Ablam bosanmak uzere...

Şimdi herkes şunu kaçırıyor. Konu sahibi kendi seçimi olmayan şeylere maruz kalıyor. Anne baba kavgası hadi bir yere kadar ama enişte abla kavgasını niye çeksin ki? Ablasının yanlış seçimlerinin sonuçlarını neden üstlensin?
Ablası çalışıp iki çocuğuna bakacak, herkes nasıl yapıyorsa o da öyle yapacak. Neden kardeşi onun yapması gerekenleri yapacak ki? Çocuklarının annesi babası sağ yani, herkes yaptığı çocuğa bakmak zorunda.
Bu saate kadar zaten çekmiş çekeceğini. Kavga gürültüsünü de, maddi yükünü de çekmek zorunda değil.
 
Böyle dengesiz bir kocan varken neden çalışmazsın neden doğurur durursun anlamıyorum ki. Yaşlı baban kaç gün dayanak olur? Yok Rosa ya, çalışmak hiçbir zaman planlara dahil değil, konu sahibi şimdiden sınırı çekmeli, abla bi yıkıldı mı kalkmaz daha üstünden. "Ben destek olurum eyvallah ama bir yere kadar, ömür boyu sana bakamam, benim de bir hayatım var, o yüzden sabrım gücüm bitene kadar zamanın var kur hayatını." diyecek, herkesin mecburen memnun kalacağı bir şey olur, bu kadar kredi de aileden diye başka da bi şeyden değil. Abla kıymet bilir bilmez o onun sorunu.
 
Ablanız şoku atlattıktan sonra kendince bir düzen kurmak ister diye düşünüyorum.İki çocukla aileniz ve siz nereye kadar destek verebilirsiniz ki?
Ama şu aşamada karamsarlık olma konusunda aceleci buldum sizi.Hata yapmış evet ama ablanız neticede.Desteğinize ihtiyaç duyabilir iki çocukla ortada kalmak ve şiddet görmek zor olsa gerek.Sizlerin de bir yere kadar maddi ve manevi destek verebileceğinizi sonrasında başının çaresine bakması gerektiğini biliyordur.
Ablamın başına böyle bişey gelmiş olsaydı hata da yapmış olsa destek olurdum -kendi ayaklari üstünde durana kadar.
Hatalar biz insanlar için.Belki ablanızın hataları biraz fazla olmuş ama...
Bu zamanlarında destek olmayacaksak, başka ne zaman olacağız ki?
 
tesekkur ederim yorumunuz icin, evet ben en basindan beri sorguluyordum icten ice de hissediyordum, sadece ben degil annem- babam da oyle, onlar da istemediler en basindan beri, ama ablamin istegine de karsi cikmadilar haliyle. Ben gelecege bakinca onumu goremedigim icin de iki arada bi derede hissediyorum kendimi sanirim. Umarim her sey en iyi sekilde sonuclanir..
 
Ben hiç bencilce bulmadım durumunuzu. Yıllardır bir ayrıl bir barış devam eden bir ilişki varmış ortada senede bir küsüp gelen bir kadın sizi de iliskisine fazlasıyla dahil etmiş ne yazık ki. Eminim sizde yorulmuşsunuzdur ve böyle düşünmeniz çok normal.
Hiçbir şekilde sorumlu olmadığınız bir konudan dolayı üstünüze maddi manevi yük yüklenecek. Babanız zorda kalınca illa ki yardım etmek zorunda hissedeceksiniz kendinizi, evdeki o gergin ortam da cabası.
Yanlış yapılan bir evlilik keşke sadece taraflara zarar vermekle kalsa.
 
birmuhendisanne .!.:
Yalnız yaşama hayaliniz ile ablanizin boşanmasının alakası nedir anlamadim.Alin size hazır fırsat, kendi evinize çıkın. Ablaniz işe girsin, anneniz yeğenlerinize baksın. Yaşayıp gitsin herkes.
Genişletmek için tıkla...
Anne babasına destek oluyormuş maddi durumları pek iyi değilmiş,bu durumda ablası ve iki çocukta gelecek o yüzden ayrılamayacağını düşünüyor muhtemelen
 
Ablaya o cümleyi dediği anda düşman olur zaten Katip.
 
