8 sene burda çok yazılar okudum sabahlara kadar ağladım acaba bende yaşarmıyım benimde hayatıma uğrarmı mucize şimdi ben paylaşmak istedim hikayemi belki birine umut olurum küsmüştüm umudumu hevesimi kaybetmiştim ama şimdi rahmimde bir umut yeşeriyor Allahın mucizesini emanetini taşıyorum Aslında ne zor şeyler yaşadım belki benimki bana zor geliyo daha kötüsünü yaşayanlarda var şükretmek gerek bazen Allah beterinden saklasın denir ya öyle bir şey işte bn bu 8 yıllık evliliğime bir Aşılama 4 tüp bebek sığdırdım tabi gittiğim hacılar hocalar taktikler hariç hep bir bebek mücadelesiyle geçti yıprattım kendimi eşimi ama elimde değildi bn anne olmak için doğmuştum öğretmen doktor avukat olmak için değil sanki sadece anne olmak için o kadar istediğim bir şeydi rakam olarak 4 sayısı az gelebilir ama benim hayatımı zedeleyip psikolojimi alt üst etmeye yetide arttı daha kötüsünü yaşayanlarda var biliyorum okudumda ama derler ya herkesin acısı kendine büyük die işte benimkide büyüktü o her negAtif sonucu görünce yıkılmam sanki çok sevdiğin birini bişeyi kaybetmek gibi halbuki asla sahip olmadığın bir şeyi kaybedemezsin ama öyle oluyo işte çevremde insanlar bebeğinin burcunu ayarlıyor ya şu ay hamile kalıcam burcu bu olsun ama ben ona ulaşa bilmek için neler yapıyorum çok acımazsızca Allaha hiç bir zaman isyan etmedim onun bebeği var benim niye yok demedim Allahım banada nasip et sağlıklısını hayırlısını bu sene yılbaşından 10 gün önce transferim yapıldı çok umutluydum yeni yıl bana ailemize iyi gelicekti yılbaşının ertesi günü kan tahlili günümdü öylede bir yağmur yağıyorduki şemsiyemi aldım gittim testimi verdim ah o bekleme süresi yok mu bir iki saate çıktı sonuç bana mail attılar hem korku hem heyecanla açtım maili ve her zaman görmeye alışık olduğum negatif kocaman yazıyla karşımdaydı ağlamıcaktım söz vermiştim kendime çünkü artık alıştım bu sonuçlara hazırlıklıydım derken gözümden süsüldü göz yaşlarım öyle ağladım ki içim çıkana kadar gene yenilmiştim bu savaşta 2020 bize ilk ce eeeesini ozaman dedi aradan 1 ay geçti geçmedi çok yakın bir arkadaşım hamile haberini verdi bana beynimden vuruldum ne kadar kötü dimi en yakınının sevincini paylaşamamak onu kıskanmak gerçekten çok acı bir şey çok üzüldüm sonradan kızdım kendime o benim en yakın arkadaşım onun yanında olmam lazım dedim kendimi topladım sürekli durumu hakkında bilgi alıyorum Ama ah o içimin acısı var ya tarifi yok bir yandan hayal ediyorum acaba ne yapıyor nasıl haycanlılardır şimdi nasıl bi duygu acaba çok mutlular dır die içimden onların yaşadığı duyguları hayal ediyorum ah kocam canım kocam bir yandan da ona üzülüyorum baba olamadı die bu duyguları tadamadı die aklımda tüp bebek tekrar yapmak vardı bu benim kaderim die düşünüyordum biraz daha zaman geçsin yazın sonuna doğru başlarız tedaviye die anlaşmıştık eşimle gel zaman git zaman tatile çıkıldı ev büyük bir tadilata sokuldu zaten bu korona başımızın belası ben tüp bebeği askıya aldım istemiyordum sanki yapmak gene üzülmek o stresleri yaşamak neyse eylül 3 de son adet olduğum tarihti sonra kasım geldi çattı ne gelen var ne giden heveslenmem çünkü sürekli yaşadığım şey adet gecikmesi göğüsler şişti ee bunlarda oluyodu du ya bulantı bu ilk defa yaşadığım birşey Allahallah bu nerden çıktı günlerce sürdü bulantılar baş ağrıları nasıl ağlıyorum ama test yapmamak için Allahım nolur bana bunu yapma adet olayım beni heveslendirme nolur o testi yapmak zorunda kalmadan adet olayım die nasıl hem ağlıyorum hem yalvarıyorum çünkü o idrar testi benim için başarısızlığın kanıtı onu alıp yapmak istemiyorum biraz daha bekledim ama mide bulantılarım dinmedi şiddetli baş ağrıları eklendi bu seferde ben koronamı oldum başım böyle ağrıyor beynimde tümör mü var bak adetimide geciktirdi ne olacak die kara kara düşünüp Google araştırıyorum eşime hiç belli etmiyorum tabi adetimin geciktiğini sadece baş ağrımdan haberdar oda sürekli ağrı kesici iç deyip duruyo içimden bir ses ilaç içme diyo neyse bir sabah gene baş ağrısı mide bulantısı artık dayanamıyorum ilaç içicem ama genede emin olmak için test yaap diyo iç sesim gittim testi aldım yaptım bıraktım oraya bakmadım bile çünkü eminim bir şey çıkmacak böyle yazdığıma bakmayın bir yandanda acabamı heyacanı umut fakirin ekmeği derler testi elime aldım inanamadım çift çizgimi o yok canım olabilir mi yok olamaz bu imkansız salonda baktım mutfakta baktım her yerde aynı görünüyor kıpkırmızı iki çizgiiii bu nasıl olabilir bu test yanlış diye gene ağlama krizleri sonra kendimi sakinleştirip eşimi aradım hemen eve gel niye noldu gel önemli die aramızda böyle diyaloglar geçti oda canım benim kosa kosa gelmiş bn biraz sakarımda gene düşüp bir yerime bişey yaptım sanıyor neyse geldi testi gösterdim bir şok sarılma ağlaşma derken hemen doktora gittik keseyide gördük 5+1 günlük geç döllenme var herşey yolunda gözüküyor dedi biz eşimle şok içinde şoklar geçiriyoruz ailelere haber verdik kime söylesek ağlıyor derken benimde sağlıklı bir gebelik geçirip geçiremiceğim endişeleri sardı Google düştüm tabi bir ara minicik bir kanamam oldu doktora koştuk yerleşme kanaması dedi bir kaç gün sonra ultrason fotosuna bakıp bu kesenin içinde bebek yok bn boş gebelik geçiriyorum die gene salya sümük ağla ağla sonra aksamın bir saati nöbetçi doktor bul kontrol ettir hayır bebek çok minik ama görüyorum demesi bu arada kalp atışlarını duymaya 8 gün var çünkü daha küçücük benim kuzum bebeğimin kalp atışlarını duyar mıyım sağlıklı bir şekilde kucağıma alır mıyım zamanla göreceğiz Allah nasip eder inşallah kucağıma sağ sağlım alırım Yani diyorumki Allahtan ümid kesilmez en beklenmedik anda mucizeni yollar sana Benim hikayem böyle başladı sonuda inşallah mutlu biter paylaşmak istediğim çünkü rahmimde bir mucize taşıyorum ben bunu yaşıyorum siz neden yaşamayasınız