esimin ailesiyle gorusmuyorum. ama 5 yasindaki oglum onlari ozledigini soyluyor:(

bende k.v. demle 2 yıldır görüşmüyorum. kızım3 yaşında ama senden farklı pozisyonda olduğum için ayda 1bir yada 2 ayda bir eşimle gönderiyorum. geçen bayramda kızım bana da babanneme gidelim dedi. sen git ben gelmicem dedim. sonra eşime sordum. eşim de beni konuştuklarını kızımında annem bi dahaki sefer gelir babanne dediğini anlattı. k.v. deyle görüşmeyi düşünmüyorum kızım ilerde oğlun gibi sorular sormaya başlarsa pedegogla görüşüp uygun bir dille anlatmayı planlıyorum
 

Oğlunuzun veryansın edeceğini düşünmüyorsanız, bir yasak yoksa ne için endişeleniyorsunuz öyleyse ?
 
Nerden biliyorsunuz oğlunuzun veryansın etmeyeceğini?

siz doğursanız da onun, o siz değil ki?

çocuklarımızı koruyup kollama hakkımız olsa da onlar üzerinde mülkiyet hakkımız yok.

onları büyük anneleri ile görüştürmemekte, onların sınırlarına müdahale etmek anlamına geliyor..

bence vicdanınıza sorun..Karşınızda dünya kötüsüde olsa, 5 yaşındaki meleğin bununla ilgisi yok.

aslında bence vicdanınıza sormuşsunuz da...

aksi halde konu açmazdınız...

siz görüşmeseniz de saygı duyarım. Ama çocuğu babası ile gönderin..
 

gondersinde cocugu bi guzel anasina karsi doldursunlar dimi??? herseyi beklerim onlardan diyor...anasini sevmeyen danasini mi sevecek?

suanda aciklamak zordur kucucuk cocuga, ama buyuyunce eminim herseyi anlayacaktir. hatta ve hatta ilerde kin bile duyar anasinin psikolojinin sirf onlar yuzunden bozuldugunu ogrendiginde.

kesinlikle gondermeyin cocugunuzu, Allah korusun bi kotuluk ederler filan Allah muhafaza..geri donusu olmayabilir. ayrica sil bastan baslamaya gerek yok bana kalirsa...bir kez gorustukten sonra esinde devam etmek isteyebilir gorusmeye, sonra huzurunuz bozulur tekrar tekrar ayni seyleri yasamak istemiyorsan gorusme ve cocugunu gorusturme..zamanla unutur.
 
cnmm en başta sakın çocuğunu o aileye gönderme seninle bile gitmesin belli ki çok dengesizler
çocuğunda bu psikolojik bir problem yaratabilir tam herşeyi kapma çağı
çocuk bu mutlaka unutur merak etme sen kendini üzüp ona açıklamaya yaptıkça o daha çok isteyecektir.... sen duymamazlıktan gelip başka şeylere ilgini çekmeni öneririrm
 
1Sen .!.:
Oğlunuzun veryansın edeceğini düşünmüyorsanız, bir yasak yoksa ne için endişeleniyorsunuz öyleyse ?
Genişletmek için tıkla...

Karsinizda bir tane akli basinda insan olmasa ve ne zaman ne yapacaklarini hic kestiremeseniz siz endiselenmezmisiniz? Benim endisem cocugumla ilerde neler yasicagim ya da cocugumun buyuyunce beni anlamicak olmasi degil ki benim tek derdim cocuguma zarar gelmemesi
 

