Eşimle yıllar sonra gelişen çözemediğimiz cinsellik sorunumuz

Selam arkadaşlar, uzun süredir forumu takip ediyorum üniversiteden beri . Genelde bir izleyici olarak girdiğim bu yerde şimdi kendi sorunumu aktarmak istiyorum. 28 yaşındayım eşim 38 yaşında, aktif cinsel hayatımız evlenmeden önce de vardı , 10 yılı aşkın süredir diyebilirim. Henüz 3 yıllık da bir evliliğimiz var. Sorunum ; eşim bunu kabul etmese de beni arzulamıyor , istemiyor . Yıllarca hiçbir sorunumuz yoktu. Hatta birgün gelip cinsellik sorunu yaşayacağımı inanın hiç düşünmemiştim. Hep aktiftik, karşılıklı birbirimizi özler, ister , mesajla , temasla belli ederdik. Evliliğimizin 2. Yılı ve sonrasında yavaş yavaş bu değişimi ben hissettim. İş problemleri oldu, işten çıktı, maddi olarak iyi olmayan dönemlerden geçtik, bu kendine dönük hallerini buna bağladım bunu öne sürdü. Bende yanında oldum, bekledim. Zamanla cinsel hayatımızdaki sıklık azaldı, 10 gün-15 gün-20 gün gibi aralıklara çıkıyor . Birlikte olduğumuzda da onun bunu beni istediği için değilde olması gerektiği için yaptığımızı hissediyorum. Birkaç kez konuştuk , stres , iş hayatı , düzelecek vs bu şekilde ilerledi. Sonra biraz takıntılı bir insan, önceden mesela “bu bardak niye oturma odasında kaldı” diye şikayet ederken, şimdilerde neden mutfak tezgahında bardak var olayına döndü. Ben son iki yıldır online evden çalışıyorum, sürekli telefondayım ve kazancım yüksek (maddi sorunumuz kalmadı) , ama evde olduğum için ataerkil kafayla onun istediği şekilde “ev kadını” olmadığım , ev işlerini istediği düzeyde yapmadığım için , akşama kadar işinle ilgilisin; evin düzeni konusunda sıkıntılar var beni sadece seks aklında geldiğinde istiyorsun diyor . Sorduğumda yine sorun ben değilim stres vs ama dün porno gördüm telefonunda. Benle birlikte olmayı tercih etmeyip , ben senin kadar seks düşünmüyorum deyip bunu da görmek beni biraz yordu. Tartıştık , ve “tek derdin vajinan, seni doyuracak bi erkekle evlenebilirsin, özgürsün” tarzı bir cümle kurdu. Kendimi tatmin etmemde sakınca yokmuş, bana iyi bi eş olmaya çalışmaktan başka birşey yapmıyor , bana sadık kalıyormuş. Ben daha ne istermişim? İlişkinin bi noktasında böyle bozulan bi iletişimin düzelme şansı var mı? Büyüklerimden, yaşayan arkadaşlarımdan varsa deneyim, yorum veya tavsiyelerinizi bekliyorum.
madem öyle sizde dediğini yapın da görsün bakalım.
 
madem öyle sizde dediğini yapın da görsün bakalım.
Bu karakterde biri değilim . Zaten duygusal olarak ona hala bağlı oluşum beni zorlayan şeydi. Şimdi cinsellik konusuyla birlikte diğer konularda çabasını ve gelişmesini görüyorum . Bunun anlık bi yanılsama olmaması için bekliyorum, gözlemliyorum. Kendimi daha iyi hissediyorum. Odak noktam tamamen ilişki olmuştu ve duygusal biri olduğum için tüm yaşantıma olumsuz yansıyordu. Şu an daha stabil bi ruh halindeyim/yiz. Biliyorum; söylenmemesi gereken şeyler söylendi, çift taraflı ve bunu kabul edip devam etmek oldukça zorlayıcı. Elimden geleni yapıyorum . Karşı taraftan da aynı çabayı görüyorum.
 
Kötü bir cümle kurmuş ama konuşma tarzınız nasıl başladı ki öyle ağır cümle kurdu acaba. Yine de hiç güzel olmamış tabi
 
Kötü bir cümle kurmuş ama konuşma tarzınız nasıl başladı ki öyle ağır cümle kurdu acaba. Yine de hiç güzel olmamış tabi
İkimizde alkollüydük, direkt birebir geçen cümleleri bile zor hatırlıyorum. Sonrasında konuşmamızda ben başkasına gidebilirsin demedim diyor , bana da tam git başkasıyla ol demese de onu ima eden bi cümle kurdu gibi geliyor . Üzerinden zaman geçtiği ve bir tık bilinç dışı olduğu için şu an konuşmanın başı ve gelişme kısmını tam hatırlamıyorum . Ama onu rencide edecek birşey söylemedim o gece, tarzım değil. Sonrasında söyledim orası ayrı.
 
