gülmeyen olursa üste para veriyorum ben ağladım resmen

Zeki Temel

Gece karanlığında gezinen Temel önünde birşey olduğunu görmüş ve eğilip eline almış, mıncıklamış, yüzüne sürmüş, koklamış ve demişki.:
"Ula pokmuş da iyiki üstüne basmadım.

Yeni kuşak sarışınlar



Delikanlı uçakta, güzel bir sar¹s¹n¹n yan¹na
düşmüş. Hemen sarkmış sar¹s¹na;
Yan yana otururken muhabbet edilirse seyahat çok k¹sa
sürer, hadi konusal¹m ' demiş.
Sar¹s¹n okuduğu kitabi yavaşça kapatarak
ne üzerine konuşmak istersin' demiş.
Delikanl¹ 'valla bilmem ki...Mesela nükleer enerjiye
ne dersin?' Sarisin;
'enteresan bir konu, olabilir,ama önce sana bir
soru sorayim... At inek ve geyik ayni şeyi yerler...
yani ot... Ama ç¹kart¹rlarken geyik küçük parçalar halinde, inek
lappadanak parçalar halinde, at da pişmaniye toplar¹
gibi ç¹kart¹r. Neden olduğunu biliyor musun ?'
Delikanl¹ ;
'valla en ufak bir fikrim yok' demis, Bunun uzerine
sar¹ş¹n;
bi boktan anlamazken nükleer enerjiyi nas¹l
tart¹sabileceğini zannediyorsun ?


Hande mi yener Funda mı arar.. hayır Seray sever . Bu üçüne önce Nejat işler sonra da Ahmet çakar. Bu geyik Celal'i Bayar bu geyiğe dayanamayan Ferhat göcer yıllar sonra bunlar tarih olur o tariHi de Gönül yazar Mehmet okur. Bu mesajı 10 kişiye gönderirsen dileklerin kabul olur.Buna da anca Kadir inanır.






​




 
İşte ! aradığım kız bu

İlk yemeğe çıkışımızda cep telefonu çaldı. Elini çantasına attı. Kurcaladı, kurcaladı. Telefon uzun uzun çalmaya devam ediyordu. Bir türlü bulamadı. Sonra o güzel cümle döküldü dudaklarından: 'Evde mi bıraktım acaba?' İşte o an aradığım kız bu dedim.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------
Pişmanlık
Bilinçli tüketim, bilinçli üretimle olur 18.000 YTL kredi kartı borcum olduğunu öğrenen babamın ilk tepkisi; 'Keşke korunsaydım'
------------ --------- --------- --------- ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------
Altıncı his
6. His filmini izledin mi dedim. Hayır ama çok övdüler dedi.
Bende filmin CD'si var, istersen vereyim izle, ben de
çok beğendim dedim. Şimdi izlersem bir şey anlamam, ilk 5 tanesini izlemem lazım önce dedi. Sustum.Gülmedim bile. Artık görüşmüyoruz.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ----
Öncelik
Evlenmeyi düşündüğü erkek arkadaşının 'benden önce biriyle oldun mu?' sorusuna, 'buraya gelmeden önce mi?' cevabını vererek
evlilik umutlarını magmalara atan hatunun gerçek sarışın ol duğunu söylememe bilmem gerek kaldı mı?
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---
Suyu ısıt

