Arkadaştan etkilenme 6 yaş

girlinred .!.:

Selamlar... 6.5 yaşındaki kızım komşumuzun 6 ay büyük kızıyla arkadaşlık ediyor. Bahçede, evlerde her gün beraberler. Komşumuzun başka bir evi daha var, burayı yazlık gibi kullanıyor. Kışın çocuklar beraber değiller. Benim kızım bu yıl okula başlayacak, arkadaşı 2’ye geçti. Mutfakta içecek hazırlamak, ojelerimle etkinlik yapmak, bahçedeki tavşanımızı ıslatıp sandalye minderlerine sarmak,kızımın küçülen kıyafetlerini kesmek, evdeki çadırı bahçeye taşımak gibi işler sadece bizim evde ve benden iZinsiz gerçekleşti. Orada izin alamayınca ise bizde şanslarını deniyorlar ve izin vermeyeceğime dair iddiaya girdiklerini öğreniyorum sonradan... kızımla konuştuğumda x ısrar ediyor anne ona söyle diyor. Ne yapmalıyım? Tecrübeli ve bilinçli annelerden fikir almaya geldim. Kurallara uyme ve hayır demede kızım sorun yaşıyor. İnşallah cevap gelir...

Genişletmek için tıkla...

Benim 3 5 yasinda bir oglum var disariyi ve sosyellesmeyi asiri seviyor arkadaslik etmeyi vs sitede cocuklarla oynamasina izin veriyorum her dk yaninda inmiyorum ama araliksiz camdan gozetliyorum ve malasef sunu belirteyim cocuklar annelerinin kizacagini dusundugunde arkadasim istedi o israr etti sozcugunu cok sik kullaniyorlar. Tum yas guruplari var hepsini gozlemliyorum mesela karsi komsum 6 yas oglu var benimkini her ciktiklarinda cagirirlar oyun kuruyor eglenmeyi seviyor diye siteden diger cocuklar evine girdiginde ogluma bukadar kalabalik var sen gelme dedi annesinin yaninda benim ufaklik konuyu acinca direk yalan konustu kendi gelmek istemedi ben cagirdim dedi vs gibi yaramazlik yapmislar sinir koyabilirsin bence arkadasliklarini bozmadan. Birbirlerine kotu tutumlari olmamis. Komsunla ortaklasa karar alip ayni anda ikisine de sinirlarinizi anlatip bunlar disinda seylerle oynayabilirsiniz diye isbirligi yapilabilir

girlinred .!.:

Bu kızdan uzaklaştık diyelim. Daha 6.5 yaşında çocuk bu. Sürekli kontrol altında tutamam. Hayatına bu tarz başka arkadaşlar da girerse ne olacak...

Genişletmek için tıkla...

malasef oyun ugruna arkadaslik ugruna benim oglumdada var ne isterlerse yapma huyu ben surekli camdan gozetledigim icin aninda mudahale imkanim oluyo sanirim kres gibi bir ortamda bu huyunu degistirecektir merak etmeyin cocuklarin cogunlugu birbirlerine karsi acimazsizdir o yuzden sizin kizinizda vaktiyle dogru yonlendirmeyle sinir koyabilecek bilgim yok pedegojik.acidan dogrumu yanlismi ama ben ogluma ogretiyorum birdaha kendi suyunu doldurmaya seni yollarsa asla disari gidemezsin herkes kendi isini yapmali diye oda disari.cikabilmek adina sozume uyuyor ben olsam arkadasinla vakit gecirmene izin vermem sinirlara uymazsaniz benden izin almazsaniz diye soyleyip birkacgun sinirdan sonra eminim oda sizin sozunuzu dinleyecek arkadaslarinin yaninda annem izin vermiyor hayir diyebilecektir

6-7 yaş çocuklar soyut düşünme yetisine kavuşamadıklari için kurallara uyma konusunda problem yaşayabilirler.
Çocukları birbirinden ayırmanızı gerektirecek bir sey yaptiklarini sanmıyorum. Onlara kurallari daha belirgin bir dille ifade etmelisiniz.
Tavşanların bakımını her zaman onlara yükleyip onu korumalarini sağlarsınız her canliya karşı merhamet duyup sevgi besleyerek büyürler.
Esyalarla oynamak için izin beklediginizi ikisine de ifade etmelisiniz.
Siz simdi çocuğum hayır demeyi öğrensin diyip arkadasıyla ayirirsaniz ileride arkadas tercihinde de her kararinda da sizden onay bekleyecek daha ileride ise evlenirse eşinin kararlariyla hareket edecek.kendi kararlarini alirken kendi düşünsün dogruyu bulsun siz rehber olmalisiniz