Cocugum daha 5 yasinda ve ben onu tabiiki koruyup kollucam. Tabiikide onunla ilgili kararlari o akli basinda bir birey olana kadar annesi ve babasi olarak bizler vercek. Suan altini cizerek soyluyorym ben istemezsem tabiikide gidemez ama buyur kendini koruyup kollamayi bilirse istedigi zaman istedigi yere gidebilir.
Benum gorumcem esiyle bigun kavga edip annesinin evine gelmis. Yaninda cocuguda vqrdi. Kayinvalidem cikti balkona bar bar bagiriyor. Hemen gotur ver onu babasina. İstemiyorum bu p.i burda diye. Butun bunlar benim gozumun inunde oldu. Daha sonra gorumcem kocasiyla baristi. Bu sefer kayinvalidem aldi cocugu opup kokladi. Dengesizlik hastalik boyutunda yani.
Vijdan olayina gelincede o kadar icim rahat ki bundan dolayi bir gram huzursuz degilum. Olanlar beni deliyor o ayri ama icim cok rahat. Sadece Allaha havale ettim. Ve donup dolasip onlari bulacagini eminim. Ben hakkimi helal etmeden oteki tarafa gidemiceklerinide biliyorum. O derece rahatim yani
 
çok merak etseler zaten kendıleri uğraşır görmek için.

bir kere görüştürdükten sonra ardı arkası kesilmeyecektir.

insan olsunlar öyle görüştürmeye başla.

durduk yere çocuğun aklı karışmasın.

yapacağım en büyük hata babasıyla göndermen olur.
çocuk farklı bir ruh haliyle geri döner sonra.
 
okuyunca çok üzüntü duydum, size bu denli zorluklar yaşattıkları için nedir bu dünyanın hali diyerek çok kaygılandım açıkçası...
5 yaşındaki torunları özlüyor, görmek istiyor da, babaannesi, halaları ne yapıyor, dünyanın en güzel duygusunu, en güzel tadını dolu dolu yaşamadan, Onu bağırlarına basmadan nasıl yaşıyorlar...
evlat aşkı, torun aşkı bambaşka birşey, yazık onun tadını bilmeyenlere...

eşinizle, oğlunuzla evinizde huzurlu iseniz olmazı oldurmaya çalışmayıp allaha havale edin...
 
oğlun şimdi 5 yaşındaymış.onları görmek istemesi gayet normal.zamanlaalışacaktır .şartmı yani görüşmeleri
benim oğlumda 3yaşında.görümcem kayınpederimde oturuyo kocası vefat etti kayınpederim onun kızıyla ilgilenmekten oğlumla hiç ilgilenmiyo.oğluma dedeni öp dioruz diyoki
görümcemin kızını gösterip onun dedesininmi diyo.
sürekli ağlıyo oraya gitmek için haftada birkez gidiyorumfazlası zarar oluyo.
senide çok i anlıyorum daha fazlasebeplerin var.oğlun büyüdüğünde anlar şimdiküçük
başına dert açma durduk yere kendimden biliyorum ne zaman üzülüp kendimden ödün versem buluyorum cezamı
 
tamam arada probleminiz olabilir ama çocuğunuza neden ceza veriyorsunuz ki..
sonuçta onlarda baba anne ve dede..
yapmayın nereye kadar engelliyebilirsiniz ki zaten..
yaşına geldiğindee de ilk koşacagı yerde izmir olacaktır...
 
sanmıyorum.
vicdanınız rahat olsa bu konuda görüş almazdınız.
son derece rahat hayatınıza devam ederdiniz.

ama bakın konu açtınız ve sizin gibi eşinin ailesinden canı yanmış olanların
bence de gösterme etkilemesinler demelerini ve vicdanınızı rahatlamayı istiyorsunuz...

ama rahatlamaz...

sizin konunuza eşinin ailesinden muzdarip kaç kişi bence oğlunu göster dedi.
ama kimse size baskı yapmadı.

dengeli veya dengesiz...
o babannesi...

siz annesi olarak kendinizde bu şekilde nasıl mülkiyet hakkı görüyorsunuz?
çocuğu kollamak demek bu olmamalı..

biraz özgüveniniz olsun kendinize...
eğer siz çocuğunuzu sevgi ile yetiştirirseniz o zaten dengeliyi dengesizi doğruyu yanlışı ayıracaktır.

ama siz sevmemeyi öğretiyorsunuz o çocuk kalbine.
insanlar arasında ayırım yapmayı...

ilerde çooook pişman olursunuz
şimdi annesi istediği için babannesinden ayrı olan çocuk,
ilerde eşi istediği için annesinden uzak durur

çok tehlikeli bir bumerang fırlatıyorsunuz.