Başta sizi bencil bulmuştum ama düşününce hak verdim. Zaten ailenize destek çıkarken, babanız çalışmıyorken bir de 3 kişinin sorumluluğunu daha yüklenecek olmak sinir bozucu bir durum. Yine de ablanıza manevi destek olmanız lazım. Ablanız sizin eve gelecekse onunla konuşabilirsiniz. Kimsenin yanlış seçimlerini siz ödemek zorunda değilsiniz. Gerekirse kasiyerlik, garsonluk yapıp çalışabilmeli. Sizin de hayatınız var sonuçta
 
Ben konu sahibine kızdım. Boşanan herkes birilerinin ablası birilerinin abisi birilerinin çocuğu. Yani dünyada hatalar yapıp şiddet görüp boşanan tek kişi sahibinin ablası değil. Ha maddi destek olmayabilir o ayrı konu. Hani kendini çok övüyor ya, güzel okullarda okumuş etmiş, madem öyle çıkar evden kendine güzel bir hayat kurar. Ya da kazancını paylaşmaz. Ablasının da çalışıp kazanıp çocuklarına bakması konusunda hemfikirim ama burası Türkiye. Neredeyse her gün kadın cinayeti okuyoruz. O kadına düzenini kurana kadar sahip çıkmalılar. Böyle zamanlarda ailenin desteği çok önemli.
Allah kardeşin de hayırlısını versin ya.
 
Son düzenleme:
Konuda konu sahibesini bencil bulan yorumlar fazlalıkta gibi. Ben konuyu okuyunca konu sahibesinin içteniçe hissettiği ama dile getirmediği bir içerleme duygusunu paylaşarak rahatlamak istediğini düşündüm.

Açıkçası daha ergenlikten itibaren ablasının evliliğindeki sorunlara şahit olmuş, o sorunların yarattığı gerginlikleri yaşamış ve bu durumun ailesine ne yaptığını gözlemlemiş birinin bu süreci yara almadan atlattığını sanmıyorum. Ayrıca şu an içten içe de olsa bir içerleme hissetmesi de normal.
Sonuçta ideal olmasa da bir düzen vardı ve bu bozuluyor. Ailedeki herkese fazladan yük binecek. Böyle bir durumda içerlemede dahil pek çok duygu hissetmek çok insani geliyor bana.

Ayrıca henüz yirmilerinde bir insanın ablasının boşanması halinde onun geçiminden kendini sorumlu hissetmesi ve bu duruma içerlemesi ilginç değil mi?
Yani bu kadının annesi, babası, eski kocası dururken neden konu sahibesi kendini sorumlu hissediyor?
Mesela konu sahibesi daha çok genç yaşta belki de annesi babası üzülmesin diye ablasının evliliğindeki sorunları çözmek için çaba harcadığı ya da çevresindekiler ondan bunu beklediği için olabilir mi?

Doğru ablasına destek olmalı ancak bu kendi hayatından vazgeçme düzeyinde olmamalı. Sonuçta kimseyi kendine rağmen kurtaramazsın. Bu yüzden ablası da kendi hayatına sahip çıkmak için çaba göstermeye hazırlıklı olmalı, yoksa şimdiye kadar yaptığı gibi yaptığı hataların sorumluluğunu ailesinin üstüne yıkmamalı. Ne yazık ki burada asıl iş ablaya düşüyor. Hayatının sorumluluğunu eline almak için çaba gösterirse konu sahibesinin de ablasına destek olmaktan kaçınacağını düşünmüyorum.
 
