YALNIZLIK VE İNTİHAR

user1837

Yeni Üye
Kayıtlı Üye
21 Nisan 2024
47
15
Merhabalar.

18 yaşındayım daha yolun başındayım ama hayatım boyunca hep yalnız oldum. Yalnız olmadığım vakitler çok kısa sürdü. Daha küçüklükten başladı zorbalıklar gördüm daha o zaman kimse sevmedi beni çok saf temiz kalpli bir çocuktum herkes anlatır durur bende anımsarım. Akranlarım benimle eğlenir dururdu bende anlamazdım kötü hissederdim tabi ama nerden bilebilirim.
Ne zaman ömürlük dediğim bir arkadaşım olsa beni unutup giderdi.
Ne zaman bir arkadaşım olsa bir başkasını tercih ederdi. Arkadaşlarım hep beni satardı bende arkadaş bulmaya devam ederdim. 7-8 kere tekrarlanan olay arkadaşlığımıza 3. kişi dahil olduğunda unutuluyorum. Bu hep böyle devam etti. Şuan hiç arkadaşım yok. Konuşacak kimsem yok. Hatayı hep kendimde aradım ama bir sonuca varamadım. Lisedeki rehberlikle görüştüğümde belki de onlara çok muhtaç gibi davranmış olabileceğimi beni cepte gördükleri için değersizleştirdiklerini söyledi. Onların hep iyi kötü günlerinde yanında oldum hep kibar davrandım. Reddemedim. Bunu düşündükten sonra arkadaşlıklarıma hep dikkat ettim ama sonuç yine aynı. Sanki bu benim lanetimmiş gibi hissediyorum. Ailemin yanında da çok yalnız hissediyorum. Sanki kimse beni anlamıyormuş ben onlardan çok farklı bir dünyadanmışım gibi hissediyorum. Birde İnsanlara onların bana davrandıkları gibi davranınca beni terk ediyorlar.
Şimdi bir işte çalışıyorum ama yanımdakiler farklı ben farklı bir dünyadanım gibi. Kendimi hiçbir yere ait hissetmiyorum. Çok içime kapandım ve hevesim kalmadı.
Yalnızlığı sevmeye çalıştım ama yapamadım uzun süre bu haldeyim ama insan konuşmak istiyor ne olursa olsun. Gezmek tozmak istiyor arkadaşlarıyla. Belki ailevi durumlardandır diye düşündüm ama ailesi kötü olup sosyal olan çok fazla insan var. Hata kesinlikle bende. İnsanların benimle konuşması için bir sebep yok çünkü ben konuşmasını bile bilmeyen bir aptalım. Ortaokuldan beri düşündüğüm şey aklımdan geçiyor hala, bütün bunlara bir son vermek istiyorum. Dayanacak gücüm kalmadı. Tek derdim yalnızlıkmış gibi düşünmeyin. Ben parmak uçlarımdan ten rengime kadar nefret ediyorum kendimden. İçime bile sığmayan öyle büyük bir nefret. Artık bunları düşünmek istemiyorum ya diğerleri gibi olmak ya da gitmek istiyorum tamamen. Ben neden konuşulmaya değer değilim diye düşünüyorum. Niye diğerleri gibi sosyal olamıyorum niye bu kadar iletişim de kötüyüm diye düşünüyorum. Belki de kader. Çok kez çabaladığım yükün altından kalkamayacağımı anlıyorum artık. Daha fazla çabalamak istemiyorum. Sadece sevilmek diğerleri gibi olmak benim hayalim.
Ama bu hayal hiçbir zaman gerçekleşmeyecek çünkü farkında olduğum neredeyse 6 yıldır hiçbir şeyi değiştiremedim.
 
Bu dönemlerde böyle duygular çok normal. Her şeyin bir zamanı vardır ,çevren genislemeye başladıkça kendin gibi insanlarla birlikte olmaya başlayacaksın. Ya da hiç kendin gibisini bulamayacak ama ortama ayak uymaya başlayacaksın. Yalnızlığı sevmek sevmemek dislanmak değil de günümüzde zaten bireysellik ön planda farkına varacaksin. Hayal ettiğin dostluklar yok denecek kadar azaldı. İntihar etmeyi kafandan çıkar , hayattan zevk almaya bak. Sevdiğin bir sarkicinin konserine git, sevdiğin bir hobi edin aynı duygulari paylaştığın insanlarla bir araya geldikçe iyi hissedeceksin.
 
Merhabalar.

