NiSaN83 den fıkralar :):)

L

_loading_

Popüler Üye
Kayıtlı Üye
26 Şubat 2009
1.686
2
Banu Alkan, eski arabasini satisa çikarmis. Araba piyasasi zaten durgun. 250 bin kilometredeki külüstüre tek talip bile çikmamis..Savas Ay'a yalvarmis yakarmis, "Bana yardim et, ne olur" diye

Dayananamis Savas, "Sanayide su adrese git. Orda Ahmet ustaya benim selamimi söyle.. O bu isleri bilir. Kilometre saatini 10 bin kilometreye ayarlar."

Banu gitmis Sanayi Çarsisi'na.. Ahmet Usta'yi bulmus. Al takke ver külah, anlasmislar. Ahmet Usta, saati 10 bine ayarlamis. Aradan bir hafta geçmis.. Savas Ay, rastlamis Banu'ya Akmerkez otoparkinda.. Bakmis ayni külüstürden iniyor. "Ne o hala satamadin mi?" diye sormus. "Deli misin sen?" diye cevap vermis Banu..

"Daha 10 bin kilometredeki arabami satar miyim ben?."
 
Son düzenleme:
Uc bayan ve uc erkek is icabi trenle bir seyahate cikmalari gerekir. Tren garina giderler. Uc bayan 3 bilet aldigi halde erkekler
tek bilet alir. Bayanlar bunun sebebini sorduklarinda erkekler "bekleyin ve gorun" derler.
Trene binerler ve tren hareket ettikten bir sure sonra uc erkek kalkip hep beraber trenin tuvaletine girerler. Biraz sonra konduktor
gelir ve uc bayandan uc bileti alir. Tuvaletin onunden gecerken kapiyi tiklatip,
"bilet lutfen," der. Kapi acilir ve bir el bileti uzatir. Bayanlar bunu gorurler. Taktigi kapmislardir. Donus yolculugu icin yine gara
giderler. Bayanlar bu sefer tek bilet almislardir. Erkekler ise hic bilet almaz. Bayanlar yine sasirip sebebini sorduklarinda Erkekler
yine bekleyip gormelerini soylerler. Bir sure sonra yolculuk baslar. Once bayanlar kalkip tuvalete girer. Ardindan da erkekler
karsisindaki tuvalete. Konduktorun gelmesine yakin bir erkek cikip karsi kapiyi tiklar ve
"bilet lutfen," der.
Acilan kapidan bir el bileti uzatir. Bileti alan erkek diger tuvalete geri girer!..
 
New York`tan Los Angeles`e giden ucakta cingoz bir avukat ile sarisin gorunuslu bir hanim yanyana oturuyorlar. Avukat hem hanimla yakinlasmak hem de hosca vakit gecirmek icin bir oyun teklif ediyor. Kabul gorunce oyunu anlatiyor:
-Size bir soru soracagim, cevabi bilemezseniz bana 5 dolar vereceksiniz, sonra siz soracaksiniz bilemezsem ben size 50 dolar verecegim.
Ve ilk soruyu soruyor:
-Ay ile dunya arasindaki uzaklik ne kadardir?
Kadin tek soz soylemeden cantasindan 5 dolar cikarip adama uzatmis.
Soru sorma sirasi sarisina gelmis:
-Tepeye 3 ayakla tirmanip 4 ayakla asagi inen sey nedir?
Adam dakikalarca dusunmus... Yaniti bulamamis... Cuzdanindan 50 dolar cikarip kadina uzatmis. Kadin parayi kibarca alip cantasina koyarken avukat merakla sormus:
-Cevap ne?
Kadin tek kelime etmeden cantasini acmis ve 5 dolar cikarip adama uzatmis...
 
