henüz özelden mesaj atamıyorum.

ben de senle karşılaşımama sevindim.. ya bazılarını anlatamıyorsun insanlara hakikaten.. hasta olduğunu anlamıyorlar.. ya da dalga geçtiklerinde sinirlenirim diye anlatmıyorum ben.. çiçek çikolata mevzusunu ablama hayatta anlatmam misal.. ama böyle eğlenceli oldu di mi sanki : )
ölüme taktığım dönemde hastanedeydim ben de.. annemi aradım kitap istedim 1001 gece masallarını getirmiş.. ben dedim masal olsun falan diye.. ne olabilir di mi masaldan.. arkasını okudum diyor ki 'bir rivayet vardır 1001 gece masallarının hepsini okuyanlar tez zamanda ölürler'.... aynen böyle yaa...
daha neler neler.. o tesadüfler yüzünden zaten anlamıyorsun ya ne gerçek ne değil..
şanslıymışsın eş konusunda canım maşallah.. bakalım kısmette bana neler var..
bak bak bi tesadüf daha anlatcam.. son manimde hastaneye kapatılmadan önce aldım kuran mealini geziyorum öyle.. bişey oluyor ben de açıyorum kuranı bakalım bu konuda kuranda ne yazıyor diye.. direkt cevap çıkıyor falan.. bu kadar da olmaz ama ya şimdi düşününce... bence Allah da o dönemde insana şakalar yapıyor ben başka türlü açıklayamıyorum bu durumları.. böyle çok tesadüf oldu geçti başımdan.. anlam veremiyorum artık ben.. tamam başlangıç saçma sonuç saçma ama o tesadüf gayet mantıklı: )
birinde de hemşire geldi açtı kuranı bak burayı oku diye.. acaba halisyülasyon mu onlar da bilemedim.. halisyülasyon da görmem sanıyorum ben.. iyice paranoyak oldum

sen de aşık olduğuna sarıyomuşsun ama bak bende de bu ortak.. maninin özelliklerini böyle böyle yazmışlar demekki..:13:

ha bu arada masal kitabının akibetinden bahsetmemişim sayfa sayfa yırttım kendilerini
annem ne kadar kızdı sonrasında.. ben sana emek emek kitap alıyım sen yırt diye de trip attı bi ton..

bu arada bence kilo gerçekten ilaçtan oluyor.. depakin acayip kilo yapıyor.. onu da şöyle açıklıyorum ben hani metabolizma hızlanııyor ya birden yavaşlatıyor ilaçlar yediğin de yarıyor haliyle
şimdiden ben de doğumda nolcak diye düşünüyorum... ama tegratol doğum öncesinde kullanılabiliyormuş..kilo da aldırmıyor miss valla : )

yazamadım günlerdir.resmen biri mağazamızın önüne koymuş kaza geçirmiş bir kediyi günlerdir onunla uğraşıyorum.bugün sabah ameliyat ettirdim.%70 masada kalır dediler kalmadı.2 günüde atlatırsak yaşıycak minik bebe:)
şimdi bak dediğin doğru bende sonra oturup yüz kere bin kere düşündüm.ne kadarı hastalığımın yarattıklarıydı ne kadarı tesadüftü ne kadarı olağanötesi tedadüftü.bak ben o dönem msnde biriyle yazışmaya başladım.aşık olduğum çocuk sandım onu.neden biliyormusun aşık olduğum çocuğa mail atıyorum.ardından aynı gece bu çocukla msnde yazışırken sanki o maille bağlantılı bir şey yazıp tak benim çıkmam lazım diyerek anında çıkıyor.sonra ben ilaçlara başlayıp gayet kafam yerindeykende aşık olduğum çocuğa hep mail attım(1 kere bile cevap yazmadı)ama bu dediğim olay hep oldu.biz bir arkadaşımla kafayı yiycektik artık kesin bu msndeki o ama neden o zaman maillerime cevap vermiyor diye.bana bir telefon verdi arıyorum kro bir ses alakasız biri gibi.hani msnde yazan o olamaz gibi.en son aşık olduğum çocuğa mailde "ben sevemiyorum demiştin bana" yazdım o gece bu msndeki statusune "herkes sevemez " yazmış.ya şaka gibiydi şaka.
sonra ben ilk atağımda şarkıcılardan biriyle tanıştım-isim vermek olmaz- sağlam rapçilerden biri diyelim.kadıköyde sokakta tanıştık ama tanışmak değil tartışmak diyelim.ben o dönem böyle mıknatıs gibi herkesi çekiyordum(çekicilik anlamında değil sanki enerjim ve insanları etkileme gücüm üstdüzeydi) hernyse biz bununla myspace de yazışıp durduk.arkadaşlarım inanmadılar kanka olduğumuza sonra konserlerde bu yanıma gelip böyle el kol ense yapınca hepsi dumur oldu kardeşimde bu mevzulara şahit olduğu için o rapçiyle sevgili olduğumuzu aileme inandırmak zor olmadı tabi:))) hernyse sonra ben bunun nişanlısıyla fotolarını gördüm böyle noluyo lan diyerek inanamadım.koma vaziyete girdim işte o anda zaten ilk atak ayyuka çıktı bir sabah balkonda abim dünyaya dönüyor diye çığırınca annemler yaka paça doktor.ben ilaçlardan normale dönünce o rapçi ya nişanlım seni acayip kafa buldu diye nişanlısıyla