 


Yasadiklarimi yasamadiginiz icin sizi anlayabiliyorum. Saygida duyuyorum.
Ama atladiginiz birsey var ben cocugumu onlardan kacirmiyorum. Gormek isterlerse gozumun onunde tabiikide gorebilirler. Butun bu olanlara ragmen arada huc saygi, sevgi ve hatir birakmamalarinq ragmen sirf cocugum icin bunu yapabilirim. Ama ole tesebbusleri hic olmadi.
Gormek isteyen gelir gorur
Benim bir gorumcem yeni bosandi. O bile kendu annasi gile guvenemediginde 9 yasindaki kucuk cocugu kwndi istegiyle babasina birakti. Ve bunu annesi gile guvenmedigi icin yaptiginida soyledi
diger gorumcemin 3 oglu var. Onun eside kayinvalidemlerlw gorusmuyor. Gorumcem haftada1 defa cocuklari .....goturuyor. Hicbir sucu olmamasina ragmen damatlari sadece evlerine gelmedigi icin cocuklari surekli babasina kufur etmesi icin asiladilar. Surekli senun baban soyle, halalarin soyle seklinde doldurdular. Cocuklar daha ufacikkwn babalarina kufur etmey ogrendi. Simdi en buyukleri 14 yasunda. Hem surekli yalan soyluyor. Kafasindan uydurdugu hikayeleri valli gordum gercekten diye anlatiyor hemde hala altini is islatiyor
bir kucugu 12 yasinda surekli kavga edliyor, kufur ediyor, hircin aksi
en kucugu 4 yasinda ama hala konusamiyor

Butun bunlari anlatiyorum size ki diger gorusen torunlarinin ruh halini anlayin diye. Benim cocuguma gorusturmememle olacak bir sorun gorusuldukten sonra cocuguma kalicu tramvalqra yil acabilme ihtimali yuksek.
Tekrar yineliyorum vijdanim rahat.
Burada bu konuyu acmam vijdanimi rahatlatmak ya da gorusup gorusmemeyle ilgilu fikir qlmakta degil.
Ben sadece oglum babannesi gili izledigini soylediginde ya da oraya gitmek istediginde cocuguma ne cevap vericem. İnun derdindeyim ben
 
ornek vereyim
gözümle göruyorumki kayinvalidem gorumcemin kocasini torununa kotuluyor
yani babasini
veyahut eltimi kotuluyor torununa yani annesine
ben bunu gore gore neden cocugumu gondereyim?

gondermemekle korumus olurum cocugumu mulkiyet olarak gormek degil bu!
dengeli veya dengesiz o onun babannesi demis bir arkadas
dengesiz insan sirf babannesi diye gorusmeleri normalmi gercekten?

kotu niyetli pesimist insanlari biliyorum ben cevremdede var
torununa sarilip" annen seni bana gostermek istemiyor- ben onu seviyorum ama
o beni sevmiyor- o istemesede sen gel- sana kizamaz biz variz -
gibisinden cocugun aklini bulandirip sorun yasamasina sebep olan bireyler
anlattiklariniz gibiyseler gorusmesinler daha iyi bence
 
