Ah biz kadınlar :))

Posedion .!.:

kızlar şöyle bir forumlarda dolaşırken gördüm bu topiği gerçekten akşam akşam çok güldüm...ne güzel eğlenmişsiniz...bende kaç gündür doğum sıkıntısı nasıl olacak falan filanla başetmeye çalışıyordum..teşekkürrler

Genişletmek için tıkla...

canım her zaman bekleriz ne zaman olacak doğum ??? Rabbim bir avazda doğurmayı nasip etsin inşallahhh...burada bi sayfada okumuştum doğum rahat olsun diye bol bol hurma yemek gerekiyormuş hem domates gibi olan meyvesinden hemde kurusundan çok faydalıymış hatta bir ayette bile geçiyormuş...allahım inşallah bizede nasip eder anne olmayı

VENUSTEN .!.:

Genişletmek için tıkla...

günaydın venüscümm . yine formundasın canım.

her zamanki halim bebişim

Bir isadami tavernaya girer, bara oturur ve bir duble martini siparis eder. Içkisini bitirdikten sonra, gömleginin cebine bir göz atar,ardindan barmene bir duble martini daha hazirlamasini söyler.
Bunu da bitirince yine gömleginin cebine bir göz atar, sonra barmene dönüp bir duble daha martini siparisi verir.

Barmen; "Bakin bayim, size bütün bir gece boyunca martini getirebilirim. Fakat, bardagi her doldurmami istemenizden önce niçin gömleginizin cebine baktiginizi söylemek zorundasiniz." deyince adam cevap verir; "Karimin fotografina bakiyorum. Ne zaman gözüme güzel gözükecek, iste o zaman eve gitme zamani gelmis olacak."





---------------------------------------------------------------------------------------------


Arkadaşları,yaşı ilerlemiş bekar bir iş adamına,yine iş aleminden bekar ve güzel bir hanimi önermişler.

Adam;

-"Tamam demiş, olabilir.."

-"Yalnız bir şartım var.Ben bir iş adamıyım.Her zaman alacagim şeyi test etmek, denemek isterim.Eğer kabul ederse, bir kere test edeyim..."

Arkadaşları bu teklifi kadına götürmüşler ve fikrini sormuşlar.

O da,

-"Ben de bir iş kadınıyım" demiş

-"Deneme ve teste gerek yok,istediği takdirde bir çok referans verebilirim.."

Posedion .!.:

kızlar şöyle bir forumlarda dolaşırken gördüm bu topiği gerçekten akşam akşam çok güldüm...ne güzel eğlenmişsiniz...bende kaç gündür doğum sıkıntısı nasıl olacak falan filanla başetmeye çalışıyordum..teşekkürrler

Genişletmek için tıkla...

Allah sağlıklı bi şekilde kucağına almayı nasip etsin canım darısı başımıza

Bankada Çalışan Ziraat Mühendisi Kredi için gittiği bir köyden dönerken, yolda arabası bozulmuş. Ne yapacağını düşünürken ileride bir kulübe görmüş.
Kapıyı çalmış.
Kapıyı genç ve çok güzel bir kadın açmış.
Adam " Ben Ziraat Mühendisiyim. Bankada Çalışıyorum. Arabam bozuldu. Bana yardımcı olabilirmisiniz? " demiş.
Kadın "kocam askerde, bu gece burada kalabilirsiniz" demiş.
Mühendis bey teşekkür edip, içeri girmiş.
Kadın "kocam askerde benden bir isteğiniz var mı?", Mühendis " Zahmet olmazsa yiyecek birşeyler verebilirmisiniz?'
Kadın yemek hazırlamış, yemekten sonra üzerindeki yeleği çıkrarak "kocam askerde benden bir isteğiniz var mı?", Mühendis " Zahmet olmazsa çay "
Kadın çay hazırlamış ve elbisesinin bir düğmesini açarak, "kocam askerde benden bir isteğiniz var mı?", Mühendis " Zahmet olmazsa bir bardak su " sorular ve istekler böyle devam etmiş.
En sonunda kadın seksi geceliğini giymiş ve "kocam askerde benden bir isteğiniz var mı?", Mühendis "Yorucu bir gündü. Ben artık yatayım" demiş ve uyumuş.
Sabah uyandığında, avluya çıkmış. Kadın tavuklara yem veriyor. Ancak bir tavuk 5 tane de horoz var. Mühendis bey şaşırmış.
" Hiç bir tavuğa 5 horoz olur mu?" diye somuş kadına.
Kadın " siz onlara bakmayın. Onların sadece bir tanesi gerçek horoz.
Ötekiler Ziraat Mühendisi...

