Lavender'den seçme komik fıkralar

RESİM SANATI!!!!

İlkokul 5. sınıfta resim dersinde öğretmen 'çocuklar konu serbest, hayvan resimleri çizin bakayım' dedi.

10 dakika sonra küçük Ahmet el kaldırdı.Öğretmen yanına geldi.Resim kağıdının üzerinde bir sinek duruyordu.

Çocuğun bu sinekten şikayetçi olduğunu zanneden Öğretmen eliyle sineği kovaladı ama hayvan hiç hareket etmedi.

Biraz daha dikkatli bakinca da sineğin gerçek olmadığını farketti. Bu bir sinek resmiydi.

Öğretmen şaşkınlıkla sordu:

-Sen mi yaptın oğlum bu resmi?

-Evet öğretmenim.

-Peki bir de at resmi yap bakayım.

Küçük Ahmet öyle bir at resmi çizdi ki. At, sanki kağıttan fırlayıp çıkacak. O kadar canlı....

Şaşıran öğretmen:

-Yavrum beni hemen babana götür. Sen müthiş bir yeteneksin. Burada harcanmaman gerekir.Derhal güzel sanatlara transfer olman lazım. Babanla konuşmalıyım, dedi.

Son dersten sonra Ahmet'le beraber yola koyuldular.Dar bir patikadan bir gecekonduya geldiler.

İçerde, yatakta, dizlerini karnına çekmiş, üzerinde yorganı bir adam yatıyordu.

Ögretmen konuşmaya başladı.

-Geçmiş olsun efendim.

-Teşekkürler.

-Ben oğlunuzun....

-Allah kahretsin oğlumu.

-Aman böyle söylemeyin, yaptığı resimler...

-Onun yaptığı resimler yerin dibine batsın.

-Ama beyefendi böyle yetenekli bir çocuğun...

-Yeteneğine başlatmayın şimdi.

-Peki ne oldu, niçin böyle kızgınsınız oğlunuza?

-Neden olacak, dün gece eve biraz çakırkeyif geldim.
Bu eş..oğlusu sobanın üzerine çıplak kadın resmi çizmiş...

ŞEYHMUS'UN ÇıLESı:
UYUSA DA UYUMASA DA....GARıBıM HEP DAYAK YıYOR...

Diyarbakır'da Şehmus okula gelir, tabii bizim Şehmus ilkokul talebesi, ama her tarafı yara bere içinde, hoca sorar,
'Şehmus oğlum ne oldu sana',
Şehmus der, 'Babam dövmiştir'.
Hoca sorar, 'Niye oğlum',
'Valla bilmiyom hocam akşam evde yatıyık biraz sonra babamın sesini duyuyom,
Ali uyudun mi ali den ses çıkmiy
Veli uyudunmi e veliden de ses çıkmiy
Mehmed uyudin mi Mehmedden de ses çıkmiy

Şehmus uyudin mi diy, ben de yok buba uyumadım diyrem oda geliy beni doviy.

'Bunun üzerine hoca, bak Şehmus bu gibi durumlarda uyumasan da ses etmemek lazımdır der.

Şehmus kafa sallar eve gider,
ertesi gün okulda Şehmus daha fena dövülmüş olarak gelir.
Bunu gören hoca merakla gider yanına ;
'Şehmus ne oldi kim yapti' der.
Şehmus der ki 'Bubam yapmıştır.' '
Niye Şehmus ne oldi', Şehmus anlatır.
'Hocam akşam evde yatıyık biraz sonra yine babam in sesini duyuyom,
Ali uyudun mi ali den ses çıkmiy Veli uyudunmi e Veliden de ses çıkmiy Mehmed uyudin mi Mehmedden de ses çıkmiy şehmus uyudin mi diy, ben de uyumadım ama hiç ses etmedim.

Bunun üzerine anam ile bubam bir gıpraşmaya başladiler anlamadım ne oliy

biraz sonra anam dedi ki, la ihsan ben geliyom, bubam da haticem ben de geliyom dedi

ben de ula nereye gidiyonuz ben de Geliyom dedim...

hoca derki; oğlum bunlar anne baba, gider gider gelirler.
Sen hiç bozuntuya verme. Uyuyo gibi yap. peki demiş Şehmus.
Ertesi gün bir bacak kırık.
' Bu sefer ne oldu? ' der hoca.
Hocam, dediğin gibi yapmişem.
Hiç ses çıkarmamişem.
En son bubam anamın arkasına geçti, 'ben çocuk isterem, ben çocuk isterem!' diye bağırmaya başlayınca; ben de fırsat bu fırsat demişem.

Geçtim bubamın arkasına, ' Ben de bisiklet istereeeeem !!!! ''

BıZıM DELıKANLILARIMIZ MEŞHURDUR!!!!

Bir Fransız, Bir ıngiliz, Bir Alman, Bir Rus, Bir ıranlı, Bir
Holandalı, bir Türk barda sohbet ederlerken sıra gelmiş memleketlerini övmeğe..

ıngiliz, 'Arkadaşlar..' demiş 'Bizim biramız çok meşhurdur..Harika biralar üretiriz içmeğe doyamazsınız..'

Fransız hemen girmiş konuya 'Bizim kizlarımız meşhurdur..' demiş, 'Öpmeye kıyamazsınız'

Alman içini çekip ' Hey gidi memleketim..' demiş, 'Biz öyle arabalar üretiriz ki binmeğe doyamazsınız..'

Holandalı hemen atılmış, 'Evlerimiz..' demiş, 'Bizim dünya şirini evlerimiz meşhurdur..'