18 yaşındayım daha yolun başındayım ama hayatım boyunca hep yalnız oldum. Yalnız olmadığım vakitler çok kısa sürdü. Daha küçüklükten başladı zorbalıklar gördüm daha o zaman kimse sevmedi beni çok saf temiz kalpli bir çocuktum herkes anlatır durur bende anımsarım. Akranlarım benimle eğlenir dururdu bende anlamazdım kötü hissederdim tabi ama nerden bilebilirim.
Ne zaman ömürlük dediğim bir arkadaşım olsa beni unutup giderdi.
Ne zaman bir arkadaşım olsa bir başkasını tercih ederdi. Arkadaşlarım hep beni satardı bende arkadaş bulmaya devam ederdim. 7-8 kere tekrarlanan olay arkadaşlığımıza 3. kişi dahil olduğunda unutuluyorum. Bu hep böyle devam etti. Şuan hiç arkadaşım yok. Konuşacak kimsem yok. Hatayı hep kendimde aradım ama bir sonuca varamadım. Lisedeki rehberlikle görüştüğümde belki de onlara çok muhtaç gibi davranmış olabileceğimi beni cepte gördükleri için değersizleştirdiklerini söyledi. Onların hep iyi kötü günlerinde yanında oldum hep kibar davrandım. Reddemedim. Bunu düşündükten sonra arkadaşlıklarıma hep dikkat ettim ama sonuç yine aynı. Sanki bu benim lanetimmiş gibi hissediyorum. Ailemin yanında da çok yalnız hissediyorum. Sanki kimse beni anlamıyormuş ben onlardan çok farklı bir dünyadanmışım gibi hissediyorum. Birde İnsanlara onların bana davrandıkları gibi davranınca beni terk ediyorlar.
Şimdi bir işte çalışıyorum ama yanımdakiler farklı ben farklı bir dünyadanım gibi. Kendimi hiçbir yere ait hissetmiyorum. Çok içime kapandım ve hevesim kalmadı.
Yalnızlığı sevmeye çalıştım ama yapamadım uzun süre bu haldeyim ama insan konuşmak istiyor ne olursa olsun. Gezmek tozmak istiyor arkadaşlarıyla. Belki ailevi durumlardandır diye düşündüm ama ailesi kötü olup sosyal olan çok fazla insan var. Hata kesinlikle bende. İnsanların benimle konuşması için bir sebep yok çünkü ben konuşmasını bile bilmeyen bir aptalım. Ortaokuldan beri düşündüğüm şey aklımdan geçiyor hala, bütün bunlara bir son vermek istiyorum. Dayanacak gücüm kalmadı. Tek derdim yalnızlıkmış gibi düşünmeyin. Ben parmak uçlarımdan ten rengime kadar nefret ediyorum kendimden. İçime bile sığmayan öyle büyük bir nefret. Artık bunları düşünmek istemiyorum ya diğerleri gibi olmak ya da gitmek istiyorum tamamen. Ben neden konuşulmaya değer değilim diye düşünüyorum. Niye diğerleri gibi sosyal olamıyorum niye bu kadar iletişim de kötüyüm diye düşünüyorum. Belki de kader. Çok kez çabaladığım yükün altından kalkamayacağımı anlıyorum artık. Daha fazla çabalamak istemiyorum. Sadece sevilmek diğerleri gibi olmak benim hayalim.
Ama bu hayal hiçbir zaman gerçekleşmeyecek çünkü farkında olduğum neredeyse 6 yıldır hiçbir şeyi değiştiremedim.
Daha çok küçüksün, hayat senin için yeni başlıyor, kendini sevmelisin, karşına çıkan arkadaş dediklerin belki arkadaşlığın ne olduğunu bilmiyordu. 18 yaşındasın, hayatına son vermek sağlıklı düşünce değil güzelim. Kendine yakın gördüğün bi aile büyüğünle paylaş bu hislerini.
 
Canım benim, seni o kadar iyi anlıyorum ki. Senin yaşlarındayken ben de senin gibi düşünüyordum, yaşadığın bir çok şeyi ben de yaşadım maalesef. İnan bana bu bir süreç, hep böyle devam etmeyecek. Sen kendi güzelliğinin değerinin farkında olmadığın için böyle konuşuyorsun, ama inan bana başkaları yerine sadece kendine odaklandığın an başlıyor bütün güzellikler. Mutlu olman için başkalarına ihtiyacın yok ki senin, önce bunu anlamalısın. Sen kendini sevmediğin için tüm dünyanın sana karşı olduğunu düşünüyorsun. Dünyadaki hiçbir şey senden değerli değil, bunu unutma. Önce sen kendini sev, sonrası zaten gelecek. Bunu bizzat yaşamış biri olarak söylüyorum. Ayrıca intihar gibi korkunç şeyleri aklının ucundan bile geçirme lütfen, bu saydıklarının hiçbiri senin güzel canından kıymetli değil ki, şu an çaresizlikten böyle konuşuyorsun. Ama emin ol bir süre sonra burayı tekrar okuduğunda kendi yazdıklarına güleceksin. Konuşmak istersen bana özelden yazabilirsin seni dinlerim
 
Hepi topu altmış sene yaşıyoruz. Yıllara şans ver. Her şey değişiyor. İyi ki hayattayım dediğin anlar yaşayacaksın. Başkalarına değil kendine odaklan. Onlara bakarak kendini bulamazsın. Sen kendine değer vermedikçe başkalarından da değer görmeyeceksin. Düşünsene kişinin kendisi kendine değer vermiyor başkası neden versin ki? Parmak uçlarından saç teline kadar kendini sevmelisin. Sevmemen için tek bir sebebin olabilir o da bunu kendinden sakınman.
 
