Eşimle yıllar sonra gelişen çözemediğimiz cinsellik sorunumuz

minseo · 11 Kasım 2022

Sizden mükemmeliyet beklerken kendi davranışları söz konusu olunca bencil olan siz oluyorsunuz. Asıl bencil ve iki yüzlü olan eşiniz ne yazık ki. Az konuşup kendine bir hizmetçi tutsun bence. Ayrıca aranızdaki yaş-jenerasyon farkının da bu tarz iletişimsizliklere sebep olabileceğini düşünüyorum. Bir kesim bunu ne kadar inkar etse de evliliğin %70 i sekstir. Sekste bir iletişim şeklidir ve eşiniz sizinle iletişime kendini kapamış. Kendi dünyasında yaşayacaksa sizi de hizmetçi gibi kullanmasına müsade etmeyin. Bu tarz bir ilişkinin ev arkadaşlığından ne farkı var ki ?

MaHlass · 11 Kasım 2022

Lidyacel .!.:
Genç kadınlar genel olarak ama porno izlerken aldığımız kişi kıstasının ben önemli olduğunu düşünmüyorum. 30 uma yaklaştım diye bu yaşa yönelik veya kişileri içeren pornolar izlemiyorum bende çünkü. Porno sektörü zaten gençler üzerinden dönüyor , özellikle orta yaş falan aratmıyorsanız çıkan ilk sayfa sonuçları vs hep genç kadın ve erkekler.

Sorun genç değil çocuk pornosu izlemiş olabilir mi durumu. Konu sahibi ergenlik döneminde tanışmışlar. Şimdi yargılıyor onu senin cinsel ihtiyaçların vs.diye. Ve evet izlediği şeyden amacı bile çıkabilir ortaya..

Lidyacel · 12 Kasım 2022

Daydream_ .!.:
bu "söz verdim seni bırakamam" cümlesinin açıklaması ne olursa olsun içinde sevgi, aşk barındırmıyor, sanki zorunluluktan bu evliliğe devam ediyormuş gibi. seni seviyorum seni bırakmam demek baska bu baska. siz zaten bu sevgi azalmasını hissedip duygusal olarak bir boşluğa düşmüşsünüz. karşılıklı sevgi saygıyı tamamen kaybetmeden tadında bırakmak sanki daha uygun olacak gibi. ayrılın demek bize düşmez tabi ama cinsellik dışında çok iyi bir insan diyerek kendinizi kandırıyorsunuz

İnsanların iyiliğini tek bi ölçüt-durum belirleyemez diye düşünüyorum. Şu an ben burda sorun üzerine olayı anlatıyorum. Sizde hayatımızın minik bi bölümünü okuyorsunuz. Uzun süredir birlikteyiz. Karşımdaki insanı tartacak kadar zamanım oldu, erken evlenmedim. Bilerek , isteyerek bu yola girdim. Mutlu, huzurlu , iyiki dediğim geniş bi dönemim oldu. Ama “iyi insan” özünde diyerek bir rahatlama yapmak değil amacım, hep gündemimiz bu değildi, sorunumuz yoktu. Şu an var ; eşim dediğim insana da aramızda geçen ne kadar ağır bi tartısma olsa da tü-kaka demek haksızlık. Yanlışlar var, bozuk işleyen noktalar var ama tüm kişiliğe bunu aktarmak mantıklı gelmiyor . Umarım kendimi anlatabiliyorumdur.

Lidyacel · 12 Kasım 2022

minseo .!.:
Sizden mükemmeliyet beklerken kendi davranışları söz konusu olunca bencil olan siz oluyorsunuz. Asıl bencil ve iki yüzlü olan eşiniz ne yazık ki. Az konuşup kendine bir hizmetçi tutsun bence. Ayrıca aranızdaki yaş-jenerasyon farkının da bu tarz iletişimsizliklere sebep olabileceğini düşünüyorum. Bir kesim bunu ne kadar inkar etse de evliliğin %70 i sekstir. Sekste bir iletişim şeklidir ve eşiniz sizinle iletişime kendini kapamış. Kendi dünyasında yaşayacaksa sizi de hizmetçi gibi kullanmasına müsade etmeyin. Bu tarz bir ilişkinin ev arkadaşlığından ne farkı var ki ?