ya yazdıklarıma birşey oldu yarısı çıktı.gerisini sonra yazıcam ama:)

tamam canım merakla bekliyorum..
bu arada bana da msnden öyle tesadüfler çok oldu..
,
bak bir de msnde girmemem gerek bi konu olunca da sanki msn kesiliyo gibi oluyordu..
telefonda da oluyordu o dönem..
karşımdakine düşündüklerimle ilgili uç bişey diyeceğim çat telefon kesiliyo..
işime geliyordu yani...

bu arada kedi için çok geçmiş olsun kolay gelsin ayrıca..

nerde kalmıştık hah bu arkadaş nişanlım seni çok kafa buldu diye onunla kontak kurdurdu bana.biz başladık o kızla yazışmaya ordan burdan.herneyse ben noldu ne bitti bilmiyorum demekki normale dönememişim bir konser öncesi elimde koca bir paket abimin ölmeden önceki tüm dökümanları yazıları hepsini ellerine verdim.sonra bunlar uzak ara yaptılar doğal olarak.zaten o dönem tam ünlenme dönemiydi.şimdi ulaş ulaşabilirsen.annemler halada abime ait şeylere yanar dururlar.ya sonrasında neden bana bize bunları verdin çok üzüldük demişlerdi.kadıköydeki stüdyodan al dediler ben utancımdan alamadım.kafam yerine gelmişti ve düşün yani abim en değerlim yinede o utanç varya o utanç gidemedim sonrada kayboldu zaten.bunları yazmak rahatlatıyor sanırım.kötü anıları anıp anıp yaşatmak iyi değil ama psikiyatriste bile gitsen ne anlatıcan adam her bipooların tüm anılarını dinlese o da hayal aleminde yaşamaya başlar.velhasıl bipooların halinden bipoolar anlar.sonrasında ben psikolojik olarak farklı süreçlerede girdim.bazı şeyleri derinlemesine düşünmeye başladım.acaba bu gelen vahiyler falanda bize olanlarmıydı,din varmı yokmu.bak işte o zaman boşluk başladı.tutunacak dalımda kalmadı.ne diye dünyaya düştüm ve ne diye o zaman bu hastalık var bende diye.neyse derin mevzular bunlar burası yeri değil sanırım:))

canım inanır mısın bilmem aynı boşluk bende de var..
ben de diyorum neden geldim dünyaya ne gerek var tahta olaymışım ben meraklı değilim insan olmaya gibi çok söylemim var..
ben de o dönemlerde özel şeylerimi değerli giysilerimi sağa sola dağıtıyorum canım.. abin için üzüldüm.. ama eşyalarını vermen de iyi olmuş bence.. insanlar anılara gömülüyo öbür türlü... tabi vermeseydin iyiymiş benim söylediğim dolu tarafı bardağın...
ben son manimde ruh eşi kavramına takıktım.. bi insanın ruh eşi kendisine benzeyendir diyordum..
eğer kendine benzemeyen biriyle evlendiyse o insan kendi ruh eşiyle karşılaşır karşılaşmaz ölür gibi hipotezim vardı...
utanıyorum şimdi dr.lara, hemşirelere o çocuk benim ruh eşim filan diyodum...
bazen bu kadar ekşın beni yoruyor biliyor musun...
ama dediğin gibi psikiyatrlar bizim hikayemizi dinlemeye kalksalar günde 2-3 hastayla anca uğraşırlar..
zaten dinlemedikleri iyi rezilliklerime ortak ettiklerimin yüzüne bakamıyorum sanırım sonra