İkimizde alkollüydük, direkt birebir geçen cümleleri bile zor hatırlıyorum. Sonrasında konuşmamızda ben başkasına gidebilirsin demedim diyor , bana da tam git başkasıyla ol demese de onu ima eden bi cümle kurdu gibi geliyor . Üzerinden zaman geçtiği ve bir tık bilinç dışı olduğu için şu an konuşmanın başı ve gelişme kısmını tam hatırlamıyorum . Ama onu rencide edecek birşey söylemedim o gece, tarzım değil. Sonrasında söyledim orası ayrı.
Yani alkol ve üzerine çok durduğunuz bir konu olabilir cinsellik. Sizde farkında değilsiniz belki ama bu konuda eşiniz psikolojik baskı hissetmiş olabilir.
Bu konuşmasından dolayı elbette geri durup özür dilemesini bekleyin. Onun dışında çok büyük problemler olmamışsa büyütmeden devam edilebilir.

Herkes farklı düşünür bu tarz konularda ama evli olunca insan bi tık geniş olabilir.
Bende sinirlendiğimde eşim bişeyi 3-5 kez söylediğinde (eksik tarafımı) bende aşırı sinirleniyorum. 2 kez git başkasını bul,daha iyisi varsa al kendine gibi biraz ağır cümleler kurduğumdan empati yapmaya çalıştım.
 
Selam arkadaşlar, uzun süredir forumu takip ediyorum üniversiteden beri . Genelde bir izleyici olarak girdiğim bu yerde şimdi kendi sorunumu aktarmak istiyorum. 28 yaşındayım eşim 38 yaşında, aktif cinsel hayatımız evlenmeden önce de vardı , 10 yılı aşkın süredir diyebilirim. Henüz 3 yıllık da bir evliliğimiz var. Sorunum ; eşim bunu kabul etmese de beni arzulamıyor , istemiyor . Yıllarca hiçbir sorunumuz yoktu. Hatta birgün gelip cinsellik sorunu yaşayacağımı inanın hiç düşünmemiştim. Hep aktiftik, karşılıklı birbirimizi özler, ister , mesajla , temasla belli ederdik. Evliliğimizin 2. Yılı ve sonrasında yavaş yavaş bu değişimi ben hissettim. İş problemleri oldu, işten çıktı, maddi olarak iyi olmayan dönemlerden geçtik, bu kendine dönük hallerini buna bağladım bunu öne sürdü. Bende yanında oldum, bekledim. Zamanla cinsel hayatımızdaki sıklık azaldı, 10 gün-15 gün-20 gün gibi aralıklara çıkıyor . Birlikte olduğumuzda da onun bunu beni istediği için değilde olması gerektiği için yaptığımızı hissediyorum. Birkaç kez konuştuk , stres , iş hayatı , düzelecek vs bu şekilde ilerledi. Sonra biraz takıntılı bir insan, önceden mesela “bu bardak niye oturma odasında kaldı” diye şikayet ederken, şimdilerde neden mutfak tezgahında bardak var olayına döndü. Ben son iki yıldır online evden çalışıyorum, sürekli telefondayım ve kazancım yüksek (maddi sorunumuz kalmadı) , ama evde olduğum için ataerkil kafayla onun istediği şekilde “ev kadını” olmadığım , ev işlerini istediği düzeyde yapmadığım için , akşama kadar işinle ilgilisin; evin düzeni konusunda sıkıntılar var beni sadece seks aklında geldiğinde istiyorsun diyor . Sorduğumda yine sorun ben değilim stres vs ama dün porno gördüm telefonunda. Benle birlikte olmayı tercih etmeyip , ben senin kadar seks düşünmüyorum deyip bunu da görmek beni biraz yordu. Tartıştık , ve “tek derdin vajinan, seni doyuracak bi erkekle evlenebilirsin, özgürsün” tarzı bir cümle kurdu. Kendimi tatmin etmemde sakınca yokmuş, bana iyi bi eş olmaya çalışmaktan başka birşey yapmıyor , bana sadık kalıyormuş. Ben daha ne istermişim? İlişkinin bi noktasında böyle bozulan bi iletişimin düzelme şansı var mı? Büyüklerimden, yaşayan arkadaşlarımdan varsa deneyim, yorum veya tavsiyelerinizi bekliyorum.
Eşinde doyum sendromu var demekki.
 