Seksin bi iletişim şekli olduğuna katılıyorum en azından duygusal bir insan olarak benim önem verdiğim bi tür . Monotonluk, iş hayatı gibi etkenler de üstüne gelince; ve en önemli nokta olması gerekeni zaten yaşamışsanız, hayatınızın büyük bölümünde bu anlamda mutluysanız yaşanılan bu aksaklıklar daha büyük sorun olarak görünmeye ve hissettirmeye başlıyor . Bu konularda eşim iletişime açık biriydi, yorumlar yapar ; çözümler sunar. Şu an ben onun gözünde muhtemelen bambaşka bi konumdayım, var olan gerginliği bi bakıştan, yanlış zamanda söylenmiş bi cümleden vs anlayabiliyorsunuz. Zaten bu evreden sonra daha iyi gözlemleyip , kalıcı bir sorunsa kendi yolumu çizmeyi düşünüyorum. Şu an yapabileceğim tek şey ; süreci gözlemlemek ve tartmak. Bunun da tek sebebi onu seviyor ve bizim biz olduğumuz zamanları hala hatırlıyor olmam. Bunlar olmasaydı şu an daha farklı bir değerlendirme yapardım. Ev işleri konusunda da güncellemelere gideceğim. Yani olanı kabul edip devam etmek değil niyetim.

Lidyacel · 12 Kasım 2022

MaHlass .!.:
Sorun genç değil çocuk pornosu izlemiş olabilir mi durumu. Konu sahibi ergenlik döneminde tanışmışlar. Şimdi yargılıyor onu senin cinsel ihtiyaçların vs.diye. Ve evet izlediği şeyden amacı bile çıkabilir ortaya..

Hayır, hoşlandığı tiplemeyi biliyorum ama çocuk pornosu olayına girmez. Bundan eminim

Bashak83 · 12 Kasım 2022

-Aykiz- .!.:
Konunuzu okudum ve benim aklima gelen ilk sey belki cinsel sorunlari vsrdir? Ereksiyon problemi felan? Veya size yeterli olmadigin düsünüyordur? Bu sadece yatakta degil genel anlamda. Yani yetersiz eksik birkoca olarak görüyodur belki kendini?
O yüzdende kendinde oldugu icin sizinde huzurunuzu kacirip olmadik seylerle sizde yeterli bir kadin olmadiginizi ima edip söyleyip hem kendince sartlari esitliyor hemde icini rshatlatiyordur belki?

Sinirden ve ic huzursuzliktan yetersizlik hissinden dolayi insanlar bazen güzel ve iyi olmasada cok agri seyler söyleyebiliyolar. Bence farkli nedeni yoksa onun derdi sizinle degil kendisiyld.
Öneri olarak mesela ysnina gidip onu herseye ragmen sevdiginizi anlatsbilirsiniz. Direkt cinsellik beklemeden mesela sarilip öpün güzel seyler söyleyin. Onun dediklerini önemsddiginizi ve bu yüzden kirici sözlerin sizi cok üzdügünü anlatin. Onun sözlerinin düsüncelerinin sizin hayatinizda önemli oldugunu ve bir takim bir aile oldugunuzu anlatin.
Ve tasdikleyin. Yani onun size dokunmasini sevmesini cinselligi özlediginizi onu arzuladiginizi her an onu düsündügünüzü dile getirin. Yani kendini tekra önemli degerli hissetmesi icin, ki sanirim esinizi sevip arzuluyorsunuzda ben bunlari öneririm. Umarim düzelir

Çok merak ediyorum, sizi kıran, örneğin bir bardağı bile sorun yapan bir insana, gerçekten herşeyi göz ardı edip bu şekilde yaklaşabiliyormusunuz?

