- 7 Şubat 2008
- 51
- 4
- 40
DAYANIKLI OL
10 kişiyi öldürmekten ömür boyu hapis mahkumu hapisten kaçar. Kaçarken önüne çıkan bir eve girer ve yataklarında uyumakta olan bir çifti esir alır. Adamı bir sandalyeye, kadını da yatağa bağlar. Bir an etrafına bakınıp kadının ustune atlar ve boynunu öpmeye başlar. Aradan bir dakika bile geçmez, mahkum yeniden ayağa fırlar ve odayı terkeder. Bunun üzerine adam karısıyla konuşmaya başlar:
"Sevgilim, bu adam yıllardır kadın görmemiş. Boynunu nasıl optüğünü gördüm. Sanırım geri gelince seninle birlikte olmak isteyecektir. Aman ne derse yap, onu sinirlendirme, sadece memnun olmasını sağla ki burdan sağ çıkabilelim. Unutma ki hayatımız buna bağlı. Dayanıklı ol ve unutma, seni seviyorum!" Kadın bu sözler üzerine gülümser ve sakince konuşur:
"Haklısın sevgilim bu adam yıllardır kadın görmemiş ama o sırada benim boynumu öpmüyor, kulağıma senin çok yakışıklı olduğunu, seni çok beğendiğini söylüyordu. Hemen ardından da bana vazelinin banyoda olup olmadığını sordu. Dayanıklı ol ve unutma, ben de seni seviyorum!"
TERZİ AGOP
Terzi agop öldükten sona karısı demircinin biriyle evlenir gerdek gecesinde demirci agopun karısına pazularını gösterir
_Bunlar agopta varmıydı der. Kadın :
_Yoğidi yoğidi der. Daha sonra demirci üstünü cıkarır ve karın kaslarını gösterir:
_Bbunlar agopta varmıydı der.Kadın yine :
_Yoğidi yoğidi der demirci pantolonunu çıkarır ve bacak kaslarını gösterir ve: _Bunlar agopta varmıydı diye sorar.En sonunda sinirlenen kadın :
_Bunların hiç biri agopta yoğuidi ama agop bu kadar vakite beni s.keridi seni s.ker idi üstüne ikide pantolon dikeridi'' der
YENİ EVLİ
Yeni evli bir çift balayı yapmayı düşünür ve bu balayını trenle yapmak isterler tabiki trenle gidebilmek için gara giderler ve gar danışma trende yer olmadığını belirtir. Yeni evli çift bu duruma çok üzülür fakat gar memuru bir çözüm var der trende bir yaşla amca var bu yaşlı amcaya söyleyelim derler. Hemen yaşlı amcanın yanına giderler ve amcaya yalvarırlar amcada bunu kabul eder.
Tabi yolculuk uzun olduğu için gece olur ve herkesin uykusu gelir amca yatalım der ve yataklı vagonda oldukları için yaşlı amca alta yeni evli çift üste yatar.Uzun bir zaman geçtikten sonra yeni evli çift amcanın uyuduğunu sanarak işe başlamak isterler. Erker bayana :
_Ne güzel elmaların var der ve dudaktan öper,
_Ne güzel ayvaların var der ve gögüsünü eller,
_Ne güzel şeftalin var der ve a.ına sokar.
Tam o sırada yaşlı amca aşağıdan bağırır :
_Evladım elmayı, ayvayı anladık da niye şeftalinin suyunu aşağıya akıtıyorsunuz ?der
2 fırt
Bir gün iki dere kurbağası, yazın sıcağından çok ısınmış olan sudan çıkıp gölge bir yer bulmaya çalışırlar. Kurbağalardan biri diğerine,
"Hah bak ilerde bir ağaç var. Onun alt dallarından birine çıkıp bendeki otu sarar içeriz." demiş. Çıkmışlar ağaca. Ard arda durmuşlar. Öndeki kurbağa sarmış cigarayı, başlamış çekmeye. Daha sonra diğerine arkasını dönmeden uzatmış, manzarayı seyrediyormuş. O sırada üst dallarda kokuyu alan bir maymun sinsice elinde cigara olan kurbağaya yaklaşır. Tam çekerken kurbağanın elinden cigarayı alır ve kurbağayı aşağı fırlatır. Başlar maymun takılmaya. Öndeki kurbağa;
"Olum yeter, biraz da biz takılalım" der ama ses gelmez. Sinirlenen öndeki kurbağa arkasını döner;
"Yuh ulan be, iki fırtta maymunamı döndün?"