Sırf size biseyler yazabilmek için üye oldum siteye:KK66: esinizde; sizden az kazanma, işsizlik süreci ve sizin başarınız egosuna dokunmuş. Ayrıca işe yaramaz görüyor kendisini, sizden altta durduğunu hissediyor ve her konuda size yetemeyecegi özgüven eksikliğine düşmüş. Öyle kötü hissediyor ki; size kendinize yetecek eş bulmanıza kadar gidiyor konu. Size bu söylerken bile, kendini kendi icinde asagilayip acı cektiriyor kendisine. Evliliğinizin genel çerçevesini bilmiyorum ama bir tavsiyem olacak size;
Bu görüşe katılıyorum. Arkadaşlar evet ortada yanlış kurulan cümleler var ama direkt bitir veya dediğini yap bakalım ne oluyor tarzı yönlendirmeler çok yanlış. Evliliğin her zaman ilk gün ki gibi taze kalamayacağını hepimiz biliyoruz. Bir şeyleri yıpratabiliyor bazen. Ama bunu farketmiş bir çift var ortada. Bunu göz önüne almamız gerekiyor ve ne yapacağı konusunda fikir istemekte. Hemen ayrıl veya kocan öyle böyle diye yorum yapmak çok yanlış. Zaten konu sahibi güzelce konuşup şu an gözlem aşamasında diye güncellenmiş biraz emek harcamak gerekiyor. Maddi yönler sıkıntılar olunca her iki tarafta inanılmaz yıpranıyor. Diğer yandan bi aldatma vb. olmadığında biraz çabalamak veya alttan alıp konuyu çözmeye çalışmak bireylerin görevi bence. İnsanlar konuşa konuşa. Konu sahibi umarım çözüme kavuşur sorununuz ve güzellikle devam edersiniz ☘
 
Selam arkadaşlar, uzun süredir forumu takip ediyorum üniversiteden beri . Genelde bir izleyici olarak girdiğim bu yerde şimdi kendi sorunumu aktarmak istiyorum. 28 yaşındayım eşim 38 yaşında, aktif cinsel hayatımız evlenmeden önce de vardı , 10 yılı aşkın süredir diyebilirim. Henüz 3 yıllık da bir evliliğimiz var. Sorunum ; eşim bunu kabul etmese de beni arzulamıyor , istemiyor . Yıllarca hiçbir sorunumuz yoktu. Hatta birgün gelip cinsellik sorunu yaşayacağımı inanın hiç düşünmemiştim. Hep aktiftik, karşılıklı birbirimizi özler, ister , mesajla , temasla belli ederdik. Evliliğimizin 2. Yılı ve sonrasında yavaş yavaş bu değişimi ben hissettim. İş problemleri oldu, işten çıktı, maddi olarak iyi olmayan dönemlerden geçtik, bu kendine dönük hallerini buna bağladım bunu öne sürdü. Bende yanında oldum, bekledim. Zamanla cinsel hayatımızdaki sıklık azaldı, 10 gün-15 gün-20 gün gibi aralıklara çıkıyor . Birlikte olduğumuzda da onun bunu beni istediği için değilde olması gerektiği için yaptığımızı hissediyorum. Birkaç kez konuştuk , stres , iş hayatı , düzelecek vs bu şekilde ilerledi. Sonra biraz takıntılı bir insan, önceden mesela “bu bardak niye oturma odasında kaldı” diye şikayet ederken, şimdilerde neden mutfak tezgahında bardak var olayına döndü. Ben son iki yıldır online evden çalışıyorum, sürekli telefondayım ve kazancım yüksek (maddi sorunumuz kalmadı) , ama evde olduğum için ataerkil kafayla onun istediği şekilde “ev kadını” olmadığım , ev işlerini istediği düzeyde yapmadığım için , akşama kadar işinle ilgilisin; evin düzeni konusunda sıkıntılar var beni sadece seks aklında geldiğinde istiyorsun diyor . Sorduğumda yine sorun ben değilim stres vs ama dün porno gördüm telefonunda. Benle birlikte olmayı tercih etmeyip , ben senin kadar seks düşünmüyorum deyip bunu da görmek beni biraz yordu. Tartıştık , ve “tek derdin vajinan, seni doyuracak bi erkekle evlenebilirsin, özgürsün” tarzı bir cümle kurdu. Kendimi tatmin etmemde sakınca yokmuş, bana iyi bi eş olmaya çalışmaktan başka birşey yapmıyor , bana sadık kalıyormuş. Ben daha ne istermişim? İlişkinin bi noktasında böyle bozulan bi iletişimin düzelme şansı var mı? Büyüklerimden, yaşayan arkadaşlarımdan varsa deneyim, yorum veya tavsiyelerinizi bekliyorum.
Değerli arkadaşım, öncelikle bir kadin incindiğinin cok farkındayız hangimiz yasasak cok üzülürüz elbette 😢
Ben bu konu için şunu düşünüyorum. 4.5 yıllık evliyim evliliğimizin en başına vajinismustum eşim cok destek oldu ve aştım bu durumu, hiç beni suçlamadı ya da dile dökmedi.
4.5 yıllık evlilikte bir kere bile orga zm olmadım daha hiç keyifli bir cinsel birliktelik yaşamadım. Ama bu da vajinismus çözümü gibi asilacak bir sorun, geçecek diye düşünüyorum. Hiç eşimi suçlamadım beni rahatlatamadın demedim.
Saygı bitti mu her şey bitiyor onun için durması gereken yeri bilmeli çiftler.