Belgisizamir .!.:

6-7 yaş çocuklar soyut düşünme yetisine kavuşamadıklari için kurallara uyma konusunda problem yaşayabilirler.
Çocukları birbirinden ayırmanızı gerektirecek bir sey yaptiklarini sanmıyorum. Onlara kurallari daha belirgin bir dille ifade etmelisiniz.
Tavşanların bakımını her zaman onlara yükleyip onu korumalarini sağlarsınız her canliya karşı merhamet duyup sevgi besleyerek büyürler.
Esyalarla oynamak için izin beklediginizi ikisine de ifade etmelisiniz.
Siz simdi çocuğum hayır demeyi öğrensin diyip arkadasıyla ayirirsaniz ileride arkadas tercihinde de her kararinda da sizden onay bekleyecek daha ileride ise evlenirse eşinin kararlariyla hareket edecek.kendi kararlarini alirken kendi düşünsün dogruyu bulsun siz rehber olmalisiniz

Genişletmek için tıkla...

Dün yazılanlardan yola çıkarak ikisiyle sabah gereken konuşmayı yaptım. Akşama kadar da yasaklı olduklarını söyleyerek onları oynatmadım, komşumun kızını evimize almadım, benimkini de dışarı göndermedim. Çünkü zaten çokça uyarmıştım ama işe yaramamıştı. Akşam iki çocuk da özür diledi. El sıkışıp anlaştık. İnşallah işe yarar. Tekrarlarlarsa yasağı uzatacağımı da söyledim. Bakalım inşallah işe yarar. Teşekkürler size ve yorum yapan herkese. Çok faydalı oldu bütün yorumlar benim için

Öncelikle anne değilim, bunu belirtmek isterim. Bana kalırsa büyük bir tepki vermek kızınız ile ilişkinize zarar verici olabilir ve sizi rol model aldığı içinde her türlü iyi ve kötü davranışlarınızı taklit edecektir. İlk olarak sakin tavrınızı korumanız, önemli ve ciddi olaylarda ifadenizi ortaya koymanız gerekmektedir (abartıya KAÇMADAN ve büyük reaksiyonlar VERMEDEN). Yazınızda kızların iddaya girdiğini yazmışsınız, bu kötü bir şey değil. Kendi aralarında oyun oynuyorlar ve eğleniyorlar. Siz sadece onaylayıcı iyi bir annesiniz, bu konuda sinirlenmeniz manasız :). Emin olun bu tavrınız sizi 1numaralı anne yapıyor ve kızınızla ilişkinizi güçlendiriyor :) (bende kendi annemden biliyorum, o da sizin gibi mükemmel anne :)). Ayrıca yazınızı okurken çok eğlendiğimi söylemek isterim. içimden dedim ki; çok güzel eğleniyorlar ne kadar tatlılar. Bu güzel zamanlara bir daha dönmeniz zor biliyorsunuz. O yüzden kızınızla güzel vakit geçirmeye bakın ve tavşanla olabildiğince eğlenin :). Son olarak (en önemlisi) kızının hayır demesini öğrenmesi gerekiyor ve bu hayır demenin faydalarını ona öğretmen lazım. Mesela ona bazı sorular sorun ve cevap olarak sadece evet veya hayır isteyin. sorular biraz can sıkıcı olmasına özen gösterin (abartmadan) çünkü evet cevabı verdiğinde sonuçlarına katlanmalı ve evet cevabının bazı durumlarda ne kadar can sıkıcı olduğunun farkına varmalı. ve bu can sıkıcı soruları çeşitli örneklerle açıklaman kızının daha rahat anlamasını sağlayacaktır. kızın için bu örnekleri abartmadan hikayeleştirebilirsin. Umarım yardımcı olabilmişimdir :) sana ve bütün ailene bol sağlık bol sıhhat ve güzellikler dilerim iyi günler :)