Bizim en meşhur şeyimiz övüncümüz KGB'dir..' demiş Rus, Dünyanın bir ucunda sinek havalansa haberdardır!..'

Söz ona gelince ıranlı 'Halılarımız..' demiş, 'Yumuşacıktır ve çok meşhurdur..'

Sonra hepsi birden suskun oturan Türke dönmüşler..sakin sakin bakmış onlara ve gülerek başlamış söze

Arkadaşlar bizim delikanlılarımız meşhurdur!!!!....' demiş..

'Öyle ki, alır,

Fransızın kızını,

ıçer ıngilizin birasını,

Atar Almanın arabasına,

Götürür Holandalının evine,

Yatırır ıran halısının üzerine,

değil kocasının,

KGB'nin bile ruhu duymaz..'

JET SKı' Cı...

Plajda güneşlenmekte olan Temel in yanına koşarak gelen genç kız :

- Biraz önce burada bir jet-ski ci vardı, acaba onu gördün mü ?

Temel sağına bakar, soluna bakar , doğru düzgün bir adam göremez;

- Şu an nerde olduğunu bilmeyrum ama istersen ben yavaş yavaş yaparum...

DELı DANA'NIN SIRRI ÇÖZÜLDÜ!!!!

Bir, bayan TV muhabiri, bir çiftçi ile deli dana hastalığının asıl sebebini araştırmak üzere röportaja başlarlar....

Bayan:'ıyi akşamlar bayım.Biz burda deli dana hastalığının sebebi hakkında bilgi toplamak için bulunuyoruz.
Hastalığa neyin sebep olabileceğine dair bir fikriniz var mı?'
Çiftçi gözlerini muhabire dikip 'Öküzün ineği yılda bir kez yaptığını biliyor musunuz?'

Bayan (utanarak):'Tamam bayım,bu haberin yeni bir parçası ama deli dana hastalığı ile bağlantısı nedir?'

Çiftçi:'Bilir misiniz bayan biz inekleri günde 4 kez sağarız'

Bayan:'Bayım,bu kabul edilebilir bir bilgi ama nereye varmak istiyorsunuz?'

Çiftçi:'Şuraya varmak istiyorum bayan.

Düşünün ki günde 4 kez meme uçlarınız ile oynuyorum ve sadece yılda 1 kere sizinle birlikte oluyorum.

Siz Delirmez misiniz????!!!!

OLMAZSA ÇAY YAPARIZ!!!

Temel 70 yaşına gelmiş fadimeyle akşam evde otururken içi gıcıklanmış fadimeye seslenmiş

Fadime, suyu koy olmazsa çay yaparız...

YA GıDıYORUM, YA GELıYORUM!...

70 yaşına gelen temel, 60'lik karısı fadime'ye 'hadi' demiş- gel sevişelim.
- Ula temel, sevişmeyeli 10 yıl oldu; unuttum o işi.
temel durur mu? azmış bi kere.
temel'in ısrarı üzerine yatmışlar. bi süre sonra temel başlamış titremeye, fadime paniklemiş... - ne oluyorsun temel?
- vallahi fadime ben de bilmiyorum;
ya gidiyorum, ya geliyorum!..

METROSEKSÜEL NE DEMEK?

Temel'e sormuşlar:

'Metroseksüel ne demek?'

Temel cevap vermiş:
'Emin değilim ama galiba yeraltı ibnesi... '

SOSıS

Çocuğuna babası güzel bir iş kurmak için paçaları sıvamış. Ancak oğlan salak olduğu için hiç bir işi beceremiyormuş. Babası ona ne iş bulduysa hepsini elini yüzüne bulaştırmış berbat etmiş.
En sonunda babası komple bir sosis fabrikası kurdurmuş. Çocuğunu elinden tutup, bari işi öğrensin diye hemen fabrikadaki bir sosis makinesinin başına götürmüş.
- 'Bak oğlum' demiş. 'Buradan böyle öküzü yolluyorsun... aha diğer taraftan sosis olarak çıkıyor, bu kadar basit anladın mı?'.
Çocuk dinlemeden başını sallamış, sallamış ta... sonra babasının yüzüne salak salak bakmış ve;
- 'peki buba, burdan sosisi goysak,oteki taraftan öküz olarak çukar mu ?'
diye merakla sormuş. Babası hemen cevaplamış:
- 'Maalesef evladım, o teknoloji bir tek senin ananda var...'

KAYSERı' Lı ıLE OĞLU...

Kayserili'nin oğlu Kayseriliden para ister:
' Baba 5 milyon verirmisin '
Kayserili: ' 4 milyon mu dedin? Napcan lan 3 milyonu, 2 milyon neyine yetmiyo! Al sana 1 milyon yeter!'
Oğlu parayı almış:'
Hehe... Baba zaten 500 binlira lazımdı... :) '
' Bak sen kerataya...
Demek sahte para vermesem kazıklayacaktın beni...

KURUYEMıŞ TABAĞI TEORıSı

Bir kuruyemis tabağından sırasıyla önce çamfistıklar, bademler, fındıklar, fıstıklar vs. gider. En son beyaz leblebiler ve ayçekirdekleri kalır.

Benzer sekilde belli bir yaşa kadar evlenmemişseniz, kalan beyaz leblebiler ya da ayçekirdekleri ile idare etmek zorunda kalırsınız.
Ya da böyle, olur da bir fıstık bulurum umuduyla tabağı karıştırır karıştırır durursunuz...

Hep karıştırısınız!!! Hep karıştırırsınız!!!