Temel İle dursun 5 İla 10 yıl arasında Amerika'da yaşarlar ve orada kürkü çok pahalı bir sincap çeşidi bulurlar Türkiye'ye gelirken bundan getirip,üretip,çok zengin olmayı tasarlarlar.Dursun sincabı sırt çantasına koyar ve havaalanından içeri sokar temelde hemen arkasından havaalanına gelir ve uçağa binerler.Bir süre sonra dursun uyur kucağında bulunan çanta yere düşer ve sincap çantadan dışarı çıkar.Hemen Temelin kucağına gelir onunla oynar ve sonra temel sincabi öldürür.Dursun uyanıp sincabı ölmüş görünce hemen temele sinirle sorar ne oldi buna? Temel cevaplamaya başlar sincap çantadan çıktı kucağıma geldi oradan pantolonuma girdi aleti yakaladı bir sağa salladı bir sola salladı kaldırdı üzerine çıktı İndi çıktı İndi çıktı sesimi çıkarmadım.Sonra biraz aşağı İndi taşakları buldu oynadı ,tokuşturdu ceviz zannetti oynadı ellemedim.Biraz daha aşağıya indi deliği buldu yuva zannetti galiba girdi çıktı girdi çıktı yine ellemedim,ama ne zaman cevizleri yuvaya taşımaya kalktı İşte o zaman öldürdim oni.
Temel bir gün bir kitap yazmaya karar verir ve hemen Orhan Pamuk'a koşar 'Sevgili üstat, ben bir kitap yazmaya karar verdim ama çok satsın istiyorum ne yapmalıyım ?' der. Pamuk, bak Temel Türkiye'de tutan üç şey vardır. Birincisi seks, ikincisi asalet, sonuncusu da de gizem. Sen kitaba bunları içeren bir başlık koyarsan kitabın en az on bin satar. Temel hemen başlamış kitabi yazmaya, 3 ay sonra geri gelmiş. Orhan Pamuk kitabın adını sormuş, temel de, 'Kontesi kim s*kti?' demiş. Orhan 'Afferim, çok güzel olmuş, kontes ile asaleti, s*kmekle seksi vurgulamışsın, kim de gizemle ilgili. Ama sana söylemeyi unuttuğum bir şey daha var. Bu baslığa bir de din katabilirsen en çok satanlar listesine tepeden girersin. Temel yine çıkmış ve kitabı değiştirmeye başlamış. 1 ay sonra tekrar geri gelmiş. Orhan Pamuk kitabin adini sorunca Temel: 'Allah Allah, kontesi kim s***i?
Barda uzun süre tek başına içki içen adam bir süre sonra barmene "Biliyor musun, ben sol gözümü ısırabilirim" demiş Doğal olarak barmen buna inanmamış. 1,000,000 Lirasına iddiaya girmişler. Adam, takma olan sol gözünü çıkarmış; ısırmış ve barmenin hayret dolu bakışları arasında parayı cebine atmış. Bir kaç kadeh daha içtikten sonra adam gene barmene dönmüş ve "Biliyor musun" demiş; "ben sağ gözümü de ısırırım!" Adamın tavırlarından kör olmadığını; dolayısıyla öbür gözünün de takma olamayacağını düşünen barmen, parasını kurtarabilmek umuduyla hemen 1,000,000 sına iddiaya girmiş. Adam sakin sakin takma dişlerini çıkarıp sağlam olan sağ gözünü de ısırmış. Aradan bir kaç saat geçince, müşteri barmene "İki milyonunu kurtarmak için sana bir fırsat vermek istiyorum" demiş. "İki milyonuna iddiaya girerim ki bu oturduğum yerden taaa öbür köşeye yerleştireceğin bir bira şişesinin içine, bir damla bile etrafa sıçratmadan işeyebilirim." Barmen uzun uzun bu işin altında nasıl bir üç kağıt olabileceğini düşünmüş; bulamamış ve iddiayı kabul etmiş. Salonun en uzak köşesine bir şişe yerleştirmişler ve adam işemeye başlamış. Değil etrafa bir damla damlatmamak; ortalığı tam anlamıyla berbat etmiş. Barmen paralını kurtarmanın sevinciyle olduğu yerde zıplamaya başlamış. Biraz sakinleşince adama dönüp "Kesinlikle kaybedeceğini bile bile neden böyle bir iddiaya girdin?" diye sormuş. "Kaybettiğimi de nerden çıkardınız?" demiş adam; "Şu karşı masada oturan iki asık suratlı adamı görüyor musunuz? İşte onlarla ""barın orta yerine işerim, barmen de sevinçten zıplar"" diye 5'er milyon lirasına iddiaya girdim".
