dj_oznur'dan Seçmeler.

dj_oznur_0106

sweet_lady
Kayıtlı Üye
15 Haziran 2007
1.051
3
116
42
Antalya
Birkac yillik evli ciftin bir bebekleri olur.. ancak gunler haftalar gectikce bebegin cok farkli ve insanustu yetenekleri oldugu ortaya cikar..
1 yasina geldiginde yetiskin gibi konusur, 2 yasinda akliniza gelen her dilde okuyup yazmaya baslar,3 yasinda ileri matematik profesorleriyle tartismaya oturur, ve 4 yasinda gelecekle ilgili inanilmaz tahminlerde bulunmaya baslar...der ki:
"Tam 1 yil sonra bugun ben olecegim... ben oldukten 2 yil sonra annem olecek.. annem oldukten 1 yil sonra babam olecek..." Ve kesinlikle..
bir yil sonra bebek ölür... baba cok uyanik oldugu icin karisini hemen milyarlar degerinde sigortalatir... ve 2 yil sonra da anne ölür.... ve baba 1 yillik omrunun kaldiginin farkinda, karisinin sigortasindan kazandigi milyarlarla evlere, arabalara, seyahatlere ve birbirinden guzel kadinlara yatirim yapar... ve olumune 1 gun kala son parasiyla bir dansci kiz kiralar,once superlux villanin havuzunda eglence, sonra yatakodasinda zevk dolu bir gece.. ve adam hersey bittiginde gozlerini kapatir ve "vay be yarin ölmüs olucam.. ama ne hayat gecirdim, herseyi yaptim dolu dolu yasadim herseyi.. helal olsun bana" diye keyifle uykuya dalar.. Ama o da ne...... sabah bir de gozlerini acar ki hala yasiyor..!!!!!!
Yatakta saskinlik icinde bakinirken geceyi beraber gecirdigi dansci kiz ciglik cigliga kosarak iceri girer...
"HEMEN ASAGI GELIN NOLUR.. KAHYANIZ SALONDA BOYLU BOYUNCA UZANMIS YATIYOR... GALIBA ÖLMÜS!!!!"




--------------------------------------------------------------------------

Kasabanin birinde bir papaz ve onun iki tane papagani varmis.
Papaganlarda papaz gibi oldukca inancli ve dindarlarmis. Sabah aksam kafeslerinde oturup incil okuyup dua ederlermis. Papazin cemaatinden bir kadininda 2 tane disi papagani varmis, papazin erkek papaganlari ne kadar ahlakli,kadinin disi papaganlari da o kadar ahlaksizmis.
Eve gelen misafirlerin onunde 'erkek istiyozzz!'diye bagirirlarmis. Kadin sonunda dayanamamis ve papaza akil danismaya gitmis.
"Sen getir onlari bana benim papaganlarin kafesine koyalim da ahlak ogrensinler biraz" demis. Kadinda almis papaganlari getirmis, papazin evine daha kafese girer girmez disi papaganlaradan birisi
"hey yakisikli, iki tane ucuz ****** ister misiniz kafesinizde" diye sormus.
Erkek papaganlardan biri otekine donup haykırmış?:
"oglum butun dualarimiz kabul oldu lan sonunda!!!"
 
Temel, sol kolunun üstüne güzel mi güzel pek hoş bir kedicik
oturtmuş.
Nereye gitse kedi kolunda.
Arkadaşları:
- Nedeysun pütün gün kedi kolinda, kediyi rahat piraksana.
Temel:
- Pirakmasına pirakacağum ama, kedi dişi başina bir halt kelir
tiye
endişeleneyrum.
İçlerinden bir tanesi Temel'e ilginç bir fikir önerir.
Kedinin belirli yerlerine pamukla benzin sürmesini, böylece
erkek
kedilerin
hiç bir şekilde Temel'in kedisine zarar vermeyeceğini söyler.
Temel de
söyleneni aynen uygular. Sonuç harika, erkek kediler değil
yaklaşmak,
nerdeyse altı aylık yola kaçarlar.
Günlerden bir gün Temel'in kedisi kaybolur. Temel perişan:
- La, penum kediyi körtünüz mi?
Diye, diye iki, üç gün dolaşır.
Derken bir tanıdığı:
- Senin kediyi körtüm.
Temel:
- Nerdeydi? Ne ediyirdi?
Dost arkadaş:
- Aşağı mahalledeydi, penzinu bitmiş arkadan itiylerdi.
:Roflol:
 
temel ile dursun almanyada okuyorlarmış.temelin memleketine gitmesi gerekiyormuş.temelin gittiği hafta karneler alınacakmış.temel dusuna:

