kızlar daha önce konular açtım. 3 buçuk ayda aptalca bağlandım. Karşıdaki adam sallamadı bir hafta sonra başkasını buldu kafamı dağıtmam gerekir darlandım dedi 10gün kadar görüşüp ayrıldı sonra yaklaşık yine 10gün sonra barışmış şu an görüşüyor. Kısaca durum bu. Beni çöp yerine koydu sallamadı. Vaatler veren beni sev sen benimsin sen her şeyim olacaksın vs vs diyen adam bana çöp muamelesi çekti. İşin kötü yanı ben onu seviyorum. Dönmesi imkansız dönmez. Mutlu. Aradığı ben değilim. Aslında o da bana uygun değil tabi yanlışların her şeyin farkındayım. Başta bana itici bile gelmişti. Her neyse yeterince gurursuzluk yaptım kendimce. Ona hiç dön demedim ama sonrasında hep mesajlar attım bu başkasını duyduktan sonra. Ben kendimi gururlu onurlu güçlü bilirdim. Değilmişim. Aşık olmuşum olmadım sanarken. Hergün kalbim acıyarak uyanıyorum. Onu başkasıyla görmek duymak istemiyorum. Beni zorla iste diyemem ama onsuz da olmuyor. Aptalca körkütük aşık olmuşum. Plan yaptım kendimce. Artık hayatta kalmayacağım. Ona son kez yazacağım ilaçları içtikten sonra. Onu bile sabırsızlıkla bekliyorum. 10dakika da olsa konuşurum onunla belki diye. Çok Dualar ettim. Telepati denedim. Kesinlikle her şey daha kötüye gidiyor. İyice imkansızlaşıyor. Benim hayatımda başkası var sanıyor şu an zaten. Uzunca bir mesaj hazırladım ona. Aileme ve arkadaşlarıma da hazırladım. Her şeyim hazır. Başkası çıkar karşına o hayırlı değilmiş diyeceksiniz çıktı başkaları da istemiyorum kimseyi içim elvermiyor başkasına bakamıyorum. o dönmeyecek pek de anlamı yok başkasının. Beni kalbi kırık bıraktı. Hergün aynı acıyı çekeceğime bir kerede ölür gider kurtulurum. Annem babam ve kardeşim için korkuyorum sadece.Gerisi yalan. Öyle yazmak istedim. Şu an işteyim ağlamamak için buraya yazdım görmesinler öyle. Bugün terapiye başlayacağım zaten arkadaşım terapist ona da hafif çıtlatcam ki annemi yalnız bırakmasın annem benim yanıma geldi tek şu an.Günü ve yeri bilmeyecek engel de olamaz. Kurtulursam rezil olcam o yüzden sağlam yapmam lazım. İlaçla düşünüyorum. Erkek annelerine özellikle söylüyorum. Oğullarınızı vicdanlı merhametli yetiştirin. Daldandala her kıza koşmasınlar o hakkı görmesinler kendilerinde. O çocuk ben izin versem beni kullanmış da olabilirdi. Ve yine bırakırdı. Karakter o çünkü. Kullanabiliyorsan kullan. Devir bu. Ben bu devire ayak uyduramıyorum. Yalanlar söyleyemiyorum. O da yeni kız arkadaşı da yalan söyleyebilen insanlar. Ben olamadım. İyi bir sevgili olamadım. Hatta sevgili olamadım. Onun hayatında yer edinemedim. Hatırlamayacak bile beni. Çok isterdim beni tekrar sevmesini her şeyden çok. Ama imkansız. Biten sevgi başlamaz. Ki sevmemiş adam gibi belliki. En uzun ilişkisi 3ay sürmüş zaten bizim de 3 buçuk aydı. İyi bile durmuş benle. Onu seviyorum ama beni sonrasında üzdüğü için insan yerine koymadığı için ayrılırken numara yaptığı canımı yaktığı için hakkımı helal etmeyeceğim. Tabi intihar eden insanın hakkı sorgulanır mı bilmiyorum ama. Bu arada ben zaten son yıllarda depresiftim. Amacım yok gibiydi. Tutunacak bir şey yoktu. Bu da vesile oldu. Aklımda böyle kalmasaydın keşke dediğimde efendi halinle kalsaydın deDiğimde nasıl kaldım demişti ben de dürtüleriyle yaşayan biri gibi dedim bana aklında nasıl kaldığımın ne önemi var demişti konuyu değiştirmişti lafa bakın nasıl değersizleştirdi beni. O kızla ara verdiğinde de aranıyordu. Yani o kızı ne kadar sever bilmiyorum. Bana da böylesi denk geldi. Böyle bir adama aşık oldum ola ola. Sen 25 sene bekle git en olmayacak kişiyi seç üstüne o seni istemesin. Birkaç sene önce bunları deseler gülerdim dalga geçerdim böyle şey yapar mıyım ben diye :) ama yaparmışım:) planı yapmak düşünmek bile bana huzur verdi dün gece. Ya o dönecek huzur bulacaktım. İmkansız olduğuna göre imkanlı olan huzuru seçmem gerekiyor artık :) hayırlısı. 14 şubatı bekleyebilirsem ona güzel bir anı bırakmış olacağım. Bakalım :) döndüremedim intikam alamadım sağlam ayakta duramadım tek seçenek kaldı ona da kendime de hediye vermek herkes huzur bulacak.