Ablama karşı duygularım sizce kıskançlık mı soğukluk mu lütfen akıl verir misiniz?

Aslında önceden böyle düşüncelerim hiç yoktu sanırım mutsuz ablamla evde çok kalmaktan benimde ruh halim iyice bozuldu çünkü mutsuz ablamın psikolojisi hiç iyi değil ve çok gelgit yaşıyor sürekli birilerini suçluyor ve haliyle diğer ablama da laf attığı oluyor, kıskançlık demiş çoğu kişi haklısınız tabii ki yani çogu kişi oyle dedigine göre öyledir ben çözüm bulmayı isterim yardımcı oldular teşekkürler herkese, sanırım hayatta biraz bencil olmak gerekiyor, sınır koymak ve hayır diyebilmek eğer bunları yapamıyorsak ailemize karşı bile, bu bizi iyi bir insan yapmaz tam tersine üzer bunu ablamda görebiliyorum
 
Diğer abla da balık ya da başak burcu mu acaba. Genelde kombinasyon böyle oluyor kardeşlerde.

Bence benim ablam olsa ve üçümüz bu durumda olsak ablama sinirlenmezdim. Eğer içten içe ya da birilerine, bizim için “bunlar varken işleri ben niye yapayım” diye söylenmiyorsa tabii ki. İşlerden yırtmış, içimizde en akıllısı oymuş diye düşünürüm.
 
Bir yay burcu olarak katılıyorum yay burcuyum is yaparken cok rahat davranirim baskalari is yapar ama elimde olmadan oluyor gamsiz vurdum duymazim
 
Bizim millet zengini , rahatı yerinde olanı sever.Ben çocukken çok hor görüldüm.Ailem sulalenin en fakiri idi , ben de en çirkin küçük çocuğu.Hala etkileri devam ediyor bende.
 
kötü durumda olan ablanıza empati yapmanız ayrı bir konu, mutlu mesut yaşayan ablanızın hayatı apayrı. diğer arkadaşların dediği gibi herkes seçimleri doğrultusunda yaşıyor. ailemizin bize yaşattıklarını bir noktada kendimizi aşmamız için itekleyici güç olarak görmek lazım. hatta hayatta başımıza kötü şeyler geldiyse onları da değişikliğe gitmek için bir sinyal olarak görmeli. ablanızın hayatını yoluna koyması için ne yapması gerektiğini düşünüyorsanız o konuda tavsiye verin, baktınız ki acı içinde kalmakta ısrarcı o zaman siz de uzak tutun biraz kendinizi onun problemlerinden. herkes kendisi için ve bizzat kendisi yapar ne yaparsa. sizin de problemleriniz olduğunu söylemişsiniz, onların çözümüne odaklanmanız en doğrusu. bence sizin durumda aile içinde taraf tutmak doğru değil. hatta bu iki ablanız bir araya gelse de onlar birbirine akıl verse keşke.
 
Herkes ev işi yapmadığı için kötü biri olmaz falan demiş ama bu sadece bir örnekti eminim.
Mesela aile takı takacaktır evdeki abla takmayın zahmet olmasın derken diğeri gramına modeline kadar söylüyordur. Yoktan anlamıyordur falan. İnsan da o zaman şaşırıyor. Bu kadar bencil düşüncesiz birinin önüne hep güzel şeyler geliyor diye. Neyse vardır Allah’ın bir bildiği.
Evdeki ablayı destekleyin. İşe girsin açıktan okusun. Hapisteki koca neden hapiste mesela? Ona göre de onu beklesin ya da beklemesin. Biraz güçlendirin onu. Bir de mutlu olan abla diğerinin gözüne sokuyor mu mutluluğunu?
 
Büyük ablaniz annnenizi kiskirtmiyorsa bu hikayede sorunlu olan kişi evlat ayırt eden anneniz.
Mesela değişime kendinizi sevdirmeyi bırakarak başlayabilirsiniz. Siz kendinizi sevdirmek için bu temizliği yaptiniz diye anneniz sizi daha çok sevip daha çok anlamayacak. Aksine onun olumsuz davranisini pekistireceksiniz.
Kıskanç ilan edilip halaniza benzetilirken, evlat ayrımı yapılırken sizin de kalbiniz kırılıyor sonuçta. Buna siz tepki koymadan bir şeylerin değişmesini bekleseniz de boşa bir bekleyis olacaktır. Ya da tepki koyduktan sonra yine annenizin istediğini yapmaya devam ederseniz o tepkinin bir anlami kalmıyor.
Kendi sınırlarınızı büyük ablanizin yaptığı gibi siz cizeceksiniz. İnsan kendisini de ilk siraya koymalı. Bu bencillik değil, olması gereken. Siz zaten ilk sıraya kendinizi koymazsaniz hiç kimsenin de önceliği olmayacaksınız, alttan almasi beklenen hep siz olursunuz.
 
Diğer ablanızın kendine değer vermesi, ezdirmemesi, baskın olması, ev işi yapmaması onu kötü, mutluluğu daha az hak eden bir insan mı yapıyor?
Yorumlarda iyiler en sonunda kazanır falan diyenleri gördüm, öyle bir şey yok. Bir dizide yaşamıyoruz, günün sonunda kendini seven, iyi bir hayatı kovalayan kazanır. Ablanızı sevebilirsiniz, iyi ve masum biri de olabilir. Ama yaşadığı kötü hayat ne anne babanızın ne de diğer ablanızın suçu. Günün sonunda herkes kendi seçtiği hayatı yaşıyor.
Üzülmeniz normal ama diğer ablanızın mutluluğunun gözünüze batması normal değil. Hayatı kötü olan, mağdur insanları sevmek çok daha kolay, belki acıdığınızdan belki de size hayatınızın daha iyi olduğunu hatırlattığından. Sonuç olarak sizin de yaptığınız bu. Ablanız kendi seçtiği hayatı yaşamış, kimsenin suçu değil. Elinizden gelen artık iyi insanlarla karşılaşmasını ummak
 

Evet kötücül düşünen kıskanç birisiniz. Diğer ablanızı kötülemek için sadece ev işi yapmıyordu ve iyi bir evlilik yaptı argümanını kullanmışsınız. Diğer ablanız muhtemelen kötü biri değil, çünkü başka şeyi olsa mutlaka yazardınız. Ben de kardeşimden daha az ev işi yaparım o mutfak işlerini benden daha çok sever çünkü. Evlensem de bu değişmeyecek, eşim de mutfağa en az benim kadar girmek zorunda kalacak yani. Herkesin karakteri aynı olacak diye bir kaide mi var? Diğer ablanız da ezdirmeseymiş kendini herkese ve yanlış kişiyi seçmeseymiş evlenmek için. Evlenmek için seçtiği kişi hapiste olan kriminal bir tip ve üstüne bu adamdan çocuk yapıyor. Bunların sorumlusu diğer ablanız değil
 
İyide ablanınızın davranışı bencilce değil ki; psikologların olunmasını söylediği kişi, önce kendini sevip kendine değer veren kişi. Zira sen mutlu huzurlu olmazsan kimseyi mutlu edip huzur falan veremezsin.
Diğer ablanız yanliş olan, başkaları kendini sevsin diye taviz verip, hayatının sorumluluğunu almayan suçu başkalarında arayan. Bence alacaksanız evli ablanızı örnek alın
 
Diğer ablan çok akıllıymış. Böyle ailelerde bencil olmazsan kızlarını yer bitirirler bundan da hiç çekinmezler.
 
Ablanızın kötü evliliği zorla evlendirilmediyse (ki bahsederdiniz öyle olsaydı) anne babanızın suçu değil kendi hatası. Önce bunu kavrayın. Yaptığımız hatalar için başkalarını suçlamak en kolay yoldur. Kendi seçimlerimiz sebebiyle kötü şeyler yaşadığımızı kabullenmek daha sağlıklı ve insanın ilerlemesini, değişmesini, gelişmesini sağlar.

Sizin duygu ve düşünceleriniz muhtemelen annenizin ve evdeki ablanızın yansıması. 24 yaş bunlardan sıyrılmak için geç kalınmış bir yaş. Bu zamana kadar artık etkilenmelerden kurtulup kendi fikirlerinizi oluşturmanız gerekirdi.
 
şuan yanınızda olan ablana nasıl davranıyor ailen? Ablan da keşke biraz yaşadıklarından ders alsa ve güçlü durabilse. Diğeri belki uzaktan sinir bozucu görünüyor olabilir ama kendini feda edince de kimse teşekkür etmiyor. Deneyimlemene gerek kalmamış izleyerek görmüşsün sende dik dur kendi hayatına sahip çık aynj yanlışlara düşme. Herkesin kaderi farklı ister kardeşin olsun ister doğurduğun çocuk. Sen mutlu olmazsan kimseyi mutlu edemezsin bu çok doğru. İdolün evdeki ablan olmasın gereğinden fazla empati kurma. Yoluna bak
 
Fikret- Leyla -Necla
Siz bu durumda Ayşe oluyorsunuz, psikolojinize dikkat edin.
 
Bana biraz kıskançlık gibi geldi. Sonuçta eşi ve eşinin ailesi de bu kadar seviyorsa dediğin kadar kötü biri olamaz.
Diğer ablan evlenip çocuk yapabilecek yetilere sahip olduysa pekala haklarını da koruyabilirdi.
Burda o kadar olmayacak kişilerle göz göre göre evlenen insanlar gördük ki anne-babanın hatası olduğu kadar ablanın da bu konuda hataları vardır.
Bu arada ayrım sebebi de muhtemelen sizinle hep beraber olmaları ablanızın başka yerde yaşaması.
 
O sırada iki burcu da yay olan benim hayattan aldığım keyif
Eşim diyor ki sen bu rahatlıkla 150 sene yaşarsın yay burcu şansı diye bir gerçek var arkadaşlar. Çocuk yapmayı düşünenler planlamayı bu şekil yapsın
 
Cevap yazabilmek için giriş yapmalı veya kayıt olmalısınız.
Bu siteyi kullanmak için çerezler gereklidir. Siteyi kullanmaya devam etmek için onları kabul etmelisiniz. Daha Fazlasını Öğren.…