dj_oznur'dan Seçmeler.

Bu Cv'yi daha önceden görmüş olabilirsiniz.Fakat bu cv'yi yazanın bu
cv ile iş bulduğunu ve yakında kitabı çıkacağını
bilmiyorsunuzdur herhalde.

Sevgili Human Resources(İnsan Kaynakları) elemanları,
Şu an benimle ilgilenmediğinizin farkındayım,
çünkü ben yeni bir mezunum.Tarsus Amerikan Lisesi+Koç Üniversitesi Ekonomi
bölümü mezunuyum.İngilizcem çok iyi ama yakında unutacağım. (7 sene
Tarsus Amerikan+4 sene Koç=11 sene İngilizce) Bilgisayarla aram çok iyi.
Fifa99'un kralıyım.(Daha iyi olduğunu iddia eden genel müdürünüz
falan varsa kapışalım) Counter Strike da bir numarayım.
Bunun yanında önemsizde olsa Word,Excel falan hepsini
biliyorum.Siz "ofis programları" diyorsunuz.Sizi hiç
ilgilendirmediğini biliyorum ama Flash 5.0,Frontpage
2000 gibi programları da biliyorum.Birazda HTML ve Java...

Bos zamanlarımda sinemaya giderim müzik dinlerim falan filan da
bundan size ne ki.. İnanmıyorsanız söyleyim, en son
Driven Filmine gittim.Biliyorum hala inanmıyorsunuz bu yüzden film
hakkında izlenimleri mi söyleyeceğim.

Yarış sahneleri harika çekilmiş ama filmde iş yok.Hala
inanmıyorsanız Allah size akıl fikir versin. Neyse konuya gelelim. Eğer
beni işe almak için başvurmak istiyorsanız e-
mail yoluyla şirket hakkında detaylı bilgi verip bana
....@hotmail.com
adresinden ulaşabilirsiniz.

Not:Eksik gönderilen şirket bilgileri sizin hemen elenmenize
yol açabilir.Biraz da işi kabul etme prosedüründen bahsedeyim.
Gönderilen başvurulardan sonra 8 tane teste tabi
tutulacaksınız.Eğer bu testleri geçerseniz yazılı ve sözlü mülakatlardan
sonra şirketinizin bütün elemanlarına İngilizce sınavı
uygulanacak.

Bu arada genç bir şirkette çalışmak istiyorum. (yaş ortalaması
25i geçmeyecek) Eğer birden fazla şirket bütün testleri geçerse
averaja bakılacak o da eşitse kendi aranızda oynanan
maçlara bakılacak. O da eşitse yazı tura atacağım.

Şu an elimde tam 36 değişik şirkete ait ret mektubu
koleksiyonum var.Bunları çerçeveletip duvarıma astım
ama artık duvarda yer kalmadı.Bu yüzden sadece ciddi
başvuruları değerlendireceğim.

elerine sağlık hepside birbirinden güzel kırıldım gülmekten

- Hıdır... Hıdıııırrrr...

-Hıııı??! Ne vaaarr??

-Uyuyon mu?

- Yok böğrülce ayıklıyom... Soru mu lan bu Hacer? Uyuyom tabii ya ne edecem... Yat sen de zıbar hade...

-Senin işin bitti tabii, devirip gıçını yatabiliyon... Şipşak yap,sonra horul da horul uyu... Bir kere de geç gelsen dişimi kırıcam...

- Gecen gece eve geç geliyon diye dırdır ettiydin de, ben senin dişini kırdıydım ya daha ne istiyon?

- Ben o geç gelmekten bahsetmiyom... Birlikte gelmekten bahsediyom...

- Beraber mi gelecen? Kız o saatte dışarda senin ne işin var ki eve benimle gelecen lan?

-Off be Hıdıır off beee Hıdııırr. Sen beni anlamıyon...

- Ya sabıııırrr... Uykumu gaçırdın gene bak, de hele ne istiyon...