Ancak çok yakın bir arkadasim ve eşinde böyle sizin gibi diyaloglar vardı adamın işi yeniydi kendi işiydi kurulum süreci stresi derken 6 ay çok büyük olaylar ve kaoslar yaşandı ancak geçti çünkü işi gücü oturdu.
Biraz zaman vermekte fayda var naçizane.

Su an dinler mi konuşmak psikolojisi için uygun mu bilemiyorum ama kırıldığınızı söylemelisiniz.
Açık iletişim evliliklerde önemli
Dualarım sizinle insallah çözersiniz sorunlarınızı 🙏🏻
 
Selam arkadaşlar, uzun süredir forumu takip ediyorum üniversiteden beri . Genelde bir izleyici olarak girdiğim bu yerde şimdi kendi sorunumu aktarmak istiyorum. 28 yaşındayım eşim 38 yaşında, aktif cinsel hayatımız evlenmeden önce de vardı , 10 yılı aşkın süredir diyebilirim. Henüz 3 yıllık da bir evliliğimiz var. Sorunum ; eşim bunu kabul etmese de beni arzulamıyor , istemiyor . Yıllarca hiçbir sorunumuz yoktu. Hatta birgün gelip cinsellik sorunu yaşayacağımı inanın hiç düşünmemiştim. Hep aktiftik, karşılıklı birbirimizi özler, ister , mesajla , temasla belli ederdik. Evliliğimizin 2. Yılı ve sonrasında yavaş yavaş bu değişimi ben hissettim. İş problemleri oldu, işten çıktı, maddi olarak iyi olmayan dönemlerden geçtik, bu kendine dönük hallerini buna bağladım bunu öne sürdü. Bende yanında oldum, bekledim. Zamanla cinsel hayatımızdaki sıklık azaldı, 10 gün-15 gün-20 gün gibi aralıklara çıkıyor . Birlikte olduğumuzda da onun bunu beni istediği için değilde olması gerektiği için yaptığımızı hissediyorum. Birkaç kez konuştuk , stres , iş hayatı , düzelecek vs bu şekilde ilerledi. Sonra biraz takıntılı bir insan, önceden mesela “bu bardak niye oturma odasında kaldı” diye şikayet ederken, şimdilerde neden mutfak tezgahında bardak var olayına döndü. Ben son iki yıldır online evden çalışıyorum, sürekli telefondayım ve kazancım yüksek (maddi sorunumuz kalmadı) , ama evde olduğum için ataerkil kafayla onun istediği şekilde “ev kadını” olmadığım , ev işlerini istediği düzeyde yapmadığım için , akşama kadar işinle ilgilisin; evin düzeni konusunda sıkıntılar var beni sadece seks aklında geldiğinde istiyorsun diyor . Sorduğumda yine sorun ben değilim stres vs ama dün porno gördüm telefonunda. Benle birlikte olmayı tercih etmeyip , ben senin kadar seks düşünmüyorum deyip bunu da görmek beni biraz yordu. Tartıştık , ve “tek derdin vajinan, seni doyuracak bi erkekle evlenebilirsin, özgürsün” tarzı bir cümle kurdu. Kendimi tatmin etmemde sakınca yokmuş, bana iyi bi eş olmaya çalışmaktan başka birşey yapmıyor , bana sadık kalıyormuş. Ben daha ne istermişim? İlişkinin bi noktasında böyle bozulan bi iletişimin düzelme şansı var mı? Büyüklerimden, yaşayan arkadaşlarımdan varsa deneyim, yorum veya tavsiyelerinizi bekliyorum.
Hâlâ durum aynımı?
 
