Çıkmazdayımm yardiminiza ihtiyacım var..

Arkadaşlar bir de siz sitem etmeyin. Kız zaten babaevinde bu tür ithamlardan sıkılmış buraya açmış konuyu..

Kırmadan psikolojik travma yaratmadan yorum yapın.

Tek başına zor bi hayat kurman.Ailenin yanından ayrılma . En kötü aile koca evinden iyidir . Unutma.

Sabret bir süre ..Eşin kendini kanıtlasın. Grekirse de ayrıl.
 
Hata yapmışsınız hatta hatalar yapmışsınız, şimdi ailenizin böyle tepkiler vermesi anormal gelmedi bana. Yapmanız gereken iyi kötü bir iş bulup çalışmak, nasıl çalışayım demeyin,aileniz çocuğunuza düşman değil. Bir şekilde bakarlar söylenseler de, Bir süre bu söylenenleri idare ediceksiniz artık, hatalarınızın sonuçları olarak görün..Evet ülkemiz de çalışma şartları zor, belki çok bir şey kazanmayacaksınız ama iki fatura ödeseniz emin olun ailenizin de size karşı tavrı yavaş yavaş değişicek. İleri de boşanıp nafakada alırsanız düzene giricektir diye düşünüyorum. Ne yazık ki sizin için aile yanında kalıp çalışmaktan başka çıkış göremedim ben. Alkolik bir adama geri dönmeyin artık.
 

Ilginç bir şekilde bu ayri ev ve iş için "izin vermezler" diyorsun ama onlarin izin dişinda gidip evleniyorsun da, tekrar birleşiyorsunda. Bir yetişkinin yapmasi gerektiği gibi evet, kendi kararlarini almak.

Evlenme kararini alabiliyorsan işe girme kararinida alabilirsin. Neticede annen bakiyor. Cocuğu dövecek sövecek değiller.

Bu hata yapma zincirini kiracaksan, işe girerek kirabilirsin ancak. Para geldikce birşeyler ödersin, annenleri saatlerce görmediğin için tartişmalar azalir.

Sonra oturup uzun vade plan yapmalisin. Kpss? Üni? O bebeğe kiyamadiysan, mecburen daha fazla çalişmal zorundasin ona iyi bir hayati sunmak için. Sen seçtin doğurmayi. Ki kiyamadiğin için değil, kocan sana dahada değer verir diye doğurdun. O halde o bebeğe iyi bir hayat borclusun.

Annenler arkanda olmamasi cok yipratici,biliyorum. Ama mecbur işin bir ucundan tutmalisin. Kendine ve çocuğuna bunu borçlusun.
 
Zaten başta alkolik biri ile evlenmeniz saçma...evliliginiz kotu hamile kalmaniz daha da saçma..Allah akıl fikir vermis
 
Yani ne desek ne çözüm sunsak hepsini de tikiyorsun önünde 2 seçeneğin var ikisinde de sabretmen gerekiyor
1- baba evinde kalıp (çalış ya da çalışma) babanın laflarını ya da tavırlarını çekeceksin. Annen ve babanla bu konuyu konuş, kırıldığını, moralinin bozulduğunu , hata yaptığını kavga etmeden anlat. Bı de onları dinle siz benden ne istiyorsunuz diye. Planlarını anlat, beklentilerini anlat. Daha da aynı tas aynı hamamlarsa çekeceksin, üzgünüm
2- kocana geri dönmek ama bı daha ayrılmayı unutacaksın. Baba evine gelmeyeceksin. Bağımlı birinin bağımlılıklarindan kurtulması çok zor. Bu adamı böyle olduğu gibi kabul edeceksin ve sabredeceksin.
 
İyi de hepi topu 3 aydır ailenizin yanındasınız.. biraz zaman verin onların da bu yeni duruma alınmasına vakit tanıyın.Siz de meslek edindirme kurslarına müracaat edin.Zaman içinde sizin kendi ayakları üstünde durabilen bir kadın olduğunuzu görecekler ..çocuğunuz ile vakit geçirmeyi onun sevgisini seveceklerdir.
 
Olaf evlilik kararı alan bir kadının "yarını " düşünebilecek olgunluğu da vardır."Ailesinin evinde kalırken başını sokağa çıkaramayan,eğitim hakkı elinden alınan ve çocuk yaşta zorla evlendirilen kız çocuklarımız hariç " ben kendi tercihi ile çalışmayan /meslek sahibi olmayan üstelik ona kucak açan aile üyeleri olan bir kadının tüm masraflarının devlet tarafından karşılanmasını mümkün ve sağlıklı bulmuyorum.
 