Çocuğunuza sınır koyma 2 kitaptı ben çok beğenmiştim. kurallara uymayı öğrenmesi lazım. yaptığının sonucuna katlanması lazım. çadır olayında çadırı, tavşan olayında tavşanı kaldırabilirsiniz tekrarlarsa temelli bunu gönderirim diyip yaptığında evden gönderebilirsiniz o varlığı. Önceden kuralı açıklıyoruz yaptığında kızmadan sonucuna katlanmasını sağlıyoruz. Bebek kameranız varsa sizin olmadığınız kata yerleştirin o kat ya da bahçe girişi kontrolünüz altında olsun. kurallar ve sonuçları az ve net olsun, "evden izinsiz birşey çıkarılmayacak, oyuncaklar haricinde birşeyle oynanmayacak. yaparsan sonucuna katlanırsın" tiyatro gibi de yapabilirsiniz siz ısrarcı çocuk rolünde olun kızınız hayır desin. hayır demeyi öğrenme hikaye kitaplarını araştırabilirsiniz. Evde de kızınız birşeye hayır derse ısrar etmeyin

Geçmiş olsun. Çocukların eğitimi, davranışsal gelişimleri açısından çok önemli. Kızınızın zorlandığında hayır dememeyi seçmesinin başına iş açtığını ve aslında kendisinin zora girdiğini ve zarar gördüğünü bilmesi gerekiyor. Kız arkadaşının onun evine ve eşyalarına zarar verdiğini ve aslında hayır dese bunun başına gelmeyeceğini öğrenmesi gerekiyor. Siz onun her istediğini yapıyor musunuz? Evde diğer 2 yaşında kardeş olduğunda, ilgi alaka kendinden uzaklaştığında bir taraftan sizin ilginizi çekmek ve ceza vermek olarak yapıyor olabilir. Kızınızla daha kaliteli zaman geçirin. Kızları yalnız bırakmayın, arkadaşını da bu konuda sert ve otoriter olarak uyarın. Azarlamayın, ceza olarak aşırıya gitmeyin. Çocukla sizin ilişkiniz iyileştiğinde, bu onu ödüllendirmek değil ama mesela ona her gün belirli saatte kitap okuma, beraber oynama gibi şeyleri arttırın, iletişimi arttırın kısaca. Eğer küçük çocuktan dolayı aman sussun diye istediklerini bir yandan da vicdan azabı ile yapıyorsanız en büyük kötülüğü yapıyorsunuz. Kızınıza ...cım, kızım sana bunu alamam çünkü yeterli oyuncağın var, istersen diğer oyuncaklarına bakalım, ihtiyacın var mı? şeklinde konuşmanız gerek. Lütfen ağlama krizleri vs yaşıyorsa oradan uzaklaşın ve ağlayarak benden bir şey isteyemezsin, ağlamazsan seninle konuşurum diyerek mağazada vs iseniz arabaya götürün, oradan uzaklaştırın ve sussun diye başka bir şeyle ödüllendirmeyin. Sus yeter ki sana şunu alacağım vs demeyin. Ağlamanın size bir şey yaptıramayacağını kızınız öğrenmeli. Eğer ağlama vs huyu yoksa da defalarca kez konuşarak hayır dediğinde karşıdakinin onu daha az seveceğini mi düşündüğünü, asıl sorunun ne olduğunu, neyden çekindiğini bulmaya çalışın. Diğer çocukta böyle bir korku yok. Şimdiden sizinkinin de ilk önce kendini düşünmesi gerektiğini ve kendini sıkıntıya sokacak her şeye hayır demesi ve karşıdakine hayır bunu istemiyorum, ben böyle olmasını istemiyorum demeyi öğrenmesi gerekiyor.

Durust olayim kendi cocugum bu yaptiklarindan mutlu oluyorsa mudahale etmem.Sonucta kendi evinde istedigini yapabilir bir daha cocuk olmayacak.Ama benim cocugum istemiyor sirf arkadasi evinde yapamadigi seyleri benim evimde yapmak icin israr ediyor cocugum da mecbur kaliyorsa bu bir cesit akran zorbaligi olur istemem gerekirse görüşmeyi keserim

Hdou4225 .!.:

Durust olayim kendi cocugum bu yaptiklarindan mutlu oluyorsa mudahale etmem.Sonucta kendi evinde istedigini yapabilir bir daha cocuk olmayacak.Ama benim cocugum istemiyor sirf arkadasi evinde yapamadigi seyleri benim evimde yapmak icin israr ediyor cocugum da mecbur kaliyorsa bu bir cesit akran zorbaligi olur istemem gerekirse görüşmeyi keserim

Genişletmek için tıkla...