Selam arkadaşlar, uzun süredir forumu takip ediyorum üniversiteden beri . Genelde bir izleyici olarak girdiğim bu yerde şimdi kendi sorunumu aktarmak istiyorum. 28 yaşındayım eşim 38 yaşında, aktif cinsel hayatımız evlenmeden önce de vardı , 10 yılı aşkın süredir diyebilirim. Henüz 3 yıllık da bir evliliğimiz var. Sorunum ; eşim bunu kabul etmese de beni arzulamıyor , istemiyor . Yıllarca hiçbir sorunumuz yoktu. Hatta birgün gelip cinsellik sorunu yaşayacağımı inanın hiç düşünmemiştim. Hep aktiftik, karşılıklı birbirimizi özler, ister , mesajla , temasla belli ederdik. Evliliğimizin 2. Yılı ve sonrasında yavaş yavaş bu değişimi ben hissettim. İş problemleri oldu, işten çıktı, maddi olarak iyi olmayan dönemlerden geçtik, bu kendine dönük hallerini buna bağladım bunu öne sürdü. Bende yanında oldum, bekledim. Zamanla cinsel hayatımızdaki sıklık azaldı, 10 gün-15 gün-20 gün gibi aralıklara çıkıyor . Birlikte olduğumuzda da onun bunu beni istediği için değilde olması gerektiği için yaptığımızı hissediyorum. Birkaç kez konuştuk , stres , iş hayatı , düzelecek vs bu şekilde ilerledi. Sonra biraz takıntılı bir insan, önceden mesela “bu bardak niye oturma odasında kaldı” diye şikayet ederken, şimdilerde neden mutfak tezgahında bardak var olayına döndü. Ben son iki yıldır online evden çalışıyorum, sürekli telefondayım ve kazancım yüksek (maddi sorunumuz kalmadı) , ama evde olduğum için ataerkil kafayla onun istediği şekilde “ev kadını” olmadığım , ev işlerini istediği düzeyde yapmadığım için , akşama kadar işinle ilgilisin; evin düzeni konusunda sıkıntılar var beni sadece seks aklında geldiğinde istiyorsun diyor . Sorduğumda yine sorun ben değilim stres vs ama dün porno gördüm telefonunda. Benle birlikte olmayı tercih etmeyip , ben senin kadar seks düşünmüyorum deyip bunu da görmek beni biraz yordu. Tartıştık , ve “tek derdin vajinan, seni doyuracak bi erkekle evlenebilirsin, özgürsün” tarzı bir cümle kurdu. Kendimi tatmin etmemde sakınca yokmuş, bana iyi bi eş olmaya çalışmaktan başka birşey yapmıyor , bana sadık kalıyormuş. Ben daha ne istermişim? İlişkinin bi noktasında böyle bozulan bi iletişimin düzelme şansı var mı? Büyüklerimden, yaşayan arkadaşlarımdan varsa deneyim, yorum veya tavsiyelerinizi bekliyorum.
ya hemen boşan yada hemen kendine bi fuckbady bul sen de kendi yoluna bak
 
