merhaba buraya yazmak istedim çünkü kötü hissediyorum ve işin içinden çıkamıyorum. sevgilimle 10 aydır birlikteydik ben 25 o 27 yaşında. ikimiz de çok kıskancız ve ben çoğu şeyden sorun çıkaran inatçı biriyim. bir süredir benim alınganlıklarımdan veya küçücük şeylerden kavga ve tartışmalar çıkıyor olaylar büyüyordu ve her kavgadan sonra ayrılmaya çalışıyordum ama gerçek niyetim bu olmuyordu, özür diliyor peşimden koşuyor barışıyorduk. onu çok düzgün efendi bir çocuk olarak görüyordum, bi daha onun gibisini bulamam diye düşünüyordum ve onu sürekli üzdüğümü psikolojisini yıprattığımı fark edince değişmek ve düzelmek istedim, terapi sürecine başladım 2 aydır devam ediyorum.
gelelim asıl konuya, dediğim gibi ikimizde çok kıskancız ve beraber aldığımız karar ile onun veya benim por*o izlemesine yasak getirmiştik. instagramda bazı ünlüleri bile takip ettiğimiz için rahatsızlık duyup takipten çıkmıştık. geçen hafta telefonunda gördüğüm bi şey üzeri kavga etmeye başladık, ben her zamanki gibi ayrılmak istediğimi vs söyledim sonra özür dileyince konu kapandı. daha sonra biraz daha telefonunu karıştırdım ve geçmişinde bir porn* yıldızının instagramına baktığını gördüm. bu ne diye sorduğumda bilmiyorum yanıtı aldım. dün bakmasına rağmen hatırlamadığını yanlışlıkla basmış olabileceğini virüs linki olabileceğini iddia etti. geçmişine biraz daha bakmak isteyince telefonunu vermedi. benden bi şey saklamasa telefonunu vericeğini bi şey sakladığını söyledim. ama beni ikna etmeyi başardı. günlerce ben seni üzecek hiç birşey yapmam, sen yanımdayken de değilken de seni düşündürecek bi şey yapmam, ben sadece seni görüyorum kimseye bakmam. linkten öyle bi kadın çıkacağını bilsem açmazdım vs. bir sürü şey söyledi ve beni ikna etti ve ben kendim kafamda kuruyomuşum sanki kendim paranoyaklaşıyomuşum gibi bir algı yarattı. çocuğun günahını alıyorum boşuna uzatıyorum diye düşünmeye başladım ama kafamda bir yerlerde yalan söylediğini düşünüyordum. günler sonra tekrar telefonuna bakma fırsatım olunca geçmişine baktım ve aynı kadının profiline çok eskiden de baktığını, aslında bana çok rahat bi şekilde yalan atıp kandırdığını gördüm. en sonunda yalanını itiraf ettirdim ve ona tokat atım, üstüne gittim sinirlendim elini vs sıktım. ayrılmak istediğimi söyledim. yalvardı yakardı ağladı, benim ayrılmamdan korkup yalan attığını söyledi. ilk yalanda ilk hatamda ayrılma bi daha yaparsam ayrıl dedi. ben de düşünüceğimi ve bana zaman vermesi gerektiğini söyledim.
daha sonraki gün ona karşı güvensizliğimden dolayı, maillerinin şifresi bende vardı, mailine girip karıştırmaya başladım. geçen sene ve iki sene önce ile alakalı hoşuma gitmeyen şeyler gördüm (eskortlara yazması, arkadaşlık uygulamasında kızlarla konuşması gibi). daha sonra o sinirle bittiğini söyledim fakat buluşmak istedi. buluştuğumuzda mailde gördüklerimi sordum çoğuna hatırlamıyorum bilmiyorum gibi cevaplar verince sinirlendim ve sürekli kalkmaya çalıştım. çok kötü konuştum. erkek değilsin adamlık değil bu yaptığın vs. dedim. bana açıklamasına müsade etmeden sürekli kalkmaya çalıştım. aslında hala özür bekliyordum biraz daha üzülsün hatasını anlasın da barışalım istiyordum. çok kötü ve ağır konuştum. bitti istemiyorum dedim yine kalkmaya çalıştım. ben öyle diyince elimi çok sert tuttu ve sıktı. sonra sen bana böyle yapmıştın dimi diyip tokat attı. yürümeye başladı geri dönüp yine tokat attı. ben şok içinde kalmıştım asla böyle bi şey beklemiyodum. sonra döndü ve sarılmaya çalıştı ağlamaya başladı. devamında saatlerce özürler diledi ağladı barışmak istediğini söyledi bi seferlik hata olduğunu söyledi. neden yaptığını sorunca ilk tokatı ben ona attım diye atmış, ben ona iftira atıp açıklamalarını dinlemeyip tokat atığımla kalıcakmışım. ikinci tokatı ise kendisi tekrar gelip yalvarıp barışmak isticekmiş, bunu yapmaya yüzü olmasın diye atmış ama geri dönüp bakınca benim çok kötü olduğumu görmüş, aslında her kavgadaki gibi barışmak istediğimi ama belli edemediğimi hissetmiş ve pişmanlık duymuş.
ben kendi adıma çok çok çok hatalı olduğumun farkındayım. şu ana kadar bana ne böyle yalan atmıştı ne de kötü davranmıştı. her dediğimi yapardı, alttan alırdı kaprislerimi çekerdi. öyle sinirini gördüğüm tek yer trafik vs. oluyodu. keşke ne onun öyle üstüne gelseydim ne de en başında ona tokat atsaydım. çok pişmanım. eğer ben tokat atmamış olsaydım ve ilk o atmış olsaydı net ayrılırdım, bu kadar kötü hissetmezdim. ama benim de ona tokat atıp psikolojik şiddet uyguladığımı söylüyor. davranışlarım düzgün değil biliyorum. ama kadının atması ile erkeğin atması da bir değil. şu an gerçekten korktuğumu hissediyorum, bu saatten sonra onunla yalnız kalıp herhangi bir konuda tartışmaya bile korkarım. ama sınırını zorladığımın üstüne ne kadar çok gittiğimin de farkındayım ve gerçekten seviyorum onun için terapiye bile başladım sırf onu üzmemek için. günlerdir pişman olduğunu yazıyo. yalnız kalıp düşünmem lazım diyorum. ne yapıcağımı hiç bilmiyorum gerçekten çok kötü hissediyorum.