-Aykiz- · 12 Kasım 2022

Bashak83 .!.:
Çok merak ediyorum, sizi kıran, örneğin bir bardağı bile sorun yapan bir insana, gerçekten herşeyi göz ardı edip bu şekilde yaklaşabiliyormusunuz?

Bakin ben zaten dedim, farkli bir neddn yoksa böyledir diye. Belki karakteri gercekten veya gecinmek istemiyor ama öyld degilse kendi ic huzursuzlugunu yansitiyor. Cünkü bi bardak kavga edebilecek birsey olmaz normal bi iliskide. Anormal bi durum.

beyazkardelenn · 12 Kasım 2022

Lidyacel .!.:
Selam arkadaşlar, uzun süredir forumu takip ediyorum üniversiteden beri . Genelde bir izleyici olarak girdiğim bu yerde şimdi kendi sorunumu aktarmak istiyorum. 28 yaşındayım eşim 38 yaşında, aktif cinsel hayatımız evlenmeden önce de vardı , 10 yılı aşkın süredir diyebilirim. Henüz 3 yıllık da bir evliliğimiz var. Sorunum ; eşim bunu kabul etmese de beni arzulamıyor , istemiyor . Yıllarca hiçbir sorunumuz yoktu. Hatta birgün gelip cinsellik sorunu yaşayacağımı inanın hiç düşünmemiştim. Hep aktiftik, karşılıklı birbirimizi özler, ister , mesajla , temasla belli ederdik. Evliliğimizin 2. Yılı ve sonrasında yavaş yavaş bu değişimi ben hissettim. İş problemleri oldu, işten çıktı, maddi olarak iyi olmayan dönemlerden geçtik, bu kendine dönük hallerini buna bağladım bunu öne sürdü. Bende yanında oldum, bekledim. Zamanla cinsel hayatımızdaki sıklık azaldı, 10 gün-15 gün-20 gün gibi aralıklara çıkıyor . Birlikte olduğumuzda da onun bunu beni istediği için değilde olması gerektiği için yaptığımızı hissediyorum. Birkaç kez konuştuk , stres , iş hayatı , düzelecek vs bu şekilde ilerledi. Sonra biraz takıntılı bir insan, önceden mesela “bu bardak niye oturma odasında kaldı” diye şikayet ederken, şimdilerde neden mutfak tezgahında bardak var olayına döndü. Ben son iki yıldır online evden çalışıyorum, sürekli telefondayım ve kazancım yüksek (maddi sorunumuz kalmadı) , ama evde olduğum için ataerkil kafayla onun istediği şekilde “ev kadını” olmadığım , ev işlerini istediği düzeyde yapmadığım için , akşama kadar işinle ilgilisin; evin düzeni konusunda sıkıntılar var beni sadece seks aklında geldiğinde istiyorsun diyor . Sorduğumda yine sorun ben değilim stres vs ama dün porno gördüm telefonunda. Benle birlikte olmayı tercih etmeyip , ben senin kadar seks düşünmüyorum deyip bunu da görmek beni biraz yordu. Tartıştık , ve “tek derdin vajinan, seni doyuracak bi erkekle evlenebilirsin, özgürsün” tarzı bir cümle kurdu. Kendimi tatmin etmemde sakınca yokmuş, bana iyi bi eş olmaya çalışmaktan başka birşey yapmıyor , bana sadık kalıyormuş. Ben daha ne istermişim? İlişkinin bi noktasında böyle bozulan bi iletişimin düzelme şansı var mı? Büyüklerimden, yaşayan arkadaşlarımdan varsa deneyim, yorum veya tavsiyelerinizi bekliyorum.

Bu nasıl iğrenç bir üsluptur size bu cümleyi nasıl kullanabilir sinirlerim bozuldu vallaha ( tek derdin vaj……….)

olympiass · 24 Kasım 2022

Adam benı sal..umrumda degilsin.senı arzulamıyorum anlamıyor musun.benı heyecanlandırmıyorsun. Bu ılıskıyı bıtıren sen ol. Bosan. İstediginle yat demıs .meali sister

ZemheriPoyraz · 24 Kasım 2022

Lidyacel .!.:
Bunu bana yansıtıp, bana yüklüyor . Sen evi döndüremiyorsun , bir kadının yapması gerekenleri yapamıyorsun. Bana bununla alakalı veya başka bir konuda öfkesi var bi süredir . Temel sebebi bilmiyorum. Ne düşüneceğimi bilmiyorum inanın.