Valla Burhan çok da haksız değil ya. Liseden beri bu evliliğin sorunlarını iliklerine kadar hissetmiş. Bu huzursuzluk senelerdir varmış. Artık bıkkınlık yaşıyor olabilir.
Evden çıkmayı düşünüyormuş ama babası +3 nüfusa nasıl bakacak diye endişe ediyor sanırım. Dediğin gibi burası Türkiye, adamlar kadından boşanınca çocuğu da boşuyor. Kadın da 35 yaş ve üstü, hayatında bir gün çalışmamış vaziyette 2-3 çocukla baba evine dönüyor. İşte bu yükü de kim çekerse çekiyor. O yaşa kadar çalışmamış birinin iş bulması da ha deyince olmuyor. Ya da vasıfsız işlerde çalışmak istemiyorlar yorucu vs. diye. Açıkçası buradan bakınca pek aydınlık bir tablo gözükmüyor.
Çevremde oldu benzeri bir olay. Kadının annesi babası olmayınca boşanınca 2 çocukla abisinin evine yerleşti. Abisinin yuvasını bir güzel yıktı. Gelin çocukları aldı gitti.
O yüzden planın olmadan yola çıkmamak lazım. Anne babaya da sonsuz güven yanlış.
 
Bu süreçlerden bu hanımefendide cok kötü etkileniyor.Liseden beri sürekli abla enişte kavgası ve bunun yarattığı psikoloji.Ablası hata üstüne hata yapmış.Evlilik kararı.Boşanmaması.Çocuk yapması.Böyle bir evliliği varken çalışmaması.
Şimdi eee insandır hata yapabilir diyip neden sonuçlarına bu hanımefendide katlansın.
Yirmili yaşlarda bu hanımefendi ve şu anda ablasının sorumluluğunu üzerinde hissediyor.Neden kendi yapmadığı hatta engellemeye çalıştığı ve daha sonrasında çok çabaladığı halde değişmeyen tercihin sorumluluğunu alsın.
Kız tam kendi hayatını kurucakken biranda herşey ablasının düşüncesizce ve sonu belli olmasına rağmen yaptığı hatalı tercihleri yüzünden tepe taklak oluyor.Hak mı bu.
 
Son düzenleme:
Etkileniyor tabi ama kardeş,abla,anne,baba hata yapıyor diye destek olmayacağız anlamına da gelmiyor.Neticede insanız ve kusursuz değiliz.
Siz hiç mi hata yapmadınız.Aileniz hata yaptınız diye destek olmayıp sizi ortada bıraksa yine böyle konuşur muydunuz?
Ben ablasına yeğenlerine sahip çıksın ama kendini mağdur etsin demiyorum.Kendisini de mağdur etmeyecek şekilde destek olsun diyorum.
"Ablam hata yaptı ben destek olamam, gücüm yok." diyorsa da destek olmasın ne diyeyim.
 
Ama ne yazık ki öyle olmuyor.Zaten eve destek oluyormuş.Şimdi aile desteğin daha fazlasını bekleyecek.Sen ayrı eve çıkarsan naparız nasıl geçiniriz tarzında.Bunlar yaşanan şeyler bu forumda dahi onlarca örneği var.
Hanımefendi tam düzen kuracağı zaman bu sorumluluğu kardeşin diyerek ona yükleyecekler.Bu bir gerçek.
Kendini mağdur etmeden destek olma durumu ne yazık ki olmayacak.İllaki biri mağdur olacak.Durum bu.
Ve bu konuda ne yazık ki mağdur kendi tercihleri olmamasına rağmen kendi düzeninden vazgeçmek zorunda bırakılacak olan bu hanımefendi olacak.Bunu hepimiz biliyoruz.
Ayrıca bende hata yapıyorum ama gördüğümde dönüyorum.Bu konuda hatalar zinciri var.
 
