Hayata tutunma & Hataları unutmama günlüğü …

Bugün hayatımın en kötü çaresiz yıkılmış gününü yaşadım , nasıl hissediyorum bilmiyorum , nefesim kesiliyor , kalbim yavaşlıyor yaşananlardan dolayı bugün duyduğum acıyı unutmamak adına burda günlük yazmaya başlayacağım ki karşımdaki insana en ufacık yumuşamam olmasın , kim yanımda ve kim yanımda değil , beni iten kim , tutan kim bu süreç içerisinde hepsini yazacağım ki akıllanayım artık haketmeyen insanlara merhamet acıma duygum olmasın okudukça canım acısın ki bana neler yaşattırdıklarını unutmayayım .

evet hayaldünya eşinle 1 yıl ayrı kalıp çocuk için barıştın gözyaşlarına inandın pişman olduğuna inandın kendini suçladın geri döndün ..26 aralık günü hastalığını ilk öğrendiğin ve küçük kistlerle karşılaştığın o ay 20 gün adet görüp doğum sancısı çektiğin acıdan inim inim inlediği günlerden biri .. o zaman içerisindede senin canın yanarken ters ilişkiye zorlandın bunları unutma canın yandığı halde acının olduğu halde o zevkine baktı istemediğim bir şekilde .. eşinin memeleketinde ilçede olduğu için orada ameliyat olamadın yeterli ekipman ve aletler yoktu cerrahi müdahale olmadan kaybolması imkansız bir kist ve cea değerin 329.5 tu sonra merkezde üniversite hastanesine gittin kontrollerin yapıldı fiyat alındı ortada ameliyat dendi orada tahlil yapılmadı bir kaç gün öncesinden tahlilim olduğu için ve orada ameliyat olmadın doktoru yetersiz buldun çünkü iç çamaşırı izini ameliyat izi sanan doktor du ameliyat olmadım dediğim muayenede ama olmuşsun izi var dedi kırmızı iç çamaşırı izi garip nasıl güvenecektin ki ? Hiçte ameliyat olmamışsın , doğum yaptığın doktorla görüştün ameliyat orda olmak istedin eşinde öyle istedi tabi bu sıralar sen aileni kurtarma peşindesin adam sürekli eve alkollü geliyor sende bunun tedavini alıyorsun tedavini baltalıyor herneyse çalışmıyor bile annen geldi memleketten para getirip 17 bin tl verdi ameliyat parası 8-9 bin dendi gidiş geliş hesap edildi , doktor gelmeden önce bazı kan tahlillerini istedi ameliyat çabuk olsun o gün ameliyat olursun diye aç gelmeni istedi sen 14 Ocak günü sabah 5 te uykusuz aç kafasında milyonlarca soru işareti olan bir kadın olarak o hastaneye giriş yaptın tabi giderken birsürü sigara içtin kimse sana söylemedi sigara içme diye … doktor gördü kontrol etti kistleri söyledi kan istedi ekg göğüs akciğer mr istendi 8-10 tüp kan verdin yorgun halsiz yatışın yapıldı kafanda binbirtürlü soru işareti refakatçi olarak eşini kabul etmediler yanlız kaldın sonra sen ameliyatının ertesi gün olacağını öğrendin sigara yüzünden bekleyiştesin uyumuş kalmışsın o yorgunluk sersemlik karmakarışık duygularla kalktığında taburcu edildin doktorla eşin yanına geldi doktorun dediği cümle bir değerin sonucun fazla çıktı üst laboratuvara gitti 10 gün içinde gelicek 10 gün sonra gel ama ben nerden bileyim içimdeki kistlerin gün gün parçalara ayrılıp büyüceğini ? Rahim ağzına kist atacağını ? Metastaz oldu sanırım öyle düşünüyorsun o hastaneden hiçbir bilgi alamadan çıktın yolda gelirken abinin ceza evine girdiğini öğrendin sinir boşalması