- ula dursun benim yerime karneyi sen al.telofonla bana kaç zayıfım olduğunu söylersin.haçan pir zayıfım varsa bir muhammedin iki zayıfım varsa iki muhammedin selamı var deki papam anlamazun.

temel gitmiş. dursun karneleri alınca temeli aramış:
- haçan uşam temel sana ümmedi muhammedin selamı var demiş
 
Sınıfta öğretmen sormuş:
-Dalda üç kuş var, birini vurdum kaç tane kalır? Çocuk cevaplamış:
-Hiç kalmaz örtmenim. "Olur mu oğlum" demiş öğretmen, "2 tane kalır." "Olmaz öğretmenim" demiş çocuk,
-"siz birini vurunca diğerleri aptal değil ya sesten ürküp kaçarlar..." Öğretmen şaşırmış ve
-"Aferin oğlum, cevabın yanlış ama düşünce tarzını beğendim." demiş. Sonra çocuk,
-"Öğretmenim, ben de size bir şey sormak istiyorum:
-Karşıdan üç tane bayan geliyor, üçü de dondurma yiyor, ama biri yalayarak, biri ısırarak, diğeri de emerek yiyor dondurmayı. Sizce bunlardan hangisi evlidir?
-"Öğretmen kızmış ama, cevap veremedi dedirtmemek için belli etmemiş,
-"Emerek yiyen evlidir" demiş. Çocuk,
-"Olur mu öğretmenim ne alakası var, parmağında yüzük olan evlidir ama düşünce tarzınızı beğendim." Demiş
 
Delinin biri bir gün doktoruna gider ve iyileştiğini söyleyerek serbest bıraklımasını ister.Bunun üzerine doktor:
-Sana bir soru sorucağım doğru bilirsen burdan çıkarsın
Deli:
-Peki anlaştık sor sorunu.
Doktor:
-Sen 10 katlı bir binanın tepesine çıksan bende aşağıda bir bardak su tutsam.Şimdi aşağıya atlar mısın atlamaz mısın?
Deli:
-Niye atlayım ben delimiyim der?
Doktor içinden adamın gerçekten iyileştiğini düşünür ve neden diye sorar
Deli:
-Ya bardağı çekersen
 
-"Kalk hanım uyan... Galiba gece AB'ye girmişiz. Dışarısı Venedik gibi olmuş...

"-"Bu sene denize gidemedik diye ağlanıyordun hanım, al deniz ayağımıza geldi.

-İnsan bari neden arabamız yok diye ağlar. Hay senin kafana

"-"Kardeşim çeksene şu kayığını dükkanın önünden ya, vitrini kapatıyorsun.

"-"Ya ben caddede yavaş yavaş gidiyordum baba ya. Birden karşıma bi yat çıktı. Geldi bana vurdu. Ya valla içmedim baba ya!!!

"-"Ne yani, şimdi evin önüne köpekbalığı mı bağlıycaz?!

"-"Abi şimdi ben evde internette sörf yapıyordum, sonra bi baktım harbiden sörf yapıyorum. Bu benim yeni bilgisayar süper oğlum

"-"Demek eve ben yokken erkek almıyorsun öyle mi Neriman!!! Balkondaki -balıkadamı nasıl izah edeceksin ulan o zaman?!

"-"Sevgili vatandaşlarım! Ankara'ya deniz getirme projesini gerçekleştirme şerefi de bizim hükümetimize nasip oldu. Hepimize hayırlı olsun.

"-"Bak hanım, şimdi şu gelen dalgaya bir takıldık mı doğru bizim evdeyiz. Bende taksiye dolmuşa para kaptıracak göz var mı be heheeeee...

"-"Doğa bize her an güzel oyunlar oynayabilir çocuklar. Bakın mesela şu üzerimize gelen dev dalga. Nasıl da gerçek gibi değil mi?Tamamen bir göz yanılsaması oysa. Durun kaçmayın çocuklar, daha ders bitmedi...