süper

Temel bir is icin istanbul'a gelmis.IETT otobüsüne binmek için siraya girmis, bakmis herkes söföre birsey gösteriyor ve hiç para vermeden geçiyor.

-"Ula bu memleketin enayisi penmiyim, pen de bi kart cöstereyum da para vermeden geçeyim" demiş.Aramis taramis, evlilik cüzdanini bulmus.

Sira Temel'e gelince Temel çikartmis söföre evlilik cüzdanini göstermis.Söförde bunun üzerine Temel'e dönerek:

-"Sen ancak Fadime'ye bedavaya binersin bununla"

Iki rahibe varmis biri matematikçi biri mantikli.Bunlar bir aksam karanlikta kiliseye dönerlerken matematikçi rahibe mantikliya dönerek ;

-"Yaklasik 20 dakikadir bir adam bizi takip ediyor ve gittikçe yaklasiyor su anda aradaki mesafe 50 metre" der.

Bunun üzerine mantikli rahibe bunun tek mantikli açiklamasi olabilecegini ve adamin kendilerine tecavüz edecegini ve daha hizli yürümeleri gerektigini belirtir.Rahibeler daha hizli yürümeye baslarlar. 2 dakika sonra matematikçi rahibe:

-"Adam da hizlandi ve aradaki mesafeyi kapatiyor, su anda 30 metre arkamizda... O zaman mantik olarak kosmamiz gerekir."

Rahibeler kosmaya baslar ve 3 dakika sonra matematikçi rahibe

-"O da kosuyor ve arayi kapatiyor su anda mesafe 10 metre.O zaman mantik olarak bizi yakalayacak birimiz saga digerimiz sola saparak kiliseye ulasmaya çalisalim en az birimiz kurtulur.".

Ve matematikçi saga dogru kosmaya mantikli sola dogru kosmaya baslar. Matematikçi 20 dakika sonra kiliseye ulasir ve telas içinde beklemeye baslar. Aradan 40 dakika geçtikten sonra mantikli rahibe gelir.

Matematikçi sorar ;

-"Ne oldu ne yaptin ?"

-"Adam beni takip etti artik mesafe üç-bes adima kadar azalmisti, mantik olarak daha fazla kosmanin anlami yoktu...

-"Eeee..."

"Mantik olarak ben durdum adamda durdu."

-"Sonra..."

-"Mantik olarak ben etegimi kaldirdim oda pantolonunu indirdi."

-"Peki daha sonra...."

-"Daha sonra ne olacak etegini kaldirmis bir rahibe pantolonunu indirmis bir adamdan DAHA HIZLI KOSAR..."