Selam arkadaşlar, uzun süredir forumu takip ediyorum üniversiteden beri . Genelde bir izleyici olarak girdiğim bu yerde şimdi kendi sorunumu aktarmak istiyorum. 28 yaşındayım eşim 38 yaşında, aktif cinsel hayatımız evlenmeden önce de vardı , 10 yılı aşkın süredir diyebilirim. Henüz 3 yıllık da bir evliliğimiz var. Sorunum ; eşim bunu kabul etmese de beni arzulamıyor , istemiyor . Yıllarca hiçbir sorunumuz yoktu. Hatta birgün gelip cinsellik sorunu yaşayacağımı inanın hiç düşünmemiştim. Hep aktiftik, karşılıklı birbirimizi özler, ister , mesajla , temasla belli ederdik. Evliliğimizin 2. Yılı ve sonrasında yavaş yavaş bu değişimi ben hissettim. İş problemleri oldu, işten çıktı, maddi olarak iyi olmayan dönemlerden geçtik, bu kendine dönük hallerini buna bağladım bunu öne sürdü. Bende yanında oldum, bekledim. Zamanla cinsel hayatımızdaki sıklık azaldı, 10 gün-15 gün-20 gün gibi aralıklara çıkıyor . Birlikte olduğumuzda da onun bunu beni istediği için değilde olması gerektiği için yaptığımızı hissediyorum. Birkaç kez konuştuk , stres , iş hayatı , düzelecek vs bu şekilde ilerledi. Sonra biraz takıntılı bir insan, önceden mesela “bu bardak niye oturma odasında kaldı” diye şikayet ederken, şimdilerde neden mutfak tezgahında bardak var olayına döndü. Ben son iki yıldır online evden çalışıyorum, sürekli telefondayım ve kazancım yüksek (maddi sorunumuz kalmadı) , ama evde olduğum için ataerkil kafayla onun istediği şekilde “ev kadını” olmadığım , ev işlerini istediği düzeyde yapmadığım için , akşama kadar işinle ilgilisin; evin düzeni konusunda sıkıntılar var beni sadece seks aklında geldiğinde istiyorsun diyor . Sorduğumda yine sorun ben değilim stres vs ama dün porno gördüm telefonunda. Benle birlikte olmayı tercih etmeyip , ben senin kadar seks düşünmüyorum deyip bunu da görmek beni biraz yordu. Tartıştık , ve “tek derdin vajinan, seni doyuracak bi erkekle evlenebilirsin, özgürsün” tarzı bir cümle kurdu. Kendimi tatmin etmemde sakınca yokmuş, bana iyi bi eş olmaya çalışmaktan başka birşey yapmıyor , bana sadık kalıyormuş. Ben daha ne istermişim? İlişkinin bi noktasında böyle bozulan bi iletişimin düzelme şansı var mı? Büyüklerimden, yaşayan arkadaşlarımdan varsa deneyim, yorum veya tavsiyelerinizi bekliyorum.
Bu soruna çok benzerdi sorunumuz.Çok üzücü zamanlardı benim için.Onun süregelen bir psikolojik tedavisi vardı depresyon anksiyete ile ilgili ve anafranil kullanıyordu,bu ilaç bu konuda ciddi isteksizlik yapıyor.Yakin zamanda doktoru değiştirdik ve ilaç değişti biraz düzelir gibi oldu ama yine zaman alacak.Ancak farkediyorum tedavi yolunda giderse onun hayatı da renkli oluyor.Bu cinsellikte de aynı.Zamanla sen de duruma alışıyorsun.Ben neşeni, hayat enerjini kaybetmemeni tavsiye ederim.Ev işlerine takma kafayı biliyorum zor ama kendini koru düzensizlik de bazen bir düzendir.Kendini çok fazla üzme.
 