İki tavuk markette geziyorlarmış. Yumurta reyonuna geldiklerinde l.tavuk diğerine 40.000 tl değerindeki yumurtaları göstererek "bak bunları ben yaptım"der. Biraz daha ilerler, biraz önceki yumurtalardan daha küçük ve 30.000 tl değerindeki yumurtaları görürler. Bu sefer diğer tavuk "bak bunları da ben yaptım, seninkilerden yapacaktım ama kocam 10.000 tl için kıçını yırtmaya değmez dedi" der.
Bir kadınla en çok kimin birlikte olabileceği konusunda bir yarışma yapılıyormuş, dayanırsa kadın dayanamazsa yarışmacı büyük ödülü alacakmış. Nam-ı Kemal de oradaymış. Her postadan sonra da duvara çarpı atılıyormuş. Alman başlamış 1,2,3.. tıkanmış. İngiliz başlamış 3,5,7.. o da tıkanmış. Fransız 15,20.. derken o da kalmış. Bizim Nam-ı Kemal başlamış 70,80,90 derken durmak bilmiyor. Bakmış kadın iş kötü, Nam-ı Kemal'in duracağı yok, 95.yi yaparken "yok efendim bu 94." diye tutturmuş. Nam-ı Kemal, "Olur mu hanfendi 95 oldu, burada boşuna mı çarpı atıyoruz, sayıyoruz" dese de kadın dinlemiyor, "hayır bu daha 94." diyormuş. En sonunda bizimki zıvanadan çıkmış: "Başlarım şimdi çarpına da sana da, sil hepsini sıfırdan başlıyoruz!"
Temelle Dursun iş için Amerikaya gider ve Itfaiyeci olur.
Birgün Evde bir Yangın çıkar bunlar oraya gider.
Dursun Evin Üçüncü Katından balkondan İlk Çocuğu atar
Temel tutar yere koyar,Ikinci Çocuğu atar
ama Üçüncü Zenci Çocuğu atar Temel bir adım geri çekilir yere atar
sonra aşağıdan Dursuna bağrır:
"Ula Dursun yanmışları değil yanmamışları atsana...!"
10 kişiyi öldürmekten ömür boyu hapis mahkumu hapisten kaçar. Kaçarken önüne çıkan bir eve girer ve yataklarında uyumakta olan bir çifti esir alır. Adamı bir sandalyeye, kadını da yatağa bağlar. Bir an etrafına bakınıp kadının ustune atlar ve boynunu öpmeye başlar. Aradan bir dakika bile geçmez, mahkum yeniden ayağa fırlar ve odayı terkeder. Bunun üzerine adam karısıyla konuşmaya başlar:
"Sevgilim, bu adam yıllardır kadın görmemiş. Boynunu nasıl optüğünü gördüm. Sanırım geri gelince seninle birlikte olmak isteyecektir. Aman ne derse yap, onu sinirlendirme, sadece memnun olmasını sağla ki burdan sağ çıkabilelim. Unutma ki hayatımız buna bağlı. Dayanıklı ol ve unutma, seni seviyorum!" Kadın bu sözler üzerine gülümser ve sakince konuşur:
"Haklısın sevgilim bu adam yıllardır kadın görmemiş ama o sırada benim boynumu öpmüyor, kulağıma senin çok yakışıklı olduğunu, seni çok beğendiğini söylüyordu. Hemen ardından da bana vazelinin banyoda olup olmadığını sordu. Dayanıklı ol ve unutma, ben de seni seviyorum!"
TERZİ AGOP
Terzi agop öldükten sona karısı demircinin biriyle evlenir gerdek gecesinde demirci agopun karısına pazularını gösterir
_Bunlar agopta varmıydı der. Kadın :
_Yoğidi yoğidi der. Daha sonra demirci üstünü cıkarır ve karın kaslarını gösterir:
_Bbunlar agopta varmıydı der.Kadın yine :
_Yoğidi yoğidi der demirci pantolonunu çıkarır ve bacak kaslarını gösterir ve: _Bunlar agopta varmıydı diye sorar.En sonunda sinirlenen kadın :
_Bunların hiç biri agopta yoğuidi ama agop bu kadar vakite beni s.keridi seni s.ker idi üstüne ikide pantolon dikeridi'' der
YENİ EVLİ
Yeni evli bir çift balayı yapmayı düşünür ve bu balayını trenle yapmak isterler tabiki trenle gidebilmek için gara giderler ve gar danışma trende yer olmadığını belirtir. Yeni evli çift bu duruma çok üzülür fakat gar memuru bir çözüm var der trende bir yaşla amca var bu yaşlı amcaya söyleyelim derler. Hemen yaşlı amcanın yanına giderler ve amcaya yalvarırlar amcada bunu kabul eder.