Geçenlerde köyde komşunun evinin önünden geçiyordum.
Yaşlı amca hanımına şöyle dedi: 'Hanım suyu ısıt;olursa olur olmazsa çay demleriz.' Hala gülmekteyim.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
Maalesef Kaybettik
Aniden fenalaşan annelerini apar topar hastanenin acil servisine taşıyan, ancak yarım saat sonra doktorun 'maalesef annenizi kaybettik'demesiyle annelerinin öldüğ ünü öğrenemeyen(!) bunun yerine 'ulan nasıl kaybedersiniz koca kadını daha demin buradaydı!' deyip doktorubir güzel döven komşularım var duyurulur...
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -
Ramazan geldi
Her zaman canım, aşkım diyen kocacığım Ramazan geleli beri,orucu bozulmasın diye bana 'kanka' diyor ya..
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------
Danger
Önümüzde ilerleyen tankerin üzerindeki 'DANGER' yazısını görüp de 'Allah'ın akıllısı, tanker yazacağına danger yazmış' diyen ve arkasından
kahkahalarla gülen teyzemi nerelere göndersem acaba?
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -------- --------- --------- --------- --------- -------
Kıbleye çevirin
Bu zamana kadar hiçbir şeyi alkışlatamamıştım kısmet bugüneymiş. Lütfen o büyük alkışlarınız pilota 'Uçağı kıbleye çevirin, namaz kılacağım' diyen gurbetçi vatandaşımıza gelsin. Haberi gördüğümde ben öyle yaptım da.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---
Efendi Çocuklar
Lütfen bir alkış da benim anneme zira kendisi geçen gün televizyonda zap yaparken, Aydın ve Fatih Ürek'i görünce, 'Ben bunları çok
severim, mankenlerle falan dedikoduları çıkmıyor,terbiyeli çocuklar' dedi.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
Bizim oradaki Carrefour´un ilk açıldığı zamanlar. Mağazada anlık indirim duyurularını anons eden kişi şöyle dedi:
'Pantolonları indirdik, orta reyonda sizleri bekliyoruz.'
------------ --------- --------- --------- --------- -------- ------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---
Lise yıllarında Milli Güvenlik dersinde hocamız olan subay, sınıfın
güzel kızlarından birini kaldırmış ve ondan subay rütbelerini
küçükten büyüğe doğru saymasını istemişti. Sıralamayı aynen yazıyorum:
'Teğmen, üsteğmen, yüzbaşı, binbaşı, yarbaşı ve albaşı.'
------------ --------- --------- -------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ----
Geçenlerde gittiğim düğünde takılan paraları anons eden şahıs aynen şöyle dedi:
'Gelin hanım köşede, isteyen takabilir.'
------------ --------- --- ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --
Arkadaşımın sevgilisi komiser. Geçenlerde ikisi arabada sohbet ederlerken;
- 'Bilmem kaç merkez, yolda üç tane or..pu var Tamam' diye bir telsiz
anonsu gelmiş.
Erkek arkadaşı çok utanmış ve hemen telsize sarılıp telsizin diğer
ucundaki memura;
- 'Bu ne biçim anons, malum kadın deyin biz anlarız' diye fırça atmış.
On dakika sonra gelen telsiz anonsu ikisini de kahkaha krizine sokmuş.
- 'Komiserim malum kadınlar or..pu degilmiş Tamam'
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------
Bir arkadaşımla balık almaya gittiğimizde, arkadaşım kovanın içinde yüzüp çırpınan balıkl ara bakıp;
- 'Bunlar taze mi?' diye sormuştu.
Balıkçı da cevabı hemen yapıştırdı:
- 'Yok abla, pil takıp oynatıyoruz'
 