- Orgazm neyin istiyom tamam mı? Orgazm olmak benim de hakkım...

-Orgazm da ne lan?

- Hıdır... Bazen diyom ki kendi kendime acaba ben de zoofili mi var? - Ne fili? Ne diyon ya?

-Zoofili... Yani hayvanlarla ilişkiye giren dimek. Eh ben de senin gibi bir öküzle her gece yatağa girdiğime göre...

- Sen bana öküz mü dedin?

- Bildiğin kelimelerden konuşunca anlıyon bakıyom...

- Ya Hacer yat diyom sana... Orgazmmış... Yok bilmemne filiymiş...

- Ne fili be cahil ay... Zoofili...

- Hacer yarından tezi yok o kadının evine temizliğe gitmiyon
tamam mı?

-O kadın dediğin koskoca bir yazar tamam mı? Doğru konuş. Femisnistlerin başı... Lideri... İdolüm o benim.

- Ne dol ne dol?

- İdolüm deyyom... Onun evini temizlemek benim için şerefdir tamam mı? Bütün kitaplarını, dergilerini okuyom ben onun...

- Sonra da yalan yanlış öğrenip benim uykumu kaçırıyon... Sana ne lazım orgazm... Onlar zengin garıları için...

-Heç de bile... O fizyolojik bir ihtiyaç...

-Fiz...yo...ne?

-Milletin kocaları evrim geçirdi metroseksüel oldu... Sen daha bir insan olamadın be Hıdır... Evrim... evrim... eviluşın...

-Haceeeeerrr...

- Neeee?

-Gız bu deminden beri dediklerini tekrar etsene

- Ne oldun lan hıdır, yanakların al al oldu...

- Dediğimi yap seeennn.

-Eviluşın... Orgazm... Metroseksüel... Zoofili... Fizyolojik... İdol... İstersen apurçunist de diyem... Ne olcaksa...

- De Hacer deee... Bir daha söyleee...

- Ne yapıyon Hıdır... Kudurdun mu len?

- Sen bu gavurca lafları edince gözüme yabancı avratlar gibi göründün de bir an...

-İstemiyom Hıdır... Kendimi şu an ilişkiye hazır hissetmiyom..

- Ama ben hissediyom... Gel buraya...

-Bu bir konsantrasyon meselesi Hıdır...

-Gonsontrosponon diyen dilerini yirin... Gel buraya Helga...

-Ne Helgası be? Adım var benim... Bireyim ben..Bıraaaak... Yetiiiişiiiin... Aile içi şiddete maruz kalıyom... Heeeellppp...Heeellllppp...

karı koca birlikte tatile çıkarlar gittikleri yerde kamp kurarlar
tatillerinin ikinci gününün akşamı güzel bi yemek yiyip uykuya dalarla
bir kaç saat sonra kadın uyanır ve kocasınıda uyandırır
adam uyku sersemidir ve güzel bi rüyadan uyandırıldığı içinde kızgındır
noldu? ne istiyosun diye sorar
kadın yukarıya bak ve bana ne gördüğünü söyle der
adam gök yüzüne bakarak cevap verir
bunun içinmi uyandırdın beni baktım işte birsürü yıldız var ışıl ışıl parlayan milyonlarca yıldız
karısı tekrar sorar peki bu sana neyi gösteriyor
artık uykusu iyice kaçan adam düşünür ve cevap verir
teknolojik olaraktanrının kudretini ve kendi acizliğimizi görüyorum
felsefi olarakevrenin sonsuzluğunu ve onun karşısındaki önemsizliğimizigörüyorum
asrtonomik olarak galaksilerin,yıldızların,gezegenlerin varlıklarını görüyorum
yıldızların konumuna bakarak saatin 3 olduğunu görüyorum
metoorolojik olarak ta bugün havanın çok güzel olacağını görüyorum
niye sordun bana ?sana neyi gösteriyor?
kadın
necati çadırımızı çalmışlar!:roflol::roflol::roflol:

Bilindiği gibi Kayserililer ticaretci bir ruha sahip insanlardır. Mal almak için istanbula giden bir kayserili çok güzel ve geniş hemde köşe başı bir dükkanı görünce burada çok güzel ticaret yapılır düşünceleriyle dükkanın içine gayri ihtiyari uzun uzun bakar.