Herkes çok yüklenmiş yaşamayan bilemez ne demek olduğunu. Ailede de elbette suç var.Anne baba demek her koşulda evladının arkasında durmak demektir. Bir insan ailesinin şefkatine korumasına sığınmayacak da nereye sığınacak?Yok söz dinlememiş vs geçin bunları.Siz babanızın her dediğini yapan mükemmel evlatlarmısınız?Eşiniz de ailenizde arkanızda durmuyorsa tek seçeneğiniz kendi maddiyatınızı elinize almaktır. Bebeğime bakmazlar vs demeyin mecbur bakar anneniz siz iş bulun.Orda çok bunalıyorsanız eşinizin evine dönüp orada para biriktirip bir karar alın.Iki durumu d tartın o halde. Siz kendi ayaklarınız üzernde durmayacağınız sürece huzur bulamazsınız.
 
Ülkede herkesin mesleği mi var isteyen hizmet sektöründe iş bulabilir iyi şartları uygun demiyorum ama temizlik görevlisi olabilirsin büyü firmalar kıyafet katlayacak elaman arıyor şartlar iyi mi değil aileme çocuğu bırakamam diyorsun ama alkol alan adamı "baba" yapmışsın. "yanlışlıkla çocuk olması " olayını benim aklım almıyor kusura bakma. Sen yokken bakarlar merak etme eve para getirirsen kendi hayatını kuracak kadar kazanırsın. Sen bir kere hata yapmamışsın ki defalarca yapmışsın ailenin bir çocuğa nasıl tepki vereceklerini bilmiyor muydun? Suçlu sensin koca peşinde koşmayacağız okuyacağız meslek edineceğiz değil mi ha birde alkolik kocan. Şimdi çözüm yok diye yine ailenden çözüm bekliyorsun. İki insan ürüyorsa sorumluluk onlarındır sizin zevk için yaptığınız çocuğa evet baban bakmak zorunda değil. Bunlar acı ama gerçek
 
Evet o zmaan diğer kadınlar eşek mi çalışacaklar? Bu ülkede kadına evde otursun devlet para versin mantığını anlıyamıyorum herkes bir zahmet çalışsın ya. Çalıştığım fabrikada bir kaç tane boşanmış abla çalışıyor gayet ekmeklerini kazanıp geçiniyorlar biri evde oturup aynı parayı alıyorsa bunun ne mantığı var?
 
İlk etapta aileniz uygun olmadığını görerek sizi uyarmış ama dinlememişsiniz. Ve haklı çıkmışlar (hep öyle oluyor kendimden biliyorum) Eğer şimdi onlar bu işte bir olur görüyorsa ve bir şeyler tavsiye ediyorsa ben dediklerini dikkate alın derim.. Hayat tecrübesi denen bir şey var ona biraz güvenmek lazım. Önceki konunuzu bilmiyorum ama denemeye değer diye düşünüyorum..
 
Konu sahibini kesinlikle üzmek ,kırmak istemem ..zaten kendisi de bu yönde bir şeye değinmemiş ..o yüzden ben Olaf ın düşüncesine yönelik kendi fikrimi söyledim.
 
Söylemesi yazması çok kolay sizin için dimi ..Yani bnde sorumluluklarımin farkındayım..Tek değilim evladım var ..Bn çalışmak istemiyomusum gibi muamele yapmış herkes ..dedim çalışmak istiyorum diye defalarca kendimi kötü hissediyorum diye ama biraz zaman geçsin dediler ..Bir kadının babaevinde böyle bir muameleye maruz kalmasının nasıl bir psikolojik etki yarattığını anlayabilir misiniz ? AnlayamZsiniz çünkü yaşayan bilir ..biliyorum kendi hatalarımın bedelini ödüyorum aynı zaman da bu şekilde yaparak odetiyorlar..ama artık yaşadıklarıma mi üzüleyim,çocuğumuma mi üzüleyim ailemin muamelesine mi üzüleyim..bunları kaldıracak ne psikoloji kaldı bnde ne de yaşama sevinci ..nereye elimi atsam cikmazdayim "..yine arkanda dururuz gerekirse evini ordan buraya taşıyalım en azından gözümüzün önünde olursun,ikinizde ise girersiniz çocuğunu düşün,ileride bu çocuk için mecbur yuzyuze bakacaksın,evlensen bile kimse senin çocuğuna bakmaz,olan çocuğa olur.boz sana ne barış ne ayril diyoruz iyi düşün iyi karar ver,ileride adam hayatını sürer sen bi çocukla kalırsın sonra da sana düşman olur ".diyorlar..bi aile yakınımızda belki düzelir daha iyi olur cunku bu kadar ayri kaldınız bazı şeylerin farkına vrmistir, dedi..onlar böyle dedikçe de içim içime sığmıyo..Bir yandan da haklılar..inanın ki ileride evlilik gibi bi düşüncem yok, sadece çocuğum için üzülüyorum,iki arada kaldım .Bir yandan da gururum var tabi ..Bilmiyorum cok zor durumdayım cok kötüyüm. Akşamdan beri ağlıyorum şuan bunları yazarken bile ağlıyorum..
 