Selam arkadaşlar, uzun süredir forumu takip ediyorum üniversiteden beri . Genelde bir izleyici olarak girdiğim bu yerde şimdi kendi sorunumu aktarmak istiyorum. 28 yaşındayım eşim 38 yaşında, aktif cinsel hayatımız evlenmeden önce de vardı , 10 yılı aşkın süredir diyebilirim. Henüz 3 yıllık da bir evliliğimiz var. Sorunum ; eşim bunu kabul etmese de beni arzulamıyor , istemiyor . Yıllarca hiçbir sorunumuz yoktu. Hatta birgün gelip cinsellik sorunu yaşayacağımı inanın hiç düşünmemiştim. Hep aktiftik, karşılıklı birbirimizi özler, ister , mesajla , temasla belli ederdik. Evliliğimizin 2. Yılı ve sonrasında yavaş yavaş bu değişimi ben hissettim. İş problemleri oldu, işten çıktı, maddi olarak iyi olmayan dönemlerden geçtik, bu kendine dönük hallerini buna bağladım bunu öne sürdü. Bende yanında oldum, bekledim. Zamanla cinsel hayatımızdaki sıklık azaldı, 10 gün-15 gün-20 gün gibi aralıklara çıkıyor . Birlikte olduğumuzda da onun bunu beni istediği için değilde olması gerektiği için yaptığımızı hissediyorum. Birkaç kez konuştuk , stres , iş hayatı , düzelecek vs bu şekilde ilerledi. Sonra biraz takıntılı bir insan, önceden mesela “bu bardak niye oturma odasında kaldı” diye şikayet ederken, şimdilerde neden mutfak tezgahında bardak var olayına döndü. Ben son iki yıldır online evden çalışıyorum, sürekli telefondayım ve kazancım yüksek (maddi sorunumuz kalmadı) , ama evde olduğum için ataerkil kafayla onun istediği şekilde “ev kadını” olmadığım , ev işlerini istediği düzeyde yapmadığım için , akşama kadar işinle ilgilisin; evin düzeni konusunda sıkıntılar var beni sadece seks aklında geldiğinde istiyorsun diyor . Sorduğumda yine sorun ben değilim stres vs ama dün porno gördüm telefonunda. Benle birlikte olmayı tercih etmeyip , ben senin kadar seks düşünmüyorum deyip bunu da görmek beni biraz yordu. Tartıştık , ve “tek derdin vajinan, seni doyuracak bi erkekle evlenebilirsin, özgürsün” tarzı bir cümle kurdu. Kendimi tatmin etmemde sakınca yokmuş, bana iyi bi eş olmaya çalışmaktan başka birşey yapmıyor , bana sadık kalıyormuş. Ben daha ne istermişim? İlişkinin bi noktasında böyle bozulan bi iletişimin düzelme şansı var mı? Büyüklerimden, yaşayan arkadaşlarımdan varsa deneyim, yorum veya tavsiyelerinizi bekliyorum.
Boşanma avukatı olarak buna benzer onlarca dava gördüm. Nekadar inkar ederse etsin erkekler. Böyle durumlarda 80% aldatma ve eşini sevmeme var. Asla düzelmez dahada kötü olur. Kesinlikle maddi özgürlüğünü bırakma. Ve boşanma davasında işine yarayacak deliller topla. Porno seyretmesi yada aldatması vs vs.
 
Boşanma avukatı olarak buna benzer onlarca dava gördüm. Nekadar inkar ederse etsin erkekler. Böyle durumlarda 80% aldatma ve eşini sevmeme var. Asla düzelmez dahada kötü olur. Kesinlikle maddi özgürlüğünü bırakma. Ve boşanma davasında işine yarayacak deliller topla. Porno seyretmesi yada aldatması vs vs.
Porno izlemek boşanma sebebi mi? O o 😲
 
Selam arkadaşlar, uzun süredir forumu takip ediyorum üniversiteden beri . Genelde bir izleyici olarak girdiğim bu yerde şimdi kendi sorunumu aktarmak istiyorum. 28 yaşındayım eşim 38 yaşında, aktif cinsel hayatımız evlenmeden önce de vardı , 10 yılı aşkın süredir diyebilirim. Henüz 3 yıllık da bir evliliğimiz var. Sorunum ; eşim bunu kabul etmese de beni arzulamıyor , istemiyor . Yıllarca hiçbir sorunumuz yoktu. Hatta birgün gelip cinsellik sorunu yaşayacağımı inanın hiç düşünmemiştim. Hep aktiftik, karşılıklı birbirimizi özler, ister , mesajla , temasla belli ederdik. Evliliğimizin 2. Yılı ve sonrasında yavaş yavaş bu değişimi ben hissettim. İş problemleri oldu, işten çıktı, maddi olarak iyi olmayan dönemlerden geçtik, bu kendine dönük hallerini buna bağladım bunu öne sürdü. Bende yanında oldum, bekledim. Zamanla cinsel hayatımızdaki sıklık azaldı, 10 gün-15 gün-20 gün gibi aralıklara çıkıyor . Birlikte olduğumuzda da onun bunu beni istediği için değilde olması gerektiği için yaptığımızı hissediyorum. Birkaç kez konuştuk , stres , iş hayatı , düzelecek vs bu şekilde ilerledi. Sonra biraz takıntılı bir insan, önceden mesela “bu bardak niye oturma odasında kaldı” diye şikayet ederken, şimdilerde neden mutfak tezgahında bardak var olayına döndü. Ben son iki yıldır online evden çalışıyorum, sürekli telefondayım ve kazancım yüksek (maddi sorunumuz kalmadı) , ama evde olduğum için ataerkil kafayla onun istediği şekilde “ev kadını” olmadığım , ev işlerini istediği düzeyde yapmadığım için , akşama kadar işinle ilgilisin; evin düzeni konusunda sıkıntılar var beni sadece seks aklında geldiğinde istiyorsun diyor . Sorduğumda yine sorun ben değilim stres vs ama dün porno gördüm telefonunda. Benle birlikte olmayı tercih etmeyip , ben senin kadar seks düşünmüyorum deyip bunu da görmek beni biraz yordu. Tartıştık , ve “tek derdin vajinan, seni doyuracak bi erkekle evlenebilirsin, özgürsün” tarzı bir cümle kurdu. Kendimi tatmin etmemde sakınca yokmuş, bana iyi bi eş olmaya çalışmaktan başka birşey yapmıyor , bana sadık kalıyormuş. Ben daha ne istermişim? İlişkinin bi noktasında böyle bozulan bi iletişimin düzelme şansı var mı? Büyüklerimden, yaşayan arkadaşlarımdan varsa deneyim, yorum veya tavsiyelerinizi bekliyorum.
Maalesef toplumun geldigi nokta bu. Cunki netflix de aile yapisindan uzak,sacma sapan ahlak dişı diziler iliskiler,cinsel sapkinliklar hat safhada insanlar artik degisik degisik arayislar icinde olunca ,sanirim toplumun şuan kanayan yarasi.1.si uyusturucu 2 si de cok degisik cinsel hayatlar.sizin sorununuza gelince bir sure onu yok sayip bakalim daha ne marifetler sergileyecek iyice gozlemlerdim.eger bir birligi bitirmek istemiyorsa gercekten kendine cekiduzen verip olumlu adim atacaktir.eger gercekten niyeti kotu ve bitirmek istiyorsa bu olayin daha ust seviyesini de gostercek size emin olun.
 