Canım karar senin ama naçizane üzerine eğitim aldığım konuda yani pedagojiyle ilgili şöyle bişi söyleyebilirim,
Oğlun Allah bağışlasın 5 yaşındaymış, olayları enine boyuna analiz edebileceği bir yaşta olmadığından sevdiği/güvendiği insanların etkisine açık olacaktır. Diğer torunlara babalarını kötülediklerine şahit olmuşsun, aranızdaki gerginliğe bakınca senin için de bunun yapılabileceğini düşünüyorum maalesef. O yaşta bir çocuğun öncelikli ihtiyacı evdeki huzurdur. Çoğumuz anneanne-babaannelerimizi bayramdan bayrama gördük, gelişimimiz açısından bir sıkıntı da yaşamadık. Gönül isterdi ki anne baba dışında akrabalarla da huzur ve güven ortamında bir çocukluk geçirilsin, onların deneyimlerinden ilgilerinden çocuklar istifade etsin ama senin durumunda böyle bütüncül bir geniş aile yaşantısı mümkün görünmüyor. Çocuğun özlemiş olabilir ama ilgisini kolaylıkla başka konulara yönlendirebilirsin mesela gidiyorsa anaokulu, arkadaşlar, oyun gibi. O çocuk sen ebeveyn olduğun için kontrol sende olmalı, sağduyunu kullanarak çocuğunu huzur bozacak, kafasını karıştıracak ortamlardan uzak tutmalısın anne olarak senin başlıca görevin ve hakkın bu. Vicdan azabı hissetmene de gerek yok. 10-12 yaşına geldiğinde iyi niyetli sözle kötüyü sen yanında olmasan da ayırt edebilecek durum oluşunca o zaman isterse bir haftalığına gönderirsin İzmir'e, sen gitmesen de ailen oradaymış bir gün babaannedeyse bir gün annenlerde kalır aklın takılmaz.
Tabii uygulamada bir 5-6 yıl çocuğu hiç göstermemek de zor olabilir. Düğünde bayramda bir araya geldiğinizde de çocuğu yalnız bırakma onlarla, hep beraberken görüşsünler derim. Belli ki çok mantıklı düşünen insanlar değiller onların lafıyla seni tanıyan kimse yargılamaz ama yine de eşinin dostunun gözünde de torunu göstermeyen kötü anne pozisyonuna düşmemiş olursun. Son olarak eşini doldurmaları riskini de azaltırsın böylece, kısa sürelerde göreceklerse görsünler bu yaşlarda sen onların yanına yollarsan çocuğun bilinçaltında karmaşa oluşabilir. Çok özledilerse sen ve eşin evdeyken size gelsinler, gözünün önünde oynasınlar torunlarıyla.
Umarım yardımcı olabilmişimdir, kolay gelsin canım.
 
Ne demek cocukta mulkiyet ya? O daha cocuk denildigi uzere iyiyi kotuyu atirt edemeyecek bir yasta ve ana baba olarak korumak zorundasiniz onu. Vicdandan cok cocugunun ustegini red etmek ve ona mantikli bir aciklama yapamamak anneyi uzuyor bana kalirsa. Tekrar soyluyorum arkadasim, cocugunu sakin gonderme yanliz veya babasiyla en fazla senlw gidebilir o zaman gozunun onunde olur gerekli mudahaleyi yaparsin gerekirse. Ama sensiz olursa aklin onlarda kalir ve tekrar gorusup basa donmus olursunuz. - ki buna hic gerek yok
 
Ben cocukken annemle babamın babaannem ve halamlar konusunda cok tartıstıklarına sahit oldum.
Hafta sonları kahvaltıda meze gibiydi babam ve ailesi..
Hic bitmedi problemler, hic cözülmedi.
Annem hep üzgün, sinirli bir insan oldu onlar yüzünden. Cok üzdüler annemi, mahvettiler.
Zamanla annem affetti hepsini, özellikle de dedemle, babaannemi. Cünkü onlar hatalarını anlamıstı.
Rahmetli olmadan kısa bir süre önce kahvaltı yaparken konusuyorduk, herseyi olayın ertesi günüymüs gibi aynı sinirle, üzüntüyle, kinle anlatıyordu.
Bir taraftan aglıyordu.
Benim nefretim kat be kat artıyordu.
Benim annemi üzdükleri icin, ve benim elimden birsey gelmedigi icin..
Hala müsveddesi bir gün bana '' sen dogdugun da annen aglamıstı, erkek istemisti o '' demisti. Ben soke oldum, ne tepki verecegimi sasırdım. Acaba gercekten öyle miydi? Annemin bana karsı olan tavırlarını hatırlamaya basladım. Bir gün üzgünken dayanamadım en sonunda dedim halam böyle dedi. Bir sinirlendi annem, isin dogrusu da '' annem tedavi sonucu cocuk sahibi olmus, beni kucagına alınca da sevincten aglamıs! '' Onların yordukları yere bakın ama..
Cocugunuz simdi anlayamasa bile ilerde mutlaka görüstürmemenizin aslında onun iyiligi icin oldugunu anlayacaktır.. Keske böyle insanlarla bizi de görüstürmeselerdi, zaten büyüdügüm zaman yakın olmamıza ragmen ayda, yılda bir gidiyordum.. Bayram da bile gitmiyorum her zaman..
Annem 8 ay önce rahmetli oldu, o hala müsveddelerine iki cift laf etmek istedim ama izin vermediler..
Sizi suan annemin yasadıklarına bizzat tanık oldugum icin cok iyi anlıyorum..
 