"-"Demek arkamda dev bir dalga var ha Tankut?! Rica ederim dalga geçme benimle, hiç öyle boşuna da kaçma, yemezler.

"-"Hey sen balıkçı kayığı, kırmızıda geçtin sağa çek. Aloooo kime diyorum sağa çeeekkk!!!

"-"Valla işten kaytarmıyorum patron!!! Yemin ederim ki, balkonda otururken bacağımı köpekbalığı ısırdı. Niye inanmıyorsun ya?!!

"-"Ulan tam balıkçı dükkanı açtık, şehri deniz bastı iyi mi? Hay ben böyle şansın taaa!!!

"-"Dürbün yaklaştırır derlerdi de bu kadar olacağını ummazdım Melike!!! İnanır mısın denizi ayaklarımın altında hissediyorum, Allah canımı alsın!!!

"-"Abi bu durumda, yarın ikinci ayakta hangi denizatı birinci gelir dersin?!

"-"Tacettin bizdeki şansı görüyor musun? Belediye otobüsü diye bindik, meret deniz otobüsü oldu. Kesin fark alır şimdi
bunlar, bak görürsün.

"-"Çocuklar bakmayın öyle yiyecekmiş gibi. Denizden babam çıksa yerim lafı sadece bir deyim. Hanım şunlara bir şey söylesene yaa. Zaten sırılsıklam olmuşum. Ahhh bacağım. Isırmayın laaann!!

"-"Kız, bu kaptan sana kesik diyordum da inanmıyordun ablana. Bak nasıl da getirdi koca vapurla bizim evin kapısına kadar. Biz kaçın kurasıyız kızım.Anlarız.

"-"Heeeyy moruk. Bak suda giden BMW çıkış abi. Hemen gidip pedere yazılmaca, bi tane aldırmaca!!!

"-"Emlakçı bey kardeşim, bu ev su içinde 100 milyar eder diyordun. Görücez bakalım haklı mıymışsın...

"-"Haçan, deniz habire celiy. Ayakta durulmayii... Ben düşeyrum bilesunuz... Bunun adı tsunami değil, tutunamiii olsun kardaşum... Allaaaahhh...

"-"Garson bey, ben deniz kenarı masa istemedim, deniz kendi geldi. Deniz kenarı masa parası vermem bilesin...

"-"Eh be çocuğum, kaç kere dedim sana di mi taş atma denize diye. Bak kızdırdın işte!!!"
 
haberlerde gösterdiler ünlülerin yapmıs oldukları gaflardan ilk beş yapmışlar ama öle böle degil hepsi birbirinden komik gülermisiniz ağlarmısınız cvp siz verin ben gülmekten oldüm :Roflol:


1.sırada emrah var demişki: Mozart dinlemem sevmem.ama türküyeye gelsin konserine mutlaka giderim :1rolleyes:
2.sırada izzet doğan varbenneyaptımkibence en komiği bu) demişki: Franzızlar cok zeki insanlar kücücük cocuklar bile fransızca konuşuyolar
:Roflol:

3.sırada şenay akay var derki:Beni kötü aletlerine emel etmek istiyor
:Roflol:

4.sırada deniz akkaya var : bircok arkadasımın aileme girmesine izin verdim.Ben halbuki arkadaşlarımın aileme girmesine izin vermeyen biriyim bak bak :Roflol:

5.sırada asena var ahh asena varya :1rolleyes:demiski salak olabilirim ama aptal asla o nasıl oluyosa :Roflol:ünlüler medyaya bu kadar meraklı olurlarsa daha cok bole abuk subuk cümleler kurarlar bizde cok guleriz böle iste hahaha
 
*.-senden elektrik alamiyorum
-ben pil degilim!


*.-senden elektrik alamiyorum kamil
-yok oyle bele$e!


*.-senden elektrik alamıyorum ilhan
-başka bişey vereyim?


*.- senden elektrik alamıyorum...
- çok zorlama, çarpılacaksın...


*.senden elektrik alamiyorum
-bi saniye izin ver? ben simdi duygularimi yogunlastirma karari aldim sen de elektrigin kralini alacaksin.


*.-senden elektrik alamıyorum?
-nasıl vermemi istersin?


*.- senden elektrik alamiyorum
- bir de surtunmeyi denesen? statik.. belki?


*.- senden elektrik alamiyorum punky.
- sen sok ayagini su legene ben veriyorum elektrigi.