Bunu gören dükkan sahibi:
-Ne bakıyorsun?

-Hiç burada ne satılıyor diye baktım.

-Eşşekbaşı

-Belli oluyor hepsi satılmış, bir tane kalmış.
sırnaşık şey

Dersteydik. Bağırsaklarım guruldamaya başladı. Yanımda oturan kız, "Telefonun çaldı galiba" dedi (titreşimi kastederek). Bozuntuya vermeden çantamdan telefonumu çıkardım, gülümseyerek, "Mesaj gelmiş" dedim ve olmayan mesajı okudum! Hatta cevap da yazacaktım ama abartmayayım dedim.
--------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------
Flash Tv’de bir alt yazı;
”Azrail kadının canını alırken kameralara nasıl yakalandı.. AZ SONRA”
--------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------
Hemşireyim. Bir hasta gecenin üçünde sırtının kaşındığı şikayetiyle gelmişti. Nöbetçi dahiliye uzmanımız da hastanın sırtını iyice kaşıdıktan sonra, "Geçmiş olsun" deyip uğurlamıştı. Böyle hastaya bence de en iyi tedavi yöntemi bu.
--------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------

Sabah işyerinde tuvalete girdiğimde tüm kapıların kapalı olduğunu gördüm. Rastgele bir tanesini çaldım. İçeriden gelen cevap: ''Bitmek üzereee!''
--------------------------------------------------------------------------
Beyaz gömlek, siyah kumaş pantolon giymiş, bıyıklı, ''müsait bi yerde inebilir miyim?'' diyenlere ''eyvallah gardaş'' diyen minibüs şoförünün cep telefonun melodisi Avril Lavigne'nin ''My Happy Ending'' adlı parçasıydı (hani arabeskciydin)
--------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------
Yer Antalya 3 yıldız Esnaf Lokantasındayız. Bir öğle tatilinde gidilen yemek
B: ben
G: garson

B: Ya abi baksana kıymalı fasulyeden kıl çıktı midem kalktı ya..
Garson tabağa doğru eğildi iyice ve şöyle dedi;
G: yaaa muhim değil o amcanın kili.. (amca aşçıbaşı)
--------------------------------------------------------------------------
Babam Formula 1 seyrederken spikerin Schumacher 4 tekeri 7.2 saniyede değiştirdi.. demesi üzerine
- Elin oğluna bak, biz 2 senedir bi tekeri değiştiremedik
--------------------------------------------------------------------------
Dün CD satan bi yere girdim.Oyun almak için.. Aramızda şöyle bir dialog geçti;
-Selamın aleyküm, Conan geldi mi abi?
-Kim?
-Hayırlı işler abi
--------------------------------------------------------------------------
İkiz kardeşimden bir gün sonra saçlarımı kestirmeye gitmiştim. Berberin suratının aldığı şekli hâlâ unutamıyorum
--------------------------------------------------------------------------
Bir arkadaşıma babası aynen şöyle bir mesaj atmış: "Oğlum eve gelirken 3 tane ekmek al. Haa, yok yok, alma. Annen var diyor." Hey Allahım yaa
--------------------------------------------------------------------------
Dumurum bir çocuk maması üzerinde yazan bir yazı:mamayı hazırladıktan sonra temiz bir kaba koyup temiz kaşıkla çocuğa yedirin
--------------------------------------------------------------------------
Apartman yöneticimizin apartman giriş kapısına yazdığı yazı..
Var gücünüzle itiniz….
--------------------------------------------------------------------------
Büfeyi aradım. Aradığım numaradan emin olmak için, "Büfe mi?" diye sordum. Çocuk,
"Şimdilik öyle ama ilerde Allah izin verirse büyük bir market olmayı planlıyoruz" dedi.
Hâlâ gülüyorum
--------------------------------------------------------------------------
Film Orhan Gencebay'ın mıydı yoksa Ferdi Tayfur'un mu hatırlamıyorum. Ama ikisinden birinindi. Kör olan kadın eve girdiğinde ilk iş olarak ışıkları açmıştı!
--------------------------------------------------------------------------
kucukken annem domatesleri rendeleyip pet siselere koyar..onu yemeklere falan herseye kullanirdik....ben bahceye ciktim..annem bu pet siselerden birini acarken icinden basincli hava olusmus...annemin siseyi acmasiyla bir patlama ve heryer kipkirmizi..ben de camdan heryere kan sicramis sandim ve aglaya aglaya anne olmeeeeee diye bagira bagira anneme kostuydum...ey allahim..