Canım benim, kardeşimin yaşındasın öncelikle sana kocaman sarılıyorum ve çok iyi anlıyorum. Çok zorba, bencil ve duyguları körelmiş insanların olduğu, her anlamda zor bir zamana doğdunuz. Bu ruhen sancılı dönemini atlatırsan (ki anladığım kadarıyla iyi niyetli ve ahlaklı bir çocuksun.) göreceksin ki birkaç yıl sonra sana zorbalık yapanlardan her anlamda daha güçlü ve daha iyi yerlerde olacaksın. Hepimizin yaşadığı şeyler bunlar, en çok da kötülüğe kötülükle karşılık vermeyi bilmeyenlerin. Ama emin ol gözünde büyüttüğün kadar aşılmaz değil, sana şu an çaresiz hissettiren şey biraz da yaşının ve hormonlarının verdiği duygu yoğunluğu. Güzel haber, çoğu insana göre şanslısın çünkü hayatında memnun olmadığın her şeyi değiştirebilecek kadar bolca zamanın var, kendini ve hayatını sıfırdan inşa edebilirsin. Öyle de olacak zaten dönüp bu yaşına baktığında ne kadar değişmişim diyeceksin. Şimdi bana sorsan eşe dosta tahammülüm yok, küçücük hayatımda daha mutluyum ama senin yaşındayken arkadaşlarımı çok takardım. Büyüdüğünde sen de böyle düşüneceksin, arkadaşlık senin yaşlarında çok önemli gözükür ama gerçek hayattaki önem sırasında üst sıralarda değil inan. Birkaç sene sonra önemini yitirecek konular için intihar gibi korkunç bir düşünceye kapılma lütfen. Hayatın baştan aşağı değişecek, hep bu hayatı yaşayacağını sanma. Dua ediyorum sana ve bütün gençlerimize, böyle soldurmayın ruhunuzu hep parlayın 🙏 Ayrıca hangi şehirdesin bilmiyorum ama İBB’nin gençlere ücretsiz psikolog hizmeti var. En iyi özel hastanede zor bulacağın ilgi ve özeni gösteriyorlar. Randevu almak da kolay git ve sadece sohbet et, o kadar iyi gelecek ki sana.☺️ başka şehirdeysen de araştır diğer belediyelerin de vardır belki
 
Merhabalar.

18 yaşındayım daha yolun başındayım ama hayatım boyunca hep yalnız oldum. Yalnız olmadığım vakitler çok kısa sürdü. Daha küçüklükten başladı zorbalıklar gördüm daha o zaman kimse sevmedi beni çok saf temiz kalpli bir çocuktum herkes anlatır durur bende anımsarım. Akranlarım benimle eğlenir dururdu bende anlamazdım kötü hissederdim tabi ama nerden bilebilirim.
Ne zaman ömürlük dediğim bir arkadaşım olsa beni unutup giderdi.
Ne zaman bir arkadaşım olsa bir başkasını tercih ederdi. Arkadaşlarım hep beni satardı bende arkadaş bulmaya devam ederdim. 7-8 kere tekrarlanan olay arkadaşlığımıza 3. kişi dahil olduğunda unutuluyorum. Bu hep böyle devam etti. Şuan hiç arkadaşım yok. Konuşacak kimsem yok. Hatayı hep kendimde aradım ama bir sonuca varamadım. Lisedeki rehberlikle görüştüğümde belki de onlara çok muhtaç gibi davranmış olabileceğimi beni cepte gördükleri için değersizleştirdiklerini söyledi. Onların hep iyi kötü günlerinde yanında oldum hep kibar davrandım. Reddemedim. Bunu düşündükten sonra arkadaşlıklarıma hep dikkat ettim ama sonuç yine aynı. Sanki bu benim lanetimmiş gibi hissediyorum. Ailemin yanında da çok yalnız hissediyorum. Sanki kimse beni anlamıyormuş ben onlardan çok farklı bir dünyadanmışım gibi hissediyorum. Birde İnsanlara onların bana davrandıkları gibi davranınca beni terk ediyorlar.
Şimdi bir işte çalışıyorum ama yanımdakiler farklı ben farklı bir dünyadanım gibi. Kendimi hiçbir yere ait hissetmiyorum. Çok içime kapandım ve hevesim kalmadı.
Yalnızlığı sevmeye çalıştım ama yapamadım uzun süre bu haldeyim ama insan konuşmak istiyor ne olursa olsun. Gezmek tozmak istiyor arkadaşlarıyla. Belki ailevi durumlardandır diye düşündüm ama ailesi kötü olup sosyal olan çok fazla insan var. Hata kesinlikle bende. İnsanların benimle konuşması için bir sebep yok çünkü ben konuşmasını bile bilmeyen bir aptalım. Ortaokuldan beri düşündüğüm şey aklımdan geçiyor hala, bütün bunlara bir son vermek istiyorum. Dayanacak gücüm kalmadı. Tek derdim yalnızlıkmış gibi düşünmeyin. Ben parmak uçlarımdan ten rengime kadar nefret ediyorum kendimden. İçime bile sığmayan öyle büyük bir nefret. Artık bunları düşünmek istemiyorum ya diğerleri gibi olmak ya da gitmek istiyorum tamamen. Ben neden konuşulmaya değer değilim diye düşünüyorum. Niye diğerleri gibi sosyal olamıyorum niye bu kadar iletişim de kötüyüm diye düşünüyorum. Belki de kader. Çok kez çabaladığım yükün altından kalkamayacağımı anlıyorum artık. Daha fazla çabalamak istemiyorum. Sadece sevilmek diğerleri gibi olmak benim hayalim.
Ama bu hayal hiçbir zaman gerçekleşmeyecek çünkü farkında olduğum neredeyse 6 yıldır hiçbir şeyi değiştiremedim.
Hayat öyle çok değişken ki haliyle sen de değişeceksin. Hayata karşı duruşun, olaylara tepkin değişecek. Cok değişecek inan ki. Bu kaçınılmaz. Su an kötü bir dönemden geçiyorsun ve geçmişin de etkisiyle ağır bir yük hissediyorsun doğal olarak ama her şey değişecek… Büyüyeceksin, yaşayacaksın sadece biraz sabır ♥️
 