Benimki de istiyor canım, arkadaşına suç atıyor bana kalırsa o yüzden akran zorbalığı değil baştan çıkarma olarak düşünüyorum. Evet tekrar çocuk olmayacak

girlinred .!.:

Benimki de istiyor canım, arkadaşına suç atıyor bana kalırsa o yüzden akran zorbalığı değil baştan çıkarma olarak düşünüyorum. Evet tekrar çocuk olmayacak

Genişletmek için tıkla...

O zaman dedigim gibi yapsin ne olacak zaten belli bir yastan sonra bunlar ona cazip gelmeyecek su an icin yaptiklarina karsi cikmaniz bilinc altına annem bana karsi diye isleyebilir o zaman da ileride iliskinizde sorun olabilir

girlinred .!.:

Hayır konuşmadım. Bir yanım çocuklar oynadın zaten başka arkadaşı yok sitede diyor, bir yanım bu işe dur demeliyim diyor. Çocuğun arkadaşlık ilişkilerine mğdahale edilmemeli diye biliyorum ama bu durumdan bir şey öpreneceğini düşünüyorum. İşin içinden çıkamadım @yuvarlanan asi bir panda @Limonsuzzcay

Genişletmek için tıkla...

kesin çizgiler çizmelisiniz . evdeki eşyalara ve evdeki canlılara zarar vermeyecekse birlikte oynamalarına izin verin.
yüz yüze konuşmalısınız çocukla . anne ile konuşmak bence fayda etmez .
çünkü zararı oluşturan çocuk
size geldiğinde güzellikle söyleyin. öyle yapardım .
kesin, net çizgiyi çizmelisiniz .


ve böyle bir misafir varsa evde. yalnız bırakmazdım açıkcası. kızınızı da tembihleyin . annemden izin almadan buna dokunmamalıyız diyebilir arkadaşına. ya da tavşanı ıslatırken gelip size söyleyebilir . anında müdahale edebilirsiniz . ama yalnız bırakmamak en doğrusu . ikisi de küçük çünkü. tek başlarına kalacak yaşta değiller . yaptıkları şeylere bakılırsa öyleler.

kızım bu yıl anasınıfına başlayacak .
evde 3 kardeşler .
ortanca ile çok fazla deney yapıyorlar banyoda . sampuanı , saç keremine . sıvı sabunu oda parfümüne karıştırıp kabları buzluğa koyup donduruyorlar . günlük bir sürü deney .
tembihleyerek izin veriyorum .ortanca 4 . sınıfa geçti ama meraklı. bilsem e de gidiyor ve oradan da deney yapmaya alışkın .
bu isteğini köreltmemek için izin veriyorum ama belli çerçeveler mutlaka var .
çok pahalı çilt kremlerimin de dibini gördüm . daha yeni almışken . ne bilsin cocuk pahalı vs
bi gün de yeni aldığım johnssonss bebe şampuanı dibi görmüştü.

büyük oğlum da aynı şeyi yaptı küçükken . uğraşırken uğraşırken bittiğini anlamamış bile.

yine bi gün eczaneden dünya para verip burun için deniz suyu spreyi aldıydım.
eve gelince mutfakğa girdim . bir kaç dakikanın içinde tüm spreyi odanın içine sıkmıştı. dibi görmüştü . dünya para verip aldığım sprey.
olan oluyor tabi. anlatmak ve biraz da takip . benim çocuklar da çoook hareketli .
perde kesme . koltuk kesme. duvarlara ruj ile yazı yazma . çoook çook karıştırırlar . ve çoook da zarar vermişlerdir . ama o dönemleri baya atlattık sayılır . en azından artık kesme ve duvar boyama olayı yok . farklı bi boyuta geçtiler artık .

olive_bluto .!.:

Daha küçük yaşlarda okul ortamında kendi akran grubu içindeyken dahi çocuklarda istendik olmayan davranışa teşvik etme davranışı görülebiliyor. Mesela benimkiler 3 yaşındaydı etkinlik yaparken hadi koşalım diye birbirerinin kulağına söyleyip(duyuyorum) kalkıp koşuyorlardı. Kaka, sıçramış kaka,çiş, kakalı bebek bezi gibi ayıp olduğunu düşündükleri şeyleri söyleyip gülüyorlardı.