*.-senden elektrik alamiyorum
-sana kablo takmaya niyetim yok da ondan


*.-ay ben senden elektrik alamıyorum ayhan.
-yüksek gerilim hattı mıyım lan ben!!
-ay ne bağırıyorsun beee..
-çarparım


*.-senden elektrik alamıyorum meltem
-parmaklarını burnumdan çıkarır mısın


*.- senden elektrik alamiyorum berkecan
- entelim ben o yuzdendir cerengul.
- hmmm bu neden meteliksiz oldugunu da acikliyor.


*.-senden elektrik alamıyorum duke.
--matrix i çok izledin, ondandır. pil miyim lan ben elektrik vereyim?
-e ama...yapay zeka...bizi...pile çevirmek..yani..matrikis...
--eeeaah..sıktın ama. sktir git bi çay koy ya.


*.- senden elektrik alamıyorum
- plastik cerrahinin nimetlerinden biraz fazla yararlandığından olmasın sakın? biz veriyoruz elektriği ama geçmiyor ki


*.-senden elektrik alamıyorum tamer.
-önemli olan voltaj değil akımdır...


*.- senden elektrik alamıyorum tamer??
- iyi de önce şalteri kaldırman lazım


-senden elektrik alamıyorum
-dur sarj olup geliyorum


-senden elektrik alamıyorum
-taze bitti be bacım


-senden elektrik alamıyorum
-ip.eyim, ondandır.


-senden elektrik alamıyorum
-senden öncekilerde alamamıştı


-senden elektrik alamıyorum.
-TEK ten almaya ne dersin janım


-Senden elektrik alamıyorum
-ben de senden elektrik alamıyorum
-napacaz?
-s.ttir et eskiden elektrik mi vardı sanki..


- senden elektirik alamıyorum
* lastik terliklerini çıkartsana


- senden elektrik alamıyorum
- ya meltem sen yalıtkansan benim suçum ne?


-senden elektrik alamıyorum
-ben vermek istemiyorum da ondandır.


- senden elektrik alamıyorum
- makine soğuk.. (bkz CMYLMZ)


-meltem senden elektrik alamıyorum.
- rıza fişi tak..


-senden elektirik alamıyorum
-ben de senden alamıyorum
-e niye birlikteyiz o zaman
-ben başka bi şey alıyorum, o yüzden
- terbiyesiz


- senden elektrik alamıyorum..
+ iletken yerimden tut..
- hayvansın rıza...
+ sende manalı manalı konuşma melahat..


- senden elektrik alamıyorum sevgilim..
+ seni çarpmaktan korkuyorum bitanem..


_senden elektrik alamıyorum necati
-bi kere versen neler neler alacaksın neriman ama vermiyon ki


- senden elektrik alamıyıyorum rıza...
+ hava bulutlu ondandır..


+ senden elektrik alamıyorum ayşe...
- oha bu benim sorumdu... sen niye sordun ki...
+ sen bana sorma diye...


-Senden elektrik alamıyorum pikaçu
-pikaaaçuuuuuuuu..



aratttırdım daha önce açılmışsa şimdiden özüra.s.
 
insan: ey ruh geldin mi?
ruh: geldim geldim
insan: ne getirdin?
ruh: inci boncuk
insan: kime kime ?
ruh: hasta mısın olm sen !?

insan: ey ruh geldin mi?
ruh: sorry , do you speak english ?
insan: hönk !

insan: ey ruh...
ruh'un telesekreteri: Aradığınız ruha şuan ulaşılamıyor lütfen sinyal sesinden sonra mesaj bırakınız!

insan: ey ruh !
ruh: efendim abi

insan: ey ruh! bize gelecekten haber ver? fener-rize maçı ne olur?
ruh: valla futbolla aram iyi değil şekerim

insan: ey ruh ! ey babamın ruhu geldin mi ?
ruh: len ben sana erken yatılacak demiyor muydum !? saat kaç olmuş eşşoğşşek!

insan: ey ruh geldin mi?
ruh: geldim
insan: bize kendini tanıt , ismin ne?
ruh: kimlikte hıdır yazar ama arkadaşlar bana pelin derdi şekerim

insan: ey ruh !
ruh: buyur koçum mevzu nedir??

insan: ey ruh...
ruh: waay ortam yapmışız

insan: ey ruh geldiysen murat de
ruh: murat
insan: koyim de tur at ehuehueheuehu
 
-Bakar mısınız saatiniz kaç acaba?
-Ne kadar güzel sordunuz, içimi hoş bir duygu kapladı, bana bu hisleri yaşattığınız için teşekkürler.. .
-Manyak mısın kardeşim saat sorduk sadece.
-Lütfen, lütfen öyle demeyin beni son derece rencide ediyorsunuz...
-Eee sanada rencidene şimdi...