Merhabalar.

18 yaşındayım daha yolun başındayım ama hayatım boyunca hep yalnız oldum. Yalnız olmadığım vakitler çok kısa sürdü. Daha küçüklükten başladı zorbalıklar gördüm daha o zaman kimse sevmedi beni çok saf temiz kalpli bir çocuktum herkes anlatır durur bende anımsarım. Akranlarım benimle eğlenir dururdu bende anlamazdım kötü hissederdim tabi ama nerden bilebilirim.
Ne zaman ömürlük dediğim bir arkadaşım olsa beni unutup giderdi.
Ne zaman bir arkadaşım olsa bir başkasını tercih ederdi. Arkadaşlarım hep beni satardı bende arkadaş bulmaya devam ederdim. 7-8 kere tekrarlanan olay arkadaşlığımıza 3. kişi dahil olduğunda unutuluyorum. Bu hep böyle devam etti. Şuan hiç arkadaşım yok. Konuşacak kimsem yok. Hatayı hep kendimde aradım ama bir sonuca varamadım. Lisedeki rehberlikle görüştüğümde belki de onlara çok muhtaç gibi davranmış olabileceğimi beni cepte gördükleri için değersizleştirdiklerini söyledi. Onların hep iyi kötü günlerinde yanında oldum hep kibar davrandım. Reddemedim. Bunu düşündükten sonra arkadaşlıklarıma hep dikkat ettim ama sonuç yine aynı. Sanki bu benim lanetimmiş gibi hissediyorum. Ailemin yanında da çok yalnız hissediyorum. Sanki kimse beni anlamıyormuş ben onlardan çok farklı bir dünyadanmışım gibi hissediyorum. Birde İnsanlara onların bana davrandıkları gibi davranınca beni terk ediyorlar.
Şimdi bir işte çalışıyorum ama yanımdakiler farklı ben farklı bir dünyadanım gibi. Kendimi hiçbir yere ait hissetmiyorum. Çok içime kapandım ve hevesim kalmadı.
Yalnızlığı sevmeye çalıştım ama yapamadım uzun süre bu haldeyim ama insan konuşmak istiyor ne olursa olsun. Gezmek tozmak istiyor arkadaşlarıyla. Belki ailevi durumlardandır diye düşündüm ama ailesi kötü olup sosyal olan çok fazla insan var. Hata kesinlikle bende. İnsanların benimle konuşması için bir sebep yok çünkü ben konuşmasını bile bilmeyen bir aptalım. Ortaokuldan beri düşündüğüm şey aklımdan geçiyor hala, bütün bunlara bir son vermek istiyorum. Dayanacak gücüm kalmadı. Tek derdim yalnızlıkmış gibi düşünmeyin. Ben parmak uçlarımdan ten rengime kadar nefret ediyorum kendimden. İçime bile sığmayan öyle büyük bir nefret. Artık bunları düşünmek istemiyorum ya diğerleri gibi olmak ya da gitmek istiyorum tamamen. Ben neden konuşulmaya değer değilim diye düşünüyorum. Niye diğerleri gibi sosyal olamıyorum niye bu kadar iletişim de kötüyüm diye düşünüyorum. Belki de kader. Çok kez çabaladığım yükün altından kalkamayacağımı anlıyorum artık. Daha fazla çabalamak istemiyorum. Sadece sevilmek diğerleri gibi olmak benim hayalim.
Ama bu hayal hiçbir zaman gerçekleşmeyecek çünkü farkında olduğum neredeyse 6 yıldır hiçbir şeyi değiştiremedim.
Merhaba daha iyi misin? Yazdigin ve yaşadığın şeyler bana cok dokundu. Sırf sana cvp yazabilmek icin buraya uye oldum az önce. Seninki kadar olmasa da benzer seyler yaşadım ve ne hissedip düşündüğünü cok iyi anliyabiliyorum. Sadece şunu soylemeliyim ki gerçekten bi yerde bitiyor çoğu sey. Hepsi değil ama cogu geciyor. Bu hayatta hic bisey sonsuza dek surmez zaten biz istesek de istemesek de. Sosyal anksiyete bende de vardi hâlâ oluyor arada ne yapsam da gecmicekmis gibi geliyodu hep başa donuyodum ama şu son iki yilda ne kadar ilerledigime hayret ediyorum. Yani sen ne kadar bosa cabaladigini düşünsen de aslinda ise yariyor bunu zamanla anlayacaksin. İcinde bulunduğun durumun farkında olman ve kendin için cabalamana hayran kaldim. Tedaviye ihtiyacin oldugunu kabullenip bunun için cirpinman bile inanilmaz akilli bi kiz olduğunu dusundurttu bana. Kendinden vazgecme. Ask,arkadaslik,iliskiler bigun hepsi sana geri gelecek ve ne demek istedigimi anlayacaksin. Çok öpüyorum seni
 
Son düzenleme:
Merhabalar.