evet abim beni çok sarstı.1996 da öldü.kaç sene oldu hala çok etkisi var üzerimde.birde böyle ölüm var ölüm var.abim dağcıydı,birilerini kurtarmak adına yola çıktı ve dönmedi.arkadaşıyla tipiye yakalandılar ve donarak öldüler.acaba bu olay,üzerine başka olaylar,sorunlar falan binicemi hasta oldum diyorum ama yok sanırım.bir sürü trajedi yaşayan insan var.sapasağlam olmasa bile psikolojileri bizim gibi bir hastalığa sahip değil birçoğu.demekki yazgımızda bu sınavı yaşamak var:) dedem hiç unutmam bir zamanlar birşeylerden bahsederken deli olanlar günahlardan muaf olacak,bu devirde herkes deli demişti.herkesi bilmem ama umarım kafayı yemişken yaptığım hatalardan dolayı muafımdır.bazende hatalarmı bana ceza oldu diye düşünmedim değil ama yok sıralamaya tarihsel kronolijiyi baz alarak baktığımda önce hastalık sonra hatalar geliyor.hata denen neyse artık.hangileri hata kategorisine girer girmez tartışılır.ama ben onu içimde hata sayıyorsam ,vicdan yapıyorsam,dert ediyorsam demekki benim değer yargılarıma göre hata.hasta hatası tabi:)))
farkındamısın biz işi özel yazışmaya döktük kimse araya girip sohbeti bölmek istemiyor sanırım:)

bu arada bu aralar keyfim pek yerinde değil bazı sorunlar yaşıyorum.sorunlar beni hafiften dibe çekmeye başladı.korku duymuyorda değilim hani hiç dengem bozulmamıştı böyle.4 senedir sapasağlamım şimdi ben depresifleştim diye huzursuzda etmek istemiyorum annemleri.annem ben evlenmeden "senin durumun özel,bana bir söz ver eğer dalgalanmalar yaşarsan ,sorunlar yaşarsan benimle paylaşıcaksın" demişti.şimdi paylaşmaya çok ihtiyacım var.ama evlilik garip birşey.eşinle olan özel durumları anlatırsın,iki gün sonra sen unutursun ama ailen asla unutmaz

ruh eşi mevzusu bendede oldu.aşık olduğum benim hastalığımı tetikleyip ilk atağımı yaşadığıma inandığım,5 sene boyunca taciz ettiğim çocuğun başka alemlerde bile ruh eşim olduğuna inanmıştım.valla ben bir yandan hastalıkla bir yandan iyiyken bile ona olan aşkımla resmen öldüm bittim 5 sene.kimselerede söyleyemedim.yani annemler falan bilmez.2-3 arkadaşım bilir.insan 5 sene takarmı birine ya.hemde ban adilik yapmış birine.hani gurursuzluğun doruklarına varmıştım.ah be hayat ah..

evet envini ikimizden başka yazan yok şu aralar bu başlığa.. ibret oluyoruz bence.. okuyan varsa halimizi anlıyordur..
çok öğretici paylaşımlar oldu bence.. : ))
aileye evliliğin anlatılması hakikaten sakat bi durum.. anca ipler kopma noktasına gelir, insanlar o zaman açılır...
depresifsen dr.unla paylaş ilaç eklesin dicem ama lamictali sanırım o yüzden kullanıyorsun..
şu ara şükür ben iyi gidiyorum.. ama kilo problemim çok moralimi bozuyor.. saçlarımı boyattım falan ablam diyor ki 'ruslara benzedin. tam erkeklerin beğenebileceği gibi oldun ama şu haline bi bak.. dobiş dobiş kim ne yapsın seni' : ))
ruh halini neşeliye çevirecek aktiviteler yapmalısın.. spora başla hafiften spor endorfin salgılatır, mutlu olursun...
bi de takma ya hiç bir şeyi.. evlilikte de sıkıntılarına odaklanma didikler durursun için içini yer.. takma..
ben geçen anneme şu aralar öğrendiğim bir şeyden bahsettim sana da bahsetmek istiyorum...
mani döneminde o kadar çok hata yapıyorum, o kadar çok utanıyorum ki sonrasında, artık bi çöplüğüm var sanırım..
unutmak için her şeyi içine attığım koca bi çöplük... utandıklarımı, hatalarımı hep oraya atıyorum çünkü atmazsam aklıma geliyorlar ve boğuluyorum....
o çöplükten sen de oluştur bi tane..
mutsuzluklarını at.. görme.. göre göre büyüyor çünkü