-İyi günler beyefendi bir anket yapıyoruz katılmak ister misiniz?
-Sizin o güzel anketinize katılmak için ne kadar büyük bir istek duyuyorum anlatamam sanki tam şuramda dışarı çıkmak için çırpınan bir güvercin var.
-Eee buyrun şöyle kenara geçelim o zaman
-Hayatımda hiç kenarım olmadı benim.
-Anlıyorum.
-İMDAAAAAT!!! KAPKAÇCIII!!! HIRSIIIIZ!! YAKALAYIN!!!
-Aan Allahım bu ne güzel kapıp kaçmadır böyle sanki kızgın kumlardan serin sulara atlamak gibi aaahh bir hoş oldum
-kaçıyooo!! yakalayın şu iti!
-durun yapmayın o bir sevgi kaynağı lütfen durun
-şu salağı da yakalayın ortağı olabilir..


-Sakın sesini çıkarma üzerinde telefon ve paraları ver bakalım hemen
-aaahh gaspçı bey,yüzünüzde beliren nur için size varımı yoğumu verebilirim
-ne nuru lan
-aaah buyrun üzerimdeki herşey bu kadar
-hehehhh aferin hadi şimdi toz ol burdan
-teşkkürler

-Sınav 5 dakika sonra başlıyor,kalem-silgi alışverişi,kopya girişimi,öne arkaya sağa sola bakmak yasak..
-aahh gözetmen hanım benim nacizhane bedenim bu sınavı kaldıramaycak galiba
-çıkmak mı istiyorsun
-evet çıkmak özgürlüğüme kavuşmak istiyorum biliyorum ki dışarda beni bekleyen harika bir yaşam var
-atın şunu dışarı

-Hadeee bul karayı al parayı gel abicim bul karayı al parayı dikkatli izle
-benim yüreğimi karalar bağlamış zaten karayı bulsam ne olacak
-olur mu abicim yaa
-aahh bana bazı nahoş olayları anımsattınız gitmek istiyorum
-nereye yaa dur haydaa... .
 
Madde 1)18 yaşından büyükler giremez(not:öğretmen bile olsalar)
Madde 2)Devamsızlığı 19.5 günden az olanlara kınama cezası verilir
Madde 3)Veli toplantılarına elçi göndermek yasaktır.
Madde 4)Sınavlarda yardımlaşmak öğrencinin asli görevlerindendir.
Madde 5)Sıra oymacılığı ve duvar yazıcılığı gibi sanatsal faaliyetlere katılmak zorunludur.
Madde 6)Kopya çekmek tamamen yasal olup,çekmeyenler hakkında yasal işlem yapılır.
Madde 7)Öğretmenden önce içeri girilmez.
Madde 8)Tatil eylül ayında başlayıp haziran ayında bitmektedir.
Madde 9)Teneffüs boyunca öğrencilerin konferans salonu olan tuvalete toplanıp dersteki faaliyetler görüşülür.
Madde 10)Bu maddeler değiştirilemez,değiştirilmesi için öneride bile bulunulamaz:Roflol::Roflol:
 
- Doktor bu elma sizin mi?
- Hayır
- Peki benim olabilir mi?
- Evet
- Ama o zaman Mehmet beni döver
- Evladım Mehmet neden dövsün seni
- Elmayı ısırdım ve bu elma Mehmet in çünkü
- O zaman ona geri ver elmasını
- Ama sen, senin olabilir dedin
- Öyle derken kimin olduğunu bilmiyodum ama
- Hımm. Peki bu kalem sizinmi doktor ?
- Evet
- Peki benim olabilir mi?
- Hayır
- Ama o zaman Mehmet sizi döver
- Yavrucum Mehmet neden beni dövsün alla alla
- Çünkü elmayı masanızda duruyor ve Mehmet şu anda kapıdan sinirli bir
şekilde elmasına bakıyor
- Nea! Aa Mehmet nasılsın ?
- Rööarrrghghh!
- Ahh! kulağım,, hayır burun olmaz bırak burnumu, ısırmaa ahh
- HArrrgghhh
- Kalemi vermeliydiniz doktor
- Hayır vermiceaaamm,, ahhh kolumm
- Hııarrrghhh!!
- Mehmet bu varya senin domatesinide almış
- RRÖÖAAAARRGHHH!!!
- Bööhhüüüeaa!!
..............................