Yani bir daha deneyin mi diyorsunuz
 
Benim anlamadığım olay şu.
Bu hayatta ya iyi bir işin olacak ya koçan çok güvenilir olacak ya da arkanda adam gibi ailen olacak ki çocuk yapacaksın.
Yoksa çok zor çocuk büyütmek maddi manevi.
Şimdi koca tirt çıktı sizinde ekonomik gücünüz yok aileniz de arkada değil.
Bu durumda yine gururu vs bırakıp aileye bel bağlayacaksiniz.
 
Yanlış anlamadıysam aileniz, "Hemen kestirip atma, yakınımıza taşının kiraya, ikiniz de işe girin gözümüzün önünde olun. Sonrasına bakarsınız." demiş.

Yani aslında mantıklı düşününce en doğrusunu söylüyorlar. Kucağınızda 1 yaşında bebekle, mesleksiz parasız yapabileceğiniz tek şey ailenize yük olmak çünkü. Hatalar silsilesinin bedelini onlara ödetiyorsunuz bir nevi.

Eğer size ve çocuğunuza şiddet durumları yoksa/olmayacaksa, eşiniz ailenizin gözü önünde olmayı kabul ediyorsa boşanmaya hazırlık yapmak için dönmeniz mantıklı görünüyor. Bebeğinize aileniz bakarken, siz de nitelikli/niteliksiz bir iş bulup, para biriktirip ya da meslek edinme kurslarına gidip bir yerlerden başlayarak hayatınızı planlayabilirsiniz.

Tabi bu seçenek eşinizin bebeğinize sağlıklı bir ortam verebilmesi durumunda geçerli.

Ancak kesinlikle ikinci çocuğu yapmayın ve geri döndüğünüz zamanı verimli kullanın.
 
Yani bir daha deneyin mi diyorsunuz
O kadar mesaj içinde aradığınız mesaj bu deği mi?

Gidin gidin deneyin. Bu sefer sprey şişesiyle 1 dikişle kurtulamazsınız ama. O çok düşündüğünüz yavrunuzu da anasız bırakın gidip de.

Akıllanacak olan adam ilk döndüğünüzde akıllanırdı. Alkol kullanan birinin kendisi istemediği sürece onu bırakma ihtimali yok unutun. Asla iyi ve güzel olmayacak babanın evindekinin bin beterini yaşayacaksın. Bu sefer geri döneceğin bi baba evin de olmayacak.

Sizi korkutmaya çalıştıkları şeylerin iprwnçliğini görmüyor musunuz gerçekten? Yok o hayatını sürermiş sürsün ne olacak! Evlenirsen çocuğu kimse bakmazmışmış. İlla kocasız yaşamayacaksınız yani rezilce kafalar.
 
Aradığım mesaj bu değil ama yardima ihtiyacım var anliyo musunuz danışacak kimsem yok kalmadı..olanları kaldıracak gücumde kalmadı,mantıklı düşünecek akıl da kalmadı...
 
Yani bir daha deneyin mi diyorsunuz
Dediğim gibi önceki konunuzu ayrılık sebebinizi bilmiyorum eğer çok ağır şiddet vs. yok ise ve aileniz bu konuda net olarak bir kez daha dene diyorsa ve içinizde bir sevgi kırıntısı varsa ben bir kez daha deneyim derim.
Dediğim gibi ailen büyüklerinin tecrübesi ve tavsiyeleri genellikle işe yarar şeyler oluyor (aklı selim ailelerden bahsediyorum tabi anladığım kadarıyla sizin aileniz öyle)
Probleminiz belki aile terapisi ile aşılabilir eğer denemeye karar verirseniz bu ilk şartınız olsun ve kesinlikle es geçmeyin.
En azından aile terapisti daha iyi yönlendirmeler yapacaktır.
Oluru yoksa da en sağlıklı şekilde ayrılmanız konusunda yardımcı olacaktır.

Hem bu sayede ailenizin sözünü dinlediğiniz için eğer olmazsa bile onların kararını dikkate aldığınız için hem onlar mutlu olacak hem sizin içiniz rahat..
 
Ailem ne devam et ,ne ayril diyoruz biz kendi kararını kendin ver ama duzelecekse çocuğa yazık etme diyolar..devam edeyim desem "bizi yine attın " diyecekler ..devam etmesem ailemi tanıyorum ileride aynı muameleyi gorucem..
 
Bu siteyi kullanmak için çerezler gereklidir. Siteyi kullanmaya devam etmek için onları kabul etmelisiniz. Daha Fazlasını Öğren.…