bu arada ben de aşık olduklarımı çok taciz ediyorum yaaaa
hatta son manimde tüm eski aşklarımı aradım..muhahahahahha
salak salak konuştum kapattım.. çok komikti..
bunla ilgili bak aklıma ne geldi.. ilk manimde , çocuğun birine aşıktım , öyle patlak verdi zaten hastalığım...
çocuk tam mal, bahsettim hani.. arkamdan atıp tutan mal.. neyse , bu arkamdan laf çıkardı diye ben bunun yüzüne bakmadım 3 sene, bu da arada taciz ederdi beni hareketleriyle.. arkama oturmalar, sandalyemi ayağıyla çevirmeler, uyuz uyuz bakmalar falan... ama tek kelime konuşmadım ben...
üniversite bitti mezun olduk bi gün bayramda bi mesaj... sinirlerim tepeme çıktı, ne cürret diyorum.. cevap yazmadım ablamla değerlendirmesini yaptık, aynı kanıya vardık : çocuk yatağa atmalık kız arıyo diyoruz.. o kadar abazalaşmış yani ehe ehe diye de gülüyoruz.. ardından 2. bi bayram geldi yine mesaj attı, bu sefer mal, tacizinde ısrarcı, adını da kondurmuş mesaja..ben ezbere biliyorum numarayı ama sanırım anlamadım diye yazmış adını..ben de 'bi defolamadı ya hayatımdan hayvan' diyorum.. ilgi hastası da bi çocuk.. arızanın önde gideni, arkamdan dediğini de söyleyeyim üni.de 'mikecem de görecek, o olcak' demiş.. benim o kadar gururum kırılmıştı ki anlatamam.. utanmıştım çok.. fantezi yapmış işte hayvan.. neyse.. ikinci bayramdan sonra, ben umursamadım , ama diyorum demekki artık bayramlarda bi mesaj atacak herhal.. sonra ben hastaneye yattım ya son manimde, bunu aradım 'senin ruh eşin şu' dedim kapattım telefonu.. ardından beni msnden eklemiş nedense.. ordan konuştuk bi kaç, bi kaç da telden .. ama ben acayip zırvalıyorum.. ayrca manik depresif olana da feci aşığım bu mala yüz vermedim hiç.. gerçi yüz versem de bişey olmazdı herhal çocuk korkmuştu ilk manimde.. 3 buçuk attırmıştım çocuğa.. onu öldürceğimi sanmıştı falan düşün o kadar korkuttuydum..neyse msn görüşmelerimiizde ben hastanede yattım dedim sanırım yine korkudan 3 buçuk attı..
ve tabii abazan tacizleri son bulduuu.. hala gülüyorum.. ilk defa işe yaradı manide olmak diye.. korkudan artık bi ömür mesaj atamaz herhal

ayrıca abine de çok üzüldüm.. yakınların feci ölümleri ailede çok derin izler bırakıyor.. benim de ananem öldüğünde yıkıldık biz.. ananem şofben patlamasıyla hastaneye kaldırıldı.. çok feciydi.. 1 ay hastanede yattı ve öldü.. her yeri yanmıştı.. zor.. hala etkisinden kurtulamadığım bi olaydır..

dalgalandımda duruldum şeklindeyim.zor birkaç gün yaşadım.hala etkisinden kurtulamadımmı nedir canım hiçbirşey yapmak istemiyor.sadece oturmuş sigara üstüne sigara içiyorum.kendimden nefret edicem yakında.güya sigarayı bırakacaktım.gerçekten bana ne oluyor bilmiyorum.sanırım doktoruma görünmem lazım ama hani doktorumda o kadar tuzluki sanırım piyasada onu aşan yoktur.uff ne halt yiycem ben yaaa.

bak ben de depresyonda mıyım nedir sürekli uyuyorum.. tembelim tamam da sürekli uykum gelio...
hava sıcak ondan mı dicem.. kimse benim kadar uyumuyo ki hava sıcak diye : )
ders de çalışamıyorum şu ara..
nefret ediyorum yazlardan .....

