Hava atıyormuşum.şimdi ne yapacak mışım?

yaşadıklarını sen biliyorsun. kolay şeyler değil. dolmuşsun. ama biz anlayamayız ki... çok bölük pörçük anlatmışsın. tamam, hassas anında yazdın ama anlayamayan insanlara da kızmamalısın.

okudum, diğer konun da bu olay hakkında. onu da okudum. benim anladığım sen o kötü olaydan sonra çok kötü durumdayken. bir sevgilin ve kız arkadaşın vardı. ama sonradan sevgilinin aslında seni sevmediğini anladım. arkadaşın da aslından senin üzüntünü dinlemekten keyif aldığı için yanındaymış. doğru mu?

eğer öyle ise anlattığın olaylar da kız arkadaşının senin kötülüğünü istediği kanısına ben varamadım. ya eksik anlattın ya da çok zor bir şey yaşadığın için aşırı hassas ve alıngansın.

dertleşmek istersen. yaz gene. ama anlaşılır olmadıkça yorum gelmemesi normal.
 

kimseye kızdığım yok.öyleymiş gibde algılanmak istemezdim.sadece sonucu ve dolmuşluğumu anlatıp rahatlamak istedim evet.bu yazdıklarım yaşadığım bir tramvadan sonra olanlardı.daha öncede bu konuya mı ona mı öbürküne mi tam hatırlayamadım şimdi.olaylarda böyle karman çorman ve manasızdı.zaten anlatırken tekrar tekrar canım yanıyor.
 
şimdi yaşadığım bu tatsız olayla ilgili 2 konu açtım.bu şu anda okuduğunuz ilk konumdu.burada çok dolu olduğumdan ve bütün gece sabahlayıp uykusuzda olduğumdan kendimi pek düzgün bir şekilde ifade edemediğimi düşündüm.ayrıca konuda kullandığım bazı uygunsuz ve gerçelkten zarif olmayan kelime ve ifadeler için tekrar tekrar özür diliyorum herkesten.yaşadıklarımı sindiremedim bir türlü ve bir öfke patlaması yaşadım.kontrolümü kaybettim bu yüzdede ne kendimi düzgün,tam ifade edbildim ne de kendime yakışan bir şekilde.

kk forumu uzun süredir takip ettikten sonra üye oldum.çünkü buranın seviyesine ve katılımcıların samimiyetine inandım.bu yüzden bu kadar rahat içimi açtım.şu anda rumuzumdanda anlaşılabileceği üzere 30 yaşındayım.son zamanlarda geçmişimle bir muhasebe dönemine girdim.zamanında çok yanlış hareketlerde bulunup bana zarar verecek alışkanlık ve kişileri hayatıma soktum.bunlar için kendime ve o kişilere karşı büyük bir öfke doluyum.kendimi ve affetme imkanım olduğuna inandığım kim ve yaşanmışlık varsa onları affetmeye çalışıyorum.arınmaya ve kendimi toparlamaya çalışıyorum.

bundan en az 10 sene önce bir arkadaş grubum vardı.içlerinde senelerce sonra tekrar bir araya geldiklerimde var.gelmek istemediklerimde.bu gruptan artık geçmişte kalmasını istediğim bir arkadaşım sayesinde birisiyle tanıştım o sıralar.gerçekten olmayacak bir ilişkiydi ve bitti.sonrasında yıllar geçti üniversite bitti ve yaşadığım şehre döndüm.okuldayken çok yıpratıcı bir ilişkim olmuştu.(konu dağılmasın diye burada yazmayım dedim ama detay olarak gerekirse diye ekliyeğim.sonrasından sana yaşattıklarım için özür dilerim diye yıllar sonra bana bir meil yollayıp af diledi bu okuldaki sevgilim.)bu yıpratıcı ilişkiden sonra bende şöyle bir ruh hali oluştu.inadına kötümser olmuyacağım.herkese neşe dağıtacağım.hayatın tadını çıkartacağım.keyfime bakacağım.yıkılmadım ayaktağım.böyle böyle dolaşırken hayatıma bu bahsettiğim kız arkadaşım da girdi.yaşı benden büyüktü bir kaç yaş. bu arkadaşıma y diyelim.y bana sürekli erkek arkadaşlarından bahsederdi.onu ne kadar üzdüklerinden yıprattıklarından falan.bende onu uyarırdım.çünkü kriteri kendisinden yaşça küçük olması idi.ayrıca daha ilişkinin başından daha tam kendini kurtarabilecekken bu ilişkiden gidip en olmadık adamları seçmesiydi.işsiz güçsüz,ona değer vermeyen kişiler.bunları o anlatırdı.kursta tanıştık y ile.sevgilisiyle görüşmek için kursa neredeyse hiç gelmiyordu.bunu yapma diyordum kursuna devam et.o da haklısın diyordu.iki konuda daha yapma diyordum:biri bir kafeye gittiğimizde durmadan erkeklere bakıyordu sadece bakışla da değil komple dönüp bakıyordu.bu şekilde bakmasan diyordum.birde internetten tanıştıklarına bu kadar güvenme.tamam tanışman normal ama ilk önce meydanda bir yerde yüzyüzede görüş bir bak ne kadar dedikleri doğru gibi duruyor.ondan sonra hem netten hem yüz yüze konuş.ama y aylarca sadece netten konuşuyordu.belki bir araya falanda geliyordu bilmiyorum ama bu kişlerle otelle falanda gidiyordu.bana bu kişleri tanıdığını söylüyordu.(yeni tanıştığımızdan ve sonraki zamanlarda yaptıklarını genel olarak anlattım burada.)