Soğuk bir kış akşamı, MacDonalds'ın kapısından
içeri yaşlı bir amcayla teyze girmişler, bir masaya oturmuşlar.Derken
amca, kasaya gidip 1hamburger,1 büyük boy patates ve bir büyük Cola
almış.Elinde tepsiyle masaya dönmüş, hamburgeri ikiye bölerek yarısını
teyzenin önüne koymuş,sonra bütün patatesleri tek tek sayarak
onlarında yarısını teyzeye vermiş, sonra Cola kutusunu da ortaya
koymuş, önce bir yudum kendisi içiyor sonra da teyze bir yudum
alıyormuş. Herkes ne
tatlılar, iki tonton buraya gelmişler, bir kişilik yemeği ikisi
yiyorlar zavallıcıklar diye onları izliyomuş. Derken bir de bakmışlar
ki teyzenin
önünde hamburgerle patatesler olduğu gibi duruyor, kocasının afiyetle
yemek yiyişini seyrediyor arada bir de Cola'dan bir yudum alıyormuş.
Sonunda
orda çalışanlardan biri dayanamamış, yanlarına gitmiş:
-Afedersiniz, ben sizi izlemekten kendimi alamadim lütfen izin verin
size bir menü kendim ısmarlayayım.
- Yaşlı amca teşekkür ederiz ama biz halimizden memnunuz.60 yıldır
evliyiz ve herşeyimizi işte böyle
paylaşırız demiş.
Bunun üzerine genç adam teyzeye dönmüş:
-Peki ama teyzeciğim, siz neden hamburgerinizi
patateslerinizi yemiyorsunuz,neyi bekliyosunuz?
Yaşlı teyze cevap vermiş :
-Dişleri...!!!

Matematik profesörü eşine bir faks göndermiş;Sevgili karıcığım;54
yaşına geldin, bildiğin gibi bazı ihtiyaçlarımı artık
karşılayamıyorsun.Eşim olarak seninle mutluyum ve sana hiç yalan
söylemedim.Bunu da sana anlatınca anlayışla karşılayacağındanndan
eminim.Bu gece 18 yaşındaki asistanımla Büyük Otelde kalacağım.
Gece yarısından evvel gelirim
KOCAN

Adam otele gelince odasynda bir faks bulmuş...

Sevgili kocacigim;Sende 54 yaşındasınn . Bu faksı aldığında ben de Deniz Otelde 18
yaşında bir delikanlıyla birlikte olacagim.Sen ki matematikçisin
bölmeyi çok iyi bilmen lazım.18, 54 ün içinde üç defa bulunur ama
54,18 in içinde bulunamaz.Onun için bu gece beni bekleme yarın görüsürüz.

Yeni evli bir cift 5 aydir her aksam sex yapiyorlarmis. Gününbirinde kadin patlamis ve derdini annesine anlatmis.

Annesi ögüt olarak kizina

-"Cinsel organina bir siyah kurdela baglarsan ve bizim adetlere göre akrabalardan biri öldügünde siyah kurdela takilir ve sex yapilmadigini kocana anlatirsin" demis.

Kadin aynen yapmis. Aksam koca eve geldiginde yatarken bir bakar ki kurdela.Kadin hemen durumu anlatir ve kocasi da anlayis gösterir ve o gece yapilmaz.Bu böyle 3 gün sürer. Bununüzerine adam kendi cinsel organina da siyah kudela takar.

Ve yatakta busefer sasirma sirasi kadindadir.

-"Ne yapiyorsun, sen neden taktin?" der

-"Bir basin sagolsun deyip cikacagim!!"

Hayganos ve Hagop 75 ve 80 yaşlarında,
Feriköy'de yaşayan yaşlı bir karı kocadır.
Bir gün Hayganos tombul vücudunu koltuktan ayırarak muzip bir eda ile
Hagop'a;
"Hagop Efendi, lakin hatirlorsun evde yalnız kalınca bir şeyler yapar idik.
Ben yatak odasına gidoorum!"
Hagop; "Heee ka yavrus, geloruum."
Az sonra Hayganus yatak odasından seslenir; Hagop efeeeeendiiiii!
Gelooorsuun! Şehvetim kaçooor

Hagop; "Heee! Heee! Heee!"
Biraz sonra yine Hayganos;
Hagop efendiiiii lakin geldin, geldin yoksam şehvetim gidoooor."
Hagop hemen cevap verir;
Ağzına ettiğimin karisi, sen orada mezar açmış bekleeeorsun, ben burada ölü diriltooorum. "

bu da benden olsun

hahah süperler