dalgalanman varsa bi görün canım hakikaten..
devletteki iyi doktorları bir araştır..
ben hep devlete gittim..
tedavi aynı sonuçta..
ama tabii dr.un seni bilmesi de önemli ama para da önemli : ))

bak şimdi havalarında etkisi olabilir ama genelde mevsim geçişleri bizi dalgalandırır yani seni bilmem ama benim son dönem yaşadıklarım biraz gerdi.birde feci bir konsantrasyon ve motivasyon sorunu yaşıyorum.resmen elim kolum bağlı gibi.spiritüalizmle bir ara ilgilenmiştim.ama reiki ve yoga hakkında falan pek bilgim yoktu.çakralar makralar:)bana biri birini tavsiye etmişti.gerçek işi bu değilde reiki master falanmıymış neymiş.tavsiye edende benim çok güvendiğim ve sevdiğim biri.faydasını görmeyeceğine inansam asla önermem demişti.geçen gün aradım.çok yoğunum bu aralar dedi.oysa ben resmen yalvarıcaktım bugün buluşalım diye ama ağzımı açmadım.ki o gün mağazada sadece volta atıp sigara içiyordum.birde bizim mağaza stüdyo ev gibi,ön tarafı mağaza arka tarafı başka bir alan.bende işte çöktüm arka tarafa böle hayata lanet halindeyim.ağlamak istiyorum onu bile beceremiyorum şeklindeyken birden içeriye biri girdi.benim aradığım adam.birden bu tarafta işim çıktı uğrıyım bari uğrıyım demiş.oturttu beni bir yere.bir yanda böyle motivasyon müziği falan enerji çalışması yaptı bana.allah biliyor ya bioenerjiye biraz inanırım (çünkü yıllar önce bir kere yaptılar hakikaten şaşırmıştım)ama reiki enerji verme felan bunları pek sallamam.işte bir şeylerden medet umucaz ya.hani placebo etkisi bile yaratsa olsun dedim.herneyse adam enerji verirken benim beynimden sürekli olumlama cümleleri geçti.ya dedim benmi kendi kendimi havaya soktum falan beynimi durdurmaya çalıştım başka şeyler düşünmeye çalıştım ama yok sürekli olumlama cümleleri geçti durdu.sihirli bir değnek dokunduda kendime geldim diyemiycemde garip bir şekilde kendimi daha iyi hissettim.hatta öbür gün dahada iyiydim.sonra para falan almadı gitti.garip geldi yaşadıklarım.demekki insan bazı şeyleri deneyimlemeli.herkeste aynı etki olur olmaz biliyorum yada gerçekten iyi olmaya çabalıyordum buda psikolojik anlamda işime yaradı.yani nedir ne değildir bilmiyorum.sonuca bakıyorum.olumlama cümlelerinde sigara içmek istemiyorumda vardı ama bak o etki etmemiş olucakki adamın ardından 3 sigara daha fosurdadım.
sen sigara içiyormusun bu arada?

evet canım sigara içiyorum..
bi kaç kere bırakmışlığım var..
hastaneye girince tekrar başladım geçen seneden beri sağlam içiyorum..
aslında 6-7 senedir içiyorum da aradaa bırakırım ben zorla falan..

benim arkadaş da reiki yapıyor o da demişti çok faydası oluyo ben sana arada yolluyorum diye : )
bilmem ama etkisi nedir..

mevsimler bende de çok dalgalanma yapar.. yaz ve kış uyurum.. ilkbaharda maniye girerim : )
sen de sıkma canını ya..
depakini çok kötülemek istemem ama bende şöyle bir etkisi vardı.. sanki aklım bi karış havada..
umursamaz yapardı beni..
düşünemezdim doğru düzgün.. kafam çalışmazdı falan..
o etki sende de var mı?

bi de benim demin çok moralim bozuldu.. kilolarım bi gitmediler yaaa.. bi de bacaklarımda sarkmalar var ki sorma çok feci..şişman sarkmaları resmen..
lcwden bişeyler baktım da kendime..
çok feciii çok.. göbeeek bacaklarr göğüslerr..
bıktım valla..
ben ne zaman çıtı pıtı gezcem.. ne zaman istediklerimi giyeceğim.. kaç yaşımdayım bu yaşlarda giymessem ne zaman giycem güzel güüzel şeyler
pöfff