Tabi yolculuk uzun olduğu için gece olur ve herkesin uykusu gelir amca yatalım der ve yataklı vagonda oldukları için yaşlı amca alta yeni evli çift üste yatar.Uzun bir zaman geçtikten sonra yeni evli çift amcanın uyuduğunu sanarak işe başlamak isterler. Erker bayana :
_Ne güzel elmaların var der ve dudaktan öper,
_Ne güzel ayvaların var der ve gögüsünü eller,
_Ne güzel şeftalin var der ve a.ına sokar.
Tam o sırada yaşlı amca aşağıdan bağırır :
_Evladım elmayı, ayvayı anladık da niye şeftalinin suyunu aşağıya akıtıyorsunuz ?der
2 fırt
Bir gün iki dere kurbağası, yazın sıcağından çok ısınmış olan sudan çıkıp gölge bir yer bulmaya çalışırlar. Kurbağalardan biri diğerine,
"Hah bak ilerde bir ağaç var. Onun alt dallarından birine çıkıp bendeki otu sarar içeriz." demiş. Çıkmışlar ağaca. Ard arda durmuşlar. Öndeki kurbağa sarmış cigarayı, başlamış çekmeye. Daha sonra diğerine arkasını dönmeden uzatmış, manzarayı seyrediyormuş. O sırada üst dallarda kokuyu alan bir maymun sinsice elinde cigara olan kurbağaya yaklaşır. Tam çekerken kurbağanın elinden cigarayı alır ve kurbağayı aşağı fırlatır. Başlar maymun takılmaya. Öndeki kurbağa;
"Olum yeter, biraz da biz takılalım" der ama ses gelmez. Sinirlenen öndeki kurbağa arkasını döner;
"Yuh ulan be, iki fırtta maymunamı döndün?"
Temel İle dursun 5 İla 10 yıl arasında Amerika'da yaşarlar ve orada kürkü çok pahalı bir sincap çeşidi bulurlar Türkiye'ye gelirken bundan getirip,üretip,çok zengin olmayı tasarlarlar.Dursun sincabı sırt çantasına koyar ve havaalanından içeri sokar temelde hemen arkasından havaalanına gelir ve uçağa binerler.Bir süre sonra dursun uyur kucağında bulunan çanta yere düşer ve sincap çantadan dışarı çıkar.Hemen Temelin kucağına gelir onunla oynar ve sonra temel sincabi öldürür.Dursun uyanıp sincabı ölmüş görünce hemen temele sinirle sorar ne oldi buna? Temel cevaplamaya başlar sincap çantadan çıktı kucağıma geldi oradan pantolonuma girdi aleti yakaladı bir sağa salladı bir sola salladı kaldırdı üzerine çıktı İndi çıktı İndi çıktı sesimi çıkarmadım.Sonra biraz aşağı İndi taşakları buldu oynadı ,tokuşturdu ceviz zannetti oynadı ellemedim.Biraz daha aşağıya indi deliği buldu yuva zannetti galiba girdi çıktı girdi çıktı yine ellemedim,ama ne zaman cevizleri yuvaya taşımaya kalktı İşte o zaman öldürdim oni.
Temel bir gün bir kitap yazmaya karar verir ve hemen Orhan Pamuk'a koşar 'Sevgili üstat, ben bir kitap yazmaya karar verdim ama çok satsın istiyorum ne yapmalıyım ?' der. Pamuk, bak Temel Türkiye'de tutan üç şey vardır. Birincisi seks, ikincisi asalet, sonuncusu da de gizem. Sen kitaba bunları içeren bir başlık koyarsan kitabın en az on bin satar. Temel hemen başlamış kitabi yazmaya, 3 ay sonra geri gelmiş. Orhan Pamuk kitabın adını sormuş, temel de, 'Kontesi kim s*kti?' demiş. Orhan 'Afferim, çok güzel olmuş, kontes ile asaleti, s*kmekle seksi vurgulamışsın, kim de gizemle ilgili. Ama sana söylemeyi unuttuğum bir şey daha var. Bu baslığa bir de din katabilirsen en çok satanlar listesine tepeden girersin. Temel yine çıkmış ve kitabı değiştirmeye başlamış. 1 ay sonra tekrar geri gelmiş. Orhan Pamuk kitabin adini sorunca Temel: 'Allah Allah, kontesi kim s***i?