> Vakti zamaninda Istanbulda Sarayburnu ile Büyükada arasinda 2 kisilik
> kayigiyla bir nevi taksicilik yapan Ali isminde yigit mi yigit, yakisikli mi
> yakisikli , capkinligiyla da dillere destan bir kayikci varmis. Musterileri
> cogunlukla son vapura yetismesi asla mümkün olmayan, Büyükada'da ikamet eden
> Kumkapi meyhanelerinin gayrimüslim konsomatisleriymis. Konsomatis dediysek,
> sakin ola umumi kadin ile karistirilmaya. .
>
> Dönemin konsomatisleri, efkar dagitilan meyhane ve pavyon sofralari
> müdavimlerini daha ilk kadehi yudumlamadan sarhos edecek kadar guzel ve bir
> o derece de namuslularmis. Musteriyle iliskileri sadece ve sadece
> müessesenin onlari kolayca sövüsleyebilecegi kivama kadar sarhos etmekmis.
>
> Lakin bu kadinlarin ortak yanlari varmis ki, o da bizim Kayikci Ali'ymis.
>
> Ali'nin kayigina binip de, Büyükada'ya varmadan, Heybelinin hemen arkasinda
> mehtap altinda, dalga üstünde Ali'nin tezgahindan gecmeyen yokmus. Ali de
> Ali'ymis hani...
>
> Oylesine bir cekiciligi varmis ki, kayigina müsteri olup da kürek ceken
> kasli kollarini, ayisiginda parlayan kavruk tenini goren daha Kinali'ya bile
> varmadan Ali'ninkarsisinda bir mum gibi eriyormus.
>
> Eee, Kayikci Ali de musteri velinimettir anlayisiyla hic birine hayir
> demiyor sessizce isini goruyor, ve lakinkayikta olani biteni asla ve asla
> hic bir mecliste mevzu bahis etmiyormus. Gunlerden bir gun, Cukurova'nin
> guzelligi ve dirayeti dillere destan, ugrunda bicaklar cekilen kursunlar
> atilan, mekanlar basilan Afet-i Devran Neriman'i Kumkapi'nin en ünlü
> meyhanelerinden birine transfer olmus. Bu Neriman venus kadar güzel, lakin
> Rahibe Teresa kadar da frijitmis. Rivayet olunurmus ki Neriman'i tezgahindan
> gecirecek er kisi henuz ahir zamana intikal etmemis, omubarek ana o yavuz
> yigidi daha dogurmamistir. . Her nasilsa temmuz gecelerinden bir mehtapli
> gecede , Afet-i Devran Neriman'in Büyükada'ya gitmesi icab etmis.
> Cevresindekiler acele etmemesini sabahi, ilk vapuru beklemesini onermisler.
> Dinlemeyip israr edince de Ali'nin namini anlatmislar. Suh bir kahkaha
> savurmus Neriman:
>
> - 'Hahahayyyyt, demis, O kayikci parcasi mi namusumu el surecek?'
>
> Aman yapma etme büyük konusma, Ali'nin kayigina binip de donuna dokunmadan
> inen yok demisler.. Dinletememisler. Nihayet binmis Neriman Ali'nin
> kayigina.. Cek demis Büyükada'ya.. Hayhay demis Ali.. Vira bismillah cekip
> asilmis küreklere. Moda burnu hizasina geldiklerinde, Neriman dayanamayip
> göz ucuyla kacamak bakislar atmaya baslamis Ali'ye... Bir yandan Ali'nin
> namininin hic dehaksiz olmadigini düsünürken bir yandan da icinde kiprasan
> karsi koyamadigi arzuya gem vurmaya calisiyormus. . Bir kac kez göz göze
> gelmisler... Ali hic ses etmemis. Derken Neriman'in kacamak bakislari
> siklasmis.. Zaptetmeye calistigi arzulari costukca cosuyormus..
>
> Ote yandan da ugruna erkeksiz yasadigi belki de eline erkek eli degmeden
> mundar olup ote aleme hicretine sebep olacak nami geliyormus aklina... O
> icinde boyle firtinalar yasarken, Ali sessizligibozuvermis , bir yandan
> kureklere asilirken bir yandan da nasihat verir gibi, of ceker gibi
> mirildanmaya baslamis:
>

(sığmadı devamı arka sayfadaa =)

a.s:roflol::sm_cool:delikafadulden
 
Son düzenleme:
'Derleeeeeer, derleeeeeer, derleeeeeer, derleeeeeer. ..'Ses etmemis
> Neriman.. Ali devam etmis ,- 'Derleeeer, derleeer, derleeer, derleer...'
> Neriman zaten hormonlariyla amansiz bir cenk halinda, Ali'nin umursamazligi
> ve derleeer derleeer seklindeki hu cekmesi iyice sinirlerini bozmus ve
> cikismis: - 'Ne derler be!? Ne derleeeer?' Ali sakin, türkü kivaminda, sanki
> kendi kendine sesli düsünüyormus gibi devam etmis.. - 'Derleeer derleeeer.
> Ali'nin kayigina bindin bir kere Neriman. Vermesen de verdi derleeer...':roflol::roflol::roflol::roflol::roflol::sm_cool:
 
MATEMATIK


Matematikten sürekli zayif notlar alan Temel'i, ailesi bir faydasi olur dusuncesiyle Katolik okuluna gonderir.

Bakarlar ki Temel hep tam not almaya baslar...

Sebebini merak edip sene sonunda Temel'e sorarlar:
'Ne degisti?'