Konuyu şimdi okumaya başladım ve şu söyledikleriniz benim bile zoruma gitti. Evden çalışıyor olmak ev işlerini dört dörtlük vaktinizin olacağı anlamına gelmez ki. Bence nikah bozmuş eşinizi. Üzerine işsizlik süreci geçirmesi, ondan çok kazanıyorsanız bu da egosunu zedelemiş. Sizi cezalandırıyor. Çok üzgünüm ama sizden çok kazanacağı bir iş bulmaz ve egosunu tamir etmezse böyşe devam edeceksiniz.
Vajinanı doyurmak zorunda değilim ne demek ya, neden evlisiniz o zaman, işiniz var, ev çekip çevirecek beceriniz var, neyi için yaşayacaksınjz onunla aynı evde, tezgahtaki bardaktan rahatsız olmasını izlemek için mi? Gitsin ötede oynasın. O sizin 10 yıldır tanıdığınız adam değil artık. Karşınızda başka biri var. Bu adamdan rahatsızsanız bence uzatmadan sepetleyin ki dünyanın onun etrafında dönmediğinin farkına varsın.

İnşallah aradan geçen 2 haftada bir şeyleri değiştirebilmişsinizdir

sedom · 25 Kasım 2022

Lidyacel .!.:
Onda da şöyle bi sorunumuz var, benimle birlikte olma istediğinde sorun var ama ben seni istediğin zaman tatmin edebilirim diyor. Yani cinsellik kapısı tamamen kapatılmış değil. Ama ben beni istemediğini hissettiğim birinden nasıl talep edeyim? Nasıl bu noktaya geldik bilmiyorum.

suzan3 · 25 Kasım 2022

Başka biri olabilir hayatında eşinizin . Size karşı kaba davranmaya başlaması ve sizden uzaklaşması kuşku verici . Ne söylerseniz ne yaparsanız batar böyle durumlarda . Yaranamazsınız .
Ya hayatında biri var
Ya biri henüz hayatında yok ama hoşlandığı biri var, hayatına girebilir .
Diye düşünüyorum