Bunu kendi istemezse zorla destek isteyemezler ki durumu varsa ve destek olmak isterse olur.
Ben şahsen destek olurdum diye fikrimi belirttim.Konu sahibine aykırı veya yanlış geliyorsa destek olmasın,zorla olmaz zaten.Ama benim aile kavramımda yüz üstü bırakmak diye bişey yok.
Hata üzerine hata yapmış olabilir.Bu noktada hatasını anlayıp geri dönebilir belki de yine hatalar yapacak bilemeyiz.Ama ben vicdanen hatalar yaptı diye de sırtımı dönemezdim şahsen.Tepki gösterir kızarım tabiki ama elimi tamamen çekmezdim.
Aile çok kötü bir insan olsa rest çeker,buraya konu açmazdı bence.
Ailesinden ayrı ev hayali varsa yine gerçekleştirsin.Ailesi ablaya destek olur,abla çalışır hayatını kurar vs. belki de hayallerini er ya da geç gerçekleştirir.
Biz sadece fikir beyan ederiz,hayat kendisinin hayatı...
 

sorumluluk sahibi insanlar, yaptıkları hataların sonuçları ile yüzleşir ve düzelmesi ya da daha büyük hatalara yol açmaması için sorumluluklarını üzerlerine alırlar. ablası ne yapmıiş bu durumda ardı sıra ve çığ gibi büyüyen hatalar silsilesinden başka?
 
Yüzleşmesi lazım tabiki.Hiç tepki göstermeyip, bütün şartlarını zorlayıp destek olsun demiyorum ki.
Hiç çalışmadan ailem destek olsun diye bekliyorsa bu yanlış.O durumda tabiki kendisini zora sokmasın.
Gidişate göre yön versin,ablayı tanımıyorum yine hata yapar mı,hatalardan ders çıkarır mı kesin konuşamam.
Ama hiç desteksiz de bilemedim.Detayları çok bilmediğim için değişmeyen tek şey akrabalık bağı.Ablası neticede dışardan herhangi birisi değil.Dolayısıyla sıfır destek de haksızlık olur gibi geldi.
 

akrabalık bağı bile değişir. ben insanların kendine yük olan, kendisinden eksilten ya da çalan hiçbir ilişkiyi sürdürmemesi taraftarıyım.
 
bazlama surat .!.:
akrabalık bağı bile değişir. ben insanların kendine yük olan, kendisinden eksilten ya da çalan hiçbir ilişkiyi sürdürmemesi taraftarıyım.
Genişletmek için tıkla...
Size saygı duyarım ama konu aile olunca dediğim şartlarda herşeyi tamamen sırtlanmayacağım gibi beni zorlamayacak düzeyde destek olurum ilişkimi,bağımı tamamen koparamam.
Ülkemizde ha diyince iş bulunmuyor bulunsa bile hemen düzen kurulmuyor.Bu şartlarda destek olunabilir ama kendisi uzun vadede hiç bişey yapmaya çalışmayıp herşeyi hazır bekliyorsa ozaman tabiki olmaz.
Maddi veya manevi olarak abla,ailesi vs kendisinden eksilttiğini veya çaldığını düşünüyorsa destek olmasın.
 
Cevap yazabilmek için giriş yapmalı veya kayıt olmalısınız.

Benzer Konular

B
Eşimle boşanma aşamasına geldik
8 9 10
Yorumlar
187
Görüntüleme
6K
elif kurt45
V
Aile içi sorunlar ve geçmişteki tatsız durumlar memuriyette sıkıntı yaratır mı?
Yorumlar
19
Görüntüleme
1K
Vasfiyeteyzeniz
Y
Kocamdan soğudum boşanmak istiyorum
2 3 4
Yorumlar
61
Görüntüleme
4K
Lady Mary
L
Babamla kavga ettik
2 3 4
Yorumlar
79
Görüntüleme
3K
Esra
G
Boşanma davası 2.cevap dilekçesi
Yorumlar
9
Görüntüleme
1K
balbocegi35
Bu siteyi kullanmak için çerezler gereklidir. Siteyi kullanmaya devam etmek için onları kabul etmelisiniz. Daha Fazlasını Öğren.…