18 yaşındayım daha yolun başındayım ama hayatım boyunca hep yalnız oldum. Yalnız olmadığım vakitler çok kısa sürdü. Daha küçüklükten başladı zorbalıklar gördüm daha o zaman kimse sevmedi beni çok saf temiz kalpli bir çocuktum herkes anlatır durur bende anımsarım. Akranlarım benimle eğlenir dururdu bende anlamazdım kötü hissederdim tabi ama nerden bilebilirim.
Ne zaman ömürlük dediğim bir arkadaşım olsa beni unutup giderdi.
Ne zaman bir arkadaşım olsa bir başkasını tercih ederdi. Arkadaşlarım hep beni satardı bende arkadaş bulmaya devam ederdim. 7-8 kere tekrarlanan olay arkadaşlığımıza 3. kişi dahil olduğunda unutuluyorum. Bu hep böyle devam etti. Şuan hiç arkadaşım yok. Konuşacak kimsem yok. Hatayı hep kendimde aradım ama bir sonuca varamadım. Lisedeki rehberlikle görüştüğümde belki de onlara çok muhtaç gibi davranmış olabileceğimi beni cepte gördükleri için değersizleştirdiklerini söyledi. Onların hep iyi kötü günlerinde yanında oldum hep kibar davrandım. Reddemedim. Bunu düşündükten sonra arkadaşlıklarıma hep dikkat ettim ama sonuç yine aynı. Sanki bu benim lanetimmiş gibi hissediyorum. Ailemin yanında da çok yalnız hissediyorum. Sanki kimse beni anlamıyormuş ben onlardan çok farklı bir dünyadanmışım gibi hissediyorum. Birde İnsanlara onların bana davrandıkları gibi davranınca beni terk ediyorlar.
Şimdi bir işte çalışıyorum ama yanımdakiler farklı ben farklı bir dünyadanım gibi. Kendimi hiçbir yere ait hissetmiyorum. Çok içime kapandım ve hevesim kalmadı.
Yalnızlığı sevmeye çalıştım ama yapamadım uzun süre bu haldeyim ama insan konuşmak istiyor ne olursa olsun. Gezmek tozmak istiyor arkadaşlarıyla. Belki ailevi durumlardandır diye düşündüm ama ailesi kötü olup sosyal olan çok fazla insan var. Hata kesinlikle bende. İnsanların benimle konuşması için bir sebep yok çünkü ben konuşmasını bile bilmeyen bir aptalım. Ortaokuldan beri düşündüğüm şey aklımdan geçiyor hala, bütün bunlara bir son vermek istiyorum. Dayanacak gücüm kalmadı. Tek derdim yalnızlıkmış gibi düşünmeyin. Ben parmak uçlarımdan ten rengime kadar nefret ediyorum kendimden. İçime bile sığmayan öyle büyük bir nefret. Artık bunları düşünmek istemiyorum ya diğerleri gibi olmak ya da gitmek istiyorum tamamen. Ben neden konuşulmaya değer değilim diye düşünüyorum. Niye diğerleri gibi sosyal olamıyorum niye bu kadar iletişim de kötüyüm diye düşünüyorum. Belki de kader. Çok kez çabaladığım yükün altından kalkamayacağımı anlıyorum artık. Daha fazla çabalamak istemiyorum. Sadece sevilmek diğerleri gibi olmak benim hayalim.
Ama bu hayal hiçbir zaman gerçekleşmeyecek çünkü farkında olduğum neredeyse 6 yıldır hiçbir şeyi değiştiremedim.
Önce kendini sevip değer vermelisin. Başka türlü olmaz
 
Uygun bir psikolog ile bir destek almalısın. Arkadaş olayını da çok içselleştirmemek gerekiyor doğal akışına bırakıp 3.4.kişilere durumu baplamazsan kimsenin terletme fikrine kapılmazsın.
 
O yaşlarda saçma davranmaları normal yaş aldıkca olgunlaşırlar daha düzgün arkadaşların olur
 
Terapi almayı düşünmez misiniz? Eğer siz kendinizi sevmezseniz, değer vermezseniz başkaları da sevmez değer vermez. Bu arada siz acaba arkadaşlarınızla konuşurken fazla mı dertlerinizden söz ediyorsunuz? ya da yakınıyorsunuz. Maalesef şu bir gerçek ki insanlar dert dinlemeyi sevmiyor, yanında sürekli pozitif enerji saçan insanlar isterler. Gerekirse rol yapın, dertlerinizi, yakınmalarınızı ve negatif düşüncelerinizi içinizde saklayın, arkadaşlarınıza bunları yansıtmayın. Ancak terapistinize ya da çok güvendiğiniz bir yakınınıza anlatın ama arkadaşlarınıza değil, yoksa kaçarlar maalesef.
 