Bir adam arkadasina sekreterini neden isten kovdugunu anlatiyormus.
-"Iki hafta once" demis ve devam etmis;- "45. yasgunumdu ve o sabah kendimi iyi hissetmiyordum. Kahvalti masasina oturdugumda karimin dogum gunumu kutlayacagini ve buyuk bir olasilikla bir hediye verecegini tahmin ediyordum. Birak dogum gunumu kutlamayi, bir "Gunaydin" bile demedi. Kendi kendime karim unuttu herhalde ama cocuklarim hatirlar diye dusundum. Cocuklar kahvaltiya geldi ve tek kelime etmediler.
Ise giderken moralim cok bozuktu ve uzgundum. Ofisime girdigimde, Janet "Gunaydin Patron, Dogum gununuz kutlu olsun" dedi ve kendimi daha iyi hissettim, birisi hatirlamisti. Oglene kadar calistim.
Yemek zamani Janet kapiya vurdu ve "Disarda hava cok guzel ve bugun sizin dogum gununuz, haydi yemege cikalim, sadece siz ve ben".
"Butun gun duydugum en guzel sey buydu.
"Haydi gidelim" dedim.
Yemege ciktik. Normalde gittigimiz bir yere gitmedik, sehir disinda ozel bir lokantaya gittik. Iki martini ictik ve yemekten sonsuz zevk aldik.
Is yerine donerken, "Hava cok guzel, ofise donmemiz gerekmiyor degilmi?" diye sordu.
"Hayir, sanirim gerekmiyor".
"Benim evime gidelim ve size bir martini daha ikram edeyim" dedi.
Evine gittik. Baska bir martininin daha tadini cikardik ve bir sigara ictik, ve Janet dediki,
"Patron, izninizle, yatak odasina gecip uzerime daha rahat birseyler giyeyim" dedi ve ona memnuniyetle izin verdim.
Yatak odasina gitti ve alti dakika sonra yatak odasindan ciktiginda elinde kocaman bir pasta tasiyordu, arkasindan karim ve cocuklarim geliyordu.
Hepsi "Iyiki dogdun..." sarkisini soyluyorlardi.
Ve ben orada uzerimde sadece coraplarimla oturuyordum."
 
Adamin biri California`da sahil kiyisinda yururken bir sise bulur. Sisenin mantarini acar acmaz icinden bir cin cikar. Cin adama derki, beni sise icinde hapsolmaktan kurtardin, simdi benden bir sey dile. Yalniz iyi dusun cunku bir tek dilekte bulunabilirsin.".
Adam dusunur tasinir, "Ben," der "hayatim boyunca Hawaii`ye gitmek istedim ama beni deniz tuttugu icin gemiye binemiyorum, ucaktan da cok korkarim. Hawaii`ye gidebilmem icin bana buradan oraya bir yol yap."
Cin dusunur, "Bak, bu gercekten muazzam bir is" der. "Okyanusun icine o yolu tasimak icin yerlestirilmesi gereken yuzbinlerce kolonu, o kolonlarin deniz dibine cakilmasini, daha sonrada yolun kaplanmasi icin gereken milyonlarca ton malzemeyi dusun. Gercekten cok zor bir olay. Normalde ben boyle bir sey soylemem ama gel sen vazgec bu dileginden baska bir dilekte bulun."
Adam tekrar dusunur. "Peki," der "Hawaii`ye yol dilegimden vazgeciyorum. Bana kadinlari nasil anlayacagimi ogret. Onlari neler mutlu eder neler mutsuz? Kadinlari gercekten etkileyip harekete geciren seyler nelerdir? Degisik ruh durumlarini nasil anlarim?"
Cin sorar:
"Yolu iki serit mi istiyorsun yoksa dort mu?"
 
Temel ile Dursun askerde ucaktan parasutle atlayacaklardir.Komutan yapacaklarini anlatir. "Once sol ipi cekin eger parasut acilmazsa sag ipi cekin acilacaktir.Asagi inince bir jip sizi bekliyor olacak ona binip geri donersisiz" der.
Temel atlar pes inden Dursun`da atlar. Sol ipi cekerler parasut acilmaz ,sag ipi cekerler parasut yine acilmaz.Temel Dursuna havada iken "Ula Dursun bu komutanin dedigi hersey yalan cikiyor istermisin jipde beklemiyor olsun", der.
 
BARBıE BOŞANDI
Adam kizina Barbie almak ister ve bir oyuncakciya girer.- Vitrindeki Barbie bebek kac para ? diye sorar.Satici - Hangisi beyim ? ve devam eder :- Barbie spora gidiyor 19.95 usd- Barbie alisverisde 19.95 usd- Barbie discoda 19.95 usd- Barbie plajda 19.95 usd- Barbie bosandi 265 usdAdam sasirir.-Neden hepsi 19.95 de bosanmis olan 265 usd ?Satici cevaplar :- Cok basit Bosanmis Barbie ile birlikte ; Ken'in evini, arabasini, mobilyalarini da aliyorsunuz.
 