yaşadın 3 4 saat aralıksız ağladın eve geldiğinde eşin seni annenin yanına bırakıp abisinin yanına gitti içip gelmiş yine senin en çok kayabileceğin alkole yönelebileceğin dönemde herneyse ki sen ilaçlarla kendini sakinleştirdin ve bu evliliği noktaladın onun istediği de buymuş zaten şuan hastaneden neden alal acele çıkarıldığını anlıyorsun büyük ihtimalle masraftan kaçtı seni ölüme terk etti aids hiv ile suçladı nerede ne bok yediğin belli değil dedi !!! Unutma !!! Ama 1 gün bile senin için çok değerliydi ne doktor söyledi ne eşin üstüne iftira başka hastalıkla suçladı …. Sen memleketine geldin o hastanede herşey belliydi cea 125 değerin 10 günde 740 lara çıkmıştı ertesi gün ameliyat dendi olmadan çıktın hayatın riske atıldı belki memleketine gelip hastaneye görünmeseydin heryerini yayılacaktı … ve bunu göz göre göre yaptı çocuğunun babası o çok sevdiğin adam … memleketindeki hastanede herşeyi öğrendin sol tarafta 7-8 cm büyüklüğünde parça parça olan kistler sağ tarafı hiç söylemedi en son 5.5 tu sol tarafta 3.5 tu bukadar kısa sürede bu yayılma ve rahmin girişinde elle muayene de gözle görülür şekilde iç kısmına da kist atmıştı doktor sana yumurtalık kanseri olabileceğini ameliyatı 1 gün bile geciktirmemen gerektiğini söyledi şoklar içindesin az çok tahmin ediyordun ama bu kadar sırada ayrı ayrı büyümesi rahmine atması sana da süpriz oldu ve eşinin herşeyi kasıtlı yaptığını anladın resmen ölmeni istedi orada 10 gün daha bekleseydin seni oyalayıp başka bahaneler bulacaktı hergün dahada artan içimde ne olduğunu bilmediğim birşey bunu anladığında yüreğin çok yandı herkes çok tepki gösterdi ama sen sustun sustun da yüreğin yangin yeri onca sene çocuğunun annnesi sana okadar yardım eden bir kadın ailesini senin yüzünden perişan edip borçlara sokan kadındın demekki hiçbir değerin yok kelime de bulamıyorsun bu acının tarifi yok tabiki de tedavin aksadığı için büyüdüler ve en erken 28 ine randevu buldun oda babanın tanıdıklarıyla tek şansın o güzel evladın ve arkanda duran ailen kızına sarıldın içinde fırtınalar dualar rabbim beni kızıma bağışla diye içinden haykırdın aklında soru işaretleri belki de çoğu yere yayıldı onkoloji jinekoloji mr da görücek belki .. sen bunları yediremeyip olayon şokunu atlattıktan sonra 184 ü arayıp doktoru hastaneyi şikayet ettin avukatına danıştın bu arada yemek yiyemiyorsun iştahın yok sadece sigara kahve biliyorsun yanlış ama engel olamıyorsun miden almıyor saçların tutam tutam dökülüyor ayın 27 si doğum günün 25 yaşına geliceksin bu kocaman kazığın üstüne bir mum dikersin çünkü senin salaklığına doyum olmuyor her neyse en azından bugun uyandın ,he bu arada söylemeyi unuttum böbreğini. Üst kısmındada 9 cm kist var şuan onunla ilgilenmiyorlar yumurtalıklardaki sonucun onu belirler kesin . Kendim için hayırlısını diliyorum Allahım sana sığınıyorum çok korkuyorum hayatı çok seviyorum kızımı çok seviyorum ailemden ayrılmak istemiyorum kendimi daha geliştirip yüksek yerlere çıkarmak istiyorum ne olur beni bununla sınama Şafi adıyla şifa ver yarebbim tek ameliyatla bitirmeyi nasip eyle v