Terapi almayı düşünmez misiniz? Eğer siz kendinizi sevmezseniz, değer vermezseniz başkaları da sevmez değer vermez. Bu arada siz acaba arkadaşlarınızla konuşurken fazla mı dertlerinizden söz ediyorsunuz? ya da yakınıyorsunuz. Maalesef şu bir gerçek ki insanlar dert dinlemeyi sevmiyor, yanında sürekli pozitif enerji saçan insanlar isterler. Gerekirse rol yapın, dertlerinizi, yakınmalarınızı ve negatif düşüncelerinizi içinizde saklayın, arkadaşlarınıza bunları yansıtmayın. Ancak terapistinize ya da çok güvendiğiniz bir yakınınıza anlatın ama arkadaşlarınıza değil, yoksa kaçarlar maalesef.
Terapi almayı düşünüyorum nereden başlasam bilmiyorum. Arkadaşlarımla konuşurken dertlerimden asla bahsetmem ama pozitif enerji saçan biri de değilim çünkü çok durgun bir kişiliğim var.
 
Merhaba daha iyi misin? Yazdigin ve yaşadığın şeyler bana cok dokundu. Sırf sana cvp yazabilmek icin buraya uye oldum az önce. Seninki kadar olmasa da benzer seyler yaşadım ve ne hissedip düşündüğünü cok iyi anliyabiliyorum. Sadece şunu soylemeliyim ki gerçekten bi yerde bitiyor çoğu sey. Hepsi değil ama cogu geciyor. Bu hayatta hic bisey sonsuza dek surmez zaten biz istesek de istemesek de. Sosyal anksiyete bende de vardi hâlâ oluyor arada ne yapsam da gecmicekmis gibi geliyodu hep başa donuyodum ama şu son iki yilda ne kadar ilerledigime hayret ediyorum. Yani sen ne kadar bosa cabaladigini düşünsen de aslinda ise yariyor bunu zamanla anlayacaksin. İcinde bulunduğun durumun farkında olman ve kendin için cabalamana hayran kaldim. Tedaviye ihtiyacin oldugunu kabullenip bunun için cirpinman bile inanilmaz akilli bi kiz olduğunu dusundurttu bana. Kendinden vazgecme. Ask,arkadaslik,iliskiler bigun hepsi sana geri gelecek ve ne demek istedigimi anlayacaksin. Çok öpüyorum seni
çok teşekkür ederim yazdıklarınız bana iyi hissettirdi.
 
Merhabalar.