Temel cevap verir:


'Okulun ilk gününde arti isaretine civilenmis adami gorunce durumun ciddiyetini anladim . '

​



 
>> Adamin birisi evlenmeye karar vermis ama yasi 65. Kiz
> >> 22. Cocuklari, torunlari evlenmesin diye adami
> >> ikna etmeye calismislar;
> >> 'Babacim bak yasin ilerledi. Kalbin dayanmaz.' diye.
> >> Ama adami ikna ne mumkun. Kimseyi dinlememis. Kizla
> >> evlenmisler.
> >>
> >> Gerdek gecesi olmus, sabah olmus, derken saat ogleni
> >> bulmus, yeni evlilerden hala ses seda cikmiyormus.
> >> Aradan birkac saat gectikten sonra kapi acilmis ve
> >> kiz bitkin bir vaziyette disariya cikmis. Yasli adamin oglu hemen
> >> kosmus ve endise ile sormus :
> >>
> >> 'Ne oldu? Babam iyi mi?'
> >> Kiz : 'Evet, evet cok iyi' demis.
> >> 'Ben yoruldum da. biraz mola verdik...' diye ilave
> >> etmis.
> >> Cocuk :
> >> 'Allah Allah!.65 yasinda bir adam, nasil oluyor da
> >> bu kadar aktif olabiliyor?'
> >> Kiz :
> >> 'Yok canim ' demis 'Mesele o degil,, adam bunamis.
> >> Yapiyor unutuyor, yapiyor unutuyor...:roflol::roflol::roflol::roflol::roflol:
 
Sana Babamı Diyir?
İki çocuğu olan köy delikanlısı askerliğini yapıp da evine döndüğünde bakmış karısı Fadime üç çocukla bir masanın etrafındalar. Birden öfkelenip bağırmaya başlamış;