Barda uzun süre tek başına içki içen adam bir süre sonra barmene "Biliyor musun, ben sol gözümü ısırabilirim" demiş Doğal olarak barmen buna inanmamış. 1,000,000 Lirasına iddiaya girmişler. Adam, takma olan sol gözünü çıkarmış; ısırmış ve barmenin hayret dolu bakışları arasında parayı cebine atmış. Bir kaç kadeh daha içtikten sonra adam gene barmene dönmüş ve "Biliyor musun" demiş; "ben sağ gözümü de ısırırım!" Adamın tavırlarından kör olmadığını; dolayısıyla öbür gözünün de takma olamayacağını düşünen barmen, parasını kurtarabilmek umuduyla hemen 1,000,000 sına iddiaya girmiş. Adam sakin sakin takma dişlerini çıkarıp sağlam olan sağ gözünü de ısırmış. Aradan bir kaç saat geçince, müşteri barmene "İki milyonunu kurtarmak için sana bir fırsat vermek istiyorum" demiş. "İki milyonuna iddiaya girerim ki bu oturduğum yerden taaa öbür köşeye yerleştireceğin bir bira şişesinin içine, bir damla bile etrafa sıçratmadan işeyebilirim." Barmen uzun uzun bu işin altında nasıl bir üç kağıt olabileceğini düşünmüş; bulamamış ve iddiayı kabul etmiş. Salonun en uzak köşesine bir şişe yerleştirmişler ve adam işemeye başlamış. Değil etrafa bir damla damlatmamak; ortalığı tam anlamıyla berbat etmiş. Barmen paralını kurtarmanın sevinciyle olduğu yerde zıplamaya başlamış. Biraz sakinleşince adama dönüp "Kesinlikle kaybedeceğini bile bile neden böyle bir iddiaya girdin?" diye sormuş. "Kaybettiğimi de nerden çıkardınız?" demiş adam; "Şu karşı masada oturan iki asık suratlı adamı görüyor musunuz? İşte onlarla ""barın orta yerine işerim, barmen de sevinçten zıplar"" diye 5'er milyon lirasına iddiaya girdim".
İki tavuk markette geziyorlarmış. Yumurta reyonuna geldiklerinde l.tavuk diğerine 40.000 tl değerindeki yumurtaları göstererek "bak bunları ben yaptım"der. Biraz daha ilerler, biraz önceki yumurtalardan daha küçük ve 30.000 tl değerindeki yumurtaları görürler. Bu sefer diğer tavuk "bak bunları da ben yaptım, seninkilerden yapacaktım ama kocam 10.000 tl için kıçını yırtmaya değmez dedi" der.
Bir kadınla en çok kimin birlikte olabileceği konusunda bir yarışma yapılıyormuş, dayanırsa kadın dayanamazsa yarışmacı büyük ödülü alacakmış. Nam-ı Kemal de oradaymış. Her postadan sonra da duvara çarpı atılıyormuş. Alman başlamış 1,2,3.. tıkanmış. İngiliz başlamış 3,5,7.. o da tıkanmış. Fransız 15,20.. derken o da kalmış. Bizim Nam-ı Kemal başlamış 70,80,90 derken durmak bilmiyor. Bakmış kadın iş kötü, Nam-ı Kemal'in duracağı yok, 95.yi yaparken "yok efendim bu 94." diye tutturmuş. Nam-ı Kemal, "Olur mu hanfendi 95 oldu, burada boşuna mı çarpı atıyoruz, sayıyoruz" dese de kadın dinlemiyor, "hayır bu daha 94." diyormuş. En sonunda bizimki zıvanadan çıkmış: "Başlarım şimdi çarpına da sana da, sil hepsini sıfırdan başlıyoruz!"
Temelle Dursun iş için Amerikaya gider ve Itfaiyeci olur.
Birgün Evde bir Yangın çıkar bunlar oraya gider.
Dursun Evin Üçüncü Katından balkondan İlk Çocuğu atar
Temel tutar yere koyar,Ikinci Çocuğu atar
ama Üçüncü Zenci Çocuğu atar Temel bir adım geri çekilir yere atar
sonra aşağıdan Dursuna bağrır:
"Ula Dursun yanmışları değil yanmamışları atsana...!"