tanıştığımızdan bir süre sonra bu en az 10 yıl önce tanıdığım çocukla tekrar karşılaştık.ben burada hatalıyım işte.ben değiştim bu çocukta değişmiştir dedim.ondan sonra bu çocuğun bana uyratmadığı zarar kalmadı.görmediğim ,yaşamadığım pislik kalmadı.bir süre korkumdan boyun eğdim.beni resmen sindirdi.şansıma evde de olumsuzluklar yaşadığım bir döneme denk geldi.bir türlü bunalımdan çıkamadım.battıkça bataklığa battım.kabus dolu zamanlar yaşadım.bu kişi tarafından kaç kere tecavüze uğradım.en son fantazisi için bir arkadaşıyla yaptı.ondan sonra dayanamadım ve karakola gittim.o o kadar rahat ki olaydan sonra evine gitmiş.sonrasında mahkemeler,adli tıba gitmeler,doktorların gözetimi-sorgusu,kaç kişiye bu olayları defalarca anlatmak zorunda kaldım.sindirmek için bana attığı dayakalr falanda cabası.birde ahhmile kaldım.hamile kalınca gidip kürtaj olmak zorunda kaldım.olaylar oratya çıkınca evdekilerin hali perişan oldu.hala etkileri sürüyor.okul-iş hayatım hep mahvoldu.ne hayallerim vardı hepsi hayal olup kaldı.1,5 sene kadar sonra mahkemeyi kazandık.kazana kadar da gene yapmadı kalmadı.memleketime kadar gidip ilkbahar1982 böyle böyle olaylar yaşadı deyip beni caydırmaya bile çalıştılar.mahkemede yalan yanlış ifadeler tanıklar.hepsinde de doğruları ispatladık.hatta vazgeçmem için bana açık çek bile verdiler.bütün bu olayları bu y de biliyordu.

uzun bir süre kabuğuma çekildim.sonra şaka gibi oldu bende bu eski sevgilimle facebooktan tanıştım.sanırım böyle manyakça ve çılgınca bir şey yapmam lazım dedim ve bu çocukla buluşmaya gittim.düzgün gözüktü gözüme sonra buluşmaya ve ayzışmaya devam ettik.ailemde öğrendi onu.bana bütün acılarımı unutturmuştu.o kadar mutluydum.y ile de konuşuyorduk onun hakkında ama hiç bir araya gelmediler.sadece faceden bir iki kare fotoğrafını görmüştü.sonra biz bir ara bu erkek arkadaşımla ayrıldık.o zamanda yanımdaydı.bu bahsettiğim ayrılık olmadan bahsederken öve öve bahsetmiyordum.hatta gerçeği söylemek gerekirse sevgilimi övecek sözleri benden daha çok y kullanıyordu.mesala türkü dinlemeyii ve şu sanatçıyı çok seviyor diyordum.hımm bu çocuk her yönden kaliteli diyordu.neyse biz ayrıldık falan filan .bu tavsiye olaylarına tekrardan girmeyeğim.kuzenini falan tanıştırmıştık y ile falan.gerçekten hatırlamak istemiyorum.sonrasından bu tür olaylara benim zorladığımı faln söylemiş y eski sevgiime.(aslına bakarsanız olayları sırasıyla anlattım iki konuda da.onun hareketleri karmaşıktı)en sonunda tavırları o öyle bir hal haldı ki y nin sanki onu bu zamana kadar hep ezmiş ve ezmeye çelışmışımda sonuçta o da benden intikam almış gibi davrandı bende şaştım kaldım.kötü düşünmüyormuş gibi değil.nasıl konuştuğunu ve hareketlerini burada ifade edemiyorum.erkek arkadaşımdan bahsederken içinin gittiğini hissettim resmen.açık açık yazmak gerekse onunla cinsel bir şeyler paylaşmakistediğini hissettim.erkek arkadaşım bunu yapmazdı.ondan yana rahattım.üstelik düşünün artık çocuğun küzeniyle tanıştı.birde bana diyor ki erkek arkadaşına kuzeniyle tanıştığımı söyleme.



erkek arkadaşımla ilgili kısmıda böyle karman çorman ama burası arkadaşlarla ilgili bir bölüm.yalnız şunu söyliğim sevgilimin duyguları gerçekti.en azından benleyken.


tekrar söylüyorum.yorum istemiyorum.sadece teselli istemiştim.onuda istemiyorum artık.sadece kendimi yanlış ifade etmiş olduğumu gördüm.bunu düzelttim.

burada anlamadım gene derseniz onuda anlıyacağım.çünkü yaşadıklarım o kadar karman çormandı ki kendimde anlamadım.
 
Bu siteyi kullanmak için çerezler gereklidir. Siteyi kullanmaya devam etmek için onları kabul etmelisiniz. Daha Fazlasını Öğren.…