Offf offf yazılara dökülünce hafifleyeceğini sandın ama nafile acın geçmiyor acını hafifletecek bir şeyde yok sanırım ne ruhunun acısı ne vücudunun ağrısı geçicek ne de yorgunluğun zaten bugün doktorunda dedi senin ağrını geçirebilecek bir ilaç yok ameliyat olup içindekilerini aldırman gerek ne yapabilirsin ki ayın 28ine kadar beklemek zorundasın bu psikolojinle ve ruh sağlığın hiç iyi değil dayanmaya çalışıyorsun küçücük yaşında olanlara bak yaşadığın hayat nerden tutsan ordan kopuyor sakinleşemiyorsun !! dışarıdan sakinsin buz gibisin ailende anlıyor aslında içindeki yangını ama çaresiz herşey şu anlık tabi sonrası belirsizlik ama insanı en çok yoranda belirsizlik değil mi ? .. tek isteğim sana bu yapılanları unutmaman tabi buna fırsatın olursa neyse iyi düşünmeye bak hayal dünya kendine gel !!!!!

Kafam o kadar dalgın ve dolu ki uyku ilacım yerine sabah içmem gereken başka bir ilacı yuttum neyse biraz ilerlesin zaman etkisini anlayayım ters tepmezse uyku ilacımı içerim bunuda yaz bir kenara hayal hanım …

Rabbim şifa versin inşallah sizin için dua edeceğim bu gece. Rabbim sizi kızınıza bağışlasın inşallah.

bettinaaa .!.:

Rabbim şifa versin inşallah sizin için dua edeceğim bu gece. Rabbim sizi kızınıza bağışlasın inşallah.

Genişletmek için tıkla...

Amin inşallah Allah razı olsun

Kendime kocaman bir günaydın bugün biraz halsiz,yorgun gibiyim gibi değil öyle hatta hava değişiminden etkilendim sanırım , çocukta , bende hasta oldum . Annem kahvaltı hazırlarken kalktım kızımın een sevdiği şeyleri yapıyordu kedimde annemin evini daha çok sevdi , ona göre oynayacak şeyler daha çok burda sanırım bu hayatta en büyük şansım kızım ve kendi ailem zaten geldiğimden beri yemek , kahvaltıya dokunamıyorum halim yok yapmaya , o enkazdan çıkarttığım eşyalar olduğu gibi duruyor bugün toparlamaya çalışıcağız az çok annem dün az az toparlamış ama fazlasıyla var mental olarak yavaş yavaş toparlandığımı hissediyorum yediğim kazığı hazmediyorum yavaş yavaş ,o evden kurtulduğuma şükrediyorum ve ailemin çevremin benim için ne kadar seferber olduklarını görüyorum o evde kendimi ne kadar değersiz ne kadar yetersiz bir insan olarak hissederken burda prenses gibiyim rabbime şükürler olsun sırf çocuk için veya kocana sevginden dolayı bir ömür kendimi uçuruma sürüklemek fazlasıyla gereksiz . Acı tecrübeyle anlamış oldum kızım ve ben burada daha mutluyuz , zaten babası da çok az arıyor aradığında beni soruyor annen nerde ? Derdi çocuk değil çocuğunu seven böyle yapmaz zaten .. eşyaları daha anlamadılar verdiğim hasarları görünce ne olucak bakalım onun delirmesi beni mutlu eder bağırsın çağırsın krize girsin anlasın ki yuvayı yıkarken başkasının emekleriyle kurulan o evde kendi aldığım eşyalarla huzur bulamıcağını maddi bir kayıp yüzünden de ne kadar çıldıracak bakalım şu dünden beri bazı şeyler çok anlamsız gelmeye başladı zaten . Bu arada abim cezaevine gireli 8 gün oldu hala bir haber yok orayı arayıp bilgi alacağız öğleden sonra 9 yılı içeride geçti bir 5 yıl kesinleşmiş ceza daha aile olarak çok büyük sınanıyoruz sanırım bunun başka bir açıklaması olamaz. bu halsizliğin üstüne yavaş yavaş ağrılarım da başlıyor regl olmaktan çok korkuyorum hastaneye gidemeyecek duruma gelebilirim doğum sancısı gibi ilk başı gibi değil sonra nasıl acı çekiyorsan o şekilde kramplar inim inim inletiyor kistlerin büyüyüp yayıldığından dolayı korkuyorum daha beter ağrı çekeceğim diye az az akıntılarım gelmeye başladı dünden beri belkide rahmin girişine attığı için kist daha da zor olucak ama katlanacağım . Neyse bugün düşündüklerimi ve hissettiklerimi döktüm yine herşey bitecek ve güzel günler gelicek sadece zaman ve çaba lazım eminim zaman şu zaman herşeyin ilacı .. kendime dönüyorum

Eşyaları yerleştirmeye koyuldum bir enerjiyle yarıda kaldı dinleniyorum çok şey yapmak istiyorum ama çok yorgunum vücudum izin vermiyor , halim yok uyumak istiyorum . Ama eşyaları öyle görünce psikolojim de bozuluyor
Biraz uykuya dalsam 1 saat gibi iyi olur sonra devam ederim ve duşa girerim ama saçlarımı taramaktan çok korkuyorum çünkü ne kadar saçımın elimde kalıp döküleceğini biliyorum saç tarama fobisi oluştu resmen sadece toplamak istiyorum ki önceden hergün makyajını yapan kendini seven saçlarına özen gösteren bir kadındım, hala kendimi seviyorum ama duygu karmaşası geçtiğim yollar fazlasıyla etkiledi . Neden bu kadar dökülüyor onu anlamıyorum %85 kanser denildi ama saçlar kanser hastalığında değil kemoterapi de dökülüyor resmen saçlarımın 3 te biri kaldı kedi kuyruğu gibi , belkide kistler hormonlarımı değiştirdi nedenini ayın 28inde öğrenirim .