sedom · 25 Kasım 2022

Lidyacel .!.:
Selam arkadaşlar, uzun süredir forumu takip ediyorum üniversiteden beri . Genelde bir izleyici olarak girdiğim bu yerde şimdi kendi sorunumu aktarmak istiyorum. 28 yaşındayım eşim 38 yaşında, aktif cinsel hayatımız evlenmeden önce de vardı , 10 yılı aşkın süredir diyebilirim. Henüz 3 yıllık da bir evliliğimiz var. Sorunum ; eşim bunu kabul etmese de beni arzulamıyor , istemiyor . Yıllarca hiçbir sorunumuz yoktu. Hatta birgün gelip cinsellik sorunu yaşayacağımı inanın hiç düşünmemiştim. Hep aktiftik, karşılıklı birbirimizi özler, ister , mesajla , temasla belli ederdik. Evliliğimizin 2. Yılı ve sonrasında yavaş yavaş bu değişimi ben hissettim. İş problemleri oldu, işten çıktı, maddi olarak iyi olmayan dönemlerden geçtik, bu kendine dönük hallerini buna bağladım bunu öne sürdü. Bende yanında oldum, bekledim. Zamanla cinsel hayatımızdaki sıklık azaldı, 10 gün-15 gün-20 gün gibi aralıklara çıkıyor . Birlikte olduğumuzda da onun bunu beni istediği için değilde olması gerektiği için yaptığımızı hissediyorum. Birkaç kez konuştuk , stres , iş hayatı , düzelecek vs bu şekilde ilerledi. Sonra biraz takıntılı bir insan, önceden mesela “bu bardak niye oturma odasında kaldı” diye şikayet ederken, şimdilerde neden mutfak tezgahında bardak var olayına döndü. Ben son iki yıldır online evden çalışıyorum, sürekli telefondayım ve kazancım yüksek (maddi sorunumuz kalmadı) , ama evde olduğum için ataerkil kafayla onun istediği şekilde “ev kadını” olmadığım , ev işlerini istediği düzeyde yapmadığım için , akşama kadar işinle ilgilisin; evin düzeni konusunda sıkıntılar var beni sadece seks aklında geldiğinde istiyorsun diyor . Sorduğumda yine sorun ben değilim stres vs ama dün porno gördüm telefonunda. Benle birlikte olmayı tercih etmeyip , ben senin kadar seks düşünmüyorum deyip bunu da görmek beni biraz yordu. Tartıştık , ve “tek derdin vajinan, seni doyuracak bi erkekle evlenebilirsin, özgürsün” tarzı bir cümle kurdu. Kendimi tatmin etmemde sakınca yokmuş, bana iyi bi eş olmaya çalışmaktan başka birşey yapmıyor , bana sadık kalıyormuş. Ben daha ne istermişim? İlişkinin bi noktasında böyle bozulan bi iletişimin düzelme şansı var mı? Büyüklerimden, yaşayan arkadaşlarımdan varsa deneyim, yorum veya tavsiyelerinizi bekliyorum.

Sırf size biseyler yazabilmek için üye oldum siteye esinizde; sizden az kazanma, işsizlik süreci ve sizin başarınız egosuna dokunmuş. Ayrıca işe yaramaz görüyor kendisini, sizden altta durduğunu hissediyor ve her konuda size yetemeyecegi özgüven eksikliğine düşmüş. Öyle kötü hissediyor ki; size kendinize yetecek eş bulmanıza kadar gidiyor konu. Size bu söylerken bile, kendini kendi icinde asagilayip acı cektiriyor kendisine. Evliliğinizin genel çerçevesini bilmiyorum ama bir tavsiyem olacak size;

Lidyacel .!.:
Selam arkadaşlar, uzun süredir forumu takip ediyorum üniversiteden beri . Genelde bir izleyici olarak girdiğim bu yerde şimdi kendi sorunumu aktarmak istiyorum. 28 yaşındayım eşim 38 yaşında, aktif cinsel hayatımız evlenmeden önce de vardı , 10 yılı aşkın süredir diyebilirim. Henüz 3 yıllık da bir evliliğimiz var. Sorunum ; eşim bunu kabul etmese de beni arzulamıyor , istemiyor . Yıllarca hiçbir sorunumuz yoktu. Hatta birgün gelip cinsellik sorunu yaşayacağımı inanın hiç düşünmemiştim. Hep aktiftik, karşılıklı birbirimizi özler, ister , mesajla , temasla belli ederdik. Evliliğimizin 2. Yılı ve sonrasında yavaş yavaş bu değişimi ben hissettim. İş problemleri oldu, işten çıktı, maddi olarak iyi olmayan dönemlerden geçtik, bu kendine dönük hallerini buna bağladım bunu öne sürdü. Bende yanında oldum, bekledim. Zamanla cinsel hayatımızdaki sıklık azaldı, 10 gün-15 gün-20 gün gibi aralıklara çıkıyor . Birlikte olduğumuzda da onun bunu beni istediği için değilde olması gerektiği için yaptığımızı hissediyorum. Birkaç kez konuştuk , stres , iş hayatı , düzelecek vs bu şekilde ilerledi. Sonra biraz takıntılı bir insan, önceden mesela “bu bardak niye oturma odasında kaldı” diye şikayet ederken, şimdilerde neden mutfak tezgahında bardak var olayına döndü. Ben son iki yıldır online evden çalışıyorum, sürekli telefondayım ve kazancım yüksek (maddi sorunumuz kalmadı) , ama evde olduğum için ataerkil kafayla onun istediği şekilde “ev kadını” olmadığım , ev işlerini istediği düzeyde yapmadığım için , akşama kadar işinle ilgilisin; evin düzeni konusunda sıkıntılar var beni sadece seks aklında geldiğinde istiyorsun diyor . Sorduğumda yine sorun ben değilim stres vs ama dün porno gördüm telefonunda. Benle birlikte olmayı tercih etmeyip , ben senin kadar seks düşünmüyorum deyip bunu da görmek beni biraz yordu. Tartıştık , ve “tek derdin vajinan, seni doyuracak bi erkekle evlenebilirsin, özgürsün” tarzı bir cümle kurdu. Kendimi tatmin etmemde sakınca yokmuş, bana iyi bi eş olmaya çalışmaktan başka birşey yapmıyor , bana sadık kalıyormuş. Ben daha ne istermişim? İlişkinin bi noktasında böyle bozulan bi iletişimin düzelme şansı var mı? Büyüklerimden, yaşayan arkadaşlarımdan varsa deneyim, yorum veya tavsiyelerinizi bekliyorum.