:roflol::roflol:ellerine sağlık öznurcuum bu son fıkra süperdi......a.s.

Sevgili Günlük,
Bu Gepetto Usta var ya, iyice çığrından çıktı, iyice kayışı koparttı! Bunadı mı nedir? Taktı "Senin sünnet zamanın geldi" diye. Geçen sabah az daha kıl testeresiyle benim aletin ucundan azıcık talaş çıkartıyordu. Son anda fark ettim. Yaşına başına bakmadan kafayı koydum bunun suratına... Sünnet olacak olsam, çağırırım ünlülerin sünnetçisi Kemal Özkan'ı, olur da biter maşallah, sana ne oluyor? Koskoca Pinokyo'yum ben be! Sen sünneti düşüneceğine bünyeye dadanan tahta kurularına çare bul. Benim anlamadığım, madem konuşan kukla yapıyorsun be adam; şu işi fabrikasyona döksene! Neden ufacık marangozhanede ömür tüketiyorsun, paranın dibine vursana. Ama yok, sünepe gelmiş sinameki gidecek... Sanki kardeş istemem diyen var. Kanka olurlar bana fena mı? Bir de şu bitmek bilmeyen yalan söyleme burnun uzar geyiği... Sürekli dilinde bu. Madem dizaynı sen yapıyorsun, yalan söylenince uzayan burun niye yapıyorsun?! Ayrıca bırak uzasın. Dışarıda uzayan burnuma meraklı cıvırlarla yaşadıklarımı birebir anlatsam Gepetto'nun kalbi taşımayacak, bilmiyor. Cebime beş kuruş koyduğu da yok. Hem yalan söylemeyip ne yapayım? Beni eve atıp 'yalan söyle Pinokyo' diye yalvaran yaşı geçkin hatunlardan kazandığım paralar olmasa nasıl yaşarım?! Haa, diyeceksin ki yolun yol değil, haklısın! Ben çok mu memnunum sanıyorsun burnumu olmayacak işlere sokmaya?! Ama durum bu. Ey yumurtaya can veren rabbim; azıcık şu tahta kuluna da bir can ver de bitsin bu ızdırap!