Son düzenleme:

canım başlığı görünce çocuğun ne günahı var dedım aslında.ama senın yerınde ben olsaydım ne yapardım inan bişey bulamadımbence bu durum senın aklını çok karıştırıyorsa bir pedegoga danışabılırsın en azından ben ilk adım olarak onu yapardım.şimdi onu oyalayabılırsın ama buyudukce daha cok zorlasır işin canım.rabbım sabır versın sana boylelerınede akıl fıkır versın inşallah.sen yuvanı bozma onların amacı bellıymıs zaten
 
siz kendinizce haklı olabilirsiniz
ama hak davasını çocuklarınıza yansıtmayın çünkü huzursuz olurlar
huzursuz güvensiz büyürler ve toplumda silik olurlar
ayrıca akraba bağlarını koparmak çok büyük bir vebaldir
akraba bağını koparan merhametten uzak olur
ben akraba haklarıyla ilgili çok önemli ayet ve hadisler okudum da görüşmediğim akrabalarımla yeniden görüşmeye başladım
çünkü diyordu ki akraba ilişkilerini sürdürmek sadece sizinle görüşenlerle görüşmek değildir, sizinle görüşmeyenlerle de ilişkiyi devam ettirmektir.
madem çok yüzgöz oldunuz, mesafeli davranırsınız, gerekince muhabbet edersiniz, sorun çıkmaz inşallah yeniden
siz Allaha güvenin
onun rızası için sevmediğiniz insanlara katlanın, onlarla tarışmayın, onlar sizi kızdırsa da onun rızası için cevap vermeyin
siz ona güvendikçe içiniz huzurla dolacaktır
sizi sinir etseler de cevap vermeyin görmezden gelin
bir de düşünün ki size haksız yere zarar veren kişi, sizden hakkınızı helal etmenizi istemezse hesap gününde kendi yaptığı iyilikleri size vermek zorunda kalacakmış
eğer iyiliği yoksa sizin günahlarınızı yüklenecekmiş
sizce bu karşılık vermemek için yeterli bire sebep değil mi
dikkat edin lütfen, siz görüşmesenizde çocuklarınız görüşsün çocuklarınız akrabalarına küs olarak büyümesin, vebali zor olur
 
Cevap yazabilmek için giriş yapmalı veya kayıt olmalısınız.

Benzer Konular

I
5 yıllık sevgilim ve ailemle olan karmasik durumum.. sizce nasil ilerlemeliyim?
Yorumlar
19
Görüntüleme
1K
yumiyum00
Y
L
Hamileyim aldatıldığımı ögrendim..!
5 6 7
Yorumlar
126
Görüntüleme
18K
Siyah Palto
S
E
Dunyadaki tek bosanmak isteyen kadin benmişim meger.
Yorumlar
6
Görüntüleme
671
Etoburkiz
E
A
Esim beni rahat birakmiyor cok yiprandim
2
Yorumlar
32
Görüntüleme
5K
sonundaoldu
S
esimin ailesinden sogudum ve duzelemiyorum
3 4 5
Yorumlar
88
Görüntüleme
7K
Se_n_299
S
Bu siteyi kullanmak için çerezler gereklidir. Siteyi kullanmaya devam etmek için onları kabul etmelisiniz. Daha Fazlasını Öğren.…