Cinsellikle alakalı konulardan pek anlamam ama kendi ezikliğini sizi aşağılamaya çalışarak bastıran biriyle neden hala evlisiniz boşanmak için neyi bekliyorsunuz
 
Bunu bana yansıtıp, bana yüklüyor . Sen evi döndüremiyorsun , bir kadının yapması gerekenleri yapamıyorsun. Bana bununla alakalı veya başka bir konuda öfkesi var bi süredir . Temel sebebi bilmiyorum. Ne düşüneceğimi bilmiyorum inanın.
temel sebep, narsist arkadaşım ben söyliyim. çünkü kendi yetersizliğinin farkında size sarmaya yer arıyor gibi. alkollü iken söylenen şeyler ayık iken akıldan geçen şeyler. bunu unutmayın.
 
Bu konuyu açalı uzunca bi süre geçmiş o yüzden güncelleme yapmak istedim. Durum bi süre daha aramızda soğukluk olarak ama onun inkar edişi şeklinde devam etti. Ben baya depresif bi dönemden geçtim. Boşanmayı enine boyuna düşündüm. Bi gün arkadaşımla buluşmuştum , dönüşte eşimi de alayım birlikte gidelim dedim eve. İş yerine gittim herkes çıkmıştı zaten , masturbasyon yapmak üzere denk geldi :) orda dedim ki toplan geç karşıma. Cinsellikten mi sıkıldın, ben de sıkılıyorum dedim. Beni artık çekici mi bulmuyorsun , üzerine uğraşmakmı istemiyorsun? Ben kendime bunu yapamam. Şu an olsa bile , ilerde ben sende kalamam bu evlilik bir noktada biter. Bunu otur düşün dedim. Elimden geleni yapıyorum, eve maddi desteği sağlıyorum . Tek istediğim sevilmek , arzulanmak. Biz iyiydik, birbirimizi her anlamda sever anlardık dedim. Oda karşılığında takıntılarını, benim hakkımdaki olumsuz düşüncelerini bu uzaklaşmanın ana sebebini ve hatlarını anlattı. Ev işleri konusunda anlaştık , şu an aktif yapıyor . Ben de takıldığı zamanlar bana hemen söylerse benim tarafım için ev düzenini sağlamaya çalışacağımı , beni yönlendirmesi, hatırlatması gerektiğini ifade ettim. Porno konusunda karışmıyorum ama benden çalıp , ilginin oraya kaydığını hissetmem beni gerçekten kırar. O yüzden bunu da burada halletmiş olalım dedim. Yaklaşık 6 aydır , cinsellik olarak iyiyiz. Haftada 1 de olduğu oluyor haftada 4 de. Artık odak noktam sayılar veya eksikliği değil. Ev konusunda iyiyiz , duygusal durumda iyiyiz . Hayatımızda diğer alanlarlarda da pozitif gelişmeler oldu. İyi olduğumuz dönemin geçici olmaması için bi süre tanımak istedim. Merak edenler, konumuzu okuyanlar olursa da sonucumuz böyle.
 
X