sedom · 25 Kasım 2022

sedom .!.:
Sırf size biseyler yazabilmek için üye oldum siteye esinizde; sizden az kazanma, işsizlik süreci ve sizin başarınız egosuna dokunmuş. Ayrıca işe yaramaz görüyor kendisini, sizden altta durduğunu hissediyor ve her konuda size yetemeyecegi özgüven eksikliğine düşmüş. Öyle kötü hissediyor ki; size kendinize yetecek eş bulmanıza kadar gidiyor konu. Size bu söylerken bile, kendini kendi icinde asagilayip acı cektiriyor kendisine. İkinci şık ise ya sizi aldatıyor, ya da aşık oldu birisine.. ayrılıp kurtulmak istiyorsa şayet sizi suçlu hissettirecek yapmak istiyor. Bu suçluluk psikolejisidir

pamuk musun nesin · 25 Kasım 2022

Ne durumdasınız konu sahibi?

Lidyacel · 26 Kasım 2022

pamuk musun nesin .!.:
Ne durumdasınız konu sahibi?

Ev işleri konusunda anlaştık, şu an paslaşmalı hallediyoruz. Bu konuda kendini törpülemesi gerektiğini anlattım, o anlamda sorun yok. Birlikte vakit geçirmemizde , ondan gelen adımlarda zaten sorunumuz yoktu . Ama evlilikteki o monotonluk, üstüne gelen seks aralıklarının uzayışı bende gerginlik yaratıyordu. Bunu da olabildiğince yumuşatarak anlatmaya çalıştım , yetersizlik psikolojisine de girsin istemiyorum çünkü. (Ama kavga sürecimizde burda aldığım yorumlarında etkisiyle ağır konuştum cinsellik konusunda da) Bana bunları nasıl söylersin vs diye çıkıştı ; sen daha ağırını bana söyledin dedim. İşte aslında ben onu demek istemedim, onu kasdetmedim bölümüne geldik. Bu kısmı uzatmadık. İş, stres başka şeyler sebebiyle cinselliği ön plana alamadığını ama dikkat edeceğinin sözünü verdi. Şu an ağırdan alıyoruz , kısacası ben artık gözlemliyorum , birden keskin bi değişim olmayacağını biliyorum . Nasıl kopa kopa bu noktaya geldiysek, tamir ederek de çift taraflı olumluya çevirebiliriz diye düşünüyorum. Bunda ne kadar başarılı olabileceğimizi zaman gösterecek.