18 yaşındayım daha yolun başındayım ama hayatım boyunca hep yalnız oldum. Yalnız olmadığım vakitler çok kısa sürdü. Daha küçüklükten başladı zorbalıklar gördüm daha o zaman kimse sevmedi beni çok saf temiz kalpli bir çocuktum herkes anlatır durur bende anımsarım. Akranlarım benimle eğlenir dururdu bende anlamazdım kötü hissederdim tabi ama nerden bilebilirim.
Ne zaman ömürlük dediğim bir arkadaşım olsa beni unutup giderdi.
Ne zaman bir arkadaşım olsa bir başkasını tercih ederdi. Arkadaşlarım hep beni satardı bende arkadaş bulmaya devam ederdim. 7-8 kere tekrarlanan olay arkadaşlığımıza 3. kişi dahil olduğunda unutuluyorum. Bu hep böyle devam etti. Şuan hiç arkadaşım yok. Konuşacak kimsem yok. Hatayı hep kendimde aradım ama bir sonuca varamadım. Lisedeki rehberlikle görüştüğümde belki de onlara çok muhtaç gibi davranmış olabileceğimi beni cepte gördükleri için değersizleştirdiklerini söyledi. Onların hep iyi kötü günlerinde yanında oldum hep kibar davrandım. Reddemedim. Bunu düşündükten sonra arkadaşlıklarıma hep dikkat ettim ama sonuç yine aynı. Sanki bu benim lanetimmiş gibi hissediyorum. Ailemin yanında da çok yalnız hissediyorum. Sanki kimse beni anlamıyormuş ben onlardan çok farklı bir dünyadanmışım gibi hissediyorum. Birde İnsanlara onların bana davrandıkları gibi davranınca beni terk ediyorlar.
Şimdi bir işte çalışıyorum ama yanımdakiler farklı ben farklı bir dünyadanım gibi. Kendimi hiçbir yere ait hissetmiyorum. Çok içime kapandım ve hevesim kalmadı.
Yalnızlığı sevmeye çalıştım ama yapamadım uzun süre bu haldeyim ama insan konuşmak istiyor ne olursa olsun. Gezmek tozmak istiyor arkadaşlarıyla. Belki ailevi durumlardandır diye düşündüm ama ailesi kötü olup sosyal olan çok fazla insan var. Hata kesinlikle bende. İnsanların benimle konuşması için bir sebep yok çünkü ben konuşmasını bile bilmeyen bir aptalım. Ortaokuldan beri düşündüğüm şey aklımdan geçiyor hala, bütün bunlara bir son vermek istiyorum. Dayanacak gücüm kalmadı. Tek derdim yalnızlıkmış gibi düşünmeyin. Ben parmak uçlarımdan ten rengime kadar nefret ediyorum kendimden. İçime bile sığmayan öyle büyük bir nefret. Artık bunları düşünmek istemiyorum ya diğerleri gibi olmak ya da gitmek istiyorum tamamen. Ben neden konuşulmaya değer değilim diye düşünüyorum. Niye diğerleri gibi sosyal olamıyorum niye bu kadar iletişim de kötüyüm diye düşünüyorum. Belki de kader. Çok kez çabaladığım yükün altından kalkamayacağımı anlıyorum artık. Daha fazla çabalamak istemiyorum. Sadece sevilmek diğerleri gibi olmak benim hayalim.
Ama bu hayal hiçbir zaman gerçekleşmeyecek çünkü farkında olduğum neredeyse 6 yıldır hiçbir şeyi değiştiremedim.
Merhaba canım , şuan 27 yaşındayım bu senin dediklerini ben dibini yaşadım ailem ise canla başla tüm gün çalışıyor du işe gidiyolardı geçimimizi zorluklarla yürütüyorduk. Ebeveyn toplantısına ya annem tek gelirdi yada hiç yetiştiremezlerdi. Arkadaşlarım ise beni ilk sınıftan tut son sınıfa kadar asla aralarına almazlardı. Bende bilerek onların gruplaşmasına dahil olmazdım. Çünkü hepsinde sigara alkol ve esrar vardı. Sohbetleri ve gruplaşmaları sadece birbirlerine benzedikleri içindi. Ve ben çocukken çok zorbalığa uğradım ama büyüdükçe yalnızlığı sevdim nekadar çok iyi davrandıysam okadar çok darbe aldım ve 27 yaşına kadar bu devam etti kafama vura vura insanlar bana öğretti iyilikten maraz doğar:). Senin kimseye ihtiyacın yok tak kulaklığını git kafe de kendine bir kahve ısmarla , al kitabini git sahilde otur kitap oku ne bileyim senin kendi alanın olsun mutlu olabileceğin şeyler yap mesela 18 yaşındasın belki Part time işe girip kafanı dağıtabilirsin ben zamanla kendimle baş başa kahve içmeyi kafa dinlemeyi kitap okumayı müzik dinlemeyi tek başıma dans ede ede yemek yapmayı çok sevdim :) çünkü nerde çokluk orda b*kluk güzelim :) bunun değerini her geçen yıl olgunlaştıkça öğreneceksin. Ben bu yaşımda daha yeni yeni anladım sen düşün nekadar iyi niyetli olduğumu nekadar saf olduğumu ilk okulda ben beslenme kutumdaki ekmeğimi herkese bölüp verirdim de kendim yemezdim 1 kişinin extra gözü kalırsa diye ben yemesem de olur diye düşünürdüm. Daha geçen seneye kadar en köpüklü kahveyi bile başkasına verirken kendime ennn köpüklüsünü alıyorum 😚 çünkü böyle olmalı çünkü kendine kıymet verirsen değerlisin. Sen önce kendinden başlamalısın kendini seversen herkes seni sever. Ve o saçma sapan düşüncelerini at kafandan .. ah keşke ben 18 olsaydım keşke zaman okadar hızlı geçiyor ki 18 en güzel yaşlar diyebilirim ve bu yaşlarda bukadar yalnız hissetmen normal bunlar gelip geçici.. sakın kendinden ödünç verme başkaları için kendini sev lütfen. Bir işin olsun bir hobin olsun kendine vakit ayırdığın zaman kendine yatırım yapabileceğin şeyler yap. Sen kendini kazan gerisi boş. Mesela yeni tanıştığın insanlar olursa hemen çok can ciğer olma ne soğuk ol ne yakın. O duvarı kırmalarına izin verme izin verirsen öteki çizgiyi geçerlerse o arkadaşlığın b*ku çıkar cıvıklaşmicaksin.. bi an evvel kendine gel gülüm kimseye ihtiyacın yok senin.
 
Ergenlik başa vurmuş güzelim hepimiz geçtik o yollardan koca koca kadınlar olduk bak. Hayat bazen çok kötü bazen de iyi geçer, normali budur. Herkesin hayatı da zordur, dışarıdan kolay görünür.
 
Merhabalar.