MÜDÜR
Küçük Ali okula başladığından beri her gün öğretmeni Aysel Hanım'a gidip, - "Öğretmenim beni yanlış sınıfa koydunuz, benım yerim birinci sınıf değil, ablam üçüncü sınıfta ama ben en az onun kadar akıllıyım, hiç olmazsa beni üçüncü sınıfa alın" diye şikayet edermiş. Bundan sıkılan Aysel Öğretmen bir gün Ali'yi kaptığı gibi okul müdürüne çıkmış ve olayı anlatmış. Okul müdürü: - "Peki" demiş, "Bu çocuğu bir imtihan edelim, yeri üçüncü sınıfsa o sınıfa koyalım" ve başlamış sorgulamaya, - ıki kere iki? Ali hemen -"Dört" demiş, -"Sekiz kere dokuz?" Ali hemen -"Yetmiş iki" demiş, -"Kaç mevsim var?" Ali hemen -"Dört" demiş. Bu sirada Aysel Hoca da -"Müsaade ederseniz bir kaç soruda ben sorayım" demiş ve sormuş: -"Söyle bakalım Ali, ineklerde dört tane ama bende iki tane var, bu nedir?" Ali hemen -"Ayak" demiş, Aysel Hoca sormuş -"Peki senin pantolonunda olupta benim pantolonumda olmayan şey nedir?" Ali hemen yanıtlamış - Cep. Bunun üzerine Aysel Hoca dönmüş müdüre, -"Üçe koyalım hocam" diyecekken; Müdür, -"Hocam, bu çocuğu üçe değil beşinci sınıfa koyalım, zira son iki soruya ben doğru cevap veremedim."
 
KURU SACLAR ıÇıN ŞAMPUAN!..
Temel duş almaya girer, şampuanı saçlarına boşaltıp ovalamaya başlar..
Sırtını keselemeye gelen annesi sorar:
- Oğlum kafanı ıslatmayacak mısın ?
Temel cevap verir:
- Yok anne bu şampuan kuru saçlar içinmiş !...
 
VALLAHı OLMAZ..
Haydutlar bir turist otobüsünün yolunu kesip herkesi aşağı indirmisler. Çete reisi gürledi:
- Kadınları soyun, erkeklerin de ırzına geçin!Sonra toparlanip yanlısını düzeltti:
- Ters dedik ulan! Yani erkekleri soyun, kadınların ırzına geçin!
Tam bu sırada, sevimli bir delikanlinin nazlı sesi yükseldi:
- Aa, vallahi olmaz! Söz sözdür ayol!..
 
..ıNGıLıZCE TERCÜME..
Ingilizce dersinde ögretmeni çocuga sordu,
- Oglum, sana Türkçe bir cümle verecegim, sen bunu Ingilizceye çevireceksin...
Çevirecegin cümle, "Çocuk, kostu kostu, denize düstü, boguldu..."
Ögrenci yanit verdi,
- The boy tikidik, tikidik, culup, glu, glu...
 
YIL DÖNÜMÜ..
Karisi adama sinirli bir sekilde söyleniyordu :
- Kafanda futboldan baska birsey yok, futbol, futbol, futbol... Ne zaman
evlendigimizi bile hatirladigini sanmiyorum!..
Adam sakin sakin cevap verdi :
- Tabii ki hatirliyorum hayatim, Trabzonon Liyonu 5-4 yendigi gün.
 
..MAC..
Maç tüm heyecaniyla devam etmektedir... Hakemin kararlarindan memnun
olmayan bir seyirci.. var gücüyle bagirir;
- Hakeeeem!!! Kizgin demirin soguk tarafi dötüne girsiiiin...!!!!
Adamin hemen yaninda oturan diger bir seyirci merakla sorar ;
- Neden soguk tarafi? Adam pis pis gülerek yanitlar ;
- Kimse tutup çikaramasin diye......!




..LEYLA ıLE MECNUN..
Temel Fadime'yle tiyatro gişesine gitmiş:
- Pize içi pilet lütfen.
- Leyla ile Mecnun için mi?
- Hayir Fadime'yle penum için.
 
bir gün ( Zaman Belli Edilmemiş) bir çocuk, sınava girer ve sınavdan 1 alıyor,
ve akşam babasının yanına gelerek,
baba benn sınavdan 5 aldımder. babasının yanındada yalancı makina varmış. ve yalan,. attığında makina öter ve oğlu yalan söylediği için makina öter.
ve çocuk 4 aldım der. makina tekrar öter.
çocuk 3 aldım der. makina tekrar öter.
çocuk 2 aldım der. makina tekrar öter.
çocuk 1 aldım deyince, makina susar ve doğru söylemiştir.
çocuğun babası;oğlum sen nekadar tembelsin, benn küçükkenn hep 5 alırdım deyince makina buna dayanamayıp
PATLAR
 
Bir kayın validenin üç damadı varmış. Birgün bunlar tatile denize gitmişler. Kayınvalide "bakayım damatlarım benni ne kadar seviyor" deyip atlamış denize ve boğulma taklidi yapmaya başlamış. "Büyük damadım boğuluyorum ne olur kurtar benni" demiş. Büyük damatta hemen kurtarmış. Ertesi sabah büyük damadın kapısında bi reno laguna üzerinde de bir not "sevgili damadım hayatımı kurtardın kayınvaliden". Ertesi gün ortanca damadı denemiş aynı şekilde oda hayatını kurtarmış onunda kapısında bi reno safrane ve üzerinde bi not: "sevgili damadım hayatımı kurtardın kayınvaliden". Sıra küçük damadı denemeye gelmiş. Ertesi gün yine denize girmiş. "Damadım boğuluyorum ne olur kurtar benni" demiş. Küçük damat boğulursan boğul demiş. Kadında oracıkta boğulup ölmüş. Ertesi gün küçük damadın kapısının önünde bi ferrari üzerinde de bi not "Sevgili damadım hayatımı kurtardın kayınpederin."
 