- Gel bakalım nasılsın bugün?
- İyiyim doktor
- Artık kendini civciv sanmıyorsun dimi
- O artık eskidendi doktor
- Bravo demek iyileştin
- Evet iyileştim ve büyüdüm, artık tavuk oldum
- ??!!
........................

- Seni son kez uyarıyorum o sopayı bırak çabuk
- Ama ben beyzbolcuyum doktor
- Ama burası saha değil ve maç yok
- Aa top
ÇAAATT!!!
- Ahh!! kafam
- Hımm kan aktı
- Bırak kafamı!!
- Tadı kötü bence biraz daha pişmeli, değilmi doktor
- Ühü..
........................

- Söyle bakalım 2 kere 2 kaç eder?
- Beş
- Olurmu evladım 4 eder
- Beş!
- 5 değil 4
-Beaaaaş!
- Dört!
- Meehhmmeeaattt!! Bu adam senin Elman hakkında kötü şeyler
diyo- Hayır yinemi, ühü
- RÖÖAARRGHHH!!
......................

- Yavrucum nedir elindeki
- Pardak
- Olurmu yavrucum onun adı Bardak
- Pardak!
- Ama onun adı Bardaktır, yanlış biliyosun
- Pardaakk!
- İyi ama neden pardak diyosun ona yavrucum
- İçine para koyuyom ondan, ehe
........................
- Doktur, bu önlük siyahmı
- Beyaz evladım
- Siyah
- Beyaz dedim
- Siyah!
- Beyaz!
- En büyükk!!
- Püff
- Çok büyükk!!
- Defol
- Valla
.......................

- Evet senin problemin neydi
- Doktor bey rüyalarımda Karamurat ı görüyorum. Koşuyorum ama bir türlü
yetişemiyorum
- Hımm ilginç. Ama artık buradayım
- Karamurat! Şimdi yakaladım işte sen
- Görevliler!! Götürün bu deliyi atın karanlık odaya, ehe
- Emredersiniz efendim
- La pıraghın la, Allah ını seven tutmasın. Pıraghıınnn
- Kapının anahtarınıda çöpe atın
- Böhhüüeeaa!
....................

- Merhaba bugün nasılsın bakalım
- Ben iyiyimde siz nasılsınız, artık iyisinizdir herhalde
- İyiyimde neden sordun
- Geçen sizi delirtmiştimya, ehe
- Hatırladım neyse bırakalım bunu. Şimdi bana adresini
söyleyebilirmisin?
-Tabiki, ....... dan sağa dönünce ......... apartmanı
- Hımm anlıyorum, telefon numaran kaç
- 78253....
- Bu nasıl telefon 8 haneli bu
- icq
- Alın **ürün delirecem gene
.......................

- Gözlemlerime göre artık iyileştiniz, gidebilirsiniz
- Sağolun doktur, bi şey sorabilirmiyim
- Tabi
- En yakın Uzay İstasyonu ne tarafta benim Ufonun benzini bitmişte
- ?? Ee siz odanızda istirahat edin biraz daha ben benzin getirtirene
kadar
- Tamam. Ha bide Işın Kılıcım körlendi, bileylenmesi lazım
- Tamam ışın bileyleyicisinide çağırırız
- Doktur kontürünüz varmı
- Var ne olacak?
- Ben vazgeçtim. Telsizimin şarjı bitmiş. Scotty e bi mesaj atam da
ışınlasın beni
- ??
........................

- Doktur, terzinizden memnun değilim
- Neden
- Bu gömleğin kolları çok uzun olmuş, kısalttıracam
........................