Sarışın yıldız adayı, üstü açık kırmızı arabasını gecenin bir vakti iyice tenhalaşmış ve loşlaşmış Hollywood Bulvarı'nda hızla sürerken trafik polisi çevirdi.. - "Hanımefendi, ehliyetiniz lütfen.." - "Ehliyet nedir, afedersiniz?." - "Kredi kartı büyüklüğünde bir karttır, hanımefendi. Üzerinde resminiz vardır." Sarışın yıldız adayı cüzdanını çıkardı, içinden bir yığın kart döküldü. Üzerinde resmi olanı buldu, uzattı. Polis "Teşekkür ederim" dedi, "Şimdi de ruhsatınız lütfen.." Sarışın mahçup mahçup sordu gene.. "Ruhsat nedir?.." "O da deyim yerinde ise arabanızın kimlik kartıdır. Genelde torpido gözünde durur" diye sabırla yanıtladı polis.. Sarışın torpido gözüne uzandı. Orada gerçekten öyle bir kart vardı. Onu da polise uzattı. Polis ehliyet ve ruhsatı inceledi. İkisi de mükemmeldi. Görünürde her şey normaldi ama ortada da bir gariplik vardı. "Bir dakika lütfen" dedi sarışına ve motosikletinin yanına gitti, telsizle merkezdeki nöbetçi arkadaşını aradı. Olanlari anlattı. Merkezdeki sordu: "Kadin sarışın mı?.." "Evet!.." "Mavi gözlü mü?.." "Evet!.." "Süper mini mi giyiyor?.." "Evet.." "Göğüsleri kazağından fırlıyor mu?." "Evet.." "O zaman hemen arabanın yanına git ve fermuarını indir." "Ne çıldırdın mı sen?.. Ben bunu nasıl yaparım!" diye bağırdı trafik polisi. "Sen git dediğimi yap" dedi, merkezdeki.. Trafik polisi sarışının yanına geldi, fermuarını indirdi.. "Neee" diye bağırdı, sarışın.. "Gene mi alkol muayenesi.."

Adamın biri çok kuvvetli öksürüyormuş, doktora gitmiş derdini anlatmış. Doktor da adama yanlışlıkla öksürük ilacı yerine müshil ilacı vermiş ve demiş ki: - "Bir hafta boyunca yemeklerden sonra iç ve yanıma gel." Adam bir hafta sonra gelince doktor: - "Öksürüğün nasıl oldu?", deyince adam da: - "Cesaret edip de öksüremiyorum ki!"


:roflol:

-Ya canım geçenlerde ben sana bir rep vermiştim yaa...
+Eveettt noolmuş?
-Duruyo o hale dimi sende
+ E herhalde yaaannniiiii
- Hıııı anladıımmm ya ben de şimdi komik resimlerde bir konu açtım bir bakıversene ben eklerken çok güldüm de Bakıvermişken de bir rep yollayıversene

__________________________________________________ ___________

-Şiiişt , bak ne yazdım?
-Bakiiim..
dk sonra..
-Noldu baktınmı?
-Evet..
-rep im hala aynı?
-Ee nolucaktı?
Boşuna mı bak diyoz sana, versene olm rep...
-Hadi anam hadi yavrum, allah versin..
__________________________________________________ ____________
-sıkıyosa bana +rep versene
-
- yemedi di mi, yemez tabi, korkaksın olum sen, veremezsin sen bana rep mep, yok o yürek sende...

__________________________________________________ ____________

- Eğer bana +rep verirsen sana forumda abi derim
**Ama ben bayanım
- Ama , ama... ii o zaman sende -rep ver

__________________________________________________ ____________

- Ya şimdi sen bana bir rep versen ne ii giderdi hea
** o ne ki??? ( yeni üye )
- hoş geldin kardeş

__________________________________________________ ____________
- puhahaha allah belanı vermesin öldüm gülmekten ne adamsın yaa
* eeee...Huh
- ne eesi? çok komik ti güldüm işte
* nerde +rep?
- oohoo her güldüğümüze rep vericeksek işimiz var
* ben burda boşunamı şaklabanlık yapıyorum
- iyi al hadi al başımın gözümün sadakası olsun +1
* yupppiiii

__________________________________________________ ____________

*ya şu konuya bi bak bea
-ok bakıyom
*nasıl
-güzel
*eee
-iyi topic
*eee
-başlığıda iyi uydurmuşsun
*eee
-ne eee
*+rep?
-daha çok beklersin

__________________________________________________ _____________

*abi hani bu gun benım dogum gunum ya
-ee noolmus
*hanı +repm im
-ne rep i lem
*hedıye almadın barı rep ver


__________________________________________________ _____________

- çok güzel konu olmuş helal
* yani?
- yani aferin sana böle devam et
* yaniii
--- offf tamam bea al
sırnaşık şeysırnaşık şey

deli ne kelime............