2 kişi de olsa bir gruba ait olma düşüncesi ve yapılan şeyden haz alma bunları tetikliyor diye düşünüyorum. Sesinizi yükseltmeden her iki çocuğa da "Şu an çok kızgınım ve hayal kırıklığına uğradım. Siz böyle yaptığınızda bizim evimize gelip oyun oynamanıza izin vermek istemiyorum. Islattığınız tavşan hasta olabilir. Kesme çalışması için önce kesebileceğiniz bir şeyi benden istemeniz gerekir. Evden bir eşyayı evdeki yetişkinden izin almadan çıkaramazsınız. Bizim evimizin kuralları var. Bu kurallara uymanız gerekiyor." Dedikten sonra kızınıza hayır dersen ne hissedersin? Neden hayır demek istemedin? Bunu yapmak seni eğlendirdi mi? Eğlendiyse her eğlendiğimiz şeyi yapmamız doğru değil,eğlenmediyse de birinin bize yapmamızı söylediği her şeyi yapmamız doğru değil gibi açıklamalar yapabilirsiniz. (Örnekler vererek anlatmanız daha iyi olur. Örneğin ben de kesme çalışması yapmaktan hoşlanıyorum. Senin en sevdiğin kıyafeti sana sormadan kesebilir miyim? Ya da çikolata yemek beni çok eğlendiriyor. Senin için marketten aldığımız çikolatanın hepsini ben yesem ne olur? gibi ona doğruyu bulduracak sorular sorabilirsiniz.)Hayır demek üzerine biraz çalışsanız iyi olur.

Genişletmek için tıkla...

Çok güzel bir cevap olmuş kesinlikle bu yöntem izlenmeli sevgiler

girlinred .!.:

Selamlar... 6.5 yaşındaki kızım komşumuzun 6 ay büyük kızıyla arkadaşlık ediyor. Bahçede, evlerde her gün beraberler. Komşumuzun başka bir evi daha var, burayı yazlık gibi kullanıyor. Kışın çocuklar beraber değiller. Benim kızım bu yıl okula başlayacak, arkadaşı 2’ye geçti. Mutfakta içecek hazırlamak, ojelerimle etkinlik yapmak, bahçedeki tavşanımızı ıslatıp sandalye minderlerine sarmak,kızımın küçülen kıyafetlerini kesmek, evdeki çadırı bahçeye taşımak gibi işler sadece bizim evde ve benden iZinsiz gerçekleşti. Orada izin alamayınca ise bizde şanslarını deniyorlar ve izin vermeyeceğime dair iddiaya girdiklerini öğreniyorum sonradan... kızımla konuştuğumda x ısrar ediyor anne ona söyle diyor. Ne yapmalıyım? Tecrübeli ve bilinçli annelerden fikir almaya geldim. Kurallara uyme ve hayır demede kızım sorun yaşıyor. İnşallah cevap gelir...

Genişletmek için tıkla...

Hayırı önce diğer çocuğa söyleyeceksiniz gerçekten, sizinki zaten ona uymuş belli bunu net dille duyarsa ona da hayır der herhalde

Çocuklarımıza hayır demediğimiz sürece doğru ve yanlışı nasıl bilecekler?Biz onları kısıtlamamak adına uyarılarda ve telkinlerde bulunmazsak ,bulunanların sözüne uymazlar mı? Bana kalırsa arkadaşının yanında değil,yalnız olduğunuzda net bir şekilde ne yapıp ne yapamayacaklarını anlatın.İkincisi olursa arkadaşıyla görüşmelerinde kısıtlamayla karşılaşacağını bildirin.
Çocukların psikolojisi bozulmasın diye onlar camdanmış gibi hassas davranıyoruz ama ben yeni nesile baktıkça acaba doğru mu yapıyoruz demeden kendimi alamıyorum.