- Selam doktur
- Selam ne var gene
- Doktur, Mehmet in selamı var sana
- Allah cezasını versin Mehmet in
- Doktur
- Ne var
- Arkanda
- Yinemi ya, ühü
- RÖÖAARRGGHH!!​
 
Bir kadınla bir adam ayrı ayrı arabalarında giderlerken çarpışırlar.
ikisinin de arabası mahvolur ama şans eseri ikisi de hiç yara almadan kurtulur.
Arabalarından sürünerek çıkarlar ve kadın adama bakıp:

"çok ilginç! Sen erkeksin ben de kadın. Arabalarımız mahvoldu ama ikimize de hiçbir şey olmadı.
Bu belki de tanışıp, dost olup,
hayatımızın sonuna kadar huzur içinde birlikte yaşamamız için bir işarettir"
der.

Müthiş heyecanlanan adam:
"Evet, galiba haklısın"
diye cevap verir şaşkınlıkla.
"Bak, arabam hurdaya döndü ama bir şişe şarap sapasağlam.
Bu kesin bir işaret.
Bu şarabıiçip şansımızı kutlamalıyız" diye devam eden kadın, şarap şişesini adama uzatır.
Adam şişeyi alır, açar ve yarısını içip kadına verir.
Kadın hemen şişenin mantarını kapatıp adama geri uzatır.
Bunun üstüne adam sorar:
"Sen içmeyecek misin?"
Kadın cevap verir:
"Hayır, ben polisi bekleyeceğim!"

:Roflol::Roflol:
 
Hocanın Ölçüsü
Nasreddin Hoca vaaz vermek istediği salona girmiş.Salon, ön sırada oturan seyis dışıda boşmuş.Konuşup konuşmama konusunda düşünen hoca sonunda seyise sormuş:
-Buradaki tek kişi sensin. Sana göre konuşmalı mı, yoksa konusmamalımıyım? Seyis cevap vermis:
-Hoca ben basit bir insanim, bu konulardan anlamam.Fakat ahıra gelseydim ve bütün atların kaçıp bir tanesinin kaldığını görseydim, yine de onu beslerdim.
Bu sözlere hak veren Nasreddin Hoca vaaza başlamış iki saatin üzerinde konuşmuş durmuş.Dua da ettikten sonra kendini mutlu hissetmiş ve dinleyicisinin de vaazın çok iyi olduğunu onaylanmasını isteyerek sormuş:
-Vaazımı nasıl buldun? Seyis cevap vermiş:
-Sana daha önce basit bir adam olduğumu ve bu konulardan pek anlamadığımı söylemiştim.Gene de eğer ahıra gelip biri dışında tüm atların kaçtığını görseydim, onu beslerdim dedim ama elimdeki tüm yemi ona verip hayvanı çatlatmazdım
 
doktor muayene ettikten sonra -temel bey midenizin iyileşmesi için insan sütü içmeniz gerekiyor,varsa bir tanıdığınız rica edin ve sağlığınız için olduğunu söyleyin,midenin düzelmesi için bu şart.. Temel muayenehane den ayrılır,yolda düşünür,kimden istesem nasıl istesem diye,derken aklına kocası yeni ölmüş ve 7 8 aylık çocugu olan fadime gelir,fadimenin evine gelir kapıyı çalar,fadime açar kapıyı -iyi cünler fadime,doktordan celiyirum,çok onemli bir sorunum vardur(utana sıkıla anlatır derdini)aha doktorda bu reçeteye yazmiştur,benum kadın suti içmem lazummiş..! Fadime reçeteyi bakar,temelin mahçup ve çaresiz halini görünce -ula ne demek ben verurum saga,sagluk her şeyun başidur,gel içeri.! Temel içeri girer ve fadimenin gögsünden utana utana süt emmeye başlar,emdikçe fadimede bir gevşeme hasıl olur,içi kaynar,hoşlanmaya başlamıştır artık,temele sorar -temel başka bişe daha istermisun.? -yok yence saolasun,benum ezuklugum baga yeter,saga sıkınti verdugum içun zaten mahcupum,bişe istemem.. temel emmeye devam ettikçe fadime iyice koyverir kendini ve yine sorar temele -temel çekinmana gerek yok başka bişe daha isteyisan soyle,ne olacak ha bu kadar vermişum zaten,çekinmada soyle bişe istermisun.? -yence madem cok israr ettun ayipta olacak ama varsa biraz pisküğüt ver,midem ezildida

:Roflol:
 
Back
X