- Abovv.. ula kaltak, bu üçüncü çocuk nerden çıktı? Askere giderken iki çocuğumuz vardı... Bu sonuncusu benden olamaz.
Fadime ona gayet sakin cevap verir;
- Ne bağırıyorsun? Sana baba mı diyir? Oturmuş yoğurdini yiyir!
.................................................................................................
Genç rahibelerden biri koşarak gelir ve baş rahibenin önünde diz çökerek;
- Değerli hemşire, sormayın başıma neler geldi.
- Ne oldu kızım ?
- Arka bahçede çiçek topluyordum, bahçıvanın oğlu ortaya çıktı ve maalesef bana...
- Tecavüz mü etti ?
- Evet.
- Peki kızım sen şimdi git, mutfaktan bir limon al, kes ve suyunu iç.
Bahçıvanın oğlu ile ben ilgilenirim.
- Limon hamileliği önler mi ?
- Hamileliği önlemez de en azından sırıtmanı engeller.
...............................................................................................
Üç Rahibe
Üç rahibe bir araya gelmiş pederi çekiştiriyorlarmış. Birinci rahibe:
- Geçen gün pederin odasına temizlik için girdim, dolabını temizlerken bir de ne göreyim, bir sürü porno dergi. Hepsini sobaya atıp yaktım, demiş.
İkinci rahibe :
- Ben de geçen gün girdiğimde çekmecesinde çok sayıda prezervatif vardı,hepsinin ucunu iğneyle deldim! demiş.
Üçüncü rahibe bayılmış...
.............................................................................................
Sandalet
Bir adamla karısı Mısır'da eski bir çarşıda geziyorlarmış. Ayakkabı satılan bir dükkanın önünden geçerlerken satıcı içerden seslenmiş, buyur etmiş.
Girmişler, satıcı :
- Çok özel büyülü sandaletlerim var beyefendi, sizi sekste çok vahşi ve kuvvetli yapacak sandaletler.
Adam tabi ki erkekliğe bok sürdürmemek için pek önemsememiş ama eski günleri özleyen karısının ısrarlarına dayanamayıp sandaletleri denemeye karar
vermiş. Adam sandaletleri giyer giymez gözleri parlamış, kalbi hızlı atmış,fiziksel değişimler başlamış, nefesi sıklaşmış, gözleri büyümüş ve etrafına
farklı bir şekilde bakınmaya başlamış. Karısı bir adım geri kaçmış 'aman Allah'ım dur dur... ' derken adam koşmuş, satıcıyı yakaladığı gibi tezgaha
yatırmış, satıcının pantolonunu parçalayarak çıkarmaya başlamış, bu arada satıcı bir yandan kurtulmaya çalışırken diğer yanda bağırıyormuş :
- Dur ulan, sandaletleri ters giydin!
..................................................................................................
Süpermen
Adamcağız hayli alkollü ve de bitkin üstelik gecenin saat üçünde evine gelir. Karısı son derece zinde, duruma kesinlikle hakim, kocasını
sorgulamaya başlar.
- Söyle bakalım Süpermen. Neler yaptın bu akşam?
- Valla karıcım, patronla beraber müşterileri yemeğe çıkarttık.
- Eeee, sonra ne yaptınız süpermen?
- Oradan striptize gittik. . . Ben sadece seyrettim.
- Yani sen bir şeyler yapmadın değil mi, süpermen ?
- Ben hiç bir şey yapmadım, ama sen niye bana ikide bir süpermen diyorsun?
- Valla, ben donunu pantolonunun üstüne giyen bir seni bir de süpermeni gördüm.
.....................................................................................................
Ferdinand Porsche, rahmetli oluyor ve öbür dünyada melekler tarafından karşılanıyor.
Melekler kendisinin olağanüstü otomobil tasarımından dolayı bir dilek hak ettiğini söyleyerek, isteğini sorar...
Porsche ' Tanrı ile 1 saat konuşmak isterdim.' der.
Melek derhal istediğini yerine getirmek üzere Ferdinand Porsche'yi bir salona alır.
Porsche Tanrıya sorar:' Kadını yaratırken düşüncelerin nerdeydi?
Tanrı: ' Ne demek istiyorsun?'
Porsche: ' Çok hatalı yaratmışsın!'
1.Ön taraf aerodinamik değil.
2.Çok ses yapıyor.
3.Bakım masrafları yüksek.
4.Ayda 5-6 gün tamamen kullanılmaz durumda.
5.Arka taraf çok sarkık duruyor.
6.Sürekli boyanması ve yenilenmesi gerekiyor.
7.Egzoz, emisyona çok yakın.
8.Farlar genellikle küçük.
9.Yakıt da son derece pahalı.
Tanrı kısaca düşündükten sonra cevap verir:
'Ferdinand, bunların hepsi doğru olabilir ama istatistiklere göre bir çok erkek benim icadıma senin icadından daha fazla biniyor!!.'
.................................................................................................
 Hangisi Evli ?
Öğretmen öğrencilere sormuş :
- Ağaçta 7 kuş var. Avcı ateş ediyor, 3 tanesini vuruyor. Ağaçta kaç kuş kaldı ?
Birisi 4 kuş kalır deyince başka bir çocuk hemen atılmış :
- Hayır öğretmenim ateş edince bütün kuşlar uçar, ağaçta hiç kuş kalmaz...
Öğretmen bunun üzerine :
- Cevap yanlış ama stilini sevdim, demiş. Çocuk :
- Öğretmenim, ben de bir soru sormak istiyorum. Ellerinde dondurma olan 3 bayan var. Biri dondurmasını yalıyor, öbürü emiyor, diğeri de ısırıyor. Bu
bayanlardan hangisi evlidir ?
Öğretmen düşünmüş, düşünmüş...
- Emerek yiyen evlidir, demiş. Çocuk :
- Hayır öğretmenim, parmağında alyansı olan evlidir. Ama ben de sizin stilinizi sevdim.
............................................................................................
Mahir, sabah uyanınca o gün 70 yaşında olduğunu hatırlamış. Yavaş yavaş yataktan kalkarken gözü ayaklarına ilişmiş.
-'Sevgili ayaklarım, Bugün 70 yaşına girdik. 70 senedir Beni istediğim yere götürdüğünüz, bu yaşıma sizinle girdiğim için bahtiyarım,
sizlere çok teşekkür ederim, nice seneler dilerim... '
Sonra dizlerine dikkat etmiş.
-'Sevgili dizlerim, bugün 70 yaşına girdik. Bu kadar sene Beni taşıdınız, bükül dedim büküldünüz, çömel dedim çömeldiniz,
bu yaşıma sizinle birlikte girdiğim için şükür ediyorum. Sizlere çok teşekkür ederim, nice seneler dilerim...'
Sonra gözü biraz daha yukarı kaymış;
- 'Eee ulan köftehor, ulan hayırsız emektar' demiş, eğer sen de yaşasaydın bu günümüzü hep birlikte kutlayacaktık.'
...........................................................................................