Lidyacel · 26 Kasım 2022

sedom .!.:
Sırf size biseyler yazabilmek için üye oldum siteye esinizde; sizden az kazanma, işsizlik süreci ve sizin başarınız egosuna dokunmuş. Ayrıca işe yaramaz görüyor kendisini, sizden altta durduğunu hissediyor ve her konuda size yetemeyecegi özgüven eksikliğine düşmüş. Öyle kötü hissediyor ki; size kendinize yetecek eş bulmanıza kadar gidiyor konu. Size bu söylerken bile, kendini kendi icinde asagilayip acı cektiriyor kendisine. Evliliğinizin genel çerçevesini bilmiyorum ama bir tavsiyem olacak size;

Tabiki de her türlü yorum/görüş ve tavsiyeye açığım. Detaylı yazabilirsiniz

Lidyacel · 26 Kasım 2022

suzan3 .!.:
Başka biri olabilir hayatında eşinizin . Size karşı kaba davranmaya başlaması ve sizden uzaklaşması kuşku verici . Ne söylerseniz ne yaparsanız batar böyle durumlarda . Yaranamazsınız .
Ya hayatında biri var
Ya biri henüz hayatında yok ama hoşlandığı biri var, hayatına girebilir .
Diye düşünüyorum

Hayatında biri yok bundan eminim, kendi çok monoton, planlarına sadık bir insan. İş ortamı buna müsait değil. Her zaman yerlerimizi aktif görebiliyoruz , telefonunda şifre olmaz, telefonunu saklamaz. Yapboz da bu anlamda uymayan çok parça var, aldatma veya başkasından hoşlanma değil bu. Benle/arkadaşlarımla/ailelerle vakit geçirmek istiyor buna karşı sitem bile ediyor zaman zaman. Eminim bu anlamda. Bana olan ilgisini kaybetmiştir diyebilirim ama beni aldatıyor diyemem.

pamuk musun nesin · 26 Kasım 2022

Lidyacel .!.:
Ev işleri konusunda anlaştık, şu an paslaşmalı hallediyoruz. Bu konuda kendini törpülemesi gerektiğini anlattım, o anlamda sorun yok. Birlikte vakit geçirmemizde , ondan gelen adımlarda zaten sorunumuz yoktu . Ama evlilikteki o monotonluk, üstüne gelen seks aralıklarının uzayışı bende gerginlik yaratıyordu. Bunu da olabildiğince yumuşatarak anlatmaya çalıştım , yetersizlik psikolojisine de girsin istemiyorum çünkü. (Ama kavga sürecimizde burda aldığım yorumlarında etkisiyle ağır konuştum cinsellik konusunda da) Bana bunları nasıl söylersin vs diye çıkıştı ; sen daha ağırını bana söyledin dedim. İşte aslında ben onu demek istemedim, onu kasdetmedim bölümüne geldik. Bu kısmı uzatmadık. İş, stres başka şeyler sebebiyle cinselliği ön plana alamadığını ama dikkat edeceğinin sözünü verdi. Şu an ağırdan alıyoruz , kısacası ben artık gözlemliyorum , birden keskin bi değişim olmayacağını biliyorum . Nasıl kopa kopa bu noktaya geldiysek, tamir ederek de çift taraflı olumluya çevirebiliriz diye düşünüyorum. Bunda ne kadar başarılı olabileceğimizi zaman gösterecek.

Geçen bir ürolog, andropoz'u açıklarken eşinizin yaptıklarından bahsetti. Bir araştırın isterseniz. Belki hekime görünmesi gerekir.

Fatma busra · 6 Aralık 2022

nessel89 .!.:
Tek derdin vajinan seni doyuracak birisiyle evlenebilirsin cümlesinin kurulduğu bir evliliğin asla düzeleceğini düşünmüyorum

Seninle aynı fikirdeyim kapı orada git der gibi

Eşimle yıllar sonra gelişen çözemediğimiz cinsellik sorunumuz

𝑬.🌾🤍

KK'da geçen 17 sene..

Aktif Üye

Aktif Üye

Aktif Üye

Üye

Aktif Üye

Aktif Üye

Popüler Üye

😈 Kendinden Asla Vazgeçme 😈

Yeni Üye

Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir.

Yeni Üye

Yeni Üye

Şimdiden başka zaman yok

Aktif Üye

Aktif Üye

Aktif Üye

Şimdiden başka zaman yok

Akrep kadını

Benzer Konular