Ablam bosanmak uzere...

Benim suan anlamadigim bir konu var. Ablaniz bir hata yapmis olabilir. Bosanir veya insallah bosanmaz, size bize bakinmi dedide bukadar derde büründünüz. Ablaniz icin üzülceginiz yerde veya yigenlerin neler yasicak daha demeden bencilce davraniyorsunuz bence. Korkmayin cok gelirse sende yüksek kültürlü bir erkekle evlenir gidersin. Hic kimsenin mutlu olcak diye bir garantisi yok. Bu paraya da lisansada bagli degil. Ve evet bana göre cok bencilsin. Ablanda böyle bir hayat istemezdi bence. Kim ister ki. Ve ablanda size insallah yük olmaz cocuklari okula verir kendiside bir ev tutar calisir. Aile olmayi cogu insan belli ki unutmus.
 

minerayi çalan kılıfını da hazırlayacaktı. bir gecede bu kadının evliliği bu hale gelmedi sonuçta. madem ki yolunda gitmiyordu, çok daha önceden çalışmaya başlayıp ayrılık için şartlarının olgunlaşmasını bekleyebilirdi. şiddete varan rezilliği de yaşamadan çekip kapısını çıkardı. bunca toksik bir seyirde giden bir ilişkiye rağmen çalışmama direnci ancak kadının çalışma konusunda isteksizliği ve tembelliği olarak geliyor bana.
 
İki çocukla çalışamamış olabilir, çocuklara birinin bakması lazım neticede.Aile ilişkilerini tam olarak detaylı bilemeyiz.
Sen ben bunu düşünüp kendimizi garantiye alabiliriz ama herkeste bu potansiyel olmayabilir.Yapmadı kendini garantiye almadı diye de kır dizini otur diyemem.Destek görmeyince o şiddet gösteren eşe iki çocukla geri dönmek isteyebilir ki ozaman düşünmek bile istemiyorum.
Maddi olarak gösteremiyorsa manevi olarak destek versin.Ben bu olaylarda hep empati yaparım.Ya ablamın başına gelseydi,ya ben de bu duruma düşseydim?
Herzaman akıllı,mantıklı davranamıyor insan yaşadığı travmaların etkisiyle.Çocukları da varmış üzücü.
Ne konu sahibi ne ablası ailesi mağdur olsun istemem.Dilerim sorun çözülür bir şekilde.
 
Son düzenleme:

manevi olarak zaten desteğini çekecek gibi durmuyor. bu denli dertlenen birisi de kolay kolay arkasını dönecek gibi gözükmüyor. ama bu olayda maddi ve manevi yine en çok hırpalanan soruyu soran kızcağız olacakmış gibi hissettim ben nedense. umarım hepsi için hayırlısı olur.
 
O halde çocukları planlayarak yapmalılar. Hadi evlendin anlamadım, hadi 1 çocuk oldu gözünü kapattın e 2?
Daha kötü senaryo, bu sorularla eve aileyi maddi-manevi pişman edip, sonra hanımefendi bir gün aniden alıştığı yere, kocasının yanına da dönebilir.
Biz şiddet olayını okuyunca çok büyük bir şey olarak algılıyoruz ama bazı kadınlar için şiddet aldatma gibi şeyler öyle çok da dünyanın sonu değil. Ortalığı ayağa kaldırıp yeterli dramayı sağladıktan sonra zaten evliliğe devam ediyorlar, yıpranan 3. kişiler oluyor.
 

daha da komiğini söyleyeyim: bazı kadınlar, şiddeti evlilik dinamiklerinin olağan bir parçası olarak kabullenebiliyor.
bir arkadaşım senelerdir ciddi boyutlarda psikolojik şiddet döngüsünde. ayın en azından 10 gününü eşiyle küs olarak geçiriyorlar. bu kadını da öyle ekonomik özgürlüğü olmayan, sümsük ya da eğitimsiz bir kadın da zannetmeyin.
maalesef eşiyle olan bu şiddet döngüsünü evliliklerindeki ihtirası körükleyen bir süreç olarak görüyor. çünkü bu uzun uzun küslükler sonrası gelen barışma ile bir "balayı evresi"ne giriyorlar ve biriken onca hırs ve öfke ile yaşanan sevişmeleri aşkın şiddeti sanıyor. asla yaşadığı şeyi fark etmiyor.
bu kadının hikayesi de bana bu açıdan "acaba?" dedirtti.
 