 
Doktor Temel
Kadının biri rahatsızlığı bulunan oğlunu doktora götürmüş :
- Doktor bey oğlum rahatsız.
- Nesi vardur ?
- Bacakları çarpık, kolları tutmuyor, gözleri iyi görmez ve de pek iyi işitmez.
Temel bunun üzerine kadına döner :
- Lütfen soyinun, sonra da uzanun der.
Kadın şaşkın bir vaziyette,
- Doktor bey hasta olan ben değilim, oğlum hasta.
- Ula anladum da uşağu tüzeltmek, yenisini yapmaktan taha zor.
..................................................................................................
 Goril ve Kadın
Bir bahar günü adam ve karısı hayvanat bahçesine giderler. Kadın hoş bir
kolsuz pembe elbise giymiştir. Hayvanat bahçesinde fazla kimse yoktur.
Gezerlerken gorillerin olduğu bölümde oldukça kılli ve iri bir goril
görürler. Goril kadını görünce heyecanlanır ve çite tırmanıp tek eliyle
göğsünü dövmeye baslar. (Gorillerin kur yapma biçimi) Herhalde kadının açık
giysisinden etkilenmiştir. Adam bunun komik olduğunu düşünür ve karısına
gorili daha fazla tahrik etmesini önerir. Kadın elbisesinin omuzlarını
indirir ve goril çığlıklar atmaya başlar. Adam karısını biraz daha
teşhirciliğe ikna eder kadın elbisesinin eteğini biraz yukarı kaldırır ve
goril çıldırır, zıplamakta ve bağırmaktadır. O anda adam karısını yakalar,
gorilin kafesini açar ve karısını içeri atarak kapıyı kapatır.
- şimdi ona başının ağrıdığını söyle..
 
Hediyenin mesajı!

Bir alkış da Sema ismindeki sevgilisine doğum gününde ''Semaver'' hediye eden arkadaşıma gelsin lütfen. . . .

Emniyet kemeri

Nişantaşı-Kadıköy dolmuşu için bekliyoruz. Bir taksi geliyor dolmuş yerine. Ön koltuğa oturan kadın her normal insan gibi emniyet kemerini takıyor. Ancak şoför amcamız emniyet kemerinin iyice ortaya çıkardığı dekolteye bakmaktan yola bakamadığı için bir müddet düşünüyor ve içini çekerek kadına sesleniyor. 'Abla, çıkar emniyet kemerini, böylesi daha emniyetli hepimiz için.'

Aman da aman!
Ateşli bir gecenin sonunda omuzunda yatarken soruyorum 'Beni seviyor musun?' diye. Magmalara gelesice kocamdan cevap geliyor. 'Sevdik ya!'

Bu nasıl küslük?
Tartışmıştık. Kendi kendime; 'Asla barışmayacağım!' demiştim. Ben, tam kapıdan girerken, o çıkmaya çalışıyordu ki çarpıştık. 'Çekilsene önümden be!' dedim. 'Sen çekil!' dedi. 'Hayret bir şey! Nerede durmamı isterdiniz beyefendi?!' dedim. 'Ben konuşurken ardımda, üzgünken önümde, ağlarken yanımda, neşeliyken gözlerimde durmanı isterdim sakıncası yoksa hanımefendi?!' dedi. 'Ta ta tabii…' diyebildim sadece. Kadın değil miyiz? İki tatlı lafa, yelkenler fora

Pozisyon
Aile eşrafının bahçede oturup sohbet ettiği esnada, başını yere koymuş, poposunu havaya kaldırmış köpeğimizi görünce 'Aa bak, senin en sevdiğin pozisyon!' dedin ya; artık bilmiyorum, nasıl bakacağız onca insanın yüzüne!

Haram olsun


Ülkemizde kişi başı milli gelir 10.000$'a yaklaşmış. Benim cebimde 10 YTL var. Kim hakkımı yiyorsa haram olsun!