avcı avlanmaya ormana gitmişler avcının biri yanlışlıkla diğerinin tüfeğiyle vurlmuş ve kanlar içinde yere yığılmış.Diğer avcı hemen koşmuş ve acil servisi aramış.Çıkan sekretere:
-arkadaş (dost)ım vuruldu ve sanırım öldü.Ne yapmalıyım.
Sekreter:
-arkadaş (dost)ınızın öldüğüne eminmisiniz?
O an telefonda bi el silah sesi duyulur ve avcı der ki:
-Artık (gayrı) eminim.
 
TEMEL BIR YARISMAYA KATILIP KAZANIR, VE KENDISINE BIR KITAP
HEDIYE EDILIR.KITABIN ADI DA DUZ MANTIK TIR. TEMEL
HEDIYEYI
ALIRKEN
SORAR;
-bu kitapta ne yaziyo?

-okuyunca ogrenirsin...
-ben onunla ugrasamam anlat bakiim sen bana?
-ok bak simdi;senin evinde akvaryum var mi mesela
-evet var...
-o zaman icinde su da vardir?
-evet var...
-içinde su varsa balik da vardir....
-evet var...
-balik varsa hayvanlari da seviyosundur sen?
-evet....
-hayvanlari seviyosan insanlari da seversin
heralde? -evet
-o zaman senin sevgilin de vardir?

-evet var
-yasli gorunuyon o zaman senin
karin vardir?
-evet var..
-e karin olduguna gore de homoseksuel diilsindir?
-evet...
-bak gordun mu?...
temel cok etkilenir! kitabi alir koltugunun altina
eve
dogru
giderken dursun u gorur... dursun'a sorar; -temel
o
ne?
-duz mantik kitabi!
-nasi bisiy bu anlat bakiim...
-bak simdi;
-sizin evde akvaryum var mi?
-yook!
-o zaman sen i**esin........
 
Bir işadamı, oldukça yoğun ve yorucu geçen bir seneden sonra tatile çıkmaya karar verir. Eşi de kendisi gibi meşgul olduğu için birlikte tatil yapacakları bir dönem ayarlamak zor olur. ıspanya kıyılarında bir otel bulur ve bulduğu ilk uçakla oraya gider. Otele yerleşirken bir aylık bir rezervasyon yaptırır. Bir hafta kadar güzelce tatil yaptıktan sonra, bir akşam yemeğinde garson kendisine bir mektup iletir. Mektubu okuyan işadamı, tatilini geçirdiği otelin yöneticisinin yanına gider. "Ne yazık ki tatil sona erdi..." Yönetici şaşırır ve üzülür. "Ama beyefendi, bir aylık rezervasyon yaptırmıştınız, ne oldu böyle aniden?" ışadamı çaresiz bakışlarla cevap verir: "Evet bir ay kalacağım, ama tatil bitti. Karım işinden izin almayı başarmış ve iki gün sonra burada olacakmış
 
Adamın birinin evinde yangın çıkmış. Komşuları yardıma koşmayıp olayı seyretmeye başlayınca iş başa düşmüş.. İlk önce oğlunu yangının içerisinden çıkarıp dışarda beklemesini söylemiş. Dalmış tekrar duman ve ateşin içerisine, kızını çıkartmış dışarıya. Sonra karısını, sonra köpeği ve kedisini. Daha sonra dışarı hiçbir şey getirmeden 3 kere daha içeri girmiş çıkmış. Onu seyreden komşularından biri sormuş: - Niçin yanan eve girip çıkıyorsun dışarı hiçbir şey getirmiyorsun?" diye. - "Kayinvalidem içeride!" demiş adam; "arada bir girip çeviriyorum!".
 
Evde kadın kocasını haşlıyor: - Hiç olmazsa şu yan komşularımızı örnek al. Kaç yıllık evliler ama birbirlerine hala balayında gibi davraniyorlar. Adam karısını arabada, kapının önünde, her yerde öpüyor. Yazıklar olsun! Sen neden aynı şeyi yapamıyorsun? - Yaparım yapmasına ama, ben kadını iyi tanımıyorum ki...
 
Cevap yazabilmek için giriş yapmalı veya kayıt olmalısınız.
X