Kesinlikle.
Bu nedenle 3. kişilerin dikkat etmesi gerekiyor, burada konu sahibi ablasına bir kardeş olarak maddi manevi her şeyde dava süreci, masrafları, çocukların bakımı derken en üst seviyede destek olsa bile aradan bir 6 ay geçince abla bir gecede geri dönerse öfkesi kırgınlığı yıpranmışlığı çok daha büyük olur.

Bu nedenle biraz itici görünebilir, ben olsam kendimi geri çeker bir süre bakar ciddi olup olmadığını anlamaya çalışırdım. Çünkü nasılsa 3 gün sonra barışacak ablası için bu olaylara iyice girer sonra da şiddet eğilimli enişteyi kendi üzerine çekerse çok kötü olur.

Yani aile kavramı sürekli birimiz sonsuza dek hata yapma özgürlüğümüzü kullanalım, kimseyi düşünmeyelim sonra da fatura hep beraber ödensin değil benim gözümde. O abla da mesela 10 ayda 1 gelmeyebilir, ailesini düşünüp onlara yansıtmayabilir kendi seçimlerinin sorumluluğunu alabilir. Bir kadın evi ancak boşanma kararı kesin olduğunda terketmeli, ailelerin de sürekli yetişkin insanların asla bitmeyen ve hep tekrar eden sorunlarıyla uğraşmasını doğru bulmuyorum.
 
Olaylar,kavgalar olmuş evet ama ilk defa son kavgalarında şiddet olmuş diye anladım dolayısıyla da evlilik finallenir diye düşündüm.Tekrar eden bir durumsa bu kabul edilemez.
Şiddetten sonra da hiçbir şey olmamış gibi eşine dönerse vay o kadının,ailenin,çocukların haline.
Umarım söylediğiniz gibi olmaz.Kötü düşünmek istemiyorum ama söylediğiniz şeyler de olası.Zamanla anlarız artık.Konuyu takip edeceğim gelişmeleri yazar konu sahibi umarım.
 
Sizi o kadar iyi anlıyorumki aynısı bizim başımızda şuan ablam 42 yaşında ve 12 yaşındaki bir çocuk gibi kararlar almaya devam ediyor birlikte yaşadığı kişi tarafından tehdit edildik savcılığa suç duyurusunda bulunduk uzaklastirma aldı derken tekrar aynı adama gitti bizden habersiz biz gel destek oluruz dememize rağmen çocuğuda yok bu arada kendisini reddettim (kendimi bildim bileli annem ablam için ağlar ) yıllardır peşinde perişan olduk tedavi ettirmek istedik kabul etmedi devlet bile bin kere aradı lütfen tedavi olun diye ama dinlemedi yani yapma dedikçe hataya batan insanlar günün sonunda dizide o bataklığa çekiyor ben ablama destek olduğum ve her defasında yarı yolda bırakıldığım için eşimle aram açıldı bazen değmiyor gerçekten benim gibi kendinizi yıpratmayin evlenip çocuk yapmayı bilen bazı şeyleri de kabul etmeli yıllardır bende 11 yas büyük ablama ablalık yapmaktan usandım ve biliyormusunuz en kötüsü benim bir ablam yok sırtımı dayayabilecegim benim ablam var beni korur arkamda olur diyeceğim bir ablam olmadı yardımcıniz olsun umarım ablaniz ve siz bu adamdan kurtulursunuz ve artık daha düzgün kararlar alır ablaniz .
 