Nezaketen


Eski erkek arkadaşımla kahvaltı ediyoruz. Onda kalan ve hatıra olarak sakladığı küpeleri isteyip istemediğimi soruyor, 'Gerek yok.' diyorum. Bunun üstüne bana dönüp bilmiş bilmiş 'Vermeyecektim de nezaketen sordum.' diyor.
Aradan 10 dakika geçiyor, bu sefer ben ona sokuluyorum ve gözlerinin içine bakarak en seksi sesimle 'Beni ister miydin?' diyorum. Gözleri parlıyor ve, 'Tabii ki, evet.' diyor. Bunun üstüne ben önüme dönüyorum ve 'Vermeyecektim de nezaketen sordum.' diyorum. İntikam biz kadınları gerçekten güzelleştiriyor.


http://www.itiraf.com/514118/Aradiginiz_kisiye/
Aradığınız kişiye...


Ayakta sevişirken yoruldu ve yatağa uzandı, ''Ne o, yorulmuşa benziyorsun. Kontörün mü bitti yoksa?'' dedim şakayla karışık. ''Yok canım ne bitmesi. Benimki faturalı ama senin telefon çekmiyor galiba.'' dedi. Sustum, sustum, sustum...



http://www.itiraf.com/506246/Bireysellik/
Bireysellik


Anneme, 'Hayatıma giren erkekler neden bu kadar çabuk çıkıyor? Bendeki şanssızlık genetik mi?' diye sordum.

'O senin bireysel salaklığın, bizi bulaştırma!' dedi. Hemen sustum.


http://www.itiraf.com/512825/Kanser_cesitleri/
Kanser çeşitleri


Bir alkış da metroda, elektrik paneline oturmakta ısrar eden gençlere ''Bak karışmam g.t kanseri olabilirsiniz haa...'' diye gayet bilimsel bir ikna yöntemi sergileyen görevliye gelsin. Zira biz de gülmekten çene kanseri olduk


Kapak


Gece yatakta harlı bir tartışmanın sonucunda ''Bu da sana kapak olsun!'' diyerek yastığımı kaptığım gibi salona doğru ilerliyordum ki, kozalağımın yorumu gecikmedi. ''Peki canım, kaç kapak biriktirmem gerekiyor verebilmen için?'' Neyi ulan neyi

Evlilik


Evlenmememle ilgili annemden gelen son yorum: 'Bu da akraba evliliğinin bir sonucu sanırım; gizli salaklık!'


Babacan Polis


Farkında olmadan polis arabasının önüne oturan genç arkadaşı, camı açıp 'Yavrum orası rahat değildir, gel içeri, arka koltukta otur!' diye uyaran polis amcayı alkışlamamak haksızlık olur

Anneler hep bilirler


Annem hep; 'Atlet giy, ileride pişman olursun.' derdi. Akciğer röntgeni çektirmeye gittiğimde; 'Sutyenini çıkar, atlet kalsın.' denildiğinde o pişmanlığı gerçekten yaşadım.
 
gerçekten çok güzeldi fıkralar emegine saglık canım
çok güldüm akşam akşam
 
muhteşem ya çok komık bu fıkralar gulmekten gozlerımden yaş geldı:roflol::roflol::roflol:
 
Kanser çeşitleri


Bir alkış da metroda, elektrik paneline oturmakta ısrar eden gençlere ''Bak karışmam g.t kanseri olabilirsiniz haa...'' diye gayet bilimsel bir ikna yöntemi sergileyen görevliye gelsin. Zira biz de gülmekten çene kanseri olduk

buna hala gülmekteyimmnaniknanika.s:roflol::roflol:sırnaşık şey:dance:delikafadulden
 
Cevap yazabilmek için giriş yapmalı veya kayıt olmalısınız.

Benzer Konular

oğlum üstün zekalı olabilir mi
2 3 4
Yorumlar
66
Görüntüleme
25K
Durummleyla
D
Lavender'den seçme komik fıkralar
Yorumlar
10
Görüntüleme
2K
lavender
resim sanatı
Yorumlar
1
Görüntüleme
603
Eylul
T
tulipadan fıkralar
Yorumlar
3
Görüntüleme
1K
sweetler
gülmemek imkansız
Yorumlar
15
Görüntüleme
2K
leylaklila
Bu siteyi kullanmak için çerezler gereklidir. Siteyi kullanmaya devam etmek için onları kabul etmelisiniz. Daha Fazlasını Öğren.…