18 yaşındayım daha yolun başındayım ama hayatım boyunca hep yalnız oldum. Yalnız olmadığım vakitler çok kısa sürdü. Daha küçüklükten başladı zorbalıklar gördüm daha o zaman kimse sevmedi beni çok saf temiz kalpli bir çocuktum herkes anlatır durur bende anımsarım. Akranlarım benimle eğlenir dururdu bende anlamazdım kötü hissederdim tabi ama nerden bilebilirim.
Ne zaman ömürlük dediğim bir arkadaşım olsa beni unutup giderdi.
Ne zaman bir arkadaşım olsa bir başkasını tercih ederdi. Arkadaşlarım hep beni satardı bende arkadaş bulmaya devam ederdim. 7-8 kere tekrarlanan olay arkadaşlığımıza 3. kişi dahil olduğunda unutuluyorum. Bu hep böyle devam etti. Şuan hiç arkadaşım yok. Konuşacak kimsem yok. Hatayı hep kendimde aradım ama bir sonuca varamadım. Lisedeki rehberlikle görüştüğümde belki de onlara çok muhtaç gibi davranmış olabileceğimi beni cepte gördükleri için değersizleştirdiklerini söyledi. Onların hep iyi kötü günlerinde yanında oldum hep kibar davrandım. Reddemedim. Bunu düşündükten sonra arkadaşlıklarıma hep dikkat ettim ama sonuç yine aynı. Sanki bu benim lanetimmiş gibi hissediyorum. Ailemin yanında da çok yalnız hissediyorum. Sanki kimse beni anlamıyormuş ben onlardan çok farklı bir dünyadanmışım gibi hissediyorum. Birde İnsanlara onların bana davrandıkları gibi davranınca beni terk ediyorlar.
Şimdi bir işte çalışıyorum ama yanımdakiler farklı ben farklı bir dünyadanım gibi. Kendimi hiçbir yere ait hissetmiyorum. Çok içime kapandım ve hevesim kalmadı.
Yalnızlığı sevmeye çalıştım ama yapamadım uzun süre bu haldeyim ama insan konuşmak istiyor ne olursa olsun. Gezmek tozmak istiyor arkadaşlarıyla. Belki ailevi durumlardandır diye düşündüm ama ailesi kötü olup sosyal olan çok fazla insan var. Hata kesinlikle bende. İnsanların benimle konuşması için bir sebep yok çünkü ben konuşmasını bile bilmeyen bir aptalım. Ortaokuldan beri düşündüğüm şey aklımdan geçiyor hala, bütün bunlara bir son vermek istiyorum. Dayanacak gücüm kalmadı. Tek derdim yalnızlıkmış gibi düşünmeyin. Ben parmak uçlarımdan ten rengime kadar nefret ediyorum kendimden. İçime bile sığmayan öyle büyük bir nefret. Artık bunları düşünmek istemiyorum ya diğerleri gibi olmak ya da gitmek istiyorum tamamen. Ben neden konuşulmaya değer değilim diye düşünüyorum. Niye diğerleri gibi sosyal olamıyorum niye bu kadar iletişim de kötüyüm diye düşünüyorum. Belki de kader. Çok kez çabaladığım yükün altından kalkamayacağımı anlıyorum artık. Daha fazla çabalamak istemiyorum. Sadece sevilmek diğerleri gibi olmak benim hayalim.
Ama bu hayal hiçbir zaman gerçekleşmeyecek çünkü farkında olduğum neredeyse 6 yıldır hiçbir şeyi değiştiremedim.
sanırım bu durum yaştan ötürü. ben de 19 yaşındayım ve aynı şeyleri yaşıyorum ortaokuldan beri arkadaşlarım tarafından kullanıldım liseden tek tük gerçek dost olmasalar da arkadaşım olmuştu onlar da üniversiteye gitti ve ben mezuna kaldım tamamen evde odamda 1 senedir yaşıyorum dışarıya çok çıkmıyorum ailemden başka kimseyle dışarı çıkamıyorum çünkü kimsem kalmadı. o kadar iyi anlıyorum ki seni ben de intihar etsem zaten kimsem yok kimseyi de etkilemez diye düşünüyorum ama şuan yazdığın yazıyı okuyunca benim düşüncemin de seninkinin de saçma olduğunu fark ettim. her şey gelip geçici, içinde bulunduğumuz duruma da bir kaç sene sonra dönüp bakınca güleceğiz. o yüzden boşver hem ben senin arkadaşın olurum eğer sen de istersen ulaş bana tanışalım :) böylece birbirimize yardım da etmiş oluruz.
 
Böyle düzgün yazan,kendini duygularını 18 yaşında bu kadar güzel ifade eden biri asla boş biri değil.
Sen çok özelsin,sadece bazen olmuyor inan hepimiz yaşadık zamanında bu duyguları.
Sabret,ünivesiteye git mutlaka,orası sana iyi gelecek.
Mesleğini al eline bak yoluna.
Lütfen yanlış şeyler yapma.
Küçükken bana da çok saf deyip çok dalga geçerlerdi,şimdi öğrermenim,anneyim.
Lütfen kendine olan inancını asla yitirme
 
Daha önünde çook uzun güzel yılların var. Haklısın tabi ki insanın dertleşip birlikte vakit geçirmek istediği dostluklara ihtiyacı oluyor. Ama olmayınca da zorlamakla, tek taraflı çabayla olmuyor. Hiç düşünmeden hayatına daha doğrusu hedefine ulaşmak için uğraşırsan hiç beklemediğin anda karşına çok güzel insanlar çıkabiliyor. Ve kimseye taviz verme. Sırf arkadaşlığın devam etsin diye seni kullanmalarına, mutsuz olacağın şeyler yapmaya müsade etme. Önce kendini önemse. Kariyerini düşün.
 
X