Aslında evliliğin daha ilk haftalarından bu tarz kavgalar çıkıyordu, o zamanları da hatırlıyorum ben hep diken üstündeydim her an bi telefon gelecek korkusu, çocukları da planlayarak yaptı, dediğim gibi “ben çocuk yapmak için evleniyorum” diye saçma sapan bi düşüncesi vardı hiç unutmuyorum. Annem zaten en başından beri istememişti bu evliliği, keza babam da öyle, bu sebeple ilk çocuktan sonra annem sakın bu adama bi tane daha doğurma dedi, çünkü daha ilk yeğenim bebekken bile kavgaları oluyordu. Ama gel gelelim ablam ikinci çocuğunu da yaptı bu adamdan- hem de yine planlayarak. İşte ben buna akıl sır erdiremiyorum, biz duyunca zaten şok olmuştuk ikinci bebeği, bize söylediği şey de şuydu- ilk çocuğum kız oldu bu da erkek olsun istedik:), oh ne ala di mi? Ben bunları yazarken bile sitem içerisine giriyorum, kabul etmekte güçlük çekiyorum ama yaşandı bunlar … Şu an neler olcak ben de inanın bilmiyorum.. Herhangi bir gelişmede update edeceğim.
 
Hissettikleriniz çok ama çok normal. Bunun kötü kardeş ya da kötü insan olmakla ilgisi yok. Her an evde bir kriz çıkacak endişesi, anne ve babanız için uzun yıllardır endişeleniyor olmanız, evde gündemin bu olması çok yorucu. Bu nedenle söylüyorum en başından ablanız eşiyle yaşadığı bu saçmalıkları size taşımayacaktı. Evet kendi özgür iradesi, seçsin evlensin fakat bu şekilde düzenli olarak aileyi rahatsız etmek de ayrı bir "istismar" biçimi. Ablanızın yaptığının alkol kumar veya sorunu olan bir babanın yıllarca dönem dönem aileyi buna maruz bırakmasından farkı yok.
Lütfen mesafeyi koyun. En mantıklı ihtimal boşansalar bile boşanma sonrası dinamikler çok farklı. Muhtemelen boşanma sonrası da çocuk görüşlerinde vs hır gür devam edecek. İyi kardeş olmak ayrı bu olayların içinde bir obje haline gelmek ayrı. Siz sınırlarınızı çizin, sizi rahatsız etmeyecek şekilde ve ölçüde yapabileceklerinizi yapın fakat uzak durun.
Muhtemelen sizi bu süreçte ya da ileride iyi kardeş olmamakla vs suçlayabilir, bu manipulasyonlara düşmeyin. Hepimiz yetişkiniz ve kendi seçimlerimizin sonuçlarını başka insanlara yükleyemeyiz. Onlar en fazla destek olabilirler, bizimle beraber yükü kendi sırtlarına yüklenemezler.
 
Adamı takıntı yapmış, çok var böyle tek ablanız değil. Bütün çocukları benden olsun, başkasından üremeye cesaret edemesin. Ama bu aptalca planları da hep ellerinde patlar. Adamlar birini daha bulup mikrop gibi üremeye devam ederler. O adam birini bulsun var ya ablanız koşa koşa gidecek yine. Yukarıda bir üye de demişti, bazı kadınlar şiddet, aldatılma gibi şeyleri kırmızı çizgi olarak görmez, o ilişkinin dinamiği olarak kabul eder. Şimdi şiddet görmüş olması da ablanızı durduramayabilir yani. Ablanıza net konuşun, "Destek olurum ama sonsuza kadar size bakamam, benim de bir hayatım var, bu çocukları yaparken kimseye sormadın, yaptıysan bakacaksın başka çaren yok, yaşlı anam babam bugün var yarın yok, ama hala ayağa kalkmak için zamanın var bunu iyi kullan." diye. Yoksa ablanız sizi güvence yapar kendine, gelir gider gelir gider, olan size olur.
 
Onlar icin uzuluyorum annem icin uzuluyorum, babam icin uzuluyorum, kendim ucun uzuluyorum. Ablamin esini tanimlarken sectigim kelimeler sizi rahatsiz etmis olmali. Benim derdim yuksek kultur degildi aslinda belki yanlis ifade ettim bilemiyorum. Ben onun kendini gelistirmemesine, insan iliskilerini bilmemesine, daha ilk anda fark ettigim tuhaf hareketlerine, ahlakli, merhametli biri olmamasina sitem etmistim daha cok. Bazi ozellikler dogustan gelmiyor ne yazik ki...
 

Nişanlımdan abisinin ailesine maddi-manevi destek olmayı abarttığı için ayrılıyorum ama çok mu abartıyorum? yoruma ihtiyacım var

Merhaba, daha önce de aileler yüzünden biten bir ciddi ilişkim oldu. Galiba ailesi problemli erkekleri gidip bulmak benim kaderim. Konuyla giriyorum uzatmadan; nişanlımla altı aydır nişanlıyız, öncesinde de 5 yıllık bir ilişkimiz var. Malesef abisi 2,5 sene önce çoklu organ yetmezliği sebebiyle...
www.kadinlarkulubu.com

Bu konu geldi aklıma, gereğinden fazla alacağınız her sorumluluk hayatınıza takoz olacak, konu sahibi ayrılmış en son, konudaki adam yengesinin hayatında sağlayıcı konumda olduğu sürece kolay kolay evlenemez, hiçbir ilişkisi uzun sürmez. Duygusallıktan biraz arınırsınız belki diye buraya bırakıyorum.
 
Okuyacagim birazdan, bu konuda haklisiniz, benim iliskim de bu sebepten bitti biraz, bu sorunlari dusunurken hep kendi iliskimi erteledim, erkek arkadasimi ne kadar cok sevsem de ciddi adimlari atmaktan kacindim, hep bi sular durulsun istedim olmadi...
 
Size "kendini övmüşsün, kendi derdine düşmüşsün" yorumlarını okuyup geçin, başına gelmeyen anlamaz bu durumu.. Ablanızın yaptığı bu yanlış ve bencilce seçimler kaç kişinin hayatını etkiliyor, bence boşanıp gelirse ona acımak yerine çalışıp kendi hayatını kurma konusunda teşvik edin, ha şiddete rağmen yine dönmek isterse "kendi tercihin, artık bu tür kavgalarınızda bizi arayıp huzursuz etmd" diyin.. Ablanız anne babanızın enerjisini sömürüyor, yarın bir gün evlenip çocuğunuz olduğunda sizinde o enerjiye ihtiyacınız olacak..
 
Kendinizi bu kadar dünyanın merkezine koymasanız mı acaba? Hepsini anladım da eniştenizin ortaokul mezunu olmasıyla sizin eğitimli olmanız ne alaka orayı çözemedim. Ablanızın derdi şu an size layık enişte bulamamış olma seviyesinde mi sizce?
 
Anladan cok kendinizi düsünüyor gibisiniz?
Abla siddt görmüs farkında mısınız?
 
Cevap yazabilmek için giriş yapmalı veya kayıt olmalısınız.

Benzer Konular

B
Eşimle boşanma aşamasına geldik
8 9 10
Yorumlar
187
Görüntüleme
6K
elif kurt45
V
Aile içi sorunlar ve geçmişteki tatsız durumlar memuriyette sıkıntı yaratır mı?
Yorumlar
19
Görüntüleme
1K
Vasfiyeteyzeniz
Y
Kocamdan soğudum boşanmak istiyorum
2 3 4
Yorumlar
61
Görüntüleme
4K
Lady Mary
L
Babamla kavga ettik
2 3 4
Yorumlar
79
Görüntüleme
3K
Esra
G
Boşanma davası 2.cevap dilekçesi
Yorumlar
9
Görüntüleme
1K
balbocegi35
Bu siteyi kullanmak için çerezler gereklidir. Siteyi kullanmaya devam etmek için onları kabul etmelisiniz